ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Янв 25

“Эффект качелей” между супругами.

ica8dtw991 В  своей книге “Сeкреты сeмейного счастья”  Бaрбара де Aнджелис  раскрывает  важность понимания   эмоциональной связи  между супругами.
“Приходилось ли вам задавать себе следующие вопросы:
- Почему бывает так, что покладистый, уравновешенный человек все время выбирает себе в партнеры людей со скверным характером?
- Почему мужчина реагирует на недовольство женщины холодностью и отстраненностью?
- Почему, если женщина обижена и плачет, партнер не утешает ее, а сердится на нее еще пуще?
- Почему сильная, самостоятельная женщина внезапно, полюбив, утрачивает все свои волевые качества?
- Почему мужчина испытывает раздражение, если женщина уверяет его, что все в порядке и ее все устраивает?
- Почему жена волнуется и тревожится, когда муж уверяет ее, что все в порядке, все под контролем?

Для того чтобы правильно ответить на все эти вопросы, нужно разобраться в той тайной связи, которая существует между партнерами. Если вы умеете ее анализировать, то вам ясно, почему один любовный союз заканчивается крахом, а другой успешно продолжается, почему люди подчас ведут себя так странно и непредсказуемо. Я называю эту тайную связь “эффектом качелей”.

Я объясню вам, как этот эффект работает.
Представьте себе две цистерны, наполненные жидкостью. Это два партнера в любовном союзе. Назовем их Виктор и Мария. Цистерны соединены шлангом, по которому жидкость - то есть эмоции - перетекает из одного сосуда в другой. “Шланг”, или связь, возникает между супругами, любовниками, родственниками, коллегами по работе. Теснее всего она тогда, когда между партнерами существует сексуальная близость.
Чем теснее ваша связь с другим человеком, тем интенсивнее вы обмениваетесь чувствами. Должно быть, вам случалось почувствовать настроение партнера, когда он и сам еще не очень разобрался в своих чувствах. Возможно, вы замечали, что сын или дочь догадываются о вашем состоянии, хотя вы всячески пытаетесь его скрыть. Эмоциональная связь между людьми позволяет чувствовать настроение партнера.
Итак, у нас есть две цистерны и соединительный шланг. Что же находится внутри цистерн? Чувства Виктора и Марии. А шланг нужен для того, чтобы супруги могли этими чувствами обмениваться.

Как работают “качели”.
Давайте понаблюдаем, как взаимодействуют “эмоциональные цистерны” Виктора и Марии.

1. Виктор сказал Марии что-то такое, от чего она рассердилась. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Марии забурлила.)
2. Внутренний голос говорит Марии: “Злиться не хорошо. Виктору это не понравится”.
3. Мария начинает подавлять свой гнев, загонять его внутрь. (Представьте себе, что Мария увеличивает давление жидкости.)
4. Когда Мария давит сверху на жидкость, та через соединительный шланг начинает поступать в цистерну Виктора. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Виктора тоже закипает.)
5. Внезапно Виктор начинает ощущать раздражение. Он чувствует недовольство Марии на подсознательном уровне, но воспринимает его как свой собственный гнев.
6. Чем больше Мария упорствует, говоря, что совсем не обиделась, - тем больше злится Виктор.
7. Чем больше Виктор злится, тем больше Мария старается его успокоить. Она хочет “сжать” его гнев точно так же, как утихомирила свой.

Между Марией и Виктором происходит примерно такой разговор:

Виктор: Мария, я не смогу взять отгул, хоть и обещал тебе это. У нас сейчас слишком много работы.
Мария (подавляя свой гнев): Ничего, все в порядке. Придется перенести поездку.
Виктор (раздраженный тем, что жена изображает из себя жертву): Не нужно устраивать из этого трагедию.
Мария: Я же сказала, ничего страшного. Не расстраивайся из-за ерунды.
Виктор: Послушай, не смотри на меня так, словно я разрушил всю твою жизнь. Терпеть не могу, когда ты впадаешь в депрессию.
Мария: Милый, это тебе нужно успокоиться.
Виктор (кричит): Что ты хочешь этим сказать?!
Мария: Виктор, не нужно на меня орать. Я тебя и так отлично слышу.
Виктор (злясь все больше и больше): С тобой невозможно разговаривать. Ты сидишь и смотришь на меня с таким кислым выражением.
Мария: Давай не будем ссориться, милый. Будем вести себя как взрослые люди.
Виктор (окончательно выходя из себя): Не учи меня жить! Ты меня просто с ума сводишь, понятно?

Чем больше Мария подавляет свой гнев, тем больше злится Виктор. В конце концов происходит большой взрыв. А Мария говорит себе: “Не понимаю, почему это Виктор все время на меня кидается… Должно быть, все мужчины таковы”.

А вот и секрет “эффекта качелей”:
Вы испытываете ту эмоцию, которую подавляет партнер; и наоборот: партнер испытывает эмоцию, которую подавляете вы. Если вы отрицаете свой гнев, партнер начинает сердиться.

Алексей и его жена Наталья пришли ко мне на семинар.
- Я никогда не отличался агрессивностью, - начал рассказывать Алексей. - Но после того, как мы с Наташей стали жить вместе, со мной стало происходить нечто странное. Я на нее все время рявкаю, все время кричу. Чем больше она проявляет терпения, тем легче я завожусь.
- У меня такое ощущение, будто я живу с чудовищем, - добавила Наталья. - Я все время себя спрашиваю: “За что мне такие муки?”
- Я сам не понимаю, что на меня находит, - продолжил Алексей. - Пока я на работе, я думаю о Наташе с нежностью и жду не дождусь, когда можно будет идти домой. Вхожу в дом, начинаю с ней разговаривать, и тут же меня охватывает раздражение. Я выхожу из комнаты, минут через десять ко мне возвращается хорошее расположение духа. Возвращаюсь назад - и все начинается снова. Может быть, дело не в моих чувствах, а в ее чувствах?

- Когда Алексей меня спрашивает, не сердита ли я на него, я все время говорю “нет”, - сказала Наталья. - Меня с детства воспитали так, что я не люблю и не умею сердиться. Однако Алексей так донимал меня, что я в конце концов вспомнила об одном маленьком инциденте, который меня расстроил. И тут произошло нечто удивительное. Я как бы дала себе позволение рассердиться. Меня охватил гнев, я начала на него кричать. В жизни не думала, что способна на такое поведение.
- И тут с меня вдруг свалился какой-то груз, - добавил Алексей. - Стоило Наталье рассердиться, и мое отношение к ней сразу переменилось.
Алексей и Наталья очень похожи на другие супружеские пары. Если один партнер подавляет в себе гнев, его эмоции перекидываются на второго.

Почему бесполезно успокаивать партнера.
Вы обратили внимание в примере Марии и Виктора, что все ее попытки успокоить мужа были безрезультатны? Она добивалась, чтобы он тоже научился подавлять свой гнев. Сам жест, которым мы призываем человека успокоиться (открытой ладонью вниз), как бы изображает процесс подавления. Мол, “прихлопни” свое чувство.
Чем активнее вы подавляете гнев, тем труднее вам воспринять гнев партнера, а это, в свою очередь, “заводит” его еще больше. Вот и обратная сторона “эффекта качелей”.
Вам трудно воспринять в партнере те эмоции, которые вы подавляете в себе.

Дети и “эффект качелей”.
“Эффект качелей” имеет место не только в любовных отношениях, но и в отношениях родственных. Тут требуется сформулировать этот принцип несколько иначе: ”Эмоции, подавляемые родителями, проявляются в детях”.
Дети, даже самые маленькие, весьма чувствительны к эмоциональной атмосфере, окружающей их. Детей еще не приучили прятать свои чувства, поэтому они нередко проявляют именно те эмоции, которые прячут взрослые.
Родителям кажется, что некоторые эмоции просто необходимо прятать ради самих же детей, чтобы их защитить. Позволю себе не согласиться с таким подходом. Если вы подавляете чувства, если вы прячете их от своих детей, дети все равно почувствуют ваше состояние и лишь испытают смятение и тревогу. Ведь вы говорите им, что все в порядке, а они безошибочным чутьем чувствуют, что вы недовольны. В результате у ребенка создается впечатление, что причина вашего недовольства - он. Это из-за него вы несчастливы, грустны, подавлены.

Именно это произошло с Ольгой и ее дочерью Настей. Ольга пришла ко мне, желая посоветоваться по поводу своей трехлетней дочери. Настя все время хныкала, плакала, закатывала истерики. Я спросила у Ольги, не склонна ли к истерикам она сама.
- Ни в коем случае, - гордо ответила женщина. - Муж говорит, что я отличаюсь сильным характером и крепкими нервами. Думаю, за это я должна сказать спасибо своей матери. Она научила меня выносить любые удары судьбы с улыбкой.
Я сказала Ольги, что всякая женщина, особенно состоящая в браке, имеющая ребенка, да еще и работающая, наверняка несет в душе определенный запас негативных эмоций. Возможно, спросила я, Ольга подавляет эти чувства? Маленькая девочка чувствует состояние матери и отражает его, как зеркало. Дети обычно плачут и закатывают истерики, когда их родители подавляют гнев, обиду, чувство недовольства жизнью. Мы договорились с Ольгой, что, когда в следующий раз Настя начнет капризничать, мать сядет с ней рядом и тоже заплачет, жалуясь на свою жизнь.
Долго ждать не пришлось. В тот же день вечером Настя устроила очередную сцену: почему ее так рано отправляют спать? Почему всем можно, а ей нельзя? Почему завтра опять нужно идти в ясли? И так далее, и так далее. Тогда Ольга опустилась на пол и начала причитать: “Господи, ну почему мне опять нужно мыть посуду? Я весь день работала, работала, а теперь еще надрывайся дома. До чего же я устала! Как трудно быть матерью!”
Глядя на плачущую мать, Настя разинула рот и замолчала. Потом, несколько секунд спустя, обняла ее, поцеловала в щеку и сказала: “Спокойной ночи, мамочка”. Потом тихо легла в постель и закрыла глаза. Ольга была сама не своя от счастья. Она увидела, как важно не таить в себе негативных чувств. Настя моментально успокоилась, и мать тоже почувствовала себя гораздо лучше.
Дети, ведущие себя враждебно, бунтующие, проявляющие агрессивность, всего лишь дают выход гневу, которым насыщена атмосфера семьи. Если братья или сестры ссорятся и дерутся между собой, причина тому - накопившееся раздражение взрослых. Вот почему для семьи очень важно вместе решать проблемы, даже если они затрагивают не всю семью, а кого-то одного из ее членов. Если каждый будет говорить всю правду о своих чувствах, обстановка в семье будет гораздо здоровее и гармоничнее.

Разрыв эмоциональной связи.
Любовь кончается не в одночасье. Она погибает, если партнеры разрывают соединяющую их эмоциональную связь. Как это происходит? Давайте в последний раз вернемся к метафоре с эмоциональными “цистернами”. Представим, что оба партнера подавляют свои чувства, ни один не говорит о них всю правду. Оба увеличивают давление в своих “цистернах”, под давлением оказывается и соединительный шланг. В конце концов он не выдерживает, лопается.
Итак, эмоциональная связь нарушена. Магия и страсть уходят. Вам еще кажется, что вы любите партнера, но, как говорится, “уже не влюблены”. Не хватает чего-то очень существенного, а именно - чувства сопричастности, интенсивности эмоций.
Многие супружеские пары в таком состоянии живут годами, считая, что такая жизнь вполне “нормальна”. Вполне возможно - ведь эмоциональное напряжение никак не проявляется. “Эффект качелей” им больше не угрожает! Но, утратив эмоциональное напряжение, супруги утрачивают и любовь, ощущение полноты жизни. Их отношения перестают развиваться.  Может ли супружеская пара, утратившая эмоциональную связь, воскресить настоящую любовь? Да, это вполне возможно. Придется немало поработать, проявить определенную решимость и последовательность, но результат вполне реален. Однако постарайтесь не доводить дело до разрыва эмоциональной связи между собой и партнером. Для этого необходимо следующее:
- Уясните, как работают эмоциональные “качели”.
- Научитесь распознавать симптомы этого эффекта.
- Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их.

Как ослабить “эффект качелей”.
Совершенно избавиться от его последствий невозможно. Такова динамика человеческих взаимоотношений. Однако, как вы уже видели, человек может узнать о себе очень многое, если будет внимательно следить за эмоциональным состоянием партнера - ведь это зеркало, в котором отражаются ваши собственные эмоции. Урон, наносимый эмоциональными “качелями”, можно ослабить, если руководствоваться следующими правилами поведения:
- Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их - говорите партнеру всю правду.
- Если вы чувствуете, что вам не нравятся слова партнера, задумайтесь и спросите себя: “А может быть, я просто не хочу взглянуть на себя с этой стороны?”

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
июля 18

Тесты для семейных пар.

ica0nglg01 Тест “Биополе семьи”

Согласны  ли  Вы с утверждениями… – да или нет.

1.Наша семья очень дружная.

2. По субботам и воскресеньям у нас принято завтракать, обедать и ужинать всем вместе.

3.Присутствие некоторых членов семьи обычно выводит меня из равновесия.

4.В своем доме я чувствую себя очень уютно.

5.В жизни нашей семьи есть обстоятельства, которые очень дестабилизируют отношения.

6.Лучше всего я отдыхаю в домашней обстановке.

7.Если в семье случаются раздоры, то о них все быстро забывают.

8.Некоторые привычки кого-либо из членов семьи меня очень раздражают.

9.С полным основанием я могу считать: мой дом - моя крепость.

10.Визиты гостей обычно благотворно влияют на отношения в семье.

11.В семье есть очень неуравновешенный человек.

12.В семье хотя бы кто-нибудь меня всегда утешит, ободрит, вдохновит.

13.В нашей семье есть член(ы) с очень трудным характером.

14.У нас в семье все хорошо понимают друг друга.

15.Замечено: визиты гостей обычно сопровождаются мелкими или значительными конфликтами в семье.

16.Когда я надолго уезжаю из дома, то очень скучаю по “родным стенам”.

17.Знакомые, побывав у нас в гостях, обычно отмечают мир и спокойствие в нашей семье.

18.Время от времени в нашем доме возникают сильные скандалы.

19.Домашняя атмосфера часто действует на меня угнетающе.

20.В семье я чувствую себя одиноким и никому не нужным.

21.У нас принято отдыхать летом всей семьей.

22.Трудоемкие дела мы обычно выполняем коллективно - генеральная уборка, подготовка к празднику, работа на дачном участке и т. п.

23.Члены семьи часто вместе поют или играют на музыкальных инструментах.

24.В семье преобладает радостная, веселая атмосфера.

25.Обстановка скорее тягостная, грустная или напряженная.

26.В семье меня раздражает то, что все или почти все говорят в доме на повышенных тонах.

27.В семье принято извиняться друг перед другом за допущенные ошибки или причиненные неудобства.

28.По праздникам у нас обычно веселое застолье.

29.В семье настолько дискомфортно, что часто идти домой не хочется.

30.Меня часто обижают дома.

31.Меня всегда радует порядок в нашей квартире.

32.Когда я прихожу домой, у меня часто бывает такое .состояний: никого не хочется видеть и слышать.

33.Отношения в семье весьма натянутые.

34.Я знаю, что кое-кто в нашей семье чувствует себя неуютно.

35.К нам часто приходят гости.

Обработка данных.

Определяется число правильных ответов по “ключу”:

“да” - 1, 2, 4, 6, 7, 9, 10, 12, 14, 16, 17, 21, 22, 23, 24, 27, 28, 31, 35;

“нет” - 3, 5, 8, 11, 13, 15, 18, 19, 20, 25, 29, 30, 32, 33, 34.

За каждый правильный ответ начисляется балл. Интерпретация результатов. Показатель “характеристика биополя семьи” может варьироваться от 0 до 35 баллов.

Устойчивое отрицательное биополе, если получено 0-8 баллов. В этих интервалах находятся показатели супругов, принявших решение о разводе или признающих свою совместную жизнь “трудной”, “невыносимой”, “кошмарной”.

Неустойчивое, или переменное, биополе - 9-15 баллов. Такие показатели дают супруги, частично разочарованные в совместном проживании, испытывающие некоторое напряжение.

Неопределенное биополе - 16-22 балла. В нем отмечаются некоторые “возмущающие” факторы, хотя в целом преобладает позитивная энергетика.

Устойчивое положительное биополе - 23-35 баллов.


Тест “Разбираетесь ли Вы в представителях противоположного пола?”

Все мы от рождения являемся обладателем того или иного пола, женского или мужского. Давно замечено, что мужчины и женщины зачастую очень сильно различаются в своем поведении. Опыты психологов показали, что в присутствии других людей эти различия проявляются вдвойне. Объясняется это тем, что мы привыкли играть роли, роли мужчин и роли женщин. Как говаривал Шекспир, “Весь мир театр, и люди в нем актеры”.А знаете ли Вы свою роль? Попробуйте проверить свои знания с помощью этого теста.

Вопросы

1. Мужчина и женщина открывают коробку с шоколадными конфетами, полученную в подарок. Один из них берет конфету и сразу начинает есть, а другой только осторожно откусывает кусочек, пробуя начинку. Кто надкусывает конфету: мужчина или женщина?

2. На вечеринке один из гостей утверждает, что сегодня люди потеряли интерес к полетам на Луну. Хозяин соглашается и приводит в подтверждение данные социологических исследований. Однако другой из присутствующих не соглашается, аргументируя это так: «Не верю в эти исследования, лично я хочу полететь на Луну». Представитель какого пола рассуждает так?

3. Вечером супружеская пара читает книги, в соседней комнате спит их больной ребенок. Один из них поднимает голову от книги и говорит: Ты беспокоишься? Не надо, врач сказал, что ничего страшного. Кто из них заметил тревогу и обеспокоенность другого?

4. Супруги обедают в ресторане. Один из них заказывает незнакомое, но разрекламированное блюдо, а другой выбирает то, которое заказывает обычно. Кто из них любопытный чревоугодник?

5. Семья посещает магазин бытовых приборов и инструментов. В одном конце представлены самые современные изделия, а в другом — знакомые, широко и давно используемые. Кто из двоих проявит интерес прежде всего к новым изделиям?

6. Супружеская пара принимает решение обновить свой гардероб и наносит визит в магазин одежды. Один из них сразу же направляется к продавщице и объясняет точно, какой модели и цвета одежда ему необходима. Другой обходит весь магазин и на вопрос продавщицы отвечает, мол, еще не решил, что купить. Кто из них колеблется в выборе?

7. Мужчина и женщина едут на машине. Горючее на исходе, даже начинает гореть сигнальная лампочка. Один из них предлагает остановиться и заправиться на ближайшей бензоколонке, но другой настаивает на том, чтобы продолжить путь и доехать до следующей колонки, потому, что там меньше очереди и горючее дешевле. Кто из двоих более расположен к риску?

8. Семья отправилась на прогулку по незнакомому городу и заблудилась, не может найти обратную дорогу в гостиницу. Один предлагает узнать у кого-то из прохожих о правильной дороге. Другой предлагает искать путь самим и продолжать движение. Кто не желает обращаться за помощью?

9. Машина останавливается у бензоколонки, и заправщик предлагает: «Хотите проверить масло?» Один из супругов отвечает:

«Нет, спасибо, мы спешим». Другой склонен принять дополнительную услугу. Кто из двоих не хочет проверять масло?

10. Перед красным сигналом светофора на трех полосах остановились три машины, и еще не загорелся зеленый свет, как один из трех водителей резко трогается с места. Каков его пол?

11. Семья смотрит в кинотеатре мелодраму. Кто из ее членов сильнее переживает сентиментальные сцены?

Ответы

1. Женщина. Обычно мужчины не так придирчивы. Для женщины такое поведение традиционно.

2. Женщина. Она убеждена, что ее мнение должны разделять все, потому что оно единственно верное. Мужчины более реалистичны и прагматичны.

3. Мужчина. В результате психологических исследований установлено, что мужчины лучше чувствуют психологическое состояние женщины.

4. Женщина. Опять же по результатам исследований психологов известно, что представительницы прекрасного пола более любопытны, стремятся попробовать что-то новое и незнакомое.

5. Мужчина. Ученые из Института по изучению проблем мотивации во Флориде утверждают, что мужчины более любопытны, когда речь идет о технических новинках.

6. Женщина. Установлено, что мужчины ходят в магазин с точно определенной целью, зная, что хотят купить, а женщины решают это на месте.

7. Мужчина. По мнению заправщиков на бензоколонках, мужчины склонны вести свои машины на пределе, пока не кончится бензин, а женщины от этого сильно нервничают и предпочитают не рисковать.

8. Мужчина. Мужчины почти всегда уверены, что сами найдут правильный путь, и редко предполагают обратное. Женщинам такая самоуверенность не свойственна.

9. Женщина. Психологи полагают, что по природе женщины интересуются больше людьми, а мужчины — механизмами и вещами.

10. Мужчина. Для мужчины машина — символ авторитета, власти и силы. Женщины так не считают и используют другие способы, чтобы проявить свою силу, притом более успешно.

11. Оба. Оказывается, что у мужчин и женщин очень сходны эмоциональные реакции и восприятие, различно только их проявление.

За каждый правильный ответ вы получаете один балл, а за правильный ответ на 11-й вопрос — 2 балла.

Результат

До 3 баллов. Вы, очевидно, и понятия не имеете о том, что волнует и что можно ожидать от представителей другого пола. Подобная неосведомленность чревата многими неприятностями. Задумайтесь и попытайтесь ответить на вопрос, почему так получается — может быть, из-за слабого интереса или из-за неумения понимать окружающих. Если вы найдете ответ — проблема наполовину будет решена.

От 4 до 7 баллов. Ваши ответы показывают, что вы хорошо разбираетесь в мыслях и чувствах окружающих. По выражению лица вы легко определяете истинную реакцию людей на какие-либо действия. Это, несомненно, ценное качество, если вы не будете использовать его во вред другим людям.

Более 8 баллов. Вы отлично понимаете других людей. Вас почти невозможно провести. Это, конечно, не относится к тем мужчинам и женщинам, которые хотят быть обманутыми любимыми. А таких очень много и их число, думается, скоро не уменьшится.

С искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/

мая 09

О языках любви.

05_ico А, теперь кратко о языках любви из книги Гэри Чепмена  «Пять языков любви».

«Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то. В следующих пяти главах мы подробно обсудим языки любви, а потом, в девятой главе, я расскажу, как, зная родной язык вашего супруга, вы сможете выражать свою любовь.

Язык любви 1  : Слова поощрения

Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова.  Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите вашего супруга, чтобы доставить ему радость. И все-таки таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу. Похвала - это лишь один из способов выразить любовь словами. Другой диалект этого языка - ободряющие слова. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш супруг ждет, чтобы вы поддержали и ободрили его.  Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать. И смысл наших слов такой: «Я тебя понимаю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?» Мы показываем человеку, что верим в него, в его возможности. Мы заранее восхищаемся им.

Мы способны на многое. Но часто отсутствие смелости мешает нам реализовать свои таланты. Слова близкого нам человека могут послужить катализатором. Возможно, этот язык чужой для вас, и чтобы овладеть им, потребуется много сил и терпения. Особенно если вы привыкли критиковать и осуждать. Но уверяю вас, постараться стоит. Любовь добра. И если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова. То, как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному. Нежное и ласковое «Я тебя люблю» - это настоящее признание в любви. А вот, если сказать: «Я тебя люблю?», смысл полностью изменится. Иногда слова говорят одно, а интонация - другое. Наше сообщение можно истолковать двояко. Хотя обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова.  Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.  Любовь просит, а не требует. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой. Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга.

Язык любви 2  : Время

Вместе проводить время значит целиком отдавать кому-то внимание. Когда вы сидите рядом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Это, значит пойти вдвоем на прогулку, вместе пообедать, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы замечали, что в ресторане почти всегда можно отличить женатую пару от неженатой?  Главное для того, кто говорит на языке времени - быть вместе с супругом. Я не говорю: рядом. Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Быть вместе значит уделять внимание друг другу. Когда отец, сидя на полу, играет в мяч с двухлетним сыном, его внимание приковано к ребенку, и они вместе. Если же, катая мячик, отец говорит по телефону, его внимание рассеяно. Некоторые считают, что вместе проводят время, хотя на самом деле просто живут под одной крышей. Они рядом: в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание. Если время - родной язык вашего супруга, такие разговоры необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите. Самое дорогое в семье - отношения. А это значит, мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого.

Язык любви 3  : Подарки

Подарки - зримые символы любви. Обычно новобрачные обмениваются кольцами, и тот, кто осуществляет церемонию, говорит: «Эти кольца символ духовных связей, которые соединили ваши сердца в вечной любви». Это не пустые слова. Это важная истина - символы имеют эмоциональную ценность. Подарки бывают всех цветов и размеров. Одни - дорогие, другие ничего не стоят. Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего безразлична. Она имеет значение только если не соответствует возможностям дарителя. Если миллионер постоянно дарит жене подарки ценой в доллар, она засомневается, любовь ли это. Если же семейные средства ограничены, даже такой подарок говорит о большой любви.

Если подарки важны для вашего супруга, вы должны научиться дарить их. Вообще-то, это самый легкий язык. Подарок можно купить, найти, смастерить своими руками. Мужчина, который остановился на обочине и нарвал полевых цветов, сам отыскал способ сказать жене о любви, конечно, если у нее на цветы нет аллергии. Когда позволяют средства, вы можете купить дорогую открытку. А если нет, сделайте ее сами. Из обычного листа, сложенного пополам, вырежьте сердце, напишите: «Я тебя люблю» и подпишитесь. Не обязательно дарить дорогие подарки. Чтобы освоить этот язык, возможно, вам придется изменить отношение к деньгам. У каждого - свое представление о том, как надо ими распоряжаться: одни любят тратить; другие предпочитают копить, и довольны собой, когда удается вложить деньги удачно.  Если эмоциональные потребности супругов удовлетворены, все меняется. И не волнуйтесь о сбережениях. Вы экономны, таким вы будете всегда. Вкладывайте деньги в любовь, это - самое надежное вложение. Бывают подарки, которые нельзя подержать в руках. Но иногда они гораздо дороже обычных. Вы можете подарить себя, свое присутствие. Если вы рядом, когда нужны супругу, это скажет ему о многом.

Язык любви 4  : Помощь

Помогать - значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь. Что можно сделать? Приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, убрать квартиру, навести порядок в шкафу, прочистить раковину, протереть зеркало в ванной, помыть машину, вынести мусор, сменить ребенку подгузники, покрасить спальню, вытереть пыль со шкафа, съездить в автосервис, убрать в гараже, подстричь лужайку перед домом, подрезать кусты в саду, собрать листья, постирать, погулять с собакой, сменить воду в аквариуме и туалет для кошки. Это - помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь.

Христос подал яркий пример того, как проявить любовь на деле, когда перед последней вечерей умыл ноги ученикам. В те времена, когда люди чаще ходили пешком по грязным улицам, ноги гостям мыли слуги. Христос взял воду, полотенце и, уподобившись слуге, показал ученикам, как выражать любовь. Он хотел преподать им урок, он хотел, чтобы и они, следуя его примеру, помогали другим. Христос призывал нас служить друг другу. Он говорил, что тот, кто был первым, будет последним в Его Царстве. А тот, кто был больше, станет слугой. Апостол Павел еще раз напоминает об этом: «…любовью служите друг другу».Откажитесь от стереотипов. Возможно, чтобы выучить язык помощи, вам придется изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, что жена.

Язык любви 5  : Прикосновения

Ни для кого не секрет, что прикосновения - один из способов выразить любовь. Исследования подтверждают: младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остается один. Мудрые родители знают, как нужна детям ласка.  Прикосновениями можно выразить и супружескую любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Тогда их сосуды любви наполнены, и они знают, что любимы. Иначе они не уверены в любви супруга. Прикосновения могут выражать любовь, а иногда - ненависть.  Секс - лишь один из диалектов этого языка. Осязание отличается от других четырех чувств тем, что тактильные рецепторы расположены по всему телу, а не в какой-то одной области. Они воспринимают внешние раздражения и преобразуют их в электрические сигналы. Головной мозг анализирует эти сигналы. Так мы распознаем горячее и холодное, твердое и мягкое. Нам может быть приятно или больно. Так можно почувствовать, любят нас или ненавидят.  Выражать любовь супругу на языке прикосновений можно по-разному. Тактильные рецепторы есть по всему телу, а значит, любое ласковое прикосновение говорит о любви. Но некоторые вашему супругу приятней. Какие? Лучше об этом спросить его самого. Если вы хотите любить его, вы должны знать его диалект. Вы должны прикасаться к нему так, как ему нравится, и когда ему этого хочется. Возможно, некоторые прикосновения ему неприятны. И если он говорит вам об этом, постарайтесь их избегать, иначе уже не любовь вы выразите. Это будет означать, что вы заботитесь только о себе, а он вам безразличен. Ошибкой было бы считать, что то, что нравится вам, и ему приятно.  Бывают прикосновения, которые требуют от вас внимательности: массаж, интимные отношения. Но прикосновения могут быть и мимолетными. Например, наливая в чашку кофе, вы кладете руку ему на плечо; или, проходя мимо, слегка прижимаетесь к нему. Конечно, первый вид прикосновений требует гораздо больше времени, ведь сперва вам нужно понять, что приятно вашему супругу. Если он хочет, чтобы вы делали ему массаж, запишитесь на курсы массажа и научитесь. Не жалейте ни времени, ни денег. Если его родной диалект - сексуальная близость, почитайте соответствующие книги, это поможет вам выражать ему любовь.  Мимолетные прикосновения не требуют времени, но могут оказаться для вас гораздо сложней, особенно если этот язык чужой для вас, и вы не привыкли к нежностям. Когда вы сидите рядом и смотрите телевизор, обнимите супруга, это не требует особых сил, но ему скажет о любви. Когда он уходит на работу или возвращается домой, поцелуйте его, много времени это не отнимет, но для него очень важно. Если вы поняли, что прикосновения - родной язык вашего супруга, вы ограничены только своей фантазией. Если раньше при людях вы избегали нежностей, измените свои привычки. В ресторане держите жену за руку, выходя, обнимите за талию, поцелуйте ее, когда сядете в машину. Так вы наполняете ее сосуд любви. Если ваша жена собралась по магазинам, поцелуйте ее на прощание, и может, она вернется пораньше. Будьте нежными. Но не забывайте спрашивать, приятны ли ваши прикосновения супругу.»

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Апр 06

О любви и влюблённости.

78Предлагаю вам главы из книги   ”Пять языков любви”  Гэри Чепмена, где он пишет о любви и влюблённости.

“В нашем языке слово «любовь», пожалуй, самое важное. И самое многозначное. Светские и религиозные мыслители соглашаются, что любовь в жизни играет центральную роль. Мы слышим: «Любовь - прекраснейшее чувство», «Любовь правит миром». Мы встречаем это слово в книгах, песнях, журналах, фильмах. Многие философские и религиозные учения ставят любовь на первое место. Сам Христос хотел, чтобы Его ученики любили друг друга.

Психологи утверждают, что потребность в любви - основная эмоциональная потребность человека. Ради любви мы покоряем горы, переплываем моря, пересекаем пустыни, боремся с немыслимыми трудностями. Без нее горы, моря и пустыни нам не одолеть, а трудности как будто преследуют нас. Таким образом, любовь важна для человека, так было в прошлом, так и сейчас. Но согласитесь, мы слишком часто пользуемся этим словом и каждый раз вкладываем иной смысл. Мы говорим: «Люблю сосиски», и тут же: «Люблю маму». У нас есть любимые занятия: плавание, лыжи, охота. Мы любим вещи: еду, дом, машины. Мы любим зверей: собак, кошек, даже улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы, хорошую погоду. Мы любим людей: мать, отца, детей, родственников, жену, мужа, друзей.  Я хочу поговорить о том виде любви, который так важен для нашего душевного здоровья. Детские психологи считают, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная - потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценными людьми. Без любви они будут отставать эмоционально и социально.  Мне очень понравилась одна метафора: «Каждый ребенок - это „сосуд”, который нужно наполнить любовью. Ребенок жаждет любви. И когда он ее чувствует, он развивается нормально. Чаще всего дети совершают проступки, когда „сосуд любви” пуст». Это слова доктора Росса Кемпбелла, психиатра, который занимается проблемами детей и подростков.

Любовь нужна не только детям. Эта потребность живет в нас, и когда мы выросли, и когда вступили в брак. Влюбившись, мы удовлетворяем ее. Но лишь на время. Влюбленность недолго продолжается, мы увидим это позже. Наваждение проходит, и потребность в любви просыпается в нас. Это свойство нашей природы. На это нацелены все наши желания. Мы влюбляемся, потому что нам нужна любовь, она будет нужна нам всю жизнь.В браке нам необходимо чувствовать любовь супруга. Недавно один мужчина сказал мне: «Дома, машины, пляжи… Какой в этом толк, если жена вас не любит?» Знаете, что он говорил на самом деле? «Больше всего на свете я хочу, чтоб жена любила меня». Вещи не заменят человеческого тепла.  Как-то я услышал от женщины: «Весь день муж не замечает меня, а вечером тащит в постель. Ненавижу это». Ненавидит она не секс, она безнадежно просит о любви. Что-то в нашем существе жаждет любви другого человека. Одиночество разрушительно для человеческой психики. Нам необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Для этого и существует брак. Писание называет мужа и жену «одной плотью», настолько тесно их жизни переплетаются. Но это вовсе не значит, что каждый теряет свою индивидуальность. Новый Завет призывает мужа и жену любить друг друга. От Платона до Пека авторы подчеркивали, насколько важна для брака любовь. Любовь важна, однако сохранить ее непросто. Со мной делились тайными обидами многие семейные пары. Кто-то приходил, когда уже не было сил держать в себе эту боль. Другие - осознав, что своими руками разрушают брак. Некоторые просто сообщали, что жить вместе больше не хотят. Мечты о «вечном счастье» разбились о суровую реальность. Я слышал вновь и вновь: «Любовь ушла. Ничего не осталось. Раньше мы были близки, а сейчас… Нам плохо вместе. Мы друг другу не подходим». Эти истории доказывают, что внутри взрослого, как и внутри ребенка, есть невидимый «сосуд любви». Что если в неблагополучных семьях стрелка индикатора, который показывает уровень любви в этом сосуде, застыла на нуле? Что если отчуждение, грубость, взаимные обиды, злоба - результат этого? А если мы сумеем наполнить «сосуд любви»? Может, это спасет брак? Может, это создаст эмоциональный климат, в котором муж и жена будут обсуждать разногласия, улаживать конфликты? Может быть, это и есть ключ к счастливой совместной жизни?  Я убедился, что уровень любви так же важен для брака, как уровень масла для автомобиля. Вести семейную жизнь, когда «сосуд любви» пуст, даже опасней, чем вести машину, не залив масла. Надеюсь, что моя книга поможет спасти тысячи браков и улучшить эмоциональный климат даже в благополучной семье. Какими бы ни были ваши отношения сейчас, они могут стать лучше.  Большинство из нас заключает браки по любви. Мы встречаем человека, привлекательного внешне и внутренне. Нас словно током ударяет, сердце бьет тревогу. Нам хочется узнать друг друга поближе. Мы можем поужинать вместе. Бифштексы или гамбургеры, кому что по карману, не еда главное. Мы ищем любовь. «А вдруг это теплое трепетное чувство и есть „то самое”?». Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет.   До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: «Вместе мы будем счастливы. Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится». Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему - это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. «Наверное, они и не любили друг друга».

Но…, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом - пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом - полем битвы.  Но куда подевались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства? Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной.  Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит. Думать так - ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию. А как только влюбленность отжила свое, мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».  Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.

Некоторые исследователи, среди них психиатр Скотт Пек и психолог Дороти Теннов, говорят, что влюбленность вообще нельзя называть «любовью». Доктор Пек утверждает, что влюбленность - не настоящая любовь по трем причинам.      Во-первых, влюбленность - это не акт воли, не сознательный выбор. Как бы нам ни хотелось влюбиться, не всегда это получается. С другой стороны, влюбленность может настигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем. Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех.

Во-вторых, влюбленность - это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью. Мы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы. И это нам ничего не стоит. Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные для них поступки.

В третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. «Если, влюбляясь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночества и, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак». Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему.   Мы счастливы, мы  уже на   вершине, и   наше единственное  желание - остаться там. А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совершенство. Мы только надеемся, что им она и останется.  Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода».

Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так. Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: «Почему мы  поженились? Мы же такие разные?» А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном.

Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами - два пути: (1) всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом, или (2) попытать счастья с другим. Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый.  Вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика. Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность - временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь - это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность - не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви. Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности.  Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии.  Любовь, продиктованная разумом и волей. Это любовь сознательная. Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Любить можно, даже когда влюбленности уже нет  и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы».

Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности.”

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

 

Фев 23

Единство для любви.

 dhdhdh  Как вы знаете,  в человеческой природе  заложены  потребности  любить и быть любимым. Мало кто из людей  по-настоящему счастлив  в любви. Многое  мы  не понимаем  в законах и принципах любви, поэтому наш взгляд на отношения любви между мужчиной и женщиной   зачастую поверхностен  и ошибочен. Попробуем разобраться в  основополагающих законах и принципах любви.

Давайте, зададимся вопросом: насколько важно единство между мужчиной и женщиной и  что первично   в отношениях единство или любовь?  Вы можете любить себя  и быть в гармонии сами с собой, если ваши духовные и телесные желания находятся в единстве   друг с  другом.  Единство в этом случае,  является основанием для   развития любви к себе.  Значит единство, а потом любовь?

 Например, чтобы почувствовать красоту и радость, исходящую от прекрасного цветка или произведения искусств, необходимо  полностью объединиться с этим предметом. Тогда возможно  испытать всю глубину чувств. Это как закон: когда любые субъект и объект объединяются для выполнения своей цели, то любовь прибудет в этом единстве.  Любовь приходит туда, где есть гармония и красота. Чтобы достичь идеала отношений   между  двумя людьми, мужчина и женщина должны объединиться, затем  возможно развитие любви.

Единство - отправная точка любви, то место где живёт любовь. Уровень единства  между людьми   определяет глубину нашей любви  и   является  источником  радости и счастья  в браке. Для счастья нужен кто-то другой, кто разделит с вами любовь, если вы субъект и другой человек - объект.  Чем  глубже и крепче единство   между супругами, тем они  счастливее.  Когда  мужчина и  женщина как одно целое, они не хотят  расставаться и  желают   быть друг с другом вечно. В таких парах люди не устают друг от друга.  Можно считать, что  пребывание в единстве -  тоже выражение   любви.

Если супружеская пара находится в конфликте, правильно ли будет со стороны жены настаивать  на том, чтобы муж пришёл к ней первый и объединился с ней. А муж будет настаивать    на том,  чтобы жена первая пошла навстречу ему. В такой ситуации они никогда не объединяться друг с другом. Когда люди придерживаются эгоистичной любви, любовь не сможет  прийти в их отношения. Эгоизм разделяет людей. Как вы знаете основная причина разводов это  эгоизм.  Каждый тянет в свою сторону, единством там и не «пахнет».

Так что же такое настоящая любовь?   Это   когда  человеку не надо идти к другому чтобы объединиться, но через посвященность  друг к другу и самоотдачу они могут объединиться. Вот это эталон любви, здесь присутствует гармония и красота отношений. Две половинки одного целого  должны стремиться друг к другу и тогда они смогут ощутить счастье. Любовь может прийти только на основе единства двух душ (внутреннего единства). Этот же закон-принцип применим в различных взаимоотношениях и  действует за пределами уровня семьи.  Например, любить природу - значит стать единым с ней. Сначала  нужно  чувствовать близость к природе, вы объединяетесь со своим объектом как единое целое,  а потом приходит гармония и любовь. Художник, когда   пишет картину, должен почувствовать полное единение с  холстом,   отдавая    ему  всю силу своей любви.  Всё это он должен хорошо прочувствовать и определить цель. И когда достигнет гармоничного  единства, тогда  может начать  работу.  И по мере того как воплощается его идея, реализуется любовь. Когда мужчина и женщина проникают друг в друга духовно, чувствуя  и  воспринимая  своего партнёра, тогда достигается полное единство. Вы в нём он в вас.  Хорошо, когда вы сами человек, который способен приносить единство.

 Супружескую пару можно назвать одним целым, одним организмом. Думаю, не  будет преувеличением сказать, что  все супруги  в душе за то, чтобы  между   ними было единство. Любящие люди  чувствуют себя  частицей друг друга, им искренне хочется раствориться  друг в друге, быть послушны друг другу. И им даже в голову не  приходит, что этим они унижают себя. Вот такая сила единства и сила любви.

 Если вы едины с кем-то, то любовь придёт автоматически, как воздух заполняющий вакуум. Сначала всё должно  быть единством, потом  любовью и гармонией  и затем - идеалом.”

                                                                                               (Восточная  мудрость)

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

Авг 09

Написание письма супругу

83082eee379fЗачастую, в семейных  отношениях мы сталкиваемся  с ситуациями, когда эмоции «бурлят».  И  вы уверены, что если начнёте разговор с любимым человеком , то ничего хорошего из этого не выйдет. Перед тем как начать  разговор,  требуется успокоить эмоции,  глубже понять ситуацию, осознать свои желания,  чувства. Для этих целей хорошо использовать практику-упражнение -  «Написание письма  любимому человеку». Хочу с Вами поделиться интересной информацией  из книги Джона Грея  «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», о практике    написания письма супругу для решения  семейных конфликтных ситуаций.

Когда мы находимся во власти отрицательных эмоций, мы перестаем испытывать такие положительные чувства, как доверие, чуткость, понимание, уважение, признательность, умение соглашаться и примиряться. В такие моменты разговор часто превращается в ссору. В пылу страстей мы забываем, каким путем можно достигнуть обоюдного согласия. Если  женщину захлестывает волна отрицательных эмоций, ей трудно при разговоре сохранять доброжелательность и доверительный тон. В такие моменты общение не дает желаемого результата.  Мужчина, находясь в состоянии раздражения, начинает осуждать женщину, не заботясь о ее чувствах. Забывая о том, что женщина легко ранима, что ей необходимы участие и уважение, мужчина говорит в повышенных тонах, и в голосе его звучат недобрые нотки. Он также не понимает, насколько подобное отношение болезненно для женщины.  К счастью, существует альтернатива. Вместо того чтобы выражать свои чувства в устной форме, можно представить их в виде письма

Письма позволяют вам прислушаться к своим чувствам и избежать при этом вероятности задеть самолюбие супруга или супруги. Выражая и одновременно воспринимая свои переживания, вы постепенно успокаиваетесь, и ваше сердце снова наполнится любовью. В процессе написания писем мужчины вновь становятся чуткими, внимательными, способными уважать чувства других, а к женщинам возвращается способность доверять, ценить усилия любимых, быть признательными и проявлять уступчивость и снисхождение.  Кроме того, раскрывая в письме отрицательные эмоции, мы тем самым уменьшаем их интенсивность, освобождая путь для положительных чувств. А успокоившись, сможем разговаривать с супругом или супругой в более доброжелательной манере, когда не будут так явно звучать осуждение и упреки. В этом случае у вас больше шансов, что вас поймут и проявят снисхождение. Если вы делитесь в письме своими переживаниями или просто хотите ощутить облегчение, и в том и в другом случае выражение чувств  в письменной форме имеет большое значение.

После того как вы напишете письмо, вам может уже не потребоваться выяснять отношения. Вместо этого захочется сделать что-либо приятное для своей половины. Вы можете «написать» письмо, так сказать, мысленно. Надо только удержаться от разговора и обдумать все произошедшее. Представьте, что вы говорите о своих чувствах, мыслях и желаниях и при этом свободны от необходимости сдерживать себя. Ведя внутренний диалог и открыто выражая наболевшее, вы вскоре освободитесь из плена мрачных эмоций. Проанализировав, прочувствовав и выразив свои переживания, ослабите их негативную силу и ощутите в себе положительный заряд. При этом не имеет значения, как вы это проделаете: мысленно или изложите все в виде письма.

Адресуйте свое письмо супругу или супруге. Представьте себе, что он или она с любовью и вниманием слушают вас. Выразите сначала гнев, потом грусть, затем страх и сожаление и, наконец, любовь. Упоминайте все указанные чувства в каждом письме. Напишите по несколько предложений, касающихся каждого чувства в отдельности; старайтесь, чтобы тексты были одинаковы по объему и изложены простым языком. После описания каждого чувства делайте паузу. А потом приступайте писать о следующем.Не заканчивайте этот этап, пока не дойдете до описания любви. Проявите терпение, ощутите в себе любовь. В конце поставьте свою подпись. Затем обдумайте в течение нескольких минут, что вам необходимо и чего бы вы хотели. Напишите об этом постскриптум. Чтобы облегчить себе написание писем, вы можете воспользоваться приведенными заготовками.

Дорогой …

Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами.

1. Гнев, раздражение

- Мне не нравится, что…

- Меня разочаровывает и раздражает, что…

- Я сержусь на то, что…

- Меня раздражает, что…

- Я хочу…

2. Грусть, горечь

- Меня разочаровывает то, что…

- Мне грустно, что…

- Меня задело…

- Мне хотелось…

- Я хочу…

3. Страх, боязнь

- Меня беспокоит…

- Я надеюсь, что…

- Я в ужасе оттого, что…

- Я не хочу…

- Мне нужно…

- Мне хочется…

4. Сожаление

- Меня смущает, мне неловко…

- Мне жаль…

- Мне стыдно…

- Мне не хотелось…

- Я хочу…

5. Любовь

- Я люблю…

- Я хочу…

- Я понимаю…

- Я прощаю…

- Я ценю…

- Я благодарю за…

- Я знаю…

P.S. Мне бы хотелось услышать от тебя:

Можете написать письма друг другу и  после обменяться ими, можете  просто  написать  письмо, чтобы понять ситуацию и успокоить   свои эмоции, не показывая супругу. Как вы считаете нужным, так и поступайте. Успокоив  свои эмоции  и глубже поняв внутреннюю суть ситуации, вы сможете  позитивно  поговорить и выразить свои претензии и пожелания на словах.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

Авг 02

Конфликты необходимы нам для развития

43Супружеская  жизнь  -  это постоянный  диалог, сохраняющийся и углубляющийся  только при условии постоянного развития. Если возникают  ссоры и конфликтные  ситуации, это не значит, что  любовь  прошла. Спорят только с тем человеком, который для вас что-то значит и которому вы не безразличны. Намного  хуже  ссоры - это  равнодушие и пессимизм.

Если в отношениях долгое время подавляется  выражение чувств и не удовлетворяются  наши потребности, то это часто приводит к спору и  конфликтам. При этом чувства выражаются подобно отчаянному крику души. Спор - это эмоциональное выяснение отношений. Причиной этого в большинстве случаев, является отчаянный страх не быть любимым  и принятым,  невозможность быть самим собой.

Развитие - означает изменение. Семейный конфликт  чётко показывает, что только через изменения возможно динамичное развитие. Конфликт  показывает, что отношения  достигли критической точки,   нуждаются в обдумывании  и  изменении. Просто мы где-то “застряли” в развитии отношений, скорее всего отношения стали достаточно эгоистичные, т.е. каждый  сфокусирован на себе, на своих  желаниях,  претензиях и обидах.

Для улаживания конфликта необходимо, чтобы все участники признали, что каждый из них ценен сам по себе как личность, что у вашего супруга есть  свои потребности, увлечения и желания, и  что в позициях оппонента могут быть свои достоинства  и недостатки. Главное, чтобы у каждого из нас  глубоко внутри  было скрыто одно желание: уладить конфликт и сохранить взаимоотношения.

Совместная жизнь требует от супругов постоянной готовности к компромиссу, умения считаться с личными интересами и потребностями партнёра, уважать друг друга, доверять друг другу, находить взаимопонимание друг с другом.

 

Конструктивный спор объединяет.

Если мы рассматриваем конфликт, как часть процесса развития нашей личности,  тогда  не сложно  подходить к ситуации  творчески и  без излишних эмоций. Необходимо понять,  что проходя через конфликты, мы многому учимся: учимся познавать мир других людей, учимся контролировать свои  эмоции, мысли  и направлять их в позитивное русло.

Прекрасно,  если  мы   научились  спокойно высказывать свои чувства и можем с уважением по отношению к партнеру говорить о своих переживаниях. Если у одного партнера происходит выплеск эмоций, хорошо, если  другой  даёт ему в этой ситуации возможность высказать всё, не противореча  ему  и не споря. Такая же возможность в последствии должна быть предоставлена и другому партнеру. Если  мы выражаем  свои  эмоции  честно и искренне, то  такое отношение  создаёт основу для более глубокого понимания друг друга  и  в конце концов, для большего единства. В конфликте важно не переходить определенных границ, чтобы не причинить партнеру ненужной эмоциональной боли через крик, обзывание, нецензурные  слова.

 

Советы для конструктивного разрешения конфликта.

1. Если Вы считаете, что партнер поступил неправильно, скажите о его действиях лично ему, а не другому человеку.

2. Не критикуйте своего партнера в присутствии третьего лица и не конфликтуйте в присутствии детей.

3. Не сравнивайте его с другими людьми и не ссылайтесь на мнение других.

4. Слушая упреки партнера, воздержитесь от попутных замечаний.

5. Говорите о манере поведения, которую партнер действительно может изменить, «не трогая» его личность.

6. Если партнер понял свою ошибку, больше не критикуйте его.

7. Дайте партнеру понять, что вы приняли его претензии.

8. Избегайте любых мыслей о мести.

9. Если партнер прав в своих претензиях, признайтесь ему в этом честно.

10. Выразите свою готовность простить и забыть.

11. Ищите не только различия между вами, но и то что  вас объединяет.

12. Не увлекайтесь общими обвинениями.

13. Не раньте партнера жесткими словами (не задевай слишком болезненных тем).

14. Воспринимайте «сверхреакцию» со стороны партнера с пониманием и сочувствием.

15. Уважайте достоинство супруга.

16. Не уклоняйтесь от конфликта.

17. Проверьте, в состоянии ли партнер вынести выяснение отношений.

18. Формулируйте   свои желания позитивно, ясно и четко.

19. Относитесь к конфликту позитивно. Все конфликты решаемы,  главное  -  желание обоих сторон.

 

В конфликте важно  доверительно поговорить, невысказанная боль      отодвигается в подсознание, вызывая впоследствии повторные острые реакции и споры. Чувства необходимо  не только правильно  выражать, но и принимать  и понимать. Если чувства были задеты, то необходима любовь, чтобы их исцелить. Это поддерживается искренним интересом к  личности супруга, готовностью переживать за него, попытками понять его внутреннее состояние. Не забывайте,   что брак - это постоянный труд, творческий поиск путей сохранения взаимопонимания и любви. И к любви себя надо готовить. Надо учиться дарить счастье другому.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

июля 26

Основные причины конфликтов между супругами

ndhdh

Нереальные, идеалистичные  представления.

Вступая в брак,  у нас много ожиданий   и  больших  надежд.  Зачастую  идеализируя  партнёра,  мы  при этом    ещё очень  далеки   до  глубокого понимания своего супруга. На этом этапе в тех браках, которые начинались с романтической любви, супруги  размышляют следующим образом: “Ты идеален в моих глазах, ты принадлежишь мне, а я - тебе.”   Причиной ощущения чувства счастья является ещё  то, что мы соединились   с  человеком, который принимает и уважает нас такими, какие мы есть. На начальном  этапе  взаимоотношений  возникают опасности, выражающиеся в следующих мыслях: “Ты  должен заботиться об удовлетворении моих потребностей, исполнении моих желаний, моем счастье.”    Подобные мысли, в конце концов, ведут   нас к тому, что мы становимся зависимыми от партнера.   Мы живём в ожидании  удовлетворения своих потребностей и желаний  со стороны другого,  перестаем отвечать за свою жизнь и в случае разочарования, неудачи перекладываем всю ответственность на супруга.   Когда люди начинают отношения, они часто исходят из совершенно определенных представлений о браке и семье. У мужчин есть конкретное представление о женщине и наоборот.   Формируются эти представления ещё с детства,   через своё  окружение и семью.  С течением времени выясняется, что между  реальным человеком   и   представлением о нём,  существует огромная разница  и тот, кто не в состоянии построить отношения с реальным человеком и  крепко держится за свои представления  об идеальном супруге, начинает намеренно оказывать давление на супруга  или супругу, пытаясь их изменить для того, чтобы он или она соответствовали его представлениям.    Здесь кроется большая ошибка. Перекроить человека под себя невозможно, да никто вам этого не позволит!    Вы знаете, что  основной причиной того, что мы не можем сохранить ту любовь, которая была в самом начале отношений,  заключается в том, что в большинстве случаев мы обманываем самих себя. Мы обещаем любить партнера (делать всё для его счастья),  принимать и помогать идти по жизни,  а в действительности сфокусированы   на  себе. Мы слишком много  ожидаем  и  требуем от партнера. Он должен постоянно быть приветливым, в хорошем настроении, понимать нас. Он должен восхищаться нами, носить нас на руках, идти за нас в огонь. У него не должно быть слабостей и он не должен нас критиковать,  критику мы не готовы принимать. Он должен, а мы почему-то не должны! Слишком часто мы хотим видеть партнера не таким, какой он есть в реальности, а таким, каким он по нашему мнению должен быть. То представление, которое у нас есть о человеке, это то, каким он должен быть, а не то, какой он есть. В представлении: ” Ты должен быть таким” - отражаемся, прежде всего, мы сами, наши собственные желания, ожидания, потребности.Каждый раз, когда мы лишаем партнера возможности быть другим - то есть отличным от наших ожиданий, мы в первую очередь думаем больше о себе, о своих интересах,  чем о нем.     Каким же является партнер в действительности? Чтобы ответить на этот вопрос нужно многое понять, узнать качества характера, желания и потребности супруга. В некоторых случаях пройти через страдания, расширяя границы своего  Эго. Нам необходимо, в конце концов, увидеть  за  нашими выдуманными  образами  реальных людей. Это означает:

- узнать глубже своего супруга , вместо того, чтобы держаться за свои представления;                                                                                                                                                    

 -  постараться понять  его  индивидуальность, вместо того, чтобы судить его по собственным меркам;                                                                                                                                      

   -  принять его, вместо того, чтобы пытаться изменить.

Очень важно понять, что мы не можем изменить других. Каждый человек  может изменить только себя,  другого - никогда. Иначе это просто пустая трата времени и сил. Признание этого факта является важным условием для того, чтобы мы перестали думать только о себе, а больше посвятили себя партнеру, научились принимать и понимать его.

 

Завышенные требования.

В некоторых парах  к партнеру предъявляются завышенные требования. Подобные ожидания ведут к разочарованию, часто к обиде на партнера. Если что не так, начинаются постоянные условия, недовольство, отталкивающее молчание и упреки. Сначала отдаление от супруга, потом изоляция и в конце концов, если конфликтная ситуация не разрешается, происходит разрыв.  Такие люди, зачастую, предъявляют требования к другим, но не  к себе.

Неумение любить.

Основная причина всех конфликтов  является  неумение любить. Человек - это в первую очередь человек любви. То, что делает нас людьми, связано с умением любить. Условиями для развития нашего умения любить являются раскрытие личности, совершенствование характера и развитие душевных качеств. Неумение любить таит в себе эгоизм,  сфокусированность на своих собственных желаниях.  Наша способность любить означает способность проявлять  свою любовь, принимать    супруга  таким как есть и  заботиться  несмотря ни на какие эмоции и конфликты. По мере нашего развития возникают непонимание и проблемы с нашим окружением. Если мы не уделяем должного внимания своему внутреннему  развитию, тогда  приходит время   конфликтов, которые  подталкивают нас к развитию, расширению границ своего Эго.

В семейных отношениях приходится  проходить через сложности, проблемы непонимание, но только с  настоящей  любовью всё можно принять,   обнять  и сгладить.

 

 

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

 

 

июля 12

Наши представления и ожидания от супружества

7jpg1   Каждый из нас имеет свои определенные представления, как должен выглядеть хороший брак. В соответствии с ними образуются наши ожидания от супружеских отношений. Большие ожидания могут оказывать положительное влияние, если являются стимулом для работы над отношениями.
Если же они основываются на нереальных представлениях, противоречащих сути отношений любви двух зрелых людей, то могут привести к разочарованию. В этом упражнении необходимо выяснить, какое представление имеете вы о супружестве.
Участвуйте вместе!

 

Упражнение для супружеской пары.

 

Мое представление   (да - нет):

– Мой супруг постоянно выражает мне свое признание, уважение и восхищение.
– Проблемы в семье разрешаются сексом.
– Мой супруг может читать мысли и желания в моих глазах.
– Готовность пожертвовать собой - является мерой любви.
– Супруг(а) станет таким, как я захочу.
– Супруг(а) существует только для меня.
– Супруг(а) даст мне счастье, уверенность и защиту.
– Если ссорятся, то уже не любят друг друга.
– Нельзя делать что-то против воли партнера.
– Супруга(у) не должен интересовать никто другой.
– Верность в браке - нечто само собой разумеющееся.
– Ревность - показатель любви.
– Родители никогда не должны показывать детям свое не единство и недостатки.
– Нужно принимать супруга таким, какой он(она) есть, и не критиковать.
– Брак дает гарантию, что ты не будешь одинок.
– При посторонних наши мнения всегда должны совпадать.
– Все нужно делать вместе.
– Если так хочет супруг(а), следует забыть всех друзей и знакомых.
– Ради гармонии в отношениях не стоит выражать свое мнение или желание.
– У мужчины должно быть больше свободы, чем у женщины.
– В браке не существует “я”, а только “мы”.
– Если отношения хорошие, то и сексуальное желание обоюдное.
– Любовь без сексуальных отношений невозможна.
– Мужчина и женщина полностью дополняют друг друга: тем, что отсутствует у одного, обладает другой.
– В браке не может быть различных убеждений по религиозным, политическим и мировоззренческим вопросам.
– Не должно возникать желания побыть одному некоторое время.
– Распределение ролей в семье неизменно.
– В вопросах одежды, внешнего вида и т.д. нужно ориентироваться на мнение своего партнера.
– Необходимо отчитываться друг перед другом в своих поступках.
– Только один из супругов может определять расходы.
– Друзья одного должны непременно быть друзьями другого.

Сравните ваши представления с супругом и обсудите расхождения.
В нас заложено стремление к полноценному браку на основе любви. Любовь имеет целью объединить и преодолеть то, что разделяет. Неправильное представление о супружестве причиняет боль обоим, препятствует тому, чтобы люди стали ближе друг к другу, образовали духовное целое. Важно пересмотреть наши представления и ожидания, чтобы избавиться от тех, которые мешают нам достигнуть цели. Иногда мы просто ошибаемся в своих представлениях.

Некоторые подобные ошибочные представления:
• Супруг должен знать мои желания и потребности, даже если я их не выражаю.(Необходимо выказывать свои желания, а не ждать что о них догадаются).
• Если партнер будет удовлетворять мои потребности, то и я никогда не буду чувствовать себя одиноким(ой). (Одиноки вы или нет зависит только от вас).
• Признак единства - это то, что мы все делаем вместе. (Не обязательно делать всё вместе. Можно быть внутренне едиными, выполняя различные виды деятельности).
• Если существуют различия в мнениях или твердое “нет” - это недостаток в любви.(Различия в мнениях - это вполне нормально. Общайтесь и находите общие решения).
• Достичь гармонии в отношениях можно только тогда, когда супруги милы и дружелюбны друг с другом и не выражают негативных чувств. (Если есть скрытые конфликты, они в конце концов вырвутся наружу. Лучше постепенно разрешать сложности, спокойно высказывая своё недовольство).
• Полноценная сексуальная гармония возможна без общения, сотрудничества, зрелости и способности понимать чувства партнера. (Без внутреннего единства создать гармонию в сексуальных отношениях невозможно).
• Изменить супруга по своему желанию вполне возможно. (Человека невозможно изменить без его желания, это ответственность самого человека. У нас есть выбор: принять его таким, какой он есть или нет).
• В наших отношениях никогда не будет места для страданий и конфликтов. (Конфликты в семье - это нормально. Проходя через конфликты и конструктивно разрешая их, мы становимся ближе друг к другу).
• Отношения могут предоставить супругам взаимную опору, без наличия таковой в каждом из них. (В идеале, человек создающий семью, должен быть развитой личностью, «твёрдо стоять на ногах» и доверять в первую очередь себе. Тогда все проблемы разрешимы).
• Хорошее супружество заменяет все личные знакомства.( Хорошо, когда у вас большой круг знакомых. Мы развиваемся, реализуемся, учимся любить и дружить через отношения с различными людьми).
• Женщина и мужчина должны дополнять друг друга во всем: что не хватает одному, есть у другого. (Не всё так идеально. Пары бывают разные).
• Раскрытие индивидуальности мешает развитию хороших отношений. (Развитию гармоничных отношений мешает наш эгоизм, а не индивидуальность).
• Ревность - показатель любви, а не показатель чувства собственничества. (Ревность связана с чувством собственничества и с недоверием к людям противоположного пола).
• Ссоры и конфликты - недопустимы в браке. (Ситуации разбирайте во время, не откладывайте и не привлекайте людей со стороны).

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
июня 25

Четыре шага к сближению.

 marie_02                                                  Четыре шага к сближению - программа, способствующая развитию любви между супругами .

 Эти строки, которые Вы прочитаете, взяты из главы «Как улучшить ваш брак, не говоря об этом вслух и чувствуя любовь без слов» в книге «Формула развития любви», авторы Патрисия Лав и Стивен Стоени. Попробуйте применить эти упражнения в своей жизни.Мне помогло.

1.Пусть Ваш партнёр живёт в Вашем сердце в течение всего дня.
Сфокусируйте своё внимание на своём супруге.  «Лёгким жестом или мысленным обращением признайте значимость Вашего партнёра. Можно повторять про себя что-нибудь типа «Ты так важен для меня!» или «Благодаря тебе моя жизнь обрела ценность». Вы можете протянуть руку и легонько коснуться его, или попробовать поймать его взгляд. Чтобы Вы не сделали, всё это должно искренне исходить из сердца». 
Проделывайте это упражнение в разные периоды дня: 1- пробуждение, 2 - когда Вы приступаете к повседневным делам, 3 - возвращение домой, 4 - перед сном.

2. Пусть Ваши мысли о супруге и Ваших взаимоотношениях будут позитивны.
Передавайте любовь своему супругу и представляйте, как Ваша пара достигает единства.
«Это легко, стоит только начать. Попробуйте несколько раз в течение вашего рабочего дня остановиться секунд на десять и подумать что-нибудь хорошее о вашем супруге. Отметьте три его черты…
1.
2.
3.

3. Обнимайте Вашего супруга, по крайней мере, шесть раз в день по 6 секунд.
С помощью объятий дарите любовь, поддерживая друг друга. Старайтесь обнимать всем телом. «Сначала придётся сделать над собой усилие, но на четвёртой или пятой секунде родится искренность, которая покажет Вам, что Вы всё ещё притягательны друг для друга и ещё не до конца разделены. Такие объятия повышают уровень серотонина и оказывают общее согревающее действие». Подходите к этой задаче мудро и старайтесь обнимать друг друга всё чаще и чаще. Обнимая друг друга в седьмой раз и чувствуя при этом контакт и участие, Вы обнаружите, что уже достигли уровня «любви без слов».

4. Налаживайте контакт друг с другом, чтобы передавать любовь с участием и великодушием.
Пусть Ваши действия будут исполнены любви и участия.
Примеры:
- «Глядя в глаза супруга, скажите ему о том, что Вы по-настоящему в нём цените (убедитесь в том,   что поддерживаете с ним зрительный контакт).
- Дайте ему знать, что верите в него.
- Говорите с сердечностью и добротой.
- Дарите небольшие подарки тайно, просто положив на место, где партнёр обязательно обнаружит.
- Благодарите его за какой-нибудь поступок в течение дня, который был для Вас действительно ценным.
Напишите обет Вашего супружества.Он может начинаться так:  «В благодарность за привилегию любить тебя (имя Вашего супруга), я обязуюсь исполнять следующие поступки: . . . »
 

Наметьте определённый промежуток времени, когда Вы будете практиковать «Четыре шага» и пробуйте, совершенствуйте упражнения и совершенствуйтесь сами. Поведение перерастёт в привычку. Привычки меняют наш характер, меняется характер,
меняется  окружение и наша жизнь.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/