ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Фев 04

Любовь и зависимость.

dhdhudh    Известный американский психотерапевт - Морган Скотт Пек  в своей книге «Непроторённая дорога», раскрывает нам   мудрую мысль  о том, что любовь самодостаточна  и не  должна приводить  к зависимости.

“Широко распространённое  заблуждение  относительно любви состоит в том, что любовь - это зависимость. Такие лица обычно говорят: «Я не хочу жить. Я не могу жить без моего любимого, ведь я так люблю его(её)». Нередко я отвечаю: «Вы ошибаетесь, вы не любите  вашего мужа(жену),  - и  слышу сердитый вопрос: «Что вы такое говорите? Я же только  что сказал (сказал)  вам, что  не могу жить без него (неё)». Тогда я стараюсь объяснить: «То, что  вы мне описали, - не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания  необходим  другой человек, значит вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора.  Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь». Я определяю зависимость как неспособность испытывать полноту жизни и правильно  действовать без опеки и заботы со стороны партнёра. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым  он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность  с материнскими или отцовскими функциями.  Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество  вашего существования, то, значит, у вас - не просто чувство зависимости или потребность в зависимости; у вас зависимость.

Если ваша цель   - быть любимыми, то вам не удастся достичь её. Единственная  возможность быть действительно любимым состоит в том, чтоб стать  действительно достойным любви; невозможно стать достойным любви, если цель вашей жизни  - просто пассивно  быть любимым. Это  не означает, что пассивно  зависимые люди никогда  ничего не делают  для других; они делают, но их мотивом  является укрепление уз, которые  обеспечивают  им заботу со стороны других.  И если возможность  заботы со стороны этих других не просматривается, то «делать что-то» для них становится  непосильной ношей… Пассивная зависимость ведёт своё  происхождение  от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают  пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе. Дети, получавшие  более или менее  стабильную заботу  и любовь, входят  в жизнь  с глубоко  укоренившейся уверенностью, что они любимы  и значительны  и что поэтому  их будут любить  и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. Если же ребёнок вырастает в атмосфере, где отсутствует  - или проявляются слишком редко   и  непоследовательно  -  любовь и забота, то будучи  взрослым он будет постоянно испытывать  внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир не предсказуем  и недобр,  и сам я, видимо,  не представляю  особой ценности и любви не стою».  Не удивительно   поэтому, что такой  человек постоянно сражается,  где только может, за  каждую кроху внимания, любви и заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение  становится нелюбовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел  сохранить. Он не любит - не умеет - откладывать   удовольствие,  удовлетворение собственной жажды внимания. Отчаянно стараясь создать или сохранить привязанность, он бросает на ветер  честность, цепляется за отжившие отношения. Которые давно надо порвать. Такому человеку недостаёт чувства ответственности за самого себя. Он всегда недоволен, постоянно чувствует, что все его подводят, покидают в беде, разочаровывают -  и  так оно и есть, «все» и в самом деле не могут удовлетворить  все его нужды и «сделать» его счастливым. Если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования.  В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстаёт как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребёнка, и она выражается  в виде такой же  неспособности в нём самом. Она нацелена на то, чтобы брать,  а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она  служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет людей.

Один из аспектов зависимости заключается  в том, что она не связана с духовным развитием. Зависимый  человек заинтересован  в собственном «пропитании», но не более того; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не желает развиваться, тем более не  выносит одиночества и страданий, сопутствующих развитию. Зависимость - это одна  из форм поведения, когда о духовном развитии  нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью»”.

Любовь-зависимость, на самом деле   это  очень большое заблуждение. Но некоторые люди по-другому просто не могут. Что делать? Задуматься о своём внутреннем  мире  и душе, о своих ценностях в жизни, о своей способности бескорыстно любить и принимать других людей. И стремиться в своей жизни  к внутренней наполненности и свободе. Другого пути  я просто не знаю.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Дек 23

Секрет внутренней гармонии.

family1 Внутреннее стремление человека - жить в соответствии с желаниями сердца. Зачастую, мы  противимся  этому стремлению  или вообще его  не осознаём. В природе человека заложены  желания любви  и  они  исходят из нашего  сердца.

 Существует   три аспекта нашей психики, которые помогают нашей личности   развиваться и  взаимодействовать с окружающим миром - это интеллект, эмоции и воля.  Секрет внутренней гармонии заключается в том, чтобы установить правильное  соотношение между интеллектом, чувствами, волей и сердцем. Это позволит нам максимально раскрыть  свою личность и  достичь  внутренней гармонии. В нашем мире  есть люди с ярко выраженным интеллектом, с ярко выраженной волей или чувствами. У каждого из нас особенно сильным является один из упомянутых аспектов. Однако если мы попытаемся справиться со всеми жизненными ситуациями с помощью  только одного из этих аспектов,  отвергая  желания своего сердца, то получим не лучший результат. Давайте рассмотрим различные типы людей с преобладанием интеллекта, чувств или воли. Для того, чтобы выявить границы и проблемы этих типов.

 

 

 Человек, у которого   более выражен интеллект.

Подобный человек оценивает, судит и анализирует ситуацию рационально. Он склонен не обращать внимание на эмоции и часто воспринимает их как отвлекающий фактор, из-за этого  часто страдает от “душевного холода”, теряет жизнерадостность и творческий порыв. Им руководят концепции, жизненные ценности и принципы.   Есть люди с высоко развитым интеллектом, но они не обладают достаточной эмоциональной зрелостью или им не хватает силы воли, чтобы делать правильные поступки. Они  “закрыты”, не умеют слушать свое сердце и  поэтому    часто  ощущают внутреннюю пустоту  и  безысходность.

Такому человеку не хватает: жизнерадостности, спонтанности, открытости, творческого порыва  и восхищения жизнью.

 

Человек, у которого  более выражены чувства.

Такой человек действует в соответствии со своими эмоциями и своим настроением в данный момент. Поскольку его чувства не всегда являются позитивными и исходящими из любви, он бывает склонен к нарциссизму(самовлюблённости) и преувеличенным реакциям. Впоследствии он часто злится на себя за свое  нестабильное  поведение или чувствует угрызения совести.  Такие люди путают  влюбленность и любовь, разочаровываясь после спада первой волны чувств. У них сложности с  дисциплиной и самоконтролем, и они в большинстве случаев не могут решиться на настоящий поступок ради любви.  Человеку с ярко выраженными чувствами не хватает: дисциплины, твердых ценностей, надежности, верности.

 

Человек  с преобладанием аспекта воли.

Человек воли думает, что он должен все делать сам, так как другие слишком медлительны и делают все не правильно. Из-за этого люди данного типа, часто внутренне очень напряжены и неспокойны, им очень трудно перепоручить задания и доверять другим. В ситуациях, когда требуется переждать, обдумать и пересмотреть проблему заново, они часто слишком спешат, вызывая недоумение у других.

Человеку воли не хватает: доверия, терпения, веры, интуиции, осторожности и внутреннего спокойствия.

 

Когда  Сердце является центром.

В центре нашего внутреннего “Я”, образно говоря в сердце, находятся наши глубокие  желания, прежде всего непреодолимое желание любить и быть любимыми. В нем заключен смысл нашей жизни, наше призвание и назначение, а также основные ценности нашего существования и отношений любви. Сердце составляет суть личности и  является источником интуитивной мудрости. Если мы руководствуемся этим внутренним центром в жизни, мы испытываем длительное и глубокое счастье. Как только  начинаем следовать импульсам сердца,  тогда мы встаем на путь любви. В идеале, сердце  должно являться центром жизни человека.

 Несомненно, интеллект должен подчиняться сердцу. Он слишком мало знает, по сравнению с сердцем, так как пользуется только накопленным опытом, сравнивая с ним все новое. Только интеллект не является идеальным «прибором» для определения направления в жизни. Через чувства наши желания и потребности попадают в сознание, т.е. мы можем их осознавать. Таким образом, чувства подсказывают нам, что нам необходимо для развития, сигнализируя, если что-нибудь не в порядке  с нашим внутренним миром.  Все же не в каждой ситуации мы можем положиться на наши чувства. На пути любви иногда необходимо преодолевать чувства сомнения, разочарования и одиночества, не позволять им уводить себя в сторону. Время от времени мы должны отказываться от сиюминутных желаний для того, чтобы позже испытать более глубокое  духовное  удовлетворение. Если из разнообразия импульсов сердца, чувств и интеллекта мы выбрали что-то одно, то воля дает нам силы для наших окончательных действий.

Если мы живем основываясь на внутреннем центре, то сердце направляет  нашу жизнь через стремления, интуитивную мудрость и импульсы любви.Чувства оживляют нас и дают энергию, необходимую для самореализации. Интеллект планирует реализацию наших внутренних импульсов. Когда интеллект и чувства находятся в согласии, воля становится сильной, и мы можем воплощать желания сердца, через которые мы испытываем любовь, радость и раскрываем свою личность. Следуя этому пути, необходимо поддерживать связь со своим сердцем, постоянно вступая в контакт с этим высшим центром внутри себя, и принимать решения под влиянием его импульсов. Это начинается с процесса осознания. Чем больше мы сможем слушать веление сердца, тем четче они станут. Сердце является движущей силой, стимулирующей интеллект, эмоции и волю человека, и оно служит основанием для таких ценностей, как истина, красота и добро.

Практикуйте медитацию для раскрытия вашего сердца, и вы  почувствуете себя по-другому.

Медитация  “Расширьте границы своего сердца”:

Сядьте, расслабьтесь, закройте глаза и представьте, как открывается ваша  грудь и как бьётся и пульсирует ваше сердце. Испытайте это чувство уязвимости и неприкрытой наготы. Постарайтесь открыться ещё больше и по-настоящему отдать всё, что у вас есть – вашу любовь, ваше сердце и вашу жизнь. Расширьте границы этой любви, чтобы она целиком  охватила ваше бьющееся сердце. Почувствуйте ощущения тепла и покалывания, и пусть ваша любовь движется дальше – по груди и по спине, а затем поднимается к шее, ко рту и к щекам, к глазам, бровям и лбу. Прочувствуйте эту открытость любви всем телом, всей душой и всем сердцем. А теперь откройтесь ещё больше и распространите любовь на вашего супруга. Пусть она охватит всю вашу семью, ваших детей, родителей, дедушек и бабушек. Позвольте ей расшириться ещё на десять шагов и распространиться ещё дальше – на  ваших соседей, ваш район, город, и так далее; пусть ваша любовь охватит всю страну весь мир… 

Обычно мы закрыты в наших отношениях, мы привыкли обороняться и оправдывать себя. Но для настоящей полноты отношений нам нужно стремиться искренне и полностью отдавать себя. Важно понять, что брак – тренировка, призванная уменьшить эгоистичное потребление и увеличить бескорыстное отдавание. Именно в этих  важнейших отношениях  между людьми мы и найдём свободу.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
июля 19

Основа счастливого брака — зрелый характер

1p7180042

  Совсем недавно была мода подбирать партнёра по знаку зодиака, по физиогномике, по году рождения и т.д. Психологи серьёзно изучали вопросы о совместимости в браке, в процессе исследования, пришли к очень интересному выводу: совместимости как таковой не существует, есть люди, которые направлены на других, уважают, принимают и заботятся, т.е. способны строить гармоничные отношения с различными людьми и есть  типы людей, которые направлены на себя, на свои собственные желания, они не способны дружить, любить бескорыстно. Психологи пришли к выводу, что представителям второй группы очень сложно создать и сохранить благополучную семью, потому что им очень трудно принимать людей такими каковы они есть, т.е. без желания изменить человека под себя, им очень сложно заботиться о других, бескорыстно отдавать и любить. Семья не может существовать, если один отдаёт, а другой только берёт, такую семью ждёт крах. К браку нужно серьёзно готовиться. В идеале семью создавать должны зрелые люди, и не по годам, а по внутреннему развитию. Попробуем разобраться в понятиях зрелость и внутреннее развитие. Если покопаться в человеческой душе, можно понять, что мы имеем 2 вида желаний:

- с одной стороны, стремления жить гармонично в сообществе людей, поступать бескорыстно, делать добрые поступки для других (общественные).

- с другой стороны, желание удовлетворять свои собственные потребности и интересы (личные желания).



Для гармоничного развития и существования в обществе, необходимо реализация обоих целей, т.е. мы будем счастливы, когда выполняются наши личные желания (комфорт, еда, сексуальные желания, материальные блага) и общественные (во благо других, общего). Например: врач реализуется на своей работе и приносит пользу обществу, но этого для его счастья мало, у него должно быть достаточно денег, чтобы прокормить и обеспечить себя и свою семью, и этого тоже мало, ещё ему нужны прекрасные отношения со своими домочадцами, в семейных отношениях он реализует свою потребность в любви. Список желаний можно продолжать. Если мы хотим идти по лестнице личностного роста, то важно во время определить приоритеты, поставив на первое место желания, направленные на других, т.е. общественные. Если начинают доминировать желания, направленные на себя, то мы быстро забываем о чувствах людей вокруг нас, легко становимся эгоистами, и источником зла и конфликтов. Отсюда злословие, жадность, зависть, месть, измены, предательства, преступления.Наше физическое тело достигает зрелости автоматически, но чтобы достичь внутренней зрелости (эмоциональной, нравственной, духовной, интеллектуальной и социальной) необходимо приложить определённые усилия. Главной задачей на пути к зрелости является изменение от желаний детского эгоизма – получать, к желанию отдавать и жить ради других. Если человек создает семью, и все еще руководствуется принципами детского эгоизма: «дай мне», «это мое», «ты должен обо мне позаботиться» или подростковыми принципами «ты мне… – тогда я тебе…», то не нужно удивляться тому, что в его жизни будут проблемы. В процессе роста мы проходим через несколько этапов: начиная с детской принимающей (эгоистичной) любви, заканчивая супружеской и родительской - отдающей любви. Личностный или внутренний рост это - внутреннее развитие и осмысление, в результате которого мы переходим от эгоистичного мышления к бескорыстию (жизнь во благо других). Сюда входит: развитие способности любить и заботиться о других, следовать своей совести и способность контролировать личные желания (еды,секса,комфорт).


Зачитайте высказывание одного восточного философа:

«Зрелый человек – это тот, кто способен довести дело до конца, ситуацию до разрядки. Тот же, не постоянен в делах, переменчив в дружбе – незрел. Ему все со временем приедается. Зрелый человек всегда держит свое слово. Зрелый человек умеет принимать решения и не отступать от них, назло всем невзгодам и трудностям. Чтобы не идти на компромисс с собственными убеждениями человеку требуется ясный ум и мужество. Незрелые люди растрачивают жизнь в бесконечных поисках, и у них не остается время на дела. Поступок требует мужества. А мужество – это зрелость.

Зрелый человек умеет направлять свои способности и энергию в нужное русло, он всегда делает больше, чем от него ожидают.Зрелый человек никогда не согласиться быть посредственностью. Он лучше промахнется, поставив высокую цель, чем будет довольствоваться малым. Дело не только в том желает ли человек обрести вечное счастье, а в том, готов ли он стать творцом собственного счастья».