ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

июля 21

Зрелые и проблемные семьи.

positive-psychology-family-revolution-of-heart1Вирджиния Сатир в своей книге  “Как строить себя и свою семью”, описывает два типа семей: зрелые и проблемные.

“Семейная жизнь напоминает айсберг. Большинство людей видит лишь его малую надводную часть и обманывает себя, думая, что видит его целиком. Некоторые догадываются, что айсберг - несколько больше, но не знают, что же именно представляет собой его невидимая часть. Не зная всех тонкостей семейной жизни, можно направить ее опасным курсом.

Подобно движениям опытного моряка, который должен учитывать форму и размеры скрытой части айсберга для того, чтобы корабль спокойно прошел по намеченному курсу, жизнь семьи зависит от того, насколько она понимает, осознает и учитывает чувства, потребности, намерения, побуждения и мысли каждого своего члена, а они нередко скрыты именно в подводной части, заслонены от нас повседневными событиями, привычными словами, действиями и поступками.

Хорошо ли вам живется сейчас в вашей семье? В тех семьях, с которыми мне приходилось работать, этот вопрос практически никогда не поднимался. Живя вместе, люди полагают само собой разумеющимся, что все довольны. Если в семье нет явного конфликта, принято считать, что все удовлетворены сложившейся ситуацией. Я думаю, что многие из членов семьи даже не осмеливаются задать себе этот вопрос. Они мирятся с жизнью, которая кажется им более или менее удачной, и не предполагают, что семейную ситуацию можно вообще как-то изменить.

Чувствуете ли вы, что живете с друзьями, с людьми, которые вам нравятся, которых вы уважаете, с людьми, которые уважают и любят вас? Этот вопрос обычно вызывает недоумение: «Хм… Я никогда не задумывался над этим, это ведь моя собственная семья» - как будто члены семьи чем-то отличаются от всех остальных людей!

А быть членом вашей семьи - это интересно и приятно? Действительно, существует много семей, члены которых считают, что жизнь в их доме приятнее и интереснее, чем где-либо еще. Но многие люди долгие годы, день за днем живут в семьях, которые им неприятны. Такие люди воспринимают свою семью как поле боя или непосильное, тяжелое бремя.

Если вы ответите «Да» на все три вопроса, то я уверена, что вашу семью можно назвать зрелой и гармоничной. Если вы ответили «Нет» или «Не всегда», вы скорее всего живете в семье, в которой есть определенные трудности и проблемы. Это не означает, что ваша семья плохая. Это говорит лишь о том, что члены вашей семьи не очень счастливы и не научились по-настоящему любить и ценить друг друга.

Для зрелых семей характерны такие качества: высокая самооценка; непосредственные, прямые, четкие и честные коммуникации; правила в этих семьях подвижны, гуманны, ориентированы на приятие, а члены семей способны к изменениям; социальные связи открыты и полны позитивных установок и надежд. Подобные изменения в семье происходят в результате кропотливой работы и обоюдной заинтересованности всех ее членов.

Познакомившись с сотнями семей, я поняла, что существует как бы два типа семей: зрелая семья и проблемная. Каждая зрелая семья живет своей особой и неповторимой жизнью, хотя можно найти много общего в том, как строятся отношения в таких семьях. Проблемные семьи, независимо от характера проблем, также имеют много общего в своей жизни. Поэтому мне хочется предложить вам некое обобщенное описание каждого из этих двух типов семей. Конечно, эти обобщения не могут отразить все конкретные черты жизни каждой семьи, однако не исключено, что в каком-то из описаний вы более или менее точно увидите нечто, что напомнит вам вашу собственную семейную жизнь. Атмосферу проблемной семьи чувствуешь очень быстро. Как только я попадаю в такую семью, я сразу начинаю испытывать особое неудобство и дискомфорт. Иногда я ощущаю холод, как будто все оказались на морозе: члены семьи чрезвычайно вежливы друг с другом, и каждому очень тоскливо. Иногда я чувствую себя так, словно балансирую на крутой вершине и никак не могу занять устойчивое положение. Или это может быть ощущение тяжести и напряжения, какое бывает перед грозой, когда дождь и гром могут разразиться в любую минуту. Иногда семейная атмосфера полна скрытности, как будто вы находитесь в штабе шпионского главнокомандующего. Порой мне становится очень грустно без видимых причин. Я понимаю, что это происходит оттого, что все источники жизни перекрыты.

В проблемных семьях лица и тела людей говорят об их страданиях. Их тела скованны и напряженны или неуклюже сутулятся. Их лица кажутся мрачными, угрюмыми или печальными или могут ничего не выражать, словно маски. Глаза смотрят в пол, они не видят других людей. Кажется, что они не только не видят, но и не слышат. Голоса их звучат резко и скрипуче или почти не слышны.

Трудно заметить хоть какие-то проявления дружеского расположения между членами этих семей, где никто никогда не улыбнется. Кажется, что эти люди живут друг с другом исключительно по обязанности. Иногда мне удавалось подметить проблески света от одного из членов семьи, но все попытки разрядить обстановку натыкались на глухое сопротивление. Юмор в таких семьях чаще превращается в иронию, сарказм или даже насмешку. Взрослые настолько заняты, ибо без конца диктуют детям и друг другу, что должно и не должно делать, что у них просто не остается возможности для радостного общения. Нередко члены проблемных семей искренне поражаются тому, что можно наслаждаться обществом друг друга.

Встречаясь с неблагополучными семьями, я всякий раз спрашиваю себя: как же этим людям удается выжить в подобной атмосфере? Я обнаружила, что в некоторых семьях люди просто избегают друг друга: они настолько погружаются в свою работу или в какие-то дела вне дома, что все реже и реже общаются со своими близкими. Это же очень просто - жить с кем-то под одной крышей и не видеться целыми днями.

Мне очень нелегко работать с такими семьями. Я вижу безнадежность, беспомощность, одиночество. Я чувствую браваду в попытках скрыть от себя и других истинное положение дел, браваду, которая может со временем погубить человека. В некоторых семьях люди цепляются за малейшую надежду, они могут вопить, придираться друг к другу, изводить своих ближних. В других - люди махнули рукой и годами несут свой крест, страдая или принося страдание своим родным. Я бы никогда не взялась за работу с такими семьями, если бы не была убеждена в том, что они могут измениться, и многие из них действительно меняются. Семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно. В семье можно отдохнуть и набраться сил, чтобы чувствовать себя увереннее в окружающем мире. Но для миллионов неблагополучных семей все это больше похоже на сказку.

В нашем урбанизированном и индустриальном мире социальные институты должны быть экономичными, практичными, эффективными, однако по большей части они бесчеловечны. Почти каждый испытывает на себе определенное давление от взаимодействия с негуманными социальными институтами; мы чувствуем унижение или неравенство, ограничения или отвержение. Для людей, живущих в проблемных семьях, которые находятся в бесчеловечных условиях в собственном доме, эти трудности особенно тяжелы.

В зрелых семьях совсем другая атмосфера! Как только я попадаю туда, я ощущаю естественность, честность и любовь. Я чувствую, что моя душа, сердце и разум находятся в полном соответствии друг с другом. Люди, окружающие меня, выражают свою любовь и уважение друг к другу.

Я чувствую, что, если бы я жила в такой семье, меня бы всегда выслушали, а я с интересом выслушала бы других, со мной бы стали считаться, и я считалась бы с другими, я могла бы открыто проявлять свою радость и боль, а рассказывая о неудаче, не боялась, что меня поднимут на смех, так как все в моей семье понимают, что вместе с риском, с попытками попробовать что-нибудь новое в жизни, обязательно будут и ошибки, которые означают, что я расту и развиваюсь. Я бы чувствовала себя полноценным человеком: любимым, высоко ценимым, нужным в окружении людей, которые ждут от меня любви, признания и уважения. Мне легко было бы с юмором относиться к жизни, смеяться и шутить, когда это уместно.

В благополучных семьях легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Люди, счастливо живущие друг с другом, даже выглядят по-особому. Их движения свободны и грациозны, выражение лица умиротворенное. Люди смотрят друг на друга, а не сквозь друг друга или в пол; они искренни и естественны в отношениях друг с другом. Дети, даже младенцы, в таких семьях выглядят непосредственными и дружелюбными, а все другие члены семьи относятся к ним с уважением, как к полноценным личностям.

Дом, в котором живет такая семья, наполнен светом и яркими красками. Это действительно место для жизни людей, предназначенное для радости и удовольствия.

Когда в семье спокойствие, это мирное спокойствие, а не тревожное молчание или молчание от страха, это и не предостерегающее молчание. Когда в доме буря - это знак какой-то очень важной, значительной активности, а не попытка перекричать всех остальных. Каждый член семьи уверен в том, что дома он может быть услышанным. Если же сейчас в семье почему-либо не до него, он прекрасно понимает, что дело именно в недостатке времени, а не в недостатке любви.

Люди в таких семьях с удовольствием прикасаются друг к другу, открыто выражая при этом свои чувства, совершенно независимо от возраста. Доказательства любви и заботы не ограничиваются только вынесением мусора, приготовлением еды или заработком. Люди проявляют свою любовь, открыто беседуя друг с другом и очень внимательно слушая, они могут быть прямыми, открытыми и честными, могут быть такими, какие они есть, и наслаждаться тем, что могут быть вместе.

Члены зрелой семьи чувствуют себя настолько свободно друг с другом, что не стесняются говорить о своих чувствах. Все, что они чувствуют, может быть высказано - разочарование, страх, боль, гнев, критика, равно как шутка и похвала. Если случается так, что у отца по каким-то причинам плохое настроение, сын может откровенно сказать: «Эй, отец, ты сегодня не в духе». Он не боится, что в ответ услышит крик: «Кто тебе позволил говорить с отцом в таком тоне!» Вместо этого отец дружелюбно скажет: «Да, я чувствую, что сегодня не в форме, у меня был адски трудный день». На это его сын может ответить: «Хорошо, что ты сказал мне об этом, отец. А то я думал, что ты за что-то сердит на меня».

Зрелая семья способна к продуктивному и согласованному планированию своей жизни, однако, если что-то в плане нарушается, она может спокойно принять и оценить эти изменения. Члены зрелой семьи способны без паники реагировать на различные жизненные ситуации. Например, представим себе, что ребенок разбил чашку. В проблемной семье этот эпизод может окончиться получасовой лекцией, шлепками, ребенок в слезах будет препровожден в свою комнату. В зрелой семье вероятнее всего кто-то из родителей заметит: «Джонни, ты разбил свою чашку. Ты не порезался? Сам все уберешь, возьми веник и тряпку, вытри лужу и собери осколки. А я дам тебе стакан». Если потом кто-то из родителей заметит, что ребенок небрежно или неправильно держит чашку, он может сказать: «Я думаю, чашка разбилась потому, что ты не держал ее двумя руками». Таким образом, этот инцидент будет использован как возможность обучения ребенка, что повысит его самооценку, а не обернется наказанием, которое поставит самоценность ребенка под вопрос. В зрелой семье хорошо видно, что человеческая жизнь и чувства людей - это самое важное, гораздо важнее, чем что-либо еще.

Родители ощущают себя лидерами-вдохновителями, а не авторитарными руководителями. Свою задачу они видят в том, чтобы научить детей оставаться людьми в любой жизненной ситуации. Они готовы сообщать своим детям негативные оценки так же, как и позитивные, они готовы огорчаться, гневаться, расстраиваться так же, как веселиться и радоваться… Их поведение не расходится со словами.

В проблемных семьях все происходит наоборот: родители призывают детей не обижать и не огорчать друг друга, а сами шлепают или бьют их за то, что они не сказали «пожалуйста» или невежливо ответили на замечание.

Семейная жизнь, пожалуй, самый трудный вид деятельности в мире. Семейные отношения напоминают организацию совместной деятельности двух предприятий, объединивших свои усилия для производства единого продукта. Когда взрослая женщина и взрослый мужчина вместе воспитывают ребенка от младенчества до зрелости, они сталкиваются со всеми проблемами, которые когда-либо знало человечество. Родители из зрелых семей понимают, что проблемы обязательно будут возникать, хотя бы потому, что сама жизнь будет их ставить, но они будут всякий раз искать творческие решения возникающих проблем. В отличие от них проблемные семьи стараются направить всю свою энергию на безнадежную попытку жить так, чтобы вообще не иметь проблем. Когда же проблемы возникают, а они не могут не возникать, оказывается, что возможности для их решения уже исчерпаны.

Зрелые семьи отличаются от проблемных тем, что родители верят: изменения неизбежны - дети переходят от одной стадии развития к другой, и взрослые никогда не останавливаются в своем развитии и постоянно переходят от одного состояния к другому. Ведь мир вокруг нас постоянно меняется. Взрослые принимают изменения как неотъемлемую часть бытия, стараются творчески использовать их в своей жизни, чтобы сделать семью более зрелой.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое зрелая семья? Можете ли вы вспомнить моменты, когда ваша собственная семья вела себя так, как это свойственно зрелым людям? Попробуйте вспомнить, как вы себя чувствовали и что ощущали в эти моменты. Часто ли такие моменты возникают в вашей семье?

Некоторые люди, вероятно, посмеются над моими описаниями зрелой семьи или подумают, что невозможно организовать жизнь и отношения в каждой семье таким образом. Мне им хочется сказать, что я имела счастливую возможность видеть множество таких семей, и уверяю вас - это на самом деле вполне реально! Душа человека всегда тянется к любви.

Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает их на преступление, оборачивается душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими социальными проблемами. Если мы приложим все усилия, чтобы семья стала тем местом, где человек может получить настоящее гуманистическое воспитание, мы обеспечим себе более безопасный и человечный мир вокруг. Семья может стать местом формирования истинных людей. Каждый из нас - это открытие, каждый из нас уникален.

Все люди, в чьих руках сила и власть, когда-либо были детьми. Как они используют свои возможности, во многом зависит от того, чему они научились в детстве в своей семье. Если помочь неблагополучной семье стать зрелой, а зрелой подсказать как быть еще гармоничнее, гуманистический потенциал членов таких семей значительно возрастет и вместе с ними проникнет в правительство, школы, на предприятия и организации, - словом, во все социальные институты, влияющие на качество нашей жизни.

Я убеждена, что каждая проблемная семья может стать зрелой. Большинство причин неблагополучия таких семей кроется в личном опыте каждого члена семьи, опыте, который он приобрел в течение жизни. А поскольку этот опыт есть результат научения, можно научиться жить иначе. Вопрос только в том, как это сделать.

Во-первых, вам необходимо признать, что временами ваша семья действительно бывает неблагополучной.

Во-вторых, вы должны простить себе прошлые ошибки и изменить свою жизнь, хорошо осознавая, что можно жить по-другому, не так, как это было до сих пор.

В-третьих, надо принять решение о необходимости изменения ситуации.

В-четвертых, сделать первые шаги на пути к этим изменениям.

Как только вы отчетливо увидите проблемы вашей семьи, вы поймете, что всё, что вы раньше делали, было лучшим из того, что вы вообще могли тогда делать. Нет смысла начинать новую жизнь с самообвинения или упреков в адрес близких людей.”

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
мая 22

Высказывания о любви …

i* Нет на свете силы более могущественной, чем любовь. И. Стравинский.

* Однажды вы поймете, что любовь исцеляет все, и любовь - это все, что есть на свете. Г. Зукав.

* Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остается. Л. Толстой.

* Любовь - это светильник, озаряющий Вселенную; без света любви земля превратилась бы в бесплодную пустыню, а человек - в пригоршню пыли. М. Брэддон

* Великая цель всякого человеческого существа - осознать любовь. Любовь - не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами. Пауло Коэльо.

* Человек рождается благодаря любви, растёт в любви, а потом, чтобы соединиться с любовью иного уровня, покидает родительскую любовь и ищет любви своей второй половинки. Любовь родителей можно считать  на стадии формирования, супружескую любовь -  на стадии роста. Но как бы супруги не любили друг друга, их  любовь не совершенна, если у них нет детей. Вот почему люди хотят иметь детей. Это любовь совершенного типа. Итак, человек проходит через любовь родителей, супружескую любовь и любовь детей. В этом заключается  суть человеческой жизни  и основополагающий путь ,  соответствующий   идеалу любви, на котором зиждется  Божье творение. Сан Мён Мун

* Любовь - начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек. Конфуций.

* Убеждение в том, что настоящая любовь существует, даётся человеку как награда за жизнь, направленную к познанию любви. С.О. Высочанский.

* Единственное, что имеет значение в конце нашего пребывания на земле, - это то, как сильно мы любили, каким было качество нашей любви. Ричард Бах.

* Любить - значит видеть человека таким, каким его задумал Бог. Ф.М. Достоевский.

* Любовь - единственная из всех сфер человеческого общения, представляющая собой удивительное сплетение духовного и физического наслаждения, создающая ощущение наполненности жизни смыслом и счастьем. С. Ильина.

* Если вы стремитесь разрешить какую-нибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем. Кен Кэри.

* В ревности больше любви к себе, чем к другому. Ларошфуко.

* Истина заключается в том, что существует лишь одна высочайшая ценность - любовь. Хелен Хэйес.

* Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Роже де Бюсси-Рабютен.

* Если бы каждый человек любил всех людей, то всякий обладал бы вселенной. Иоганн Фридрих Шиллер.

* Любить глубоко - это значит забыть о себе. Ж. Руссо.

* Любовь - есть радостное приятие и благословение всего живого и сущего, та открытость душ, которая открывает свои объятия всякому проявлению бытия как такового, ощущает его божественный смысл. Семен Франк.

*Почему семья - это хорошо? Потому что в ней существует фундамент, благодаря которому люди могут свободно отдавать и принимать любовь в отношениях друг с другом; потому что в семье они могут процветать. Вот почему человек тоскует по родному краю, где живут его родители, братья и сестры. Сан Мён Мун

* Для брака полный сосуд эмоциональной любви настолько же важен, как важен для автомобиля полный топливный бак. Вести свой брак по дороге жизни на пустом “баке любви” может быть даже более безнадёжно, чем пытаться ехать на автомобиле без горючего. И обойтись это может гораздо дороже. Каким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно улучшить. Отношения брака сами по себе изначально предназначены для передачи любви и близости. Брак также является тем основным местом, где может быть заполнен внутренний “сосуд любви”. Гери Чепмен.

* Любовь - единственное в природе, где даже сила воображения не находит дна и не видит предела! Иоганн Фридрих Шиллер.

* Настоящая любовь - это обретение самого себя в отказе от самого себя и в исчезновении себя в другом. Гегель.

* Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь. И. Тургенев.

* Любовь нельзя отвергнуть, ибо это - пища нашего бытия. Откажешься от нее - умрешь с голоду, глядя на отягощенные плодами ветви древа жизни и не решаясь сорвать эти плоды, хотя вот они - только руку протяни. Всякое знание состоит прежде всего в умении слушать голос собственной души. Паоло Коэльо. .

* Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает. Халиль Джебран.

* Любить тех, кто ошибается и заблуждается, - особое свойство человека. Такая любовь рождается тогда, когда ты понимаешь, что все люди - твои братья; что они погрязли в невежестве и заблуждаются не по своей воле. Марк Аврелий.

* Люди недоверчивые в отношении самих себя, больше хотят быть любимыми, нежели любить, дабы однажды, хотя бы на мгновение, суметь поверить в самих себя. Фридрих Ницше.

* Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное. Франсуа Мориак.

* Где любят нас - лишь там очаг родимый. Дж. Байрон.

* Великая цель всякого человеческого существа - осознать любовь. Любовь - не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот только для того, чтобы пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь тогда, когда нам есть с кем поделиться нашими чувствами. П. Коэльо.

* Великие люди развивают в себе любовь, и лишь мелкая душа лелеет дух ненависти. Букер Тальяферро Вашингтон.

* Тот, кто желает увидеть живого Бога, пусть ищет его не на пустом небосводе собственного разума, но в человеческой любви. Ф.М. Достоевский.

* Лишь тот что-то значит, кто что-то любит. Не быть ничем и ничего не любить - одно и то же. Людвиг Фейербах.


*Эта мысль поразила меня: первый раз в жизни я вдруг понял истину, воспетую столькими поэтами, провозглашенную в качестве высшей мудрости столькими мыслителями. Эта истина в том, что любовь является последней и высшей целью, к которой может стремиться человек. Тогда я осознал и значение той величайшей тайны, которую всегда стремилась донести поэзия, размышления и вера людей: спасение человека через любовь и в любви. Виктор Франкл.

*Любовь - вот суть всякой нравственности; любовь - это выход за пределы своего Я и слияние с тем прекрасным, что заключено в другом человеке. П. Шелли.

* Уважение - это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность… Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Э. Фромм.

* Любовь не может быть вредной, но только бы она была любовь, а не волк эгоизма в овечьей шкуре любви… Лев Николаевич Толстой.

* Любовь основанная на уважении и сочувствии, имеет возвышающее, очищающее влияние на развитие характера; она освобождает человека от рабства эгоизма. Сэмлоэл Смайлс.

* Подлинная любовь рождается только в сердце, пережившем заботы о судьбе другого человека. Василий Александрович Сухомлинский.

* Нельзя отрицать влияние нравственных качеств на чувство любви, но когда любят человека, любят его всего, не как идею, а как живую личность, любят в нем особенно то, чего не умеют ни определить, ни назвать. Виссарион Григорьевич Белинский.

* Брак - не состязание, где каждый должен проявить максимум своих возможностей, - а сотрудничество, построенное на наших различиях. Ричард Бах.

* Два феномена, которые, возможно, в наибольшей степени свойственны человеку - любовь и совесть. Они являются самыми поразительными проявлениями иной уникальной способности человека - способности к самотрансценденции. Человек выходит за собственные пределы, приближаясь или к другому человеку, или к смыслу. Я бы сказал, что любовь - это способность, которая дает человеку возможность понять сущность другого человека его уникальность и неповторимость. В конечном счете, каждый человек неповторим, и в первую очередь для того, кто его любит. Виктор Франкл.

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
Фев 26

Выйти за границы Эго.

icargtspbО любви и влюблённости пишет в своей книге “Непроторённая дорога”  Скотт Пекк.

“Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность - это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами “Я ее (его) люблю”. Однако сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность - это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола - если только мы не гомосексуально ориентированы, - хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, - не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.

Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго. Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы - все одно и то же. Нет различия между “я” и “ты”. Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.  Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства “себя”. Взаимодействие между ребенком и матерью считается той почвой, из которой начинается рост его ощущения себя личностью. Давно замечено, что если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены - например, когда нет матери и нет надлежащей ей замены или когда из-за собственной психической болезни она совершенно не заботится и не интересуется им, - то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности.

Когда ребенок узнает, что его воля - это воля его, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, - но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука - это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть наши пределы; знание их, утвердившееся в нашем рассудке, составляет сущность границ эго.

Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: “Этот ужасный третий год…”

К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности - своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супергерои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он - индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов - так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.

За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди - преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, - из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.

Опыт влюбленности позволяет нам это - временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и - вместе с этим коллапсом границ эго - драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) - одно! Одиночества больше нет!

В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться - это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств - когда мы влюблены - точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром.

И как реальность вторгается в царственные фантазии двухлетнего владыки, точно так же вторгается она и в призрачное единство влюбленной пары. Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе. Он желает секса, она - нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он - о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных. Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.

Употребляя слова “настоящая любовь”, я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания - иллюзорно. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви - не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями.

Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть отнюдь не высокого мнения об объекте нашей страсти, а вместе с тем бывает, что не можем влюбиться в человека, которого глубоко уважаем и с которым близкие отношения были бы во всех смыслах предпочтительны. Это не означает, что состояние влюбленности не подвластно дисциплине. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние нам не дано.

Влюбленность - это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий - влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь - это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.

У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились - и пока еще не разлюбили, - мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух почиет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.

Если влюбленность - не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, - это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность - это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания…

Миф о романтической любви.

Для того чтобы столь эффективно заманить нас к брачному союзу, состояние влюбленности должно включать в себя как характерную черту иллюзию того, что оно будет длиться вечно. В нашей культуре эту иллюзию поддерживает общепринятый миф о романтической любви, ведущий свое происхождение от любимых сказок детства, в которых принц и принцесса соединяют руки и сердца и живут счастливо всю оставшуюся жизнь. В сущности, миф о романтической любви убеждает нас в том, что для каждого молодого человека в мире существует где-то молодая женщина, “предназначенная ему”, и наоборот. Более того, миф утверждает, что существует только один мужчина, предназначенный каждой отдельной женщине, как и каждому мужчине соответствует его единственная женщина, и все это предопределено “свыше”. Если встречаются двое предназначенных друг другу, то это видно сразу: они влюбляются друг в друга. И вот мы встречаем того, кто уготован нам небом, и, поскольку наш союз совершенен, удовлетворяем все взаимные потребности постоянно и до конца дней, а поэтому живем счастливо, в полном согласии и гармонии. Если же случится так, что мы друг друга перестанем удовлетворять, возникнут трения и мы разлюбим друг друга, - что ж, произошла, очевидно, ужасная ошибка, мы неправильно прочитали указания небес, мы не являемся совершенной парой, а то, что мы приняли за любовь, не было настоящей любовью, и ничего тут не поделаешь, остается влачить несчастливую жизнь до конца. Или развестись.

Если обычно я признаю, что великие мифы велики именно потому, что представляют и олицетворяют собой великие универсальные истины (несколько таких мифов я рассмотрю в этой книге), то миф о романтической любви я считаю чудовищной ложью. Может быть, эта ложь и необходима, поскольку обеспечивает выживание человеческого рода, поощряя и одобряя состояние влюбленности, которое заманивает нас к браку…

Ещё о границах Эго.

Высказывая утверждение, что влюбленность - это некая иллюзия и никоим образом не истинная любовь, я оставляю за собой право посмотреть на предмет с противоположной точки зрения и заметить, что на самом деле влюбленность очень близка к истинной любви. Действительно, влюбленность так часто и серьезно принимают за любовь именно потому, что в этом есть доля правды.

Идут годы, наполненные любовью, мы расширяем свои пределы, стремясь охватить объект нашей концентрации. Что же происходит в результате? Происходит то, что постепенно, но неуклонно мы обогащаем, расширяем себя, внедряем в себя внешний мир, границы нашего эго становятся все шире, они растягиваются - и утоньшаются. Чем дольше и дальше мы расширяем себя, чем больше мы любим, тем слабее становится различие между Я и миром. Мы отождествляемся с миром. И, по мере того как границы нашего эго становятся тоньше и расплывчатее, мы все больше испытываем то самое чувство восторга, которое открылось нам в состоянии влюбленности, когда эти границы частично разрушились. Только вместо временного и нереального слияния с единственным любимым объектом мы сливаемся реально и устойчиво с огромной частью мира.

Границы эго должны быть укреплены, прежде чем можно будет говорить об их ослаблении. Личность должна определиться, прежде чем можно будет выйти за ее пределы. Необходимо найти свое Я, чтобы иметь возможность потерять его. Временное освобождение от границ эго, связанное с влюбленностью, сексуальным наслаждением или употреблением некоторых психоактивных веществ, может дать нам мимолетное представление о нирване, но не саму нирвану. В этом и заключается одно из главных положений этой книги: нирвана, или длительное просветление, и подлинное духовное развитие могут быть достигнуты только через постоянную практику реальной любви.”

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
Янв 25

“Эффект качелей” между супругами.

ica8dtw991 В  своей книге “Сeкреты сeмейного счастья”  Бaрбара де Aнджелис  раскрывает  важность понимания   эмоциональной связи  между супругами.
“Приходилось ли вам задавать себе следующие вопросы:
- Почему бывает так, что покладистый, уравновешенный человек все время выбирает себе в партнеры людей со скверным характером?
- Почему мужчина реагирует на недовольство женщины холодностью и отстраненностью?
- Почему, если женщина обижена и плачет, партнер не утешает ее, а сердится на нее еще пуще?
- Почему сильная, самостоятельная женщина внезапно, полюбив, утрачивает все свои волевые качества?
- Почему мужчина испытывает раздражение, если женщина уверяет его, что все в порядке и ее все устраивает?
- Почему жена волнуется и тревожится, когда муж уверяет ее, что все в порядке, все под контролем?

Для того чтобы правильно ответить на все эти вопросы, нужно разобраться в той тайной связи, которая существует между партнерами. Если вы умеете ее анализировать, то вам ясно, почему один любовный союз заканчивается крахом, а другой успешно продолжается, почему люди подчас ведут себя так странно и непредсказуемо. Я называю эту тайную связь “эффектом качелей”.

Я объясню вам, как этот эффект работает.
Представьте себе две цистерны, наполненные жидкостью. Это два партнера в любовном союзе. Назовем их Виктор и Мария. Цистерны соединены шлангом, по которому жидкость - то есть эмоции - перетекает из одного сосуда в другой. “Шланг”, или связь, возникает между супругами, любовниками, родственниками, коллегами по работе. Теснее всего она тогда, когда между партнерами существует сексуальная близость.
Чем теснее ваша связь с другим человеком, тем интенсивнее вы обмениваетесь чувствами. Должно быть, вам случалось почувствовать настроение партнера, когда он и сам еще не очень разобрался в своих чувствах. Возможно, вы замечали, что сын или дочь догадываются о вашем состоянии, хотя вы всячески пытаетесь его скрыть. Эмоциональная связь между людьми позволяет чувствовать настроение партнера.
Итак, у нас есть две цистерны и соединительный шланг. Что же находится внутри цистерн? Чувства Виктора и Марии. А шланг нужен для того, чтобы супруги могли этими чувствами обмениваться.

Как работают “качели”.
Давайте понаблюдаем, как взаимодействуют “эмоциональные цистерны” Виктора и Марии.

1. Виктор сказал Марии что-то такое, от чего она рассердилась. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Марии забурлила.)
2. Внутренний голос говорит Марии: “Злиться не хорошо. Виктору это не понравится”.
3. Мария начинает подавлять свой гнев, загонять его внутрь. (Представьте себе, что Мария увеличивает давление жидкости.)
4. Когда Мария давит сверху на жидкость, та через соединительный шланг начинает поступать в цистерну Виктора. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Виктора тоже закипает.)
5. Внезапно Виктор начинает ощущать раздражение. Он чувствует недовольство Марии на подсознательном уровне, но воспринимает его как свой собственный гнев.
6. Чем больше Мария упорствует, говоря, что совсем не обиделась, - тем больше злится Виктор.
7. Чем больше Виктор злится, тем больше Мария старается его успокоить. Она хочет “сжать” его гнев точно так же, как утихомирила свой.

Между Марией и Виктором происходит примерно такой разговор:

Виктор: Мария, я не смогу взять отгул, хоть и обещал тебе это. У нас сейчас слишком много работы.
Мария (подавляя свой гнев): Ничего, все в порядке. Придется перенести поездку.
Виктор (раздраженный тем, что жена изображает из себя жертву): Не нужно устраивать из этого трагедию.
Мария: Я же сказала, ничего страшного. Не расстраивайся из-за ерунды.
Виктор: Послушай, не смотри на меня так, словно я разрушил всю твою жизнь. Терпеть не могу, когда ты впадаешь в депрессию.
Мария: Милый, это тебе нужно успокоиться.
Виктор (кричит): Что ты хочешь этим сказать?!
Мария: Виктор, не нужно на меня орать. Я тебя и так отлично слышу.
Виктор (злясь все больше и больше): С тобой невозможно разговаривать. Ты сидишь и смотришь на меня с таким кислым выражением.
Мария: Давай не будем ссориться, милый. Будем вести себя как взрослые люди.
Виктор (окончательно выходя из себя): Не учи меня жить! Ты меня просто с ума сводишь, понятно?

Чем больше Мария подавляет свой гнев, тем больше злится Виктор. В конце концов происходит большой взрыв. А Мария говорит себе: “Не понимаю, почему это Виктор все время на меня кидается… Должно быть, все мужчины таковы”.

А вот и секрет “эффекта качелей”:
Вы испытываете ту эмоцию, которую подавляет партнер; и наоборот: партнер испытывает эмоцию, которую подавляете вы. Если вы отрицаете свой гнев, партнер начинает сердиться.

Алексей и его жена Наталья пришли ко мне на семинар.
- Я никогда не отличался агрессивностью, - начал рассказывать Алексей. - Но после того, как мы с Наташей стали жить вместе, со мной стало происходить нечто странное. Я на нее все время рявкаю, все время кричу. Чем больше она проявляет терпения, тем легче я завожусь.
- У меня такое ощущение, будто я живу с чудовищем, - добавила Наталья. - Я все время себя спрашиваю: “За что мне такие муки?”
- Я сам не понимаю, что на меня находит, - продолжил Алексей. - Пока я на работе, я думаю о Наташе с нежностью и жду не дождусь, когда можно будет идти домой. Вхожу в дом, начинаю с ней разговаривать, и тут же меня охватывает раздражение. Я выхожу из комнаты, минут через десять ко мне возвращается хорошее расположение духа. Возвращаюсь назад - и все начинается снова. Может быть, дело не в моих чувствах, а в ее чувствах?

- Когда Алексей меня спрашивает, не сердита ли я на него, я все время говорю “нет”, - сказала Наталья. - Меня с детства воспитали так, что я не люблю и не умею сердиться. Однако Алексей так донимал меня, что я в конце концов вспомнила об одном маленьком инциденте, который меня расстроил. И тут произошло нечто удивительное. Я как бы дала себе позволение рассердиться. Меня охватил гнев, я начала на него кричать. В жизни не думала, что способна на такое поведение.
- И тут с меня вдруг свалился какой-то груз, - добавил Алексей. - Стоило Наталье рассердиться, и мое отношение к ней сразу переменилось.
Алексей и Наталья очень похожи на другие супружеские пары. Если один партнер подавляет в себе гнев, его эмоции перекидываются на второго.

Почему бесполезно успокаивать партнера.
Вы обратили внимание в примере Марии и Виктора, что все ее попытки успокоить мужа были безрезультатны? Она добивалась, чтобы он тоже научился подавлять свой гнев. Сам жест, которым мы призываем человека успокоиться (открытой ладонью вниз), как бы изображает процесс подавления. Мол, “прихлопни” свое чувство.
Чем активнее вы подавляете гнев, тем труднее вам воспринять гнев партнера, а это, в свою очередь, “заводит” его еще больше. Вот и обратная сторона “эффекта качелей”.
Вам трудно воспринять в партнере те эмоции, которые вы подавляете в себе.

Дети и “эффект качелей”.
“Эффект качелей” имеет место не только в любовных отношениях, но и в отношениях родственных. Тут требуется сформулировать этот принцип несколько иначе: ”Эмоции, подавляемые родителями, проявляются в детях”.
Дети, даже самые маленькие, весьма чувствительны к эмоциональной атмосфере, окружающей их. Детей еще не приучили прятать свои чувства, поэтому они нередко проявляют именно те эмоции, которые прячут взрослые.
Родителям кажется, что некоторые эмоции просто необходимо прятать ради самих же детей, чтобы их защитить. Позволю себе не согласиться с таким подходом. Если вы подавляете чувства, если вы прячете их от своих детей, дети все равно почувствуют ваше состояние и лишь испытают смятение и тревогу. Ведь вы говорите им, что все в порядке, а они безошибочным чутьем чувствуют, что вы недовольны. В результате у ребенка создается впечатление, что причина вашего недовольства - он. Это из-за него вы несчастливы, грустны, подавлены.

Именно это произошло с Ольгой и ее дочерью Настей. Ольга пришла ко мне, желая посоветоваться по поводу своей трехлетней дочери. Настя все время хныкала, плакала, закатывала истерики. Я спросила у Ольги, не склонна ли к истерикам она сама.
- Ни в коем случае, - гордо ответила женщина. - Муж говорит, что я отличаюсь сильным характером и крепкими нервами. Думаю, за это я должна сказать спасибо своей матери. Она научила меня выносить любые удары судьбы с улыбкой.
Я сказала Ольги, что всякая женщина, особенно состоящая в браке, имеющая ребенка, да еще и работающая, наверняка несет в душе определенный запас негативных эмоций. Возможно, спросила я, Ольга подавляет эти чувства? Маленькая девочка чувствует состояние матери и отражает его, как зеркало. Дети обычно плачут и закатывают истерики, когда их родители подавляют гнев, обиду, чувство недовольства жизнью. Мы договорились с Ольгой, что, когда в следующий раз Настя начнет капризничать, мать сядет с ней рядом и тоже заплачет, жалуясь на свою жизнь.
Долго ждать не пришлось. В тот же день вечером Настя устроила очередную сцену: почему ее так рано отправляют спать? Почему всем можно, а ей нельзя? Почему завтра опять нужно идти в ясли? И так далее, и так далее. Тогда Ольга опустилась на пол и начала причитать: “Господи, ну почему мне опять нужно мыть посуду? Я весь день работала, работала, а теперь еще надрывайся дома. До чего же я устала! Как трудно быть матерью!”
Глядя на плачущую мать, Настя разинула рот и замолчала. Потом, несколько секунд спустя, обняла ее, поцеловала в щеку и сказала: “Спокойной ночи, мамочка”. Потом тихо легла в постель и закрыла глаза. Ольга была сама не своя от счастья. Она увидела, как важно не таить в себе негативных чувств. Настя моментально успокоилась, и мать тоже почувствовала себя гораздо лучше.
Дети, ведущие себя враждебно, бунтующие, проявляющие агрессивность, всего лишь дают выход гневу, которым насыщена атмосфера семьи. Если братья или сестры ссорятся и дерутся между собой, причина тому - накопившееся раздражение взрослых. Вот почему для семьи очень важно вместе решать проблемы, даже если они затрагивают не всю семью, а кого-то одного из ее членов. Если каждый будет говорить всю правду о своих чувствах, обстановка в семье будет гораздо здоровее и гармоничнее.

Разрыв эмоциональной связи.
Любовь кончается не в одночасье. Она погибает, если партнеры разрывают соединяющую их эмоциональную связь. Как это происходит? Давайте в последний раз вернемся к метафоре с эмоциональными “цистернами”. Представим, что оба партнера подавляют свои чувства, ни один не говорит о них всю правду. Оба увеличивают давление в своих “цистернах”, под давлением оказывается и соединительный шланг. В конце концов он не выдерживает, лопается.
Итак, эмоциональная связь нарушена. Магия и страсть уходят. Вам еще кажется, что вы любите партнера, но, как говорится, “уже не влюблены”. Не хватает чего-то очень существенного, а именно - чувства сопричастности, интенсивности эмоций.
Многие супружеские пары в таком состоянии живут годами, считая, что такая жизнь вполне “нормальна”. Вполне возможно - ведь эмоциональное напряжение никак не проявляется. “Эффект качелей” им больше не угрожает! Но, утратив эмоциональное напряжение, супруги утрачивают и любовь, ощущение полноты жизни. Их отношения перестают развиваться.  Может ли супружеская пара, утратившая эмоциональную связь, воскресить настоящую любовь? Да, это вполне возможно. Придется немало поработать, проявить определенную решимость и последовательность, но результат вполне реален. Однако постарайтесь не доводить дело до разрыва эмоциональной связи между собой и партнером. Для этого необходимо следующее:
- Уясните, как работают эмоциональные “качели”.
- Научитесь распознавать симптомы этого эффекта.
- Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их.

Как ослабить “эффект качелей”.
Совершенно избавиться от его последствий невозможно. Такова динамика человеческих взаимоотношений. Однако, как вы уже видели, человек может узнать о себе очень многое, если будет внимательно следить за эмоциональным состоянием партнера - ведь это зеркало, в котором отражаются ваши собственные эмоции. Урон, наносимый эмоциональными “качелями”, можно ослабить, если руководствоваться следующими правилами поведения:
- Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их - говорите партнеру всю правду.
- Если вы чувствуете, что вам не нравятся слова партнера, задумайтесь и спросите себя: “А может быть, я просто не хочу взглянуть на себя с этой стороны?”

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
Сен 09

Самый близкий учитель для нас – это наше сердце.

ica0kr5m7 О любви,  семье,  отношениях  между мужем и женой, родителем и ребёнком, о смысле жизни можно много и долго рассуждать, но такой ясности и  точности в определении этих понятий я ещё не встречала. Предлагаю прикоснуться к замечательной книге     “Человек планеты, любящий мир” книге-автобиографии преподобного   Мун Сон Мёна.

“Стоит нам услышать слово «семья», как мы тут же невольно улыбаемся. Ведь семья - это место исполненное истинной любви, где каждый воистину живёт ради всех членов семьи. Истинная любовь отдаёт, забывает о том, что уже отдала, и продолжает отдавать снова и снова. Любовь, побуждающая родителей жить ради детей, а бабушек и дедушек жить ради внуков,- это истинная любовь. Любовь, которая движет человеком, отдающим жизнь ради страны, это тоже самая настоящая истинная любовь.

Суть любви - не допускать и мысли  о том, что кто-то должен жить ради тебя. Её суть в том, чтобы жить  ради других  и отдавать ради общего блага. Любовь отдаёт, а потом напрочь забывает о том, что  она уже отдала, и продолжает отдавать вновь и вновь. Любовь отдаёт с радостью. Её можно  увидеть в любящем сердце матери, которая баюкает своего малыша на руках и кормит его грудью. Человек может жить в прекрасном доме и есть причудливые заморские яства, но если у него нет родителей, в его сердце будет зиять огромная дыра. Тот, кто вырос без родительской любви, ощущает неизбывное одиночество и пустоту в своём сердце, которое не заполнить ничем другим. Ведь именно в семье мы получаем истинную  любовь и учимся любить истинно. Если ребёнок в детстве не получил истинной любви, он всю жизнь будет испытывать  сильную нехватку любви и страдать от эмоциональной боли. Более того, у него не будет возможности узнать о высоком нравственном долге, который ему нужно выполнить перед семьёй и обществом. Истинная любовь - это ценность, которой невозможно научиться нигде, кроме семьи. В истинной семье муж и жена любят друг друга и живут друг ради друга, относясь к своей половине как к матери, отцу или брату с сестрой. Мы не можем бросить своих братьев и сестёр, как бы трудно нам не было. И своих матерей мы тоже не бросим. Поэтому такого слова, как «развод», вообще не должно  существовать. Муж для жены  может быть и отцом, и старшим братом. Жена  никогда не бросит отца или старшего брата; точно так  же  она не может бросить и мужа. Муж тоже не может бросить свою жену. В истинной семье каждый из супругов живёт с пониманием абсолютной ценности своего партнёра…

Семья - это школа любви к человечеству. Дети, выросшие в родительской любви и заботе, выйдут в мир и  будут заботиться о тех, кому трудно, так , как они научились в семье. И люди, которые  росли в сердечных отношениях с братьями и сёстрами, выходя в общество, будут любить  окружающих и заботиться о них. Если человек вырос в атмосфере любви, он станет  относиться к людям, встречающимся  на пути, как к членам своей семьи. Вот почему первый шаг к истинной семье - это способность любить относиться к чужим людям как к членам своей семьи и быть готовыми  разделить с ними всё на свете.

Основа любви - это сердце, готовое жертвовать всем ради других. Мы называем родительскую любовь истинной, потому что родители готовы отдать всё ради детей, а потом, когда у них ничего не остаётся, хотят отдать ещё больше. Родители, любящие своих детей, даже не вспоминают о том, сколько уже отдали им. Ни один родитель  не подсчитывает  все обувки и одёжки, купленные ребёнку, и не выставляет ему позднее счёт со словами: «Вот сколько  я потратил на тебя!» Напротив, родитель отдаёт всё, что у него есть, да ещё и приговаривает:  «Как бы я хотел отдать тебе ещё больше! Мне так жаль, что у меня ничего не осталось…»

Брак - это не просто  решение юноши и девушки, достигших брачного возраста, сойтись и жить одной семьёй. Брак строится на основе самопожертвования. Мужчина должен жить ради женщины, а женщина ради мужчины. Если вы будете всегда жить ради своей половины, ваш эгоизм постепенно сойдёт на нет. Сердце, которое постоянно стремится жертвовать собой ради других, - это по-настоящему любящее сердце. Любовь - это не свидание  мужчины и женщины с целью провести  время. Это полное посвящение своей жизни. И поэтому, вступая в брак, вы должны исполниться решимости жить ради своей второй половины. Есть такая пословица:  «Если в вашем доме царят мир и согласие, у вас всё получится». Когда  в семье всё хорошо, дела идут  тоже  хорошо. Семья жива, если её движет сила любви.

Самый близкий учитель для нас - это наше сердце. Оно важнее самых лучших друзей и даже родителей. Поэтому нам следует  время от времени задавать сердцу такой вопрос: «Достойно ли я живу сейчас? Правильно ли поступаю?» Любой может услышать голос своего сердца. И если человек понимает, что сердце - это его господин и учитель, он начинает совершенствовать  его  и «полировать», стараясь поддерживать с ним тесные  взаимоотношения, на протяжении всей жизни. Однако если вы услышите, как ваше сердце горько и безутешно  плачет, немедленно прекратите  то, чем вы в данный момент занимаетесь. Всё что заставляет страдать ваше сердце, в конце концов погубит его. И всё, что печалит его, рано или поздно повлечёт за собой  печальные последствия  для вас самих. Чтобы «отполировать»   своё  сердце и помочь ему стать кристально  чистым, очень важно беседовать с ним  один на один, в тиши и уединении. Когда мы удаляемся от шума и суеты и успокаиваемся, мы можем разглядеть самые потаенные глубины нашего сердца.  Любовь не может существовать без партнера. В одиночку мы не можем быть счастливы  или хотя бы мечтать о мире. Так как именно благодаря партнёру мы можем испытать счастье и жить в мире, значит, наш партнёр важнее нас самих.

Люди всегда мучительно стремились понять, кто они такие и зачем живут на свете. Однако нам следует знать, что если мы рождаемся не по своему усмотрению, значит, мы не можем и жить как нам заблагорассудится. Стало быть, ответ на вопрос, как нам следует жить, очень прост. Мы родились благодаря любви, и это значит, что мы должны пройти путь любви. Мы появились на свет, получив  безграничную любовь своих родителей, и поэтому нам следует  жить, отдавая свой долг любви. Это единственная ценность в жизни, которую мы можем выбрать сами. Успех или неудача в нашей жизни зависят от того, сколько любви мы сможем вместить в те восемьдесят лет, которые нам отпущены.”

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/


июля 18

Тесты для семейных пар.

ica0nglg01 Тест “Биополе семьи”

Согласны  ли  Вы с утверждениями… – да или нет.

1.Наша семья очень дружная.

2. По субботам и воскресеньям у нас принято завтракать, обедать и ужинать всем вместе.

3.Присутствие некоторых членов семьи обычно выводит меня из равновесия.

4.В своем доме я чувствую себя очень уютно.

5.В жизни нашей семьи есть обстоятельства, которые очень дестабилизируют отношения.

6.Лучше всего я отдыхаю в домашней обстановке.

7.Если в семье случаются раздоры, то о них все быстро забывают.

8.Некоторые привычки кого-либо из членов семьи меня очень раздражают.

9.С полным основанием я могу считать: мой дом - моя крепость.

10.Визиты гостей обычно благотворно влияют на отношения в семье.

11.В семье есть очень неуравновешенный человек.

12.В семье хотя бы кто-нибудь меня всегда утешит, ободрит, вдохновит.

13.В нашей семье есть член(ы) с очень трудным характером.

14.У нас в семье все хорошо понимают друг друга.

15.Замечено: визиты гостей обычно сопровождаются мелкими или значительными конфликтами в семье.

16.Когда я надолго уезжаю из дома, то очень скучаю по “родным стенам”.

17.Знакомые, побывав у нас в гостях, обычно отмечают мир и спокойствие в нашей семье.

18.Время от времени в нашем доме возникают сильные скандалы.

19.Домашняя атмосфера часто действует на меня угнетающе.

20.В семье я чувствую себя одиноким и никому не нужным.

21.У нас принято отдыхать летом всей семьей.

22.Трудоемкие дела мы обычно выполняем коллективно - генеральная уборка, подготовка к празднику, работа на дачном участке и т. п.

23.Члены семьи часто вместе поют или играют на музыкальных инструментах.

24.В семье преобладает радостная, веселая атмосфера.

25.Обстановка скорее тягостная, грустная или напряженная.

26.В семье меня раздражает то, что все или почти все говорят в доме на повышенных тонах.

27.В семье принято извиняться друг перед другом за допущенные ошибки или причиненные неудобства.

28.По праздникам у нас обычно веселое застолье.

29.В семье настолько дискомфортно, что часто идти домой не хочется.

30.Меня часто обижают дома.

31.Меня всегда радует порядок в нашей квартире.

32.Когда я прихожу домой, у меня часто бывает такое .состояний: никого не хочется видеть и слышать.

33.Отношения в семье весьма натянутые.

34.Я знаю, что кое-кто в нашей семье чувствует себя неуютно.

35.К нам часто приходят гости.

Обработка данных.

Определяется число правильных ответов по “ключу”:

“да” - 1, 2, 4, 6, 7, 9, 10, 12, 14, 16, 17, 21, 22, 23, 24, 27, 28, 31, 35;

“нет” - 3, 5, 8, 11, 13, 15, 18, 19, 20, 25, 29, 30, 32, 33, 34.

За каждый правильный ответ начисляется балл. Интерпретация результатов. Показатель “характеристика биополя семьи” может варьироваться от 0 до 35 баллов.

Устойчивое отрицательное биополе, если получено 0-8 баллов. В этих интервалах находятся показатели супругов, принявших решение о разводе или признающих свою совместную жизнь “трудной”, “невыносимой”, “кошмарной”.

Неустойчивое, или переменное, биополе - 9-15 баллов. Такие показатели дают супруги, частично разочарованные в совместном проживании, испытывающие некоторое напряжение.

Неопределенное биополе - 16-22 балла. В нем отмечаются некоторые “возмущающие” факторы, хотя в целом преобладает позитивная энергетика.

Устойчивое положительное биополе - 23-35 баллов.


Тест “Разбираетесь ли Вы в представителях противоположного пола?”

Все мы от рождения являемся обладателем того или иного пола, женского или мужского. Давно замечено, что мужчины и женщины зачастую очень сильно различаются в своем поведении. Опыты психологов показали, что в присутствии других людей эти различия проявляются вдвойне. Объясняется это тем, что мы привыкли играть роли, роли мужчин и роли женщин. Как говаривал Шекспир, “Весь мир театр, и люди в нем актеры”.А знаете ли Вы свою роль? Попробуйте проверить свои знания с помощью этого теста.

Вопросы

1. Мужчина и женщина открывают коробку с шоколадными конфетами, полученную в подарок. Один из них берет конфету и сразу начинает есть, а другой только осторожно откусывает кусочек, пробуя начинку. Кто надкусывает конфету: мужчина или женщина?

2. На вечеринке один из гостей утверждает, что сегодня люди потеряли интерес к полетам на Луну. Хозяин соглашается и приводит в подтверждение данные социологических исследований. Однако другой из присутствующих не соглашается, аргументируя это так: «Не верю в эти исследования, лично я хочу полететь на Луну». Представитель какого пола рассуждает так?

3. Вечером супружеская пара читает книги, в соседней комнате спит их больной ребенок. Один из них поднимает голову от книги и говорит: Ты беспокоишься? Не надо, врач сказал, что ничего страшного. Кто из них заметил тревогу и обеспокоенность другого?

4. Супруги обедают в ресторане. Один из них заказывает незнакомое, но разрекламированное блюдо, а другой выбирает то, которое заказывает обычно. Кто из них любопытный чревоугодник?

5. Семья посещает магазин бытовых приборов и инструментов. В одном конце представлены самые современные изделия, а в другом — знакомые, широко и давно используемые. Кто из двоих проявит интерес прежде всего к новым изделиям?

6. Супружеская пара принимает решение обновить свой гардероб и наносит визит в магазин одежды. Один из них сразу же направляется к продавщице и объясняет точно, какой модели и цвета одежда ему необходима. Другой обходит весь магазин и на вопрос продавщицы отвечает, мол, еще не решил, что купить. Кто из них колеблется в выборе?

7. Мужчина и женщина едут на машине. Горючее на исходе, даже начинает гореть сигнальная лампочка. Один из них предлагает остановиться и заправиться на ближайшей бензоколонке, но другой настаивает на том, чтобы продолжить путь и доехать до следующей колонки, потому, что там меньше очереди и горючее дешевле. Кто из двоих более расположен к риску?

8. Семья отправилась на прогулку по незнакомому городу и заблудилась, не может найти обратную дорогу в гостиницу. Один предлагает узнать у кого-то из прохожих о правильной дороге. Другой предлагает искать путь самим и продолжать движение. Кто не желает обращаться за помощью?

9. Машина останавливается у бензоколонки, и заправщик предлагает: «Хотите проверить масло?» Один из супругов отвечает:

«Нет, спасибо, мы спешим». Другой склонен принять дополнительную услугу. Кто из двоих не хочет проверять масло?

10. Перед красным сигналом светофора на трех полосах остановились три машины, и еще не загорелся зеленый свет, как один из трех водителей резко трогается с места. Каков его пол?

11. Семья смотрит в кинотеатре мелодраму. Кто из ее членов сильнее переживает сентиментальные сцены?

Ответы

1. Женщина. Обычно мужчины не так придирчивы. Для женщины такое поведение традиционно.

2. Женщина. Она убеждена, что ее мнение должны разделять все, потому что оно единственно верное. Мужчины более реалистичны и прагматичны.

3. Мужчина. В результате психологических исследований установлено, что мужчины лучше чувствуют психологическое состояние женщины.

4. Женщина. Опять же по результатам исследований психологов известно, что представительницы прекрасного пола более любопытны, стремятся попробовать что-то новое и незнакомое.

5. Мужчина. Ученые из Института по изучению проблем мотивации во Флориде утверждают, что мужчины более любопытны, когда речь идет о технических новинках.

6. Женщина. Установлено, что мужчины ходят в магазин с точно определенной целью, зная, что хотят купить, а женщины решают это на месте.

7. Мужчина. По мнению заправщиков на бензоколонках, мужчины склонны вести свои машины на пределе, пока не кончится бензин, а женщины от этого сильно нервничают и предпочитают не рисковать.

8. Мужчина. Мужчины почти всегда уверены, что сами найдут правильный путь, и редко предполагают обратное. Женщинам такая самоуверенность не свойственна.

9. Женщина. Психологи полагают, что по природе женщины интересуются больше людьми, а мужчины — механизмами и вещами.

10. Мужчина. Для мужчины машина — символ авторитета, власти и силы. Женщины так не считают и используют другие способы, чтобы проявить свою силу, притом более успешно.

11. Оба. Оказывается, что у мужчин и женщин очень сходны эмоциональные реакции и восприятие, различно только их проявление.

За каждый правильный ответ вы получаете один балл, а за правильный ответ на 11-й вопрос — 2 балла.

Результат

До 3 баллов. Вы, очевидно, и понятия не имеете о том, что волнует и что можно ожидать от представителей другого пола. Подобная неосведомленность чревата многими неприятностями. Задумайтесь и попытайтесь ответить на вопрос, почему так получается — может быть, из-за слабого интереса или из-за неумения понимать окружающих. Если вы найдете ответ — проблема наполовину будет решена.

От 4 до 7 баллов. Ваши ответы показывают, что вы хорошо разбираетесь в мыслях и чувствах окружающих. По выражению лица вы легко определяете истинную реакцию людей на какие-либо действия. Это, несомненно, ценное качество, если вы не будете использовать его во вред другим людям.

Более 8 баллов. Вы отлично понимаете других людей. Вас почти невозможно провести. Это, конечно, не относится к тем мужчинам и женщинам, которые хотят быть обманутыми любимыми. А таких очень много и их число, думается, скоро не уменьшится.

С искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/

Янв 31

Симптомы угасания любви.

i456В своей книге “Секреты семейного счастья”  Бaрбaрa де Aнджелиc , предлагает узнать о  четырёх симптомах кризиса в любви. Надеюсь эти знания помогут Вам понять  причины  приводящие к угасанию любви.
“Любовь не распадается в одночасье. Есть симптомы, тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки. Я делю эти симптомы на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Люди попадают под влияние этих симптомов сплошь и рядом. Если не научиться ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви. Вот эти четыре симптома: сопротивление, обида, отключение, подавление.

Сопротивление
Совершенно нормально, когда, общаясь с другим человеком, даже очень близким, вы ему оказываете сопротивление. Происходит это тогда, когда вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство, раздражение, до определенной степени эмоционально отстраняетесь.

Пример 1. Вы лежите с партнером в постели, собираясь уснуть. Он вдруг проявляет активность, явно желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее сопротивление, думаете: “Как бы я хотела, чтобы он проявлял больше нежности и терпения. Он слишком торопится”.

Пример 2. Жена разговаривает с лучшей подругой и все время шутит о том, какой вы плохой отец. В вас назревает внутреннее сопротивление, вы начинаете ощущать раздражение.

Большинство людей игнорирует фазу сопротивления, делая вид, что все в порядке. При этом люди думают примерно так: “Не стоит расстраиваться из-за ерунды. Не будь придирой, у всех свои недостатки. Лучше об этом забыть, к чему раскачивать лодку?”  Это ваша первая ошибка. Нельзя игнорировать назревающее в вас чувство сопротивления, иначе вы вскоре окажетесь на втором этапе. Если вы подавляете чувство сопротивления, не делитесь им с партнером, напряжение накапливается и превращается во второй симптом - хроническую обиду.

Обида
Я имею в виду обиду хроническую, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста, сопротивление. Вас уже не просто раздражает поведение партнера, оно кажется вам невыносимым! Если сопротивление вызывает лишь раздражение, то обида вызывает гнев. Вы постоянно испытываете злость, враждебность, разочарование, о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы и начинаете воздвигать эмоциональную стену между собой и партнером.

Пример 1. Ваш партнер постоянно проявляет нетерпение, занимаясь сексом, а вы не говорите ему о своем недовольстве. В конце концов вы уже просто не в силах выносить его повадки - они делаются вам ненавистны. Вы думаете: “Почему он меня так грубо обращается со мной? Какой же он бесчувственный!”

Пример 2. Ваша жена все время пилит вас за то, что вы якобы недостаточно уделяете внимания детям. Вам не нравится ее критика, но вы предпочитаете отмалчиваться. В конце концов в вас возникает нешуточная обида: “Почему она ко мне все время придирается? Ведь я с утра до вечера вкалываю на работе, а у нее только и забот, что возиться с детьми”.

Если вы не говорите партнеру о своей обиде, обида накапливается и приводит вас к   третьей стадии - стадии отключения.

Отключение

Отключение означает   эмоциональное, а , обычно , и физическое  отдаление от партнёра. До этой  стадии  любовный кризис доходит тогда, когда  чувство протеста  и обиды полностью разрушают эмоциональную близость с партнёром,  поэтому  вы от него  предпочитаете  отделиться. Отключение  происходит двумя способами:

Активное отключение: Вы отвергаете партнера открыто. Вы угрожаете уйти.
Отказываетесь выполнять его желания.
Жалуетесь на него всем общим знакомым.
Ругаете его последними словами.
Отказываетесь вступать с ним в сексуальный контакт.
Стараетесь проводить как можно больше времени без него.
Во время ссор выходите из комнаты, захлопнув за собой дверь.
Пассивное отключение: Ваш партнер может не догадываться о вашем отношении, которое проявляется в скрытой форме.
Вы фантазируете о других сексуальных партнерах.
У вас роман на стороне.
Вы не реагируете, когда занимаетесь сексом с партнером.
Вы утрачиваете к нему сексуальный интерес.
Вы с головой погружаетесь в работу, чтобы поменьше времени проводить дома.
Вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает.
Вы не соглашаетесь с ним, о чем бы ни заходила речь.
Втайне вы мечтаете о “свободе” - порвать с партнером и начать жизнь заново.
Сексуальное отключение:
На третьей стадии любовного кризиса нарушается сексуальная жизнь, а то и вовсе исчезает. Вы не можете испытывать сексуальный интерес к человеку, вызывающему у вас только раздражение, вы предпочитаете отключиться. Ваше сексуальное желание ослабляется, а то и вовсе исчезает. Очень может быть, что вы уверяете себя: секс меня вообще не интересует. Одна мысль об интимной близости с партнером способна вызывать у вас отвращение. Если при этом супружеские отношения продолжаются, ваша жизнь постоянно наполнена либо отрицательными эмоциями, либо смертельной скукой. Это зависит от того, какой тип отключения вы избрали: активный или пассивный.
Большинство супружеских пар распадаются на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева и горечи. Если вы не говорите партнеру о том, что “отключились” от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на четвертую стадию - стадию подавления.

Подавление
Подавление - это состояние эмоциональной глухоты. Когда вы устали от сопротивления, обиды, отключения, вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, чтобы чувствовать себя лучше. Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, вы говорите себе:
“Не стоит из-за этого больше ссориться”.
“Все это не важно”.
“Надо как-то уживаться - хотя бы ради детей”.
“Я слишком устала, чтобы с ним препираться”.
“У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания”.
“Надо соблюдать приличия - ведь у нас дети (на нас смотрят соседи, я должен думать о своей работе, церковь не одобряет развод и т. д.). Будем вести себя цивилизованно”.
Если вы оказались на четвертой стадии, эмоциональная глухота станет вашим спутником до конца жизни. Вы утрачиваете страсть, как бы перестаете жить. Настроение у вас делается ровным, тусклым, скучным. Вы все время испытываете усталость, нехватку энергии. Вполне возможно, что вам удастся подавить боль, но при этом из вашей жизни уйдут радость и острота ощущений.
Подавление - самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может впасть в самообман: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над человеком нависла смертельная опасность. Мне нередко приходилось работать с парами, находящимися на стадии подавления чувств. Все они считали, что никаких проблем у них нет. Разумеется, они обходились без секса, без страсти, без радости. Обычно такие люди говорят, что они “разобрались со своими проблемами”. При этом имеется в виду, что они научились подавлять свои чувства и теперь могут худо-бедно сосуществовать. Со стороны может показаться, что такая супружеская пара вполне довольна своей жизнью. Супруги никогда не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд подобные отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что эта “идеальная” супружеская пара взяла и развелась. “Ничего не понимаю, - говорите вы. - Ведь они были так счастливы!” Они не были счастливы, они казались счастливыми. Эти люди подавляли свои неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь.
Жить на этой стадии ненормально и с чисто физиологической точки зрения. Когда человек подавляет надежды, мечты, желания, в нем накапливается напряжение, сказывающееся на общем состоянии здоровья. Я полагаю, что одна из главных проблем нашего общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, эти люди прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения…

Людей нужно учить избавляться от эмоционального напряжения, учить анализировать свои чувства и уметь их выражать.”

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

 

 

 

июля 22

Советы для любви и уважения.

dhndhПредлагаю вам некоторые советы  для семейных пар  и упражнение от автора книги  «Любовь и уважение»,   психолога  Эмерсон  Эггерих.

Словарь любви и уважения: напоминает что говорить, делать и думать, чтобы в вашем браке царили любовь и уважение

Всегда задавайте себе вопрос:

Не покажется ли ей отсутствием любви то, что я собираюсь сказать или сделать?

Не покажется ли ему отсутствием уважения то, что я собираюсь сказать или сделать?

Это нужно помнить:

Даже если вы почувствуете с ее стороны неуважение, старайтесь сделать так, чтобы она почувствовала в вашем отношении к ней любовь.

Даже если вы почувствуете с его стороны отсутствие любви, старайтесь сделать так, чтобы он почувствовал уважение в вашем к нему отношении.

Когда она критикует вас или сердится, ее душа кричит к вам о сво­ей жажде любви; она вовсе не собиралась демонстрировать свое неуважение.

Когда он допускает грубость или прячется от вас за каменной стеной, он тем самым взывает о своей потребности в уважении; он вовсе не намеревался демонстрировать отсутствие любви.

Если вы будете оправдывать свое поведение, в котором нет проявлений любви, она почувствует себя нелюбимой.

Если вы будете оправдывать свое поведение, в котором нет проявлений уважения, он решит, что вы его действительно не уважаете.

Когда вам кажется, что жена вас не уважает, вы склонны вести себя так, что в вашем поведении не будет проявлений любви, однако вы этого не замечаете.

Когда вам кажется, что муж вас не любит, вы склонны вести себя так, что в вашем поведении не будет проявлений уважения, однако вы этого не замечаете.

 

Если вам не удалось проявить свою любовь к жене, сделайте что-нибудь для нее, что подчеркнуло бы вашу любовь к ней.

Если вам не удалось проявить уважение к мужу, сделайте что-нибудь для него, что подчеркнуло бы ваше уважение к нему.

Лучше всего вам удастся мотивировать ее тем, что вы удовлетвори­те ее потребность в любви.

Лучше всего вам удастся мотивировать его тем, что вы удовлетво­рите его потребность в уважении.

Чтобы начать общение или дискуссию:

Для жен: Никогда не говорите: «Ты меня не любишь». Лучше скажите: «Я почувствовала себя нелюбимой. Может быть, в каких-то моих действиях или словах ты почувствовал отсутствие уважения?» Если он подтвердит ваши опасения, скажите: «Прости меня за проявленное неуважение. Ты простишь меня? Что мне сделать, чтобы ты убедился в том, что я тебя уважаю?»

Для мужей: Никогда не говорите: «Ты меня не уважаешь». Лучше скажите: «Я почувствовал твое неуважение. Может быть, в каких-то моих действиях или словах тебе показалось, что я тебя не люблю?» Если она подтвердит ваши опасения, скажите: «Прости, что заставил почувствовать себя нелюбимой. Что мне сделать, чтобы ты убедилась в моей любви?»

Табу:

Никогда не говорите жене, что она должна заслужить вашу любовь, чтобы вы могли полюбить ее внутреннего человека, созданного по образу Бога.

Никогда не говорите мужу, что он должен заслужить ваше уважение, чтобы вы могли уважать его внутреннего человека, созданного по образу Бога.

Никогда не говорите: «Я не смогу любить эту женщину до тех пор, пока она не начнет уважать меня».

Никогда не говорите: «Я не смогу уважать этого человека до тех пор, пока он не начнет любить меня».

Никогда не говорите: «Эту женщину любить невозможно!»

Никогда не говорите: «Этого человека уважать невозможно!»

Никогда не оправдывайте отсутствие любви к жене отсутствием у нее уважения к вам. Отсутствие в вас любви является неповиновением заповеди, изложенной в Послании к Ефесянам (5:33).

Никогда не оправдывайте отсутствие уважения к мужу отсутствием у него любви к вам. Отсутствие в вас уважения к мужу является неповиновением заповеди, изложенной в Послании к Ефесянам (5:33).

 

Как просить супруга(у) удовлетворить ваши нужды

Невозможно надеяться получить то, что вам нужно, будь то любовь или уважение, если вы не даете своему супругу(е) то, в чем он(а) нуждается больше всего. Но когда мы стараемся удовлетворить потребности своей половинки, что происходит, когда наши потребности не удовлетворяются? Следует ли оставаться немым, надеясь, что ваши супруги догадаются и почувствуют ваше упавшее настроение, и осознают, в чем дело? Одним из основных умений, которому я пытаюсь научить мужей и жен, является способность сообщить друг другу о своих нуждах. Вот несколько помощников общения, которые мужья и жены могут использовать для того, чтобы дать друг другу понять, что они чувствуют.

Жены могут смириться и мягко сказать:

Близость: «Когда ты остаешься на работе допоздна и не приходишь домой вовремя, я чувствую себя нелюбимой. Конечно, ты имеешь право на хобби, но мне тоже нужно время, чтобы я могла побыть с тобой наедине».

Открытость: «Когда ты сказал, что не хочешь тратить времени на разговоры о моих тревогах, я почувствовала себя нелюбимой. Конечно, у нас не всегда есть время на долгие разговоры, но мне иногда нужно почувствовать уверенность в том, что у нас все нормально»

Понимание: «Когда ты быстро находишь ответ на то, что я собиралась рассказать тебе, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Я знаю, что ты просто хотел мне помочь, но мне нужно видеть, что тебе интересна моя жизнь и ты можешь помочь мне тем, что просто выслушаешь меня и посочувствуешь моим заботам».

Миротворчество: «Когда ты говоришь «забудь» или «оставь это», я чувствую себя нелюбимой. Я знаю, что некоторые вещи действительно нужно забыть, но мне прежде всего нужно знать, что ты больше не сердишься и что мы действительно помирились».

Верность: «Когда ты смотришь на других женщин, я чувствую себя нелюбимой. Я согласна, что искушения - вполне реальные вещи, но мне нужно знать, что ты думаешь только обо мне».

Почтение: «Когда ты негативно отзываешься о моих способностях как матери или домохозяйки, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Ко­нечно, я несовершенна, но мне нужно, чтобы ты замечал, когда я что-то сделаю хорошо, и мне нужна твоя поддержка тогда, когда я сделаю что-то неправильно».

Мужья могут смириться и мягко сказать:

Покорение: «Когда ты негативно отзываешься о моей работе и устремлениях, это звучит неуважительно. Я стараюсь уравновесить свою работу и семью, и я не настроен против тебя или семьи».

Иерархия: «Когда ты говоришь, что я безответственный, это звучит неуважительно. Признаюсь, что иногда я что-то упускаю, но я достаточно хорошо обеспечиваю семью и защищаю ее, и все, что ты говоришь, мне больно слышать».

Авторитет: «Когда ты без меня принимаешь решения относительно детей, я чувствую проявление твоего неуважения ко мне и выгляжу в собственных глазах незначительной сошкой. Пожалуйста, везде, где это возможно, включай меня в повседневную жизнь семьи».

Проницательность: «Когда ты закатываешь глаза и говоришь, что это нелепо, твои слова звучат неуважительно. Я знаю, что у тебя есть интуиция во многих аспектах, но и я обладаю проницательностью, которая может во многих случаях помочь».

Отношения: «Когда ты отказываешься пойти вместе со мной на баскетбол, это мне кажется проявлением неуважения. Я знаю, что из-за детей ты не можешь ходить со мной повсюду, но мне нужно, чтобы ты была со мной как друг, а в последнее время мне этого не хватает».

Сексуальность: «Когда ты сказала, что слишком устала для любви, мне твои слова показались демонстрацией неуважения. Я понимаю, что ты устаешь, но я надеюсь, что ты понимаешь также мои потребности в этом смысле. Я озабочен не столько сексом, сколько мне нужно чувствовать тебя рядом, очень близко».

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
июня 28

Безусловное уважение.

331Много в наше время говорится и пишется о важности  бескорыстной любви между супругами. Автор книги  «Любовь и уважение»  христианский психолог  Эмерсон  Эггерих повествует, что  только любви для семейного счастья недостаточно необходимо ещё и уважение.

“Почему любовь и уважение являются основной потребностью?  Попасть в Порочный круг  (когда не получая любви - жена не уважает мужа, а без уважения - муж не  проявляет любви)  очень легко. Не так просто, но вполне возможно признать, что вы попали в этот круг, и научиться держаться от его безумного вращения подальше. Однако это будет достижимым только в том случае, если муж и жена захотят узнать, как удовлетворять основные потребности друг друга в любви и уважении. Меня часто спрашивают: «Как вы можете быть так уверены, что основной потребностью жены является любовь, а муж в первую очередь нуждается в уважении?» Мой ответ подразделяется на две части.  Прежде всего, эту истину подтверждает мой опыт консультанта и мужа. Только жена может спросить: «Любит ли меня муж так, как люблю его я?» Она знает, что любит его, но иногда начинает сомневаться, любит ли он ее в той же мере, что она. Поэтому когда в поведении мужа жена не видит проявлений любви, она обычно реагирует негативно. По ее мнению, ему нужно стать более чутким и заботливым. К сожалению, обычно женщины жалуются и критикуют мужей в попытке побудить их к большей любви. Но такой подход настолько же успешен, насколько были бы успешными попытки продать матери Терезе кастет. С другой стороны, муж не спрашивает, любит ли его жена настолько, насколько он любит ее. Почему не спрашивает? Потому что он уверен в ее любви. Я часто задаю мужчинам такой вопрос: «Ваша жена любит вас?» Они отвечают: «Да, конечно». Затем я спрашиваю: «Вы нравитесь ей таким, какой вы есть?» Ответ обычно звучит так: «Нет». Во многих случаях антипатия жены интерпретируется мужьями как неуважение и даже презрение. В его восприятии она сильно изменилась с тех пор, как они начали встречаться. Ее восторженность и одобрение вдруг куда-то исчезли. Теперь она относится к нему неодобрительно и показывает это всем своим видом. Поэтому муж решает подтолкнуть ее к более уважительному поведению тем, что он прекращает проявлять к ней свою любовь. Это не имеет успеха в той же мере, в какой проигрывает в своей стратегии жена.

Еще более убедительным является отрывок из Послания к Ефесянам, 5 глава, 33 стих, демонстрирующий то, что основная потребность жены заключается в любви, а мужа - в уважении. «Муж должен любить свою жену, как самого себя, а жена должна уважать мужа». Яснее быть не может. Павел ничего не предлагает от себя, он просто передает приказ, данный Самим Богом.

 Очень интересно, что научные исследования подтверждают тот факт, что любовь и уважение являются фундаментом успешного брака. Доктор Джон Готман, профессор факультета психологии Вашингтонского университета, создал исследовательскую команду, которая в течение двадцати лет наблюдала за двумя тысячами семейных пар, проживших от двадцати до сорока лет с одним брачным партнером. Эти люди имеют разное происхождение, разные специальности и ведут различный образ жизни. Но их объединяет одно - тон их разговоров. Когда эти пары разговаривают друг с другом, почти всегда, как говорит Готман, можно видеть «сильное подводное течение двух основных ингредиентов: любви и уважения. Они являются прямой противоположностью и противоядием для презрения, возможно, самой коррозийной силы в браке».

Безусловное уважение - нереальное сочетание? Когда я разговариваю с женщинами, они очень легко схватывают концепцию безусловной любви. В конце концов, весь их механизм настроен на эту волну. Но когда я упоминаю о безусловном уважении к мужьям, они этого понять не могут. Жена может оказывать своему мужу безусловное уважение в тоне и выражении лица, противясь в то же время его недостойному поведению, не провоцируя его таким образом на дальнейшее недостойное поведение. Возможно, он действительно заслуживает презрительного отношения, но демонстрация неуважения к нему ничего не даст точно так, как сердце женщины невозможно покорить грубостью и гневом. Интересно отметить, что мужчины тоже не сразу схватывают идею о безусловном уважении. Мужчины и женщины считают, что уважение нужно заслужить. Женщина полагает, что ее муж недостоин уважительного отношения. Мужчина хочет заслужить его, однако он уверен все же, что не заслуживает неуважения, которое проявляет к нему жена. Предположение, согласно которому уважение к мужьям должно быть безусловным, ввергает некоторых женщин в расстройство. Очень часто я слышал такие комментарии от женщин: «Как я могу проявить к нему уважение, когда он так ведет себя со мной?» «Он не заслуживает уважения, он причиняет мне боль…» «Я люблю его, но мне становится так больно и обидно, что я не хочу уважать его». «Главное в семье - любовь. Если бы он меня любил, как следует, может быть, у меня и появилось бы чувство уважения к нему…» «Да, у меня, конечно, есть недостатки, но главная проблема в нем, и измениться нужно ему. Все дело в том, что ему нужно больше любить и уважать меня». Снова и снова женщины заявляют мне, что никогда в жизни не слышали такого сочетания, как безусловное уважение в контексте семейных отношений. Когда женщина открыто заявляет, что ее муж должен заработать ее уважение, прежде чем она будет относиться к нему уважительно, она обрекает мужа на проигрышную ситуацию. Теперь он несет ответственность и за любовь, и за уважение в их отношениях. Он должен любить жену безусловной любовью и одновременно он должен заслужить ее уважение. Вполне естественно поэтому, что в такой ситуации он замыкается в себе. Уважение к мужьям представляется женам незнакомой идеей. Но,уважение что-то делает с душой мужчины. Бог создал его таким.

Уважение - высшая ценность для мужчин. Женщинам нужно научиться понимать и использовать слово «уважение», потому что, по правде говоря, уважение - величайшая ценность для мужчин. С тех пор как я стал учить сочетанию любви и уважения в брачных взаимоотношениях, я понял, что Писание ясно учит тому, что мужчина нуждается в уважении, и мои собственные наблюдения это подтверждают. Но мне всегда было любопытно, как эти идеи отражаются в статистическом анализе? Видна ли эта потребность мужчин в уважении в исследованиях, проводимых лучшими исследовательскими группами? Оказывается, да. В одном национальном опросе группа из четырехсот мужчин получила на выбор два негативных варианта реакции. Если бы им пришлось выбирать одно из двух, что бы они предпочли:

  • а)    остаться в одиночестве и без любви;
  • б)   быть неадекватным и испытывать презрение со стороны окружающего мира?

Семьдесят четыре процента опрошенных заявили, что если бы они были вынуждены выбирать из этих вариантов, они бы предпочли остаться в одиночестве и без любви.  Для этих мужчин самым негативным вариантом для их души было чувство неадекватности и презрения со стороны окружающих. Бесчисленное количество мужчин подтверждали результаты этих исследований, говоря: «Я бы скорее жил с женой, которая меня уважает, но не любит, чем с женой, которая любит, но не уважает». Эти мужчины не говорят, что они равнодушны к любви. Они знают, что любовь им тоже нужна, но они нуждаются в уважении в большей степени, чем в любви. Может быть, более удачной аналогией будет вода и еда. Чтобы выжить, нам нужно и то и другое, однако мы можем долгое время прожить без еды, а вот без воды мы не проживем более трех суток. Для мужчин любовь, как еда, но уважение равноценно воде. И этим все сказано! Уважение - ключ к мотивации мужа.

Так кто должен сделать первый шаг? На наших семейных конференциях я объясняю, что я молился об этом, и вот какой ответ Бог дал на эту ситуацию. Тот, кто считает себя более зрелым человеком. Видите ли, нельзя ждать, что ваша половина выйдет вперед и начнет действовать первой, демонстрируя любовь или уважение. Но можно ли ждать пассивно, когда все это произойдет? Ведь вы не посторонний наблюдатель. Может ли муж ждать, когда его жена начнет его уважать, прежде чем он захочет демонстрировать свою любовь к ней? Может ли жена ждать, когда муж по-настоящему ее полюбит, чтобы только потом проявлять к нему уважительное отношение? Конечно, люди боятся, что начнут демонстрировать любовь или уважение, а супруг(а) снова отреагирует на проявление вами инициативы негативно. Поэтому человек оттягивает решительный момент, предполагая, что его половинка станет действовать первой. Но каковы ваши шансы? Если вы будете сдерживать проявление любви или уважения, вы просто дадите возможность Порочному кругу вращаться с безумной скоростью, все больше отдаляя ваше зрелое поведение и способность остановить безумный бег Порочного круга.  Посмотрите на эту ситуацию вот с какой стороны. Муж напрасно может кричать: «Я не буду любить эту женщину до тех пор, пока она не начнет уважать меня!» Бессмысленно жене кричать: «Я не буду уважать этого человека до тех пор, пока он не будет любить меня!» Может быть, рискованно взять на себя роль зрелого человека и сделать первый шаг, но это поступок сильного человека. Такой человек редко проигрывает. Подумайте об этом. Вы знаете, что если ваш супруг(а) решит действовать первым, вы отреагируете позитивно. Зная это, неужели вы думаете, что ваша половина недостаточно хорошо к вам относится, чтобы отреагировать доброжелательно, если вы сделаете первый шаг? Когда вы покажете готовность удовлетворить самую насущную потребность любимого человека, обязательно произойдет что-нибудь хорошее. Вы сможете подтолкнуть вашего супруга к активным действиям только удовлетворением его самой большой нужды”.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
мая 09

О языках любви.

05_ico А, теперь кратко о языках любви из книги Гэри Чепмена  «Пять языков любви».

«Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то. В следующих пяти главах мы подробно обсудим языки любви, а потом, в девятой главе, я расскажу, как, зная родной язык вашего супруга, вы сможете выражать свою любовь.

Язык любви 1  : Слова поощрения

Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова.  Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите вашего супруга, чтобы доставить ему радость. И все-таки таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу. Похвала - это лишь один из способов выразить любовь словами. Другой диалект этого языка - ободряющие слова. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш супруг ждет, чтобы вы поддержали и ободрили его.  Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать. И смысл наших слов такой: «Я тебя понимаю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?» Мы показываем человеку, что верим в него, в его возможности. Мы заранее восхищаемся им.

Мы способны на многое. Но часто отсутствие смелости мешает нам реализовать свои таланты. Слова близкого нам человека могут послужить катализатором. Возможно, этот язык чужой для вас, и чтобы овладеть им, потребуется много сил и терпения. Особенно если вы привыкли критиковать и осуждать. Но уверяю вас, постараться стоит. Любовь добра. И если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова. То, как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному. Нежное и ласковое «Я тебя люблю» - это настоящее признание в любви. А вот, если сказать: «Я тебя люблю?», смысл полностью изменится. Иногда слова говорят одно, а интонация - другое. Наше сообщение можно истолковать двояко. Хотя обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова.  Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.  Любовь просит, а не требует. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой. Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга.

Язык любви 2  : Время

Вместе проводить время значит целиком отдавать кому-то внимание. Когда вы сидите рядом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Это, значит пойти вдвоем на прогулку, вместе пообедать, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы замечали, что в ресторане почти всегда можно отличить женатую пару от неженатой?  Главное для того, кто говорит на языке времени - быть вместе с супругом. Я не говорю: рядом. Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Быть вместе значит уделять внимание друг другу. Когда отец, сидя на полу, играет в мяч с двухлетним сыном, его внимание приковано к ребенку, и они вместе. Если же, катая мячик, отец говорит по телефону, его внимание рассеяно. Некоторые считают, что вместе проводят время, хотя на самом деле просто живут под одной крышей. Они рядом: в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание. Если время - родной язык вашего супруга, такие разговоры необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите. Самое дорогое в семье - отношения. А это значит, мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого.

Язык любви 3  : Подарки

Подарки - зримые символы любви. Обычно новобрачные обмениваются кольцами, и тот, кто осуществляет церемонию, говорит: «Эти кольца символ духовных связей, которые соединили ваши сердца в вечной любви». Это не пустые слова. Это важная истина - символы имеют эмоциональную ценность. Подарки бывают всех цветов и размеров. Одни - дорогие, другие ничего не стоят. Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего безразлична. Она имеет значение только если не соответствует возможностям дарителя. Если миллионер постоянно дарит жене подарки ценой в доллар, она засомневается, любовь ли это. Если же семейные средства ограничены, даже такой подарок говорит о большой любви.

Если подарки важны для вашего супруга, вы должны научиться дарить их. Вообще-то, это самый легкий язык. Подарок можно купить, найти, смастерить своими руками. Мужчина, который остановился на обочине и нарвал полевых цветов, сам отыскал способ сказать жене о любви, конечно, если у нее на цветы нет аллергии. Когда позволяют средства, вы можете купить дорогую открытку. А если нет, сделайте ее сами. Из обычного листа, сложенного пополам, вырежьте сердце, напишите: «Я тебя люблю» и подпишитесь. Не обязательно дарить дорогие подарки. Чтобы освоить этот язык, возможно, вам придется изменить отношение к деньгам. У каждого - свое представление о том, как надо ими распоряжаться: одни любят тратить; другие предпочитают копить, и довольны собой, когда удается вложить деньги удачно.  Если эмоциональные потребности супругов удовлетворены, все меняется. И не волнуйтесь о сбережениях. Вы экономны, таким вы будете всегда. Вкладывайте деньги в любовь, это - самое надежное вложение. Бывают подарки, которые нельзя подержать в руках. Но иногда они гораздо дороже обычных. Вы можете подарить себя, свое присутствие. Если вы рядом, когда нужны супругу, это скажет ему о многом.

Язык любви 4  : Помощь

Помогать - значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь. Что можно сделать? Приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, убрать квартиру, навести порядок в шкафу, прочистить раковину, протереть зеркало в ванной, помыть машину, вынести мусор, сменить ребенку подгузники, покрасить спальню, вытереть пыль со шкафа, съездить в автосервис, убрать в гараже, подстричь лужайку перед домом, подрезать кусты в саду, собрать листья, постирать, погулять с собакой, сменить воду в аквариуме и туалет для кошки. Это - помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь.

Христос подал яркий пример того, как проявить любовь на деле, когда перед последней вечерей умыл ноги ученикам. В те времена, когда люди чаще ходили пешком по грязным улицам, ноги гостям мыли слуги. Христос взял воду, полотенце и, уподобившись слуге, показал ученикам, как выражать любовь. Он хотел преподать им урок, он хотел, чтобы и они, следуя его примеру, помогали другим. Христос призывал нас служить друг другу. Он говорил, что тот, кто был первым, будет последним в Его Царстве. А тот, кто был больше, станет слугой. Апостол Павел еще раз напоминает об этом: «…любовью служите друг другу».Откажитесь от стереотипов. Возможно, чтобы выучить язык помощи, вам придется изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, что жена.

Язык любви 5  : Прикосновения

Ни для кого не секрет, что прикосновения - один из способов выразить любовь. Исследования подтверждают: младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остается один. Мудрые родители знают, как нужна детям ласка.  Прикосновениями можно выразить и супружескую любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Тогда их сосуды любви наполнены, и они знают, что любимы. Иначе они не уверены в любви супруга. Прикосновения могут выражать любовь, а иногда - ненависть.  Секс - лишь один из диалектов этого языка. Осязание отличается от других четырех чувств тем, что тактильные рецепторы расположены по всему телу, а не в какой-то одной области. Они воспринимают внешние раздражения и преобразуют их в электрические сигналы. Головной мозг анализирует эти сигналы. Так мы распознаем горячее и холодное, твердое и мягкое. Нам может быть приятно или больно. Так можно почувствовать, любят нас или ненавидят.  Выражать любовь супругу на языке прикосновений можно по-разному. Тактильные рецепторы есть по всему телу, а значит, любое ласковое прикосновение говорит о любви. Но некоторые вашему супругу приятней. Какие? Лучше об этом спросить его самого. Если вы хотите любить его, вы должны знать его диалект. Вы должны прикасаться к нему так, как ему нравится, и когда ему этого хочется. Возможно, некоторые прикосновения ему неприятны. И если он говорит вам об этом, постарайтесь их избегать, иначе уже не любовь вы выразите. Это будет означать, что вы заботитесь только о себе, а он вам безразличен. Ошибкой было бы считать, что то, что нравится вам, и ему приятно.  Бывают прикосновения, которые требуют от вас внимательности: массаж, интимные отношения. Но прикосновения могут быть и мимолетными. Например, наливая в чашку кофе, вы кладете руку ему на плечо; или, проходя мимо, слегка прижимаетесь к нему. Конечно, первый вид прикосновений требует гораздо больше времени, ведь сперва вам нужно понять, что приятно вашему супругу. Если он хочет, чтобы вы делали ему массаж, запишитесь на курсы массажа и научитесь. Не жалейте ни времени, ни денег. Если его родной диалект - сексуальная близость, почитайте соответствующие книги, это поможет вам выражать ему любовь.  Мимолетные прикосновения не требуют времени, но могут оказаться для вас гораздо сложней, особенно если этот язык чужой для вас, и вы не привыкли к нежностям. Когда вы сидите рядом и смотрите телевизор, обнимите супруга, это не требует особых сил, но ему скажет о любви. Когда он уходит на работу или возвращается домой, поцелуйте его, много времени это не отнимет, но для него очень важно. Если вы поняли, что прикосновения - родной язык вашего супруга, вы ограничены только своей фантазией. Если раньше при людях вы избегали нежностей, измените свои привычки. В ресторане держите жену за руку, выходя, обнимите за талию, поцелуйте ее, когда сядете в машину. Так вы наполняете ее сосуд любви. Если ваша жена собралась по магазинам, поцелуйте ее на прощание, и может, она вернется пораньше. Будьте нежными. Но не забывайте спрашивать, приятны ли ваши прикосновения супругу.»

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Фев 23

Единство для любви.

 dhdhdh  Как вы знаете,  в человеческой природе  заложены  потребности  любить и быть любимым. Мало кто из людей  по-настоящему счастлив  в любви. Многое  мы  не понимаем  в законах и принципах любви, поэтому наш взгляд на отношения любви между мужчиной и женщиной   зачастую поверхностен  и ошибочен. Попробуем разобраться в  основополагающих законах и принципах любви.

Давайте, зададимся вопросом: насколько важно единство между мужчиной и женщиной и  что первично   в отношениях единство или любовь?  Вы можете любить себя  и быть в гармонии сами с собой, если ваши духовные и телесные желания находятся в единстве   друг с  другом.  Единство в этом случае,  является основанием для   развития любви к себе.  Значит единство, а потом любовь?

 Например, чтобы почувствовать красоту и радость, исходящую от прекрасного цветка или произведения искусств, необходимо  полностью объединиться с этим предметом. Тогда возможно  испытать всю глубину чувств. Это как закон: когда любые субъект и объект объединяются для выполнения своей цели, то любовь прибудет в этом единстве.  Любовь приходит туда, где есть гармония и красота. Чтобы достичь идеала отношений   между  двумя людьми, мужчина и женщина должны объединиться, затем  возможно развитие любви.

Единство - отправная точка любви, то место где живёт любовь. Уровень единства  между людьми   определяет глубину нашей любви  и   является  источником  радости и счастья  в браке. Для счастья нужен кто-то другой, кто разделит с вами любовь, если вы субъект и другой человек - объект.  Чем  глубже и крепче единство   между супругами, тем они  счастливее.  Когда  мужчина и  женщина как одно целое, они не хотят  расставаться и  желают   быть друг с другом вечно. В таких парах люди не устают друг от друга.  Можно считать, что  пребывание в единстве -  тоже выражение   любви.

Если супружеская пара находится в конфликте, правильно ли будет со стороны жены настаивать  на том, чтобы муж пришёл к ней первый и объединился с ней. А муж будет настаивать    на том,  чтобы жена первая пошла навстречу ему. В такой ситуации они никогда не объединяться друг с другом. Когда люди придерживаются эгоистичной любви, любовь не сможет  прийти в их отношения. Эгоизм разделяет людей. Как вы знаете основная причина разводов это  эгоизм.  Каждый тянет в свою сторону, единством там и не «пахнет».

Так что же такое настоящая любовь?   Это   когда  человеку не надо идти к другому чтобы объединиться, но через посвященность  друг к другу и самоотдачу они могут объединиться. Вот это эталон любви, здесь присутствует гармония и красота отношений. Две половинки одного целого  должны стремиться друг к другу и тогда они смогут ощутить счастье. Любовь может прийти только на основе единства двух душ (внутреннего единства). Этот же закон-принцип применим в различных взаимоотношениях и  действует за пределами уровня семьи.  Например, любить природу - значит стать единым с ней. Сначала  нужно  чувствовать близость к природе, вы объединяетесь со своим объектом как единое целое,  а потом приходит гармония и любовь. Художник, когда   пишет картину, должен почувствовать полное единение с  холстом,   отдавая    ему  всю силу своей любви.  Всё это он должен хорошо прочувствовать и определить цель. И когда достигнет гармоничного  единства, тогда  может начать  работу.  И по мере того как воплощается его идея, реализуется любовь. Когда мужчина и женщина проникают друг в друга духовно, чувствуя  и  воспринимая  своего партнёра, тогда достигается полное единство. Вы в нём он в вас.  Хорошо, когда вы сами человек, который способен приносить единство.

 Супружескую пару можно назвать одним целым, одним организмом. Думаю, не  будет преувеличением сказать, что  все супруги  в душе за то, чтобы  между   ними было единство. Любящие люди  чувствуют себя  частицей друг друга, им искренне хочется раствориться  друг в друге, быть послушны друг другу. И им даже в голову не  приходит, что этим они унижают себя. Вот такая сила единства и сила любви.

 Если вы едины с кем-то, то любовь придёт автоматически, как воздух заполняющий вакуум. Сначала всё должно  быть единством, потом  любовью и гармонией  и затем - идеалом.”

                                                                                               (Восточная  мудрость)

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

Янв 24

Наши цели в жизни.

dhndhnnoe      Всё в нашем мире создано с определённой целью. Аристотель,  много лет назад  заметил, что всё меняется и растёт, для того чтобы достичь своей цели и всё на свете  имеет своё назначение, которое должно быть реализовано.Примеров  этому много.  Например,  книгу  создали, чтобы  её читали.  Писатель (создатель) хотел поделиться своими мыслями  с другими людьми через книгу. И когда она выполнит своё назначение, создатель этой книги   будет удовлетворён. Но если мы  будем  использовать  книгу не по назначению, например, как подставку или орудие для забивания   гвоздей,   то  тогда  цель  будет не выполнена.

 А как  на счёт   людей?   Великие философы нашего мира уверяют, что мы можем быть счастливы, если выполняем  свою цель в жизни, цель, которая связана с нашими внутренними желаниями и стремлениями. Если вопреки нашей внутренней природе мы попытаемся поставить себе другую цель, то,  даже  если мы её выполним, мы не будем счастливы. В определённые периоды своей жизни люди переживают  кризисы своей личности в поисках цели свое жизни.

 Так какова же  наша цель жизни? Людьми движет неизменное желание быть счастливыми. И мы находимся в поиске внутреннего и внешнего  удовлетворения своих желаний. Некоторые люди  уверены, что будут счастливыми если обретут богатство, поэтому своей жизненной  целью они ставят -  заработать как можно больше денег, но могут ли одни деньги сделать нас счастливыми? На свете много богатых людей, которые   недовольны своей жизнью. Им сложно доверять другим, сложно раскрыть своё сердце, они никогда не уверены, что их любят не только из-за денег. Другие думают, что самое главное - это знания. Однако такие люди,   могут потерять способность  устанавливать   близкие отношения с другими людьми. Есть люди, которые считают, что главное в жизни власть, они стремятся управлять людьми. Им приносит некоторое удовлетворение, что они выше других. Но можно ли считать таких людей счастливыми. Можно долго рассуждать на    эту тему. И в конце концов придём к очень логичному выводу. Что  самое ценное в жизни это любовь. Неважно насколько мы богаты, сколько  у нас власти и почитания, если с вами рядом нет  любимого человека, с которым вы можете разделить радость и горе, свои чувства, мысли и идеалы, вы просто нищий. Именно любовь - источник нашей самой глубокой радости и счастья. Любовь - самое главное, потому  что любовь источник жизни, и потому что  в природе человека заложено желание любить и  быть любимым.

Исходя из стремлений  и приоритетов людей, можно вывести три цели жизни, которые напрямую связаны с развитием нашей способности любить.

Первая - созидание (развитие) своего характера  и  личности для  полноценной  реализация своих возможностей  в этом мире.

Вторая  - создание  благополучной семьи, рождение детей.

Третья - выражение  себя в этом мире, через  свою профессию,   свой творческий потенциал.

Первая цель - созидание своей личности. Наша первая  цель  заключается в том,  чтобы реализовать свое возможности   и стать полноценной  личностью.

У нас есть душа и тело, и соответственно у нас есть духовные желания, они включают в себя:  стремление к красоте, познанию, добру и любви.  И   есть желания тела (комфорт, еда, сон, сексуальные желания). Когда  ребёнок рождается,  желания  тела (комфорт, еда, сон) преобладают  у него и это вполне нормально. В процессе развития нашей личности  главными  для нас должны  стать желания нашей души, основанные на любви. И это не автоматический процесс,  для этого  нужны некоторые направленные усилия с нашей стороны. Постепенно  мы учимся контролировать свои телесные желания  и  развивать свою личность через отношения, через познание и осмысление внутренних законов этого мира. Мы  учимся любить.   Важно понять, что контролируя желания нашего тела, мы даём возможность развитию желаний нашей души.   Только человек с развитой душой и сердцем может назвать себя зрелым.  Зрелость измеряется не способностью  приобретать знания, власть и деньги, а способностью любить. Человек, достигший  внутренней зрелости, принимает на себя ответственность  за собственную жизнь  и вкладывает в этот мир больше, чем берёт у него. Это основа уважения  к себе и причина того, что такой человек счастливее, чем люди, которые постоянно жалуются и неудовлетворенны жизнью, потому что считают, что мир что-то должен им.Уважение и любовь к  себе влечёт за собой уважение к другим. Зрелый человек не чувствует себя униженным  из-за того, что кто-то  груб с ним  или пытается унизить его. Он обладает чувством собственного достоинства и благородством характера, которое означает, что он не отвечает злом на зло.  Он обладает   свободой быть самим собой, и его  поступки не определяются тем,  как к нему относятся другие.

Мы рождаемся  в семье, и именно там мы  обретаем  свою личность   и формируем   характер. Именно в семье  мы узнаём, как строить отношения, сначала  с родителями, потом с братьями и сёстрами, с дедушками и бабушками  и другими близкими родственниками. Именно здесь мы учимся любить  и ненавидеть, прощать и получать  прощение, не соглашаться и примиряться, брать и давать, правильно вести себя и быть вежливыми.

Наша вторая цель  - создание  гармоничных отношений  в семье  и с другими людьми. Семья создаёт  образец для всех наших прочих отношений. Если  мы не уважаем своих родителей, нам будет очень сложно уважать людей старшего поколения. Если мы ненавидим своих братьев и сестёр, нам будет сложно  уважительно относится к людям нашего возраста. И также если мы научились уважать и любить членов своей семьи, то отношение к  людям, с которыми мы взаимодействуем,   будет  у нас такое же. Благополучная семья  -  является источником радости и надежности, а несчастливая семья - источником боли и неуверенности в себе.

Для супружества необходимы умение общаться, уважение интересов любимого человека, дипломатичность, умение вести домашнее хозяйство. Но в первую очередь важно насколько мы умеем  бескорыстно любить и принимать человека. Муж и жена должны раскрыть и понять свою собственную ценность, чтобы потом оценить уникальную ценность любимого человека. Только два человека, обладающие зрелым чувством любви, способны построить свои  отношения  на верности, абсолютном доверии и настоящей ответственной любви. И им не нужно искать любовь где-то помимо  своей семьи, потому что  они полностью отдают себя ради счастья другого и наполнены любовью. Супружеская любовь даёт начало новой жизни. Любовь - величайший дар  родителей  своим  детям. Ребёнок, зачатый и рождённый  в истинной любви, любим не потому что он умён, красив, талантлив, а в силу его собственной неповторимой ценности. Наша внутренняя гармония и согласие, которое будет царить у нас в семье, помогут нам стать успешными людьми в различных профессиях и в разных сферах нашей жизни.

Наша третья цель заключается в том, чтобы выразить своё созидательное начало, творческий потенциал, профессионализм  в  окружающем мире. Мы любим наслаждаться красотой природы, а так же создавать прекрасное: играть на музыкальных инструментах, рисовать,  конструировать, проектировать, строить и т.п.  Творчество приносит нам радость. Нам нравится созидать и выражать свой характер  и свои представления. У нас есть внутренние желания  чувствовать, что  с помощью   своего труда мы можем создавать что-то нужное и ценное для всех. Конечно, материальные  блага нам очень нужны, а иначе мы бы не смогли бы полноценно жить,  получать образование и т. д. Важно понять,  что материальные блага не должны являться целью жизни человека. Они должны быть  средством  для достижения внутренней гармонии с самим собой и окружающим миром.  Если  иначе, то  всё переворачивается с ног на голову. Не деньги служат нам, а мы им. Мы ставим их в центр нашей жизни. И никогда счастливы от этого не будем. Примеров   этому очень много. Лиз Бурбо в своей книге «Слушай своё тело - снова и снова!» высказала интересную мысль, что «работать  исключительно ради зарплаты нецелесообразно. Необходимо  разобраться , помогает ли эта работа развиваться твоим творческим способностям. С другой стороны, чем больше ты выкладываешься на работе, тем больше у тебя возникает желание принимать участие в важных реализациях, тем больше ты открываешь внутренний канал, создавая тем самым новый простор для процветания твоей жизни».   Может реализация трёх целей в жизни это путь к внутренней гармонии, благосостоянию и счастью?

Предлагаю небольшое  упражнение  для самоанализа, чтобы разобраться в своих мотивах и ценностях.

 Упражнение -   «Ради чего Вы живёте?»

  • Список №1 Напишите: все, что Вам хочется в этой жизни. Записывайте любые идеи желания, маленькие и большие. Все, что приходит на ум. (Попробуйте написать 100 желаний). Пишите быстро, на выполнение задания отводится 3 минуты.
  • Список №2 Представьте себе, что в Вашем распоряжении любые, деньги (миллионы, миллиарды). Вы обладатель не иссекаемого денежного потока. Что Вы будете делать, чем заниматься? Как Вы будите жить? Пишите, у вас мало времени (3 минуты).
  • Список №3 Вы богаты и совершенно здоровы, но Вы знаете, что Вам осталось жить три месяца! Что Вы будете делать эти дни, чем заниматься? (3 минуты).
  • Список №4 Из каждого из предыдущих списков, выберите по 3 самые важные цели.
  • Список №5 Из получившихся девяти целей выберите и запишите 3 самые важные цели.

Результаты:

Перед вами Ваши самые важные цели, это то, ради чего Вы живете в данный момент. Возможно, результат удивил вас, возможно, разочаровал или напротив  вызвал энтузиазм, что ж, стоит обратить внимание, жизненные ориентиры могут измениться, но это случится, лишь в том случае, если произойдет переоценка ценностей.

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Дек 03

Измерения любви.

ps53_1Русский эмигрант Питирим Сорокин, основавший в Гарвардском университете Школу  альтруистической любви, был убеждён в том, что людям необходимо знать о путях  любви и её силе. По его мнению. Любовь определяется, по крайней мере, пятью признаками  или измерениями, по которым можно судить о том, насколько глубоко человек воплощает в своей жизни любовь.

Первый признак - её  интенсивность, обозначает   силу и глубину любви, проявляющуюся через самопожертвование в  крайних случаях. Когда  мы видим человека, рассуждающего  о   настоящей, бескорыстной  любви, но не  следующего этим идеалам в  жизни, то  вывод  напрашивается сам : интенсивность его  любви близка к нулю. Когда муж лежит на диване  и кричит жене: “Дорогая я так тебя люблю,  мусор вынеси  пожалуйста …” - интенсивность его любви равна нулю. Интенсивность любви повышается по мере того как мы начинаем совершать поступки во благо любимого человека, его счастья. Высшая же интенсивность любви означает желание пожертвовать самым для нас драгоценным, в том числе самой жизнью, во имя его любимого человека. Именно об этом говорил Иисус: “Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих.”(Ев. От Иоанна, 15:13)

Скорее всего, никто  из нас не хочет любви, которая длилась бы  короткий промежуток времени, все мы стремимся к любви вечной и неизменной. Именно такова истинная любовь. Второй признак  любви - её продолжительность. Продолжительность любви зависит полностью от нашей ответственности, готовы ли мы пройти через множество трудностей в отношениях не оставляя своих   позиций (мужа или жены). Если мы преодолеваем ограничения своего сердца вместе, наша любовь становится крепче и долговечнее.

Ещё одно измерение  любви  - это её  протяжённость,  показывает насколько большое у нас сердце. Есть люди, которые любят  только самих себя или  только  свою  семью.  Насколько  широка ваша любовь? Ограничена ли она узким кругом ваших ближайших знакомых  или превосходит границы  национальности, религии и расы? Скольких людей вы по-настоящему любите, и многие  ли любят вас?

Четвёртое измерение любви - это  чистота, имеется в виду  чистота  намерений. Это означает, что мы любим человека  таким, как он есть, а не за его   внешнюю красоту, не за его материальные богатства и не как средство для достижения определённой цели.  То есть любить  и принимать  таким, какой есть (безусловная любовь). Любовь говорит: “Я люблю тебя, потому что  это ты” Когда  у человека есть какой-то корыстный мотив для появления  очевидной любви к нам, мы сразу чувствуем, что нас используют и унижают.

 

Последнее измерение  любви -  это адекватность. То есть  связь между целью любви  и действительными результатами. Я могу искренне любить  кого-то, но в результате моя любовь может принести  вред. Мы все  знаем изнеженных  детей, которые были испорчены  любовью без дисциплины. Иногда  любовь  должна быть жесткой, строгой и направляющей,  чтобы быть доброй. Если мы хотим, чтобы близкий человек  стал  лучше, не поощряйте его невежество, высокомерие, наглость,  алкогольную зависимость, измены  и т. д.   Будьте  строги и последовательны в своём отношении. Неадекватная любовь  неразумна, невежественна и слепа, предлагает  и поощряет неверный выбор  приоритетов и поступков. Истинная же любовь всегда находит  верный  путь поведения в любой  ситуации.

Упражнение.

Цель предлагаемого задания - оценить любовь между Вами и дорогим для Вас человеком.  Для этого воспользуйтесь тремя из обсуждавшихся измерений любви - её  интенсивностью, продолжительностью и чистотой. Каждому из  этих  признаков могут соответствовать 4 оценки: “идеальная”, “высокая”, “средняя” и “низкая”. Оцените Вашу любовь к этому человеку и его любовь к Вам. Оценки отобразите графически. Начертите    4 концентрических окружности (форма  мишени), каждая из которых  обозначает один  из уровней оценки, и три луча из центра самого маленького круга, обозначающие  оцениваемые признаки (интенсивность, чистоту, продолжительность).  Оцените уровни своей любви на трёх лучах и соедините, чтобы получился треугольник. Сравните  полученные фигуры между собой, если Вы проделали упражнение вместе. Проанализируйте слабые стороны Вашей любви. Стремитесь к совершенству в отношениях !

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

Ноя 23

Учимся прощать.

890Глубокие и долгие взаимоотношения между супругами, в большинстве случаев основываются на любви,  прощении и  великодушии. Мы в своей жизни совершаем много ошибок,  и умение прощать и просить прощения  друг у друга помогает нам сохранить  и углубить  наши отношения. Простить - значит освободить себя для новых, более теплых и человечных отношений и сосредоточится на своём настоящем. 

Важно понять, что прощение не  имеет ничего общего  с попустительством  и безнаказанностью. Если нас  предали, унизили, нанесли обиду, то   по-настоящему можно  простить и принять человека, только если он пришёл  с раскаянием, искупив свои ошибки. Мы можем простить внутри себя  обидчика, но ему необходимо заплатить искупление (пройти через трудности, страдания  и  раскаяться), тогда мы  будем  способны его принять. Вот тогда взаимоотношения наши  углубляются,   мы становимся ближе друг к другу. Без  раскаянья, прощения  и честности друг перед другом  создать глубокое  единство  в семейных отношениях очень сложно. Если мы хотим чтобы любящий человек стал лучше, будьте к нему строги, направляйте его и будьте последовательны в действиях. Искупил, тогда приму. Попустительство ни к чему хорошему  в жизни не приводило. Отношения должны быть равноправными. Не забывайте быть строги и к себе тоже!  Психологи рекомендуют  практиковать упражнения, чтобы учиться     умению   прощать.

1.  Упражнение

Джек  Корнфилд широко известен как учитель буддийской медитации и психолог. Он говорит,  что  для большинства людей прощение представляет собой процесс, когда вас глубоко ранили, работа прощения может занять долгое время. Она будет проходить через многие стадии - горя, ярости, печали, страха, и замешательства - и под конец, если вы позволите себе почувствовать боль, которую вы несете в себе, прощение придет как облегчение, как освобождение для вашего сердца. Прощение бывает самым мощным и всеобъемлющим, если оно включает в себя три аспекта:

- испрашивание прощения тех, кого вы обидели;

-  прощение самого себя;

- прощение тех, кто вас обидел.

Сядьте поудобнее, и пусть ваше дыхание будет медленным и легким. Дайте своему уму и телу расслабиться. Возможно, вы захотите вообразить, что вдыхаете и выдыхаете через центр вашей груди. Обратите внимание на любые воспоминания из вашей жизни, где вы не простили или не были прощены. Осознавайте связанные с этим чувства, любые препятствия для прощения и любой осадок прошлой боли или обиды. Просто позвольте переживаниям проплывать в вашем сознании, не пытаясь судить о них. Когда вы будете готовы, начинайте процесс прощения:

Прощение от других.

Признайте то, как вы обижали. В той мере, в какой вы можете делать это, не напрягаясь, пусть образы и воспоминания  этих моментов  всплывают в вашем сознании. Не нужно осуждать себя за свои ошибки - это лишь прибавляет новые страх и настороженность. Откройтесь сожалению, которое вы теперь чувствуете, а также возможности теперь освободиться от своей вины и боли. Мягко и медленно повторите несколько раз: “Прошу прощения, прошу прощения”.

Прощение самого себя.

Все мы бесчисленное количество раз ранили, приводили в замешательство, и унижали самих себя, и, вероятно, до сих пор несем в себе значительную часть этой боли. Теперь вы можете начать от нее избавляться. Пусть в вашем сознании всплывают воспоминания о моментах, когда вы ранили себя. Мягко и любовно рассматривайте каждый из них и самого себя, и повторяйте несколько раз: “Я прощаю себя и принимаю себя  такой(им)  какая(ой)  есть”.

Прощение других.

Всем нам многократно наносили крупные и мелкие обиды. Вдобавок,  мы усугубляли эти обиды, впадая в негодование, замыкая свои сердца, и стремясь к отмщению. Теперь вы научитесь  ослаблять эти старые обиды и добавочную боль, которую сами себе причинили из-за них. Продолжайте дышать медленно и глубоко. Пусть в вашем сознании всплывают воспоминания о моментах, когда вас обижали. Быть может, вы захотите начать с какой-то из меньших обид, с которой вам легче справляться. Посмотрите, можете ли вы распознать у обидевшего вас человека страх, настороженность, или замешательство, которые заставляли его так себя вести. Затем повторите про себя несколько раз: “Я прощаю тебя”. Порой, в результате этой медитации прощения старые обиды быстро рассеиваются. Но чаще они ослабевают постепенно, и упражнение бывает нужно делать несколько раз, или даже больше. Будьте с собой мягки и терпеливы. Если вы обнаруживаете у себя нетерпение или раздражение, простите и их. Прощение не может быть насильственным, но его можно практиковать.

2.Упражнение .

Запишите в отдельную тетрадь  всё то, что происходит в данный момент в ваших взаимоотношениях с супругом (супругой).  Записывайте всё, на что вы обижаетесь. Выплесните из себя накопившиеся годами обиды и горечь, можете  поплакать.

Когда будете готовы к следующему  этапу осмысления, закройте глаза и начните вспоминать все происходящее, что вызвало в вас негодование. Вспоминайте все неприятные вам сцены и ошибки вашей второй половины. И при этом, когда будете проживать всё заново, говорите про себя: “С  любовью и радостью я прощаю тебя. Мой супруг, и принимаю  тебя  таким, какой ты есть.”  Если вы действительно сильно обижены и озлоблены, то, скорее всего с первого, да и второго раза вряд ли у вас что-то получится. В вашей душе закипит агрессия и негодование: “Да как это я, я, вся такая хорошая и правильная, должна простить этого негодяя, нехорошего человека и т. д.”. - не переживайте, вы человек и вам присуще нормальная, человеческая реакция. Продолжайте практиковать прощение каждый день, лучше всего, когда вы расслаблены и можете сосредоточить свои мысли.

 Следующий этап - начинайте просить у него прощения, точно так же представляйте его перед собой : “Я прошу у тебя прощения. Я прошу тебя, прости мне мои негативные мысли, эмоции и мои неправильные поступки и отношение, которое я позволяла себе”. Только от вас зависит, сможете ли вы простить и стереть тот груз воспоминаний, который давит и не позволяет вам вздохнуть легко и свободно полной грудью. И отбросить уже раз и навсегда эти мысли негатива и страха, а вместо них насладиться радостью и безмятежностью.

Когда будете внутренне готовы, начните прощать себя и ещё раз простите супруга: “С любовью и благодарностью я прощаю себя и принимаю себя такой, какая я есть. С любовью и благодарностью я прощу прощения у своего супруга за все свои негативные мысли, поведение и действия по отношению к нему.  С любовью и благодарностью он прощает меня и принимает такой, какая я есть”.Упражнения повторяйте несколько раз, пока не почувствуете освобождение.

Если вам сложно практиковать упражнения, пробуйте искренне молиться за человека нанёсшего вам обиду, желайте ему только хорошее и доброе. Возможно вам будет сложно молиться, ведь всё внутри протестует, восстает  у вас против этого человека, того что он сделал. Но, если будете  продолжать молиться за него, почувствуете облегчение и освобождение.  Бог  отогреет ваше сердце.  ”Молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного” (Мф., 5, 44-45).

 Выбирайте свой путь и прощайте друг друга,  тогда Вы станете намного счастливее!

 

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Ноя 13

Великая сила прощения

nnnВ семейных отношениях  мы сталкиваемся с  ситуациями, когда без умения прощать любимого человека, отношения развиваться дальше  просто не могут. И только после искреннего прощения и приятия  начинаются изменения в  лучшую сторону  внутри и вокруг нас. Умение прощать важное свойство нашего характера. Учиться этому мы должны ещё с детства через отношения с близкими людьми и друзьями. Первые примеры прощения должны показать нам наши  родители, через свою бескорыстную,  принимающую любовь.

Не так легко искренне простить   близкого человека, если  вам причинили боль и нанесли обиду.  Сердце же наше не резиновое. Мы открываемся любимому человеку и при нанесении обиды, получаем удар прямо в сердце.  Очень сложно простить грубые слова, предательство, измену, унижающие нас действия. Ведь не секрет, что чем ближе  внутренне человек к нам, тем глубже боль. Например,  измена  или  развод переживается, как смерть близкого человека.

Каждый человек индивидуален: разный темперамент  и уровень ранимости. Одному человеку надо несколько  дней чтобы освободиться от гнетущих мыслей и переживаний, и разрешить ситуацию  через прощение. Другой сам выбраться из этого состояния не в силах, впадает в депрессию, начинает болеть и т.д.  Есть люди, которые вообще не умеют прощать. Обиды  накапливается  в душе и со временем начинают напоминать снежный ком, который катится и собирает на себя снег уже под своим собственным весом. И этот ком становится большим и страшным и его уже ничто не может остановить. Он всё сметает и сминает на своём пути. И уже ни чувства партнёра, ни чувства наших детей не могут помешать нам в этой бесконечной и вечной борьбе и поисках «кто прав - кто виноват». Только мы сами можем изменить свою судьбу.

Простить не так сложно, если перед тобой извинились, в таком случае мы легко отпускаем ситуацию. Но если этого не происходит. Как же быть? Нужно понять, зачем вообще нужно прощать и почему  важно это делать именно  для себя. Психологи пришли к выводу, что длительные переживания, не находящие выхода,  разрушают нас  психически и физически. Многие заболевания связанны именно с тем, что человек долго держит обиду и не может простить. При этом сам человек не осознаёт истинную причину заболевания,  недомогания и депрессии. Обиды разрушают нас изнутри. Приходим к выводу, что намного важнее и полезнее  для нас уметь прощать и освобождаться от  гнетущих мыслей. Люди, которые нас окружают, получили разное воспитание. И может быть для некоторых нагрубить, унизить другого - это привычное дело. А вы  переживаете  и размышляете неделями о том, как  же так  можно поступать? Необходимо уметь прощать, чтобы дать возможность другому человеку измениться. Вы  показываете близкому человеку, что вы его всё равно любите и принимаете, несмотря на обиду, которую он вам нанёс. В такой ситуации мы проявляем родительское, зрелое “сердце” по отношению к человеку. Зачастую, семьям не хватает именно такого, зрелого понимания бескорыстной любви. Умение прощать необходимо, чтобы сохранить гармоничные отношения в семье. В семье может быть множество проблем: недопонимание друг друга, различные точки зрения на ситуации и т.д.  Важно понять, что  не так важно, кто прав или кто виноват, кто первый или второй. Главное для семьи   это  сохранить единство и гармонию. Можно иногда  извиниться,  даже если ты уверен,  что  прав на все 100%. Простить, когда рана глубока.  Любовь необходимо  беречь и развивать, преодолевая свои ограничения. К сожалению, столкнувшись с  трудностями, пары просто расходятся.

В семейных ситуациях  есть всего два варианта реагирования: либо простить и обсудить, создавшуюся сложность, либо не простить и затаить обиду, которая может вылиться в ещё более серьёзный конфликт в дальнейшем.  Выбор  всегда    будет  оставаться за вами. В первую очередь надо  обязательно научиться прощать себя. Без этого будет очень трудно простить другого и попросить прощение самому. И уж чего точно не стоит делать, так это мстить обидчику. Может, на какое-то время состоявшаяся месть успокоит и даст иллюзию восстановления справедливости. Но затем вы, скорее всего, будет мучиться чувством вины, страдать и в конечном счете разрушать себя. Существуют ситуации, когда вы уходите  или  вас бросают,  ваши  чувства  оскорбили,  нанесли  глубокую травму  и т.д.. Боль ещё долго будет мучить вас и вы постоянно будете “крутить” эту ситуацию у себя в голове. Попробуйте искренне простить человеку его обиды. Тогда  вы сможете   почувствовать внутреннюю свободу  и отпустите прошлое навсегда.

Рассмотрим этапы прощения:

-  Осознайте, что обида имеет место.

- Признайте, что вы испытываете негативные чувства к партнёру.

-   Стремитесь понять истинные причины, которые двигали обидчиком (может проблема       “идёт” ещё с детства). Попробуйте поставить себя на его место, чтобы понять его мотивы. Тут важно    не переусердствовать и не искать оправданий обидчику. Особенно если речь идет о насилии.

-   Попробуйте понять внутренний мир обидчика, поставив себя на место родителя, который  любит и    сочувствует своему ребёнку.

-   Осознайте, что прощение является наиболее приемлемым выбором в этой ситуации.

-   Имейте решимость простить обидчика.

-   Простите партнёра и осознайте позитивные перемены в своём внутреннем мире.

Автор книги “Сила прощения”  Анастасия Гай даёт ценные советы: “Каждой из нас необходимо простить своего отца, или своего первого мужчину, или простить и отпустить неприятные воспоминания о неудавшемся браке, простить своего мужа за неизбежные ошибки, которые он совершал, да и сейчас  продолжает совершать, как любой другой нормальный человек. Ошибается так же, как ошибаемся и мы сами. Вот только в себе мы не всегда готовы это увидеть и принять, а в другом человеке всегда видим и никогда не забываем ему об этом сказать, порой даже по нескольку десятков раз за день. А ведь для того, чтобы сохранить любовь и сохранить семью, в первую очередь необходимо простить и отпустить из себя негативные воспоминания и перестать цепляться за прошлые, давно истлевшие, обиды. Необходимо понять, пока мы не отпустим старого, мы не получим  нового “.

С  искренним уважением,

Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
Окт 25

Ценность сексуальных отношений.

Любовь и сексуальность  составляют смысл существования для всякого живого организма. Они придают значение его жизни и обеспечивают сильнейшее удовольствие.  Секс является извечно чувственным опытом,  это праздник чувств. Сексуальное поведение может выражать страсть, близость, любовь, нежность и много ещё чего.        Интимная жизнь включает в себя не только непосредственно сексуальный контакт между мужчиной и женщиной, но и все многообразие проявления мужской и женской сексуальности, духовное единение мужчины и женщины. Упрощение сути и значимости для человека сексуальной жизни, сведение ее к половым контактам глубоко ошибочны. Сексуальный контакт без чувств  друг к другу, без настоящей психологической близости, вне семьи, основанный только на вожделении - вещь страшная своей ненужностью, искусственностью.       Само по себе половое желание - не повод для интимной близости, человеку мало только физиологического взаимодействия, потому что люди устроены сложнее, чем животные. Необходимы ощущения человеческого тепла, нужности друг другу, уникальности происходящего и глубокой близости, которая может сформироваться только в семейных отношениях. Но большинство людей не задумываются, что помимо удовольствия, в сексуальных отношениях  заключена  главная ценность.

Какова же  эта ценность?    Важно понять, что  сексуальные отношения  это средство выражения настоящей любви. Любовь, которая скрепляется сексуальными  отношениями как цементом, в то же время должна  стоять на фундаменте глубокого единства двух людей.  Можно сказать, что гармоничные  пары  уникальны  тем, что многие годы  в своей семье культивировали любовь между собой. То есть  делали все для того, чтобы между ними сохранялись и углублялись гармоничные, приносящие радость отношения.Любовь, нежность, взаимоуважение и взаимопонимание делают  сексуальную  жизнь действительно гармоничной и счастливой.

Какова роль интимных  отношений в жизни  человека?

Во-первых, это узы, соединяющие мужа и жену, приносящие  счастье и удовольствие. Муж и жена становятся ближе друг к другу, как бы сливаются воедино.Сексуальные отношения как апогей сердечной и душевной близости. Только при условии глубокого взаимопонимания, любви, доверия и уважения, сексуальные отношения могут еще теснее связать мужчину и женщину.

В интимных отношениях зарождается жизнь нового человека.  Дети плод любви своих родителей. Судьба и характер ребёнка во многом определяется именно тем, насколько глубокими, стабильными и искренними были отношения  любви между отцом и матерью. Не секрет, что мысли и чувства родителей в момент зачатия  влияют на характер будущего ребенка. Их любовь - это источник его гордости и защищенности в будущем. Насколько красивая  была любовь между папой  и мамой, настолько красивые будут дети.

Кроме того, через интимные отношения мы передаем своё родословие. Это происходит  не только на  духовном и генетическом уровне, но и на социальном (традиции отношений между мужем и женой, родителями и детьми и т. д.). Объединяются не только два человека, за каждым из нас стоит его род, предки, традиция семьи. Семья дает человеку то, чему невозможно научиться по книгам или фильмам. Семья - это лучшая школа любви. Глядя на пример своих родителей, дети наследуют их опыт и воплощают его в своей жизни. Отношения между отцом и матерью становятся для их детей  самым наглядным и перенима­емым примером построения взаимоотношений с противоположным полом.

«Тайна пола проистекает из того, что человек не только телесное и не только духовное существо, что он един -  духовно-телесно. Непонимание этого приводит к непониманию сути брака. Одни, разделяя дух и тело, отдают предпочтение телесным отношениям; другие, презирая плоть, либо превозносят чисто духовные отношения, либо вообще унижают институт брака. Мир создан так, что люди нуждаются друг в друге. Человек,  если он любит, особенно, если мужчина любит, должен найти в себе силы,  даже если он  слабый  человек, взять на себя ответственность, быть человеком, который подставляет плечо. В этом есть его мужественность. И в то же время женщина отдаёт свое: отдает свою нежность, отдает свое сердце,  отдает  свою  верность и преданность.  Так они дополняют друг друга. Именно замысел Божий заключается в том, что мы разделены и что только вместе мы чувствуем себя хорошо. И этим самым Бог учит нас любви, учит нас соединению. Учит нас ломать перегородки, которые окружают наше сердце… Чем больше человек отдаёт в любви, тем больше он получает. Если мы не будем ориентироваться на идеал, то, в таком случае, мы не достигнем и самого малого. Поэтому моногамная любовь, которую проповедует нам Библия, является чем-то необычайно важным в душевной жизни человека. Когда  человек открывает другого, тогда он срастается с другим».

Александр Мень

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
Окт 07

Типы поведения в конфликтах.

011Предлагаю   ознакомиться с интересной методикой К. Томаса для определения  типов поведения  людей в конфликтной ситуации. Данную методику  используйте, чтобы выяснить какой у Вас тип поведения  в семейном конфликте.

 К.Томас выделяет следующие способы регулирования конфликтов:

  • 1.Соперничество (конкуренция) как стремление добиться своих интересов в ущерб другому;
  • 2.Приспособление, означающее, в противоположность соперничеству, принесение в жертву собственных интересов ради другого;
  • 3. Компромисс, т.е. готовность уступать в одном в обмен на другое
  • 4. Избегание, для которого характерно как отсутствие стремления к кооперации, так и отсутствие тенденции к достижению собственных целей;
  • 5.Сотрудничество, когда участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересам обеих сторон;

 

При избегании конфликта ни одна из сторон не достигает успеха; при таких формах как конкуренция, приспособление и компромисс или один из участников оказывается в выигрыше, а другие проигрывают, или оба проигрывают, т.к. идут на компромиссные уступки. И только в ситуации сотрудничества обе стороны оказываются в выигрыше.

 Инструкция: Вам предъявляется тридцать пар суждений по поводу того, как Вы обычно ведете себя, когда у Вас возникают какие-то проблемы в отношениях  или разногласия по каким-либо вопросам. Из каждой пары нужно выбрать только одно суждение, которое Вы считаете верным. Букву “а” или “б”, обозначающую выбранное суждение.

 

                             Вопросы к методике К.Томаса.

1.  а) Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса, б) Чем обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба согласны.

2.  а) Я стараюсь найти компромиссное решение, б) Я пытаюсь уладить спор его с учетом всех интересов другого человека и моих собственных.

3.    а) Я обычно стремлюсь добиться своего, б) Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

4.    а) Я стараюсь найти компромиссное решение, б) Я стараюсь не задеть чувства другого.

5.  а) Улаживая спорную ситуацию, я все время пытаюсь найти поддержку у другого, б) Я стараюсь делать все, чтобы избегать бесполезной напряженности.

6.  а) Я пытаюсь избегать неприятностей для себя, б) Я стараюсь добиться своего.

7. а) Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно, б) Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8. а) Я обычно настойчиво стремлюсь добиться своего, б) Я первым делом стараюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

9.    а) Я думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий, б) Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

10. а) Я твердо стремлюсь добиться своего, б) Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. а) Первым делом я стремлюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые вопросы, б) Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

12. а) Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры, б) Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет навстречу.

13. а) Я предлагаю среднюю позицию, б) Я постараюсь, чтобы все было сделано по-моему.

14. а) Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах, б) Я показываю другому логику и преимущество моих взглядов.

15. а) Я стараюсь успокоить другого и сохранить отношения, б) Я стараюсь делать все необходимое, чтобы избегать напряжения.

16. а) Я стараюсь не задеть.чувств другого, б) Я обычно пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. а) Я обычно настойчиво стремлюсь добиться своего, б) Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. а) Если это сделает другого человека счастливым, я дам ему возможность настоять на своем, б) Я дам другому возможность остаться при своем мнении, если он идет мне навстречу.

19. а) Первым делом я пытаюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы, б) Я стараюсь отложить спорные вопросы с тем, чтобы со временем решить их окончательно.

20. а) Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия, б) Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21. а) Ведя переговоры, стараюсь быть внимательным к другому. б) Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22. а) Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей и другого человека, б) Я отстаиваю свою позицию.

23. а) Как правило, я озадачен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас. б) Иногда предоставляю другим взять на себя ответственность при решении спорного вопроса.

24. а) Если позиция другого кажется ему очень важной, я стараюсь идти ему навстречу, б) Я стараюсь убедить другого идти на компромисс.

25. а) Я пытаюсь убедить другого в своей правоте, б) Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к аргументам другого.

26. а) Я обычно предлагаю среднюю позицию, б) Я почти всегда стремлюсь удовлетворить интересы каждого из нас.

27. а) Зачастую стремлюсь избежать споров, б) Если это сделает другого человека счастливым, дам ему возможность постоять на своем.

28. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего, б) Улаживая ситуацию, я обычно стремлюсь найти поддержку у другого.

29. а) Я предлагаю среднюю позицию, б) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за возникающих разногласий.

30. а) Я стараюсь не задеть чувств другого, б) Я всегда занимаю такую позицию в споре, чтобы мы совместно могли добиться успеха.

Подсчитывается общее количество совпадений “ключа” с ответами по следующим пяти шкалам: соперничество, сотрудничество, компромисс, избегание, приспособление.

Ключ:

сотрудничество -  2б,5а,6б,8б, 11а,14а,19а,20а,21б,23а,26б,28б,30б

 соперничество  -  3а,8а,9б,10а,13б,14б,16б,17а,22б,25а,28а

 компромисс -  2а,4а,7б,10б,12б,13а,18б,20б,22а,24б,26а,29а

 избегание -  1а,5б,6а,9а,15б,17б,19б,21а,23б,27а,29б

 приспособление  1б,3б,4б,11б,15а,16а,18а,24а,25б,27б,30а

 

Количество баллов, набранных  по каждой шкале, дает представление о выраженности  тенденции к появлению соответствующих форм поведения в конфликтных ситуациях. Общая характеристика  составляется с учетом показателей по всем шкалам. Внимательно изучите тактику поведения, которая у вас преобладает. И сделайте соответствующие выводы.

 

 Тактика «ИЗБЕГАНИЕ» (уход, уклонение) -   стремление не брать на себя ответственность за принятие решения, не видеть разногласий, отрицать конфликт, считать его безопасным. Стремление выйти из ситуации не уступая, но и не настаивая на своем, воздерживаясь от споров, дискуссий, возражений оппоненту, высказывания своей позиции.  Такое поведение может быть уместным, если предмет разногласий не представляет для человека большой ценности, если ситуация может разрешиться сама собой, если сейчас нет условий для продуктивного разрешения конфликта, но через некоторое время они появятся. Но,  важно понимать,  что долго избегать не получится, если конфликт назрел его надо разрешать.

Тактика «УСТУПКА» (приспособление)- стремление сохранить или наладить благоприятные отношения, обеспечить интересы партнера путем сглаживания разногласий; Готовность уступить, пренебрегая собственными интересами, уйти от обсуждения спорных вопросов, согласиться с требованиями, претензиями. Стремление поддержать партнера, чтобы не затронуть его чувств путем подчеркивания общих интересов, замалчивания разногласий. Эта стратегия может быть признана рациональной, когда предмет разногласий имеет для человека меньшую ценность, чем взаимоотношения с противоположной стороной, когда при «тактическом проигрыше» гарантирован «стратегический выигрыш».

Тактика «ПРОТИВОБОРСТВО» (соперничество, конкуренция)- стремление настоять на своем путем открытой борьбы за свои интересы, занятие жесткой позиции  в случае сопротивления. Применение власти, принуждения, давления, использование зависимости партнера. Тенденция воспринимать ситуацию как вопрос поражения или победы. Этот стиль явно неэффективный,  особенно в семейных  отношениях.  Приведёт к проигрышу.

Тактика «КОМПРОМИСС» - стремление урегулировать разногласия, уступая в чем-то в обмен на уступки другого. Поиск средних решений, когда никто много не теряет, но и многого не выигрывает. Интересы обеих сторон полностью не раскрываются. Способность к компромиссу в управленческих ситуациях высоко ценится, т.к. уменьшает недоброжелательность и позволяет относительно быстро решать конфликт. Но через некоторое время могут проявиться и неблагоприятные последствия компромиссного решения. Кроме того, конфликт в несколько измененной форме может возникнуть вновь, т.к. породившая его проблема была решена не до конца.

Тактика «СОТРУДНИЧЕСТВО» - поиск решений, полностью удовлетворяющих интересы обеих сторон в ходе открытого обсуждения. Совместный и откровенный анализ разногласий в ходе выработки решений. Инициатива, ответственность и исполнение распределяются по взаимному согласию. Этот стиль основывается на убеждении участников конфликта в том, что расхождение во взглядах - это неизбежный результат того, что у умных людей есть свои представления о том, что правильно, а что нет. Тот, кто опирается на сотрудничество, не старается добиться своей цели за счет других, а ищет решение проблемы. Кратко установку на сотрудничество обычно формулируют так: «Ты не против меня, а мы вместе против проблемы».

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

Сен 28

Алгоритм разрешения конфликтов

3333Конфликты присутствуют в нашей жизни, без этого не обойтись. Причин, вызывающих конфликты довольно много: разногласия в разрешении финансовых  и бытовых вопросов, вопросов по воспитанию детей,  различие мировоззрений, а также пристрастие к алкоголю, азартным играм одного из супругов. Вопросы о распределении семейных обязанностей  и о том как потратить семейный бюджет, когда каждый из супругов стремится удовлетворить исключительно собственные интересы,  тоже  приводят к   ссорам и конфликтам, мы должны уметь  эти конфликты разрешать, находить взаимовыгодные решения.

В некоторых случаях оказывается, что под бытовыми или финансовыми разногласиями скрываются более серьёзные и глубокие проблемы.  Например, супруг  после рождения младенца в семье, стал меньше ощущать  внимания и любви со стороны супруги, чувствовать себя ненужным, потому что жена почти всё время занята малышом. Скорее всего, он своим   поведением   будет всячески показывать  свой недостаток любви:  задерживаясь на работе,  приходя домой в подвыпившем состоянии и т.д. Конечно же, следуя такому поведению, он  будет ранить свою жену. О настоящей причине данных поступков жене сложно догадаться. Таким образом, конфликты, где поверхностные причины скрывают совсем иные мотивы, будут продолжаться и в дальнейшем, пока не будет найден истинный мотив, порождающий семейные проблемы.

 Психологи, изучающих данную тему, склоняются к мысли, что конфликты представляют собой обязательный этап на пути развития отношений. Недаром супружеские конфликты, в зависимости от их последствий, принято разделять на конструктивные и деструктивные (разрушительные).  Конструктивные конфликты дают возможность раскрыть себя и лучше узнать партнера. А вот когда конфликты носят разрушительный  характер, они порождают кризисную ситуацию в семье, которая в дальнейшем может привести к разводу. Поэтому супругам следует учиться переводить все возникающие разногласия в конструктивное русло и решать именно возникающие проблемы, избегая негативной эмоциональной составляющей конфликтного взаимодействия. Существует большое количество рекомендаций по разрешению конфликтных ситуаций, чтоб не доводить дело до развода. Рассмотрим один из возможных алгоритмов по конструктивному разрешению семейных конфликтов.

                        Алгоритм по разрешению  конфликтов в семье:

1)  Осознание подлинной причины конфликта (прояснение конфликтной ситуации).

Конфликты, где поверхностные причины скрывают совсем иные мотивы, будут продолжаться и в дальнейшем, пока не будет найден истинный мотив, порождающий семейные ссоры. Важно научиться правильно понимать друг друга. Чаще всего истинная причина обрастает несущественными претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта.     В большинстве случаев  мы сами  не видим настоящую причину проблемы. Можно считать, что половина проблемы решена, если мы нашли истинную ее причину. Поэтому стоит  понять и  проанализировать ситуацию самому, для этого попробуйте задать себе вопросы:

- Что случилось?

- В чем проблема?

- Что сказала я?

- Что ответил он?

- Каким словом я задела его?

- Каким словом он задел меня?

- Что я чувствовала при этом?

- Можно ли было этого избежать?

- Как мне стоило повести себя, чтобы избежать конфликт?

Тогда вам будет легче понять ситуацию и принять правильное решение, выбрать дальнейшую тактику. Чтобы лучше понять причину конфликта задайте сопутствующие вопросы  своему собеседнику.  Важнейшее требование к себе: не обвинять другого, а анализировать ситуацию, осознать свои мысли и чувства. Бывает, что причиной конфликта был я сам, а не другой человек. Чтобы принять это, нужно иметь силу  раскаяться.

2) Обмен притязаниями (выяснения отношений).

Здесь важно дать возможность высказаться каждой из сторон. Пусть первым начнет инициатор конфликта. Интересно, что часто супруги поддаются иллюзии, будто их половина должна обо всем догадываться, а потому не утруждают себя объяснениями, чем именно вызвана их обида, злость или раздражение. Важно уметь пояснить партнеру свои мысли, волнения, страхи, обиду, а не ожидать, что он должен все правильно прочесть и проинтерпретировать по выражению нашего лица или тону голоса. При этом строить свои объяснения следует при помощи так называемых «Я-сообщений». Это значит, что уместно строить свои предложения следующим образом: «Я чувствую… (конкретное чувство - обида, злость, раздражение, страх), когда мне приходится делать…(действие, которое вы совершаете, или, напротив, не совершаете)». Например, фраза: «Я чувствую раздражение, когда вижу  беспорядок в комнате » гораздо лучше фразы: «Вечно ты всё разбрасываешь!!!!!». Возможно, ваш супруг даже не догадывался, насколько это для вас принципиально.

 Старайтесь показать всем своим видом и в действительности, что мы внимательно выслушиваем другую сторону и действительно заинтересованы в том, о чем нам говорят. После выслушивания оппонента (супруга или партнера), следует сообщить ему о собственном желании или проблеме.

Рассмотрим некоторые условия для  конструктивного выяснения  отношений:

- Равенство в отношениях.

Вы не унижаете и не игнорируете человека и его позицию, даже если вам кажется, что он ошибается, Вы принимаете точку зрения, логику, манеру поведения другого человека. Например: «Меня не устраивают твои  рассуждения»,  не очень корректное выражение. Как можно начать выяснение отношений, соблюдая равенство в отношениях?  Например: «Давай поговорим, ведь нам обоим непросто; мне бы хотелось решить наш конфликт; я больше не могу находиться в неопределённости, мы оба страдаем; я бы хотел понять, что ты обо всем этом думаешь».

-Вы подходите к моменту выяснения отношений в стабильном       эмоциональном состоянии.

Без злобы, чувства обиды или желания отомстить, дайте себе время, чтобы ваши негативные эмоции улеглись. Нестабильное эмоциональное состояние только усугубляет конфликт.

- Безоценочный подход.

Научитесь отделять предмет ваших разногласий от отношения к человеку.К партнёру по общению при любой, занимаемой им позиции, отношение должно быть положительным. Не переходить на личности, а говорить о конкретном поступке. Например, вместо «ты эгоист» лучше сказать «твое действие было слишком эгоистичным». Соблюдайте  интересы сторон в равной степени, найдите выход , устраивающий обоих. В семейном конфликте важна не победа одной из сторон, а умение налаживать отношения. В связи с этим стоит обсуждать ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга.

- Конфликт нужно решать во время.

Не нужно откладывать решение конфликта на потом, полагая, что время расставит все по местам. Лучше, предварительно успокоившись, встретиться с человеком и поговорить. Торопиться тоже не нужно, дайте проблеме  созреть и сформироваться.

 - Решайте проблему  там, где она появилась.

Не несите домой проблемы с работы и наоборот.

- Не разрешайте конфликту разрастаться.

Решайте конфликт без 3-х лиц, не распространяйте слухи, не генерируйте конфликт в большем масштабе.

- Просите прощения, если виноваты:

Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

3) Сбор предложений.

«Как же нам быть?», «Что теперь делать?», «Как нам лучше поступить?». После этого надо дать возможность оппоненту первому сделать предложение, и только затем предлагать свои варианты. На этом этапе лучше отказаться от комментариев тех предложений, которые делает ваш партнер. В противном случае не стоит обижаться, если партнер перестанет предлагать альтернативные варианты разрешения проблемы. Ищите компромисс. Необходимо для выхода из конфликтной ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой.

 

4) Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Здесь важно отказаться от желания, во что бы то ни стало настоять на собственном мнении, даже если оно не самое лучшее для сторон. Решение должно быть обоюдное, тогда будет хорошее завершение конфликта.

5) Выполнение решения.                                                                                                                                Учитывайте, что привычки не изменяться завтра,  дайте друг другу время на  приобретение новых стратегий поведения. Важно, максимально детализировать выбранное решение.

Подводя итоги, хочется отметить, что снизить негативные составляющие конфликтов помогает гибкость во взаимоотношениях супругов, взаимное уважение друг к другу, ощущение ценности и значимости собственной семьи, открытость в восприятии окружающего мира, способность приобретать новый опыт и использовать его в дальнейшем.

 

 

Советы супружеским парам из лекции Роберт Биби

«Причины конфликтов и пути их разрешения».

Вот мы видим семейную пару, находящуюся в напряженных отношениях. Кто первым начнет идти к перемирию? Кто сделает первые шаги к примирению? Кто бы это ни был, обидчик или обиженный, это будет тот, кто более зрел и бескорыстен; тот, кто может переступить желание отомстить, преодолев личное чувство боли и, вероятно, это тот, кто знает основу происхождения конфликта. Разрешение семейного конфликта, тем не менее, включает больше, чем желание одного или обоих. Обычно требуется определенная стратегия. Здесь я хочу привести шесть советов.

Во-первых, супруги должны создать подходящую для разговора атмосферу. Время и место должно быть выбрано соответственно, когда оба, муж и жена, могут полностью уделить свое внимание разговору в спокойствии. Супруги могут внести определенные правила, как, например, не перебивать друг друга для того, чтобы контролировать излишнюю эмоциональность в реакции на сказанное и свести к минимуму проявление плохих привычек.

Во-вторых, фокусироваться на том, как изменить себя, а не своего супруга. Каждый должен признать свое участие в возникновении проблемы и взять за это ответственность на себя. Например, муж, который жалуется на придирчивость и ворчливость своей жены, может увидеть, что начало проблемы связано с тем, что он перестал обращать на нее внимание, занявшись своей карьерой.

В-третьих, супруги не должны принимать проблемы как сугубо личные, поняв, что существует разница пола или различие в жизненном опыте до вступления в брак. Например, поведение, в котором выражается тенденция к разрушению, чаще всего происходит из детского опыта предательства со стороны родителей или отсутствия их внимания.

Четвертое. Супруги должны объективно принять положение о том, что изменить партнера невозможно. Они могут учиться ценить различия, нежели пытаться сделать своего супруга похожим на себя.

Пятое. Супруги могут ценить хорошие стороны в характере друг друга, опуская все недостатки. Часто можно наблюдать, как один из супругов, чувствуя безусловную, принимающую все любовь от партнера, готов ради него изменить себя.

Наконец, шестое, если ничего из выше предложенного не получается, супруги должны обратиться к тому, кто старше них, кого они оба уважают и кто действительно заботится о них. Это должен быть человек мудрый и наделенный жизненным опытом, который может помочь им ясно понимать вещи, лучше находить язык для общения и видеть ситуацию с точки зрения и того и другого. Как я уже говорил, нет никого, кто получал бы удовольствие от конфликта на каком бы ни было уровне: социальном, семейном или личном. Нам известно, что конфликт - это существующая реальность, с которой мы все сталкиваемся. Учиться тому, как избежать и пресечь конфликт, является основой взаимоотношений. Основное разрешение проблемы лежит в том, чтобы научиться быть зрелым и бескорыстным человеком.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

Сен 09

Барьеры общения в семье

i098В семье мы достаточно близко взаимодействуем друг с другом и когда возникают проблемы во взаимоотношениях, непонимание, нервозность, то переживается это достаточно тяжело. Мы страдаем и зачастую не понимаем, как легко способны поранить близкого нам человека, сказав резкое слово или фразу, повысив тон в разговоре. В последние несколько десятилетий психологи проделали очень важную работу: они выделили так называемые барьеры в общении:

1.Приказы, угрозы, команды:

- Прекрати меня доводить!

- Замолчи сейчас же!

- Сейчас же прекрати плакать!

Приказы отдают в армии подчинённым и начальство на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ - это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей совпадают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) вызывает чувство протеста и желание его оспорить.

- А кто тебя доводит?

- Сама умолкни!

- Ты меня совсем уничтожить хочешь

В такого рода разговорах люди часто теряют над собой контроль и не могут объективно оценить ситуацию. Могут много наделать ошибок, о которых будут жалеть.

2.Мораль и нравоучения:

- Тебе следует сделать так….

- Каждый человек должен….

Зачастую мы устаем от излишней морали.
Существует интересный факт, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются не столько через слова, сколько на собственном примере. Постарайтесь не навязывать свою точку зрения, а предложить варианты и объяснить, какие будут последствия поступков.

3. Ирония, язвительность:

-Ну, ты у меня и герой!

-Ты просто писаная красавица!

-Ну, ты и вырядилась, как….

Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера.

4.Осуждение, критика, обзывания, унижение:

- Опять ты все сделал не так.

- Все это из-за тебя…

- Какой же ты тупой, ничего не можешь сделать!

Данные высказывания вызывают защитную реакцию: ответное нападение, озлобление, подавленность. Самый легкий способ - подвергнуть критике требования своих близких, коллег по работе. Важно обращать внимание не только на отрицательные стороны человека. Обзывания и высмеивания это лучший способ оттолкнуть собеседника «помочь» ему разувериться в себе, в своих силах. Хорошо, когда мы выражаем свое отношение к действиям, а не к личности человека (Я - высказывания).

5.Негативные оценки и ярлыки (оскорбления):

- Ты несешь абсолютную чушь.

- Так обращаться со мной нельзя, понятно.

- Ты полный дурак!

Наши оценки никому не нужны, а нужно понимание партнёра, сочувствие, сопереживание. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом - оценочном стиле:

- Да ты и сам(а) небольшого ума.

- Ты меня сама к этому провоцируешь.

- Сама такая!

6. Навязывание своего мнения, непрошенные советы:

- Я бы тебе не советовал так поступать со мной.

- Мой тебе совет - прекрати сейчас же!

- Нужно сделать так…и  так ….

Нам очень нравится давать советы по разному поводу, просили нас или нет. Как правило мало кто прислушивается к советам непрошенным. Каждый раз, советуя, мы неосознанно даем понять, что человек мал и неопытен, а мы умнее его, знаем все наперед. Часто человек сам приходит к тому, что мы ему хотели посоветовать. Необходимо давать возможность проявить себя. Для настоящего друга самая мудрая позиция: «Я уважаю твой выбор, но переживаю за то по какому пути ты пойдешь, то есть за последствие выбора». Если нас попросили о совете - совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста:
- Отстань ты от меня со своими советами!

- Кто ты такой, чтобы мне советы давать?

7. Выяснение и допросы:

- Нет, ты все-таки скажи…

- Как ты смеешь? Ты в своем уме?

- О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?

Удержаться от расспросов трудно. Для переживающего человека, вопрос звучит, как холодное любопытство. Но утвердительная фраза, сказанная с пониманием, звучит как понимание и участие. Когда партнёр сильно раздражён, ему сложно понять и проанализировать свои чувства, тогда ему просто необходим хороший понимающий слушатель, а не любопытный наблюдатель. Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор, если вы его завалили бессмысленными вопросами:
- А твое какое дело?

- А почему тебя это волнует?

- Ты меня обидеть хочешь?

- Замолчи сейчас же, мне плохо!
Как вести себя, когда к нам так обращаются? Можно просто игнорировать, не обращать внимание на тон разговора и неприятные высказывания. Пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно - в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержано. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Когда партнёр выскажется и успокоится, можете выразить свою точку зрения. Да, терпения вам понадобиться много! Другой вариант:  можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:

 

- Прекрати сейчас же мною командовать!

- Перестань разговаривать со мной как с маленькой девочкой!

-Оставь, пожалуйста, этот тон!

В этом случае партнер, скорее всего, поведения не изменит. Приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности. Но, мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:

- Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.

- Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.

- Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.

В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание. И постарайтесь сами не использовать барьеры общения. Хотя так и хочется вставить «горячее» словцо.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Авг 16

Эмпатическое слушание в семейных отношениях

4444Созданию благополучной эмоциональной атмосферы в семье и  успешного разрешения конфликтов      способствуют  умение  слушать  и   умение высказываться. В семейных отношениях встречаются ситуации, в которых мы хотим высказаться своему любимому человеку, рассказать о своём отношении, своих переживаниях и конечно ждём понимания со стороны супруга, но не всегда его находим.  К сожалению, не так много людей обладают навыками слушания.

Важно понять, что основной  способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешённым конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться. Успешность брачной жизни зависит от того, насколько партнёры могут понять друг друга, войти во внутренний мир, уяснить проблемы и переживания друг друга. От этого зависит весь процесс взаимной адаптации, переход от «Я» к новому психологическому образованию - «Мы».

 

Существует несколько видов слушания.

Пассивное слушание вы используете,   когда ваш собеседник находится  в сильном эмоциональном  возбуждении, ему очень сложно контролировать свои эмоции и  требуется ему лишь одно - выговориться и успокоиться, и только после этого с ним можно разговаривать на  «равных». В такой ситуации  важно просто слушать человека и дать ему понять, что он не один, что вы его  слышите, понимаете и готовы его поддержать. Можете поддакивать и кивать головой. Важно чтобы разговор не прервался, пока  собеседник не «остынет».

Затем можно общаться поактивнее, проявляя заинтересованное отношение к собеседнику, уточняющие вопросы по типу «Правильно ли я понял, что…?», «Так ли это…?».Благодаря такой заинтересованности в душе собеседника появляется уверенность, что его понимают и принимают.

Но главный секрет  хорошего слушания состоит в понимании чувств собеседника  и сопереживанию ему, что и называется эмпатическим  слушанием. Если понаблюдать за людьми, которые считаются  хорошими собеседниками, которым люди доверяют свои проблемы и делятся радостями. Эти люди  не торопятся давать советы, не стремятся оценить  говорящего, не читают мораль. Они ведут себя как эмоциональный резонатор или как зеркало, отражающее чувства и настроение собеседника.

Эмпатическое слушание - это слушание с целью проникнуться переживаниями своего партнёра и  попробовать посмотреть на ситуацию с позиции другого человека. Благодаря этому удаётся представить себе мир таким, каким видит его собеседник и понять его чувства. Суть эмпатического слушания -  глубоко понять другого человека не только умом, но и сердцем. Когда вы искренне стремитесь понять чувства и состояние собеседника, то он чувствует, что его понимают, тогда он  успокаивается и вскоре будет способен сам разобраться в собственных мыслях и чувствах.

Правила эмпатического слушания:

  • Настраивайтесь на слушание своего партнёра, забыв на время о своих проблемах, освободив душу от собственных переживаний. Только тогда вы сможете понять, что чувствует ваш собеседник и «присоединиться» к его эмоциональному состоянию.
  • Смотрите на мир глазами собеседника, будьте теплым во взаимоотношениях, увидьте проблему и поймите чувства так, как их видит другой.
  • Слушайте сердцем, используя свою интуицию в понимании собеседника как интеллектуально, так и эмоционально.
  • Вы соприкасаетесь с реальностью другого человека - его головой и его сердцем, чтобы понять его отношение к жизни, а не проецировать на него свой жизненный опыт. Вы сосредотачиваетесь на глубинном общении с душой другого человека.
  • Будьте кратки, держите паузу после вашего ответа, не «загружайте» собеседника своими дополнительными соображениями. Дайте человеку время разобраться в своем переживании. Пусть собеседник выговорится.
  • Не ищите скрытых мотивов поведения собеседника. Отражая чувства партнера, не пытайтесь объяснить ему причину их возникновения, замечания типа: «Так это у тебя оттого, что ты просто завидуешь своему другу». Это не вызовет ничего кроме отторжения и защиты. Своей реакцией на слова партнера, постарайтесь отразить то, что вы поняли чувства и переживания стоящие за его высказываниями. Например, «ну, конечно, тебе было нелегко!»
  • В тех случаях, когда партнер говорит «не закрывая рта», не стоит отвечать ему развернутыми фразами. Достаточно просто поддерживать его короткими фразами типа «да-да», «угу», «всё понятно», киванием головы или повторять его последние слова.

 

Социологические   исследования  семейных пар    показали, что   чем выше уровень эмпатии (сопереживание, сочувствие) у супругов, тем ниже степень конфликтности в семье, причём в  более зрелом возрасте определяется  уровень эмпатии выше, соответственно и степень конфликтности в семье ниже. Использование  эмпатийного слушания  в отношениях между  супругами,  проявляется в умении предотвратить, а так же разрешить конфликтную ситуацию наиболее благоприятными способами для обоих партнёров. Опыт понимания других людей приходит не сразу, часто после того, как человек наделает множество ошибок в общении и сотрудничестве. Так, в семьях супругов зрелого возраста в силу  опыта, более развита способности к эмпатии, что не позволяет интенсивно развиваться конфликтным ситуациям.

Практика развития  эмпатии (сопереживания, сочувствия).

Способность к эмпатии может вырабатываться не только в общении с другим человеком. Вы можете просто представлять себе чувства другого человека, мысленно ставя себя на его место. Так чаще всего вам будет проще понять поведение человека, не обвиняя его, не критикуя, не начиная разбирательств и взаимных упреков. Ставя себя на место другого, вы быстро понимаете, что чувствует человек, находясь в определенных обстоятельствах. Старайтесь сами для себя эмпатировать другим людям, мысленно и эмоционально ставя себя на их место. Старайтесь представить себе чувства ваших родителей, учителей, братьев и сестер и т.д. Практиковать  можно в любом месте и  с любыми людьми. Набирайте опыт!

 

Тест - Эмпатические способности.

Установки человека, способствующие или препятствующие эмпатии, соответственно, облегчают или затрудняют действие всех эмпатических каналов. Эффективность эмпатии, вероятно, снижается, если человек старается избегать личных контактов, считает неуместным проявлять любопытство к другой личности, убедил себя спокойно относится к переживаниям и проблемам окружающих. Напротив, эмпатия становится активнее и надежнее, если нет препятствий со стороны установок личности.

Проверьте себя: вам предлагаются вопросы, на которые надо ответить “да” или “нет“.

1. У меня есть привычка внимательно изучать лица и поведение людей, чтобы понять их характер, наклонности, способности.

2. Если окружающие проявляют признаки нервозности, я обычно остаюсь спокойным.

3. Я больше верю доводам своего рассудка, чем интуиции.

4. Я считаю вполне уместным для себя интересоваться домашними проблемами сослуживцев.

5. Я могу легко войти в доверие к человеку, если потребуется.

6. Обычно я с первой же встречи угадываю “родственную душу” в новом человеке.

7. Я из любопытства обычно завожу разговор о жизни, работе, политике со случайным попутчиками в поезде, самолете.

8. Я теряю душевное равновесие, если окружающие чем-то угнетены.

9. Моя интуиция - более надежное средство понимания окружающих, чем знания или опыт.

10. Проявлять любопытство к внутреннему миру другой личности - бестактно.

11. Часто своими словами я обижаю близких мне людей, не замечая того.

12. Я легко могу представить себя каким-либо животным, ощутить его повадки и состояния.

13. Я редко рассуждаю о причинах поступков людей, которые имеют ко мне непосредственное отношение.

14. Я редко принимаю близко к сердцу проблемы своих друзей.

15. Обычно за несколько дней я чувствую: что-то должно случиться с близким мне человеком, и ожидания оправдываются.

16. В общении с деловыми партнерами обычно стараюсь избегать разговоров о личном.

17. Иногда близкие упрекают меня в черствости, невнимании к ним.

18. Мне легко удается копировать интонацию, мимику людей, подражая им.

19. Мой любопытный взгляд часто смущает новых партнеров.

20. Чужой смех обычно заражает меня.

21. Часто действуя наугад, я тем не менее нахожу правильный подход к человеку.

22. Плакать от счастья глупо.

23. Я способен полностью слиться с любимым человеком, как бы растворившись в нем.

24. Мне редко встречались люди, которых я понимал бы без лишних слов.

25. Я невольно или из любопытства часто подслушиваю разговоры посторонних людей.

26. Я могу оставаться спокойным, даже если все вокруг меня волнуются.

27. Мне проще подсознательно почувствовать сущность человека, чем понять его, “разложив по полочкам”.

28. Я спокойно отношусь к мелким неприятностям, которые случаются у кого-либо из членов семьи.

29. Мне было бы трудно задушевно, доверительно беседовать с настороженным, замкнутым человеком.

30. У меня творческая натура - поэтическая, художественная, артистичная.

31. Я без особого любопытства выслушиваю исповеди новых знакомых.

32. Я расстраиваюсь, если вижу плачущего человека.

33. Мое мышление больше отличается конкретностью, строгостью, последовательностью, чем интуицией.

34. Когда друзья начинают говорить о своих неприятностях, я предпочитаю перевести разговор на другую тему.

35. Если я вижу, что у кого-то из близких плохо на душе, то обычно воздерживаюсь от расспросов.

36. Мне трудно понять, почему пустяки, могут так сильно огорчать людей.

 

Обработка данных.

Подсчитывается число правильных ответов (соответствующих “ключу”) по каждой шкале, а затем определяется суммарная оценка:

1. Рациональный канал эмпатии: +1, +7, -13, +19, +25, -31;

2. Эмоциональный канал эмпатии: -2, +8, -14, +20, -26, +32;

3. Интуитивный канал эмпатии: -3, +9, +15, +21, +27, -33;

4. Установки, способствующие эмпатии: +4, -10, -16, -22, -28, -34;

5. Проникающая способность в эмпатии: +5, -11, -17, +23, -29, -35;

6. Идентификация в эмпатии: +6, +12, +18, -24, +30, -36.

 

Интерпретация результатов.

Суммарный показатель теоретически может изменяться в пределах от 0 до 36 баллов. По нашим предварительным данным, можно считать:

30 баллов и выше - очень высокий уровень эмпатии;

29 - 22 - средний;

21-15 - заниженный;

менее 14 баллов - очень низкий.

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/