ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Сен 13

Иллюзии в браке.

 15551    Валерио Альбисетти  (психоаналитик)  пишет, что многие из нас пребывают в иллюзии брака и   мы не хотим видеть    нашу  реальность  потому что,  нам   просто так удобно жить…

“Невозможно добиться изменений в браке, если супруги гонятся за мифами. Освободите себя от груза необходимости осуществлять иллюзии! Вы почувствуете, что вам стало легче, избавитесь от изнурённости, фрустрации и сможете, наконец, вновь обрести самих себя и открыть для себя своего супруга таким, как он есть, а также позволите по-своему измениться и ему.

Мечты об идеальном партнёре

Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание - почему не сделать это самим?  В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует?

Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе

Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества. Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество - это естественное состояние человека. Не нужно пугаться. Это реальность.  Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие.

Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу

Безусловно, способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Горе нам, если бы её у нас не было! Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий. Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что супруг может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем.  Мы не должны претендовать на то, чтобы партнёр постоянно выслушивал нас с одинаковым вниманием. Время от времени всем нам нужно получать подтверждение чувств, привязанности, любви. Давайте не будем походить на тех мужей, которые всегда отговариваются фразами типа: “Как же ты не понимаешь, что я тебя люблю, если я каждый вечер прихожу домой и ни разу тебе не изменил?”.

Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой

Какая вредная иллюзия - считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой!  В хорошем браке супруги действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. У каждого свой образ мышления и свой невроз. Так это есть и так должно быть. В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.

Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение

Я никогда не был согласен с чисто поведенческим взглядом на жизнь и, в частности, на брак. В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию. Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам.  Хороший брак основан на принятии другого человека!

Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия. С другой стороны, не нужно думать, что если человеку не удаётся изменить свою личность, хотя он и знает о своих недостатках, то ему самому это нравится. Я видел, как грустно людям, которые не могут исправиться, чтобы сделать счастливым своего супруга. Можно хотеть измениться, но, к сожалению, быть не в состоянии этого сделать.

Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров

Эта иллюзия основана на том убеждении, что любящие друг друга люди должны иметь одинаковые вкусы, одинаковые личности. В действительности мы боимся различий, боимся, что нас не поймут или нам будет трудно понять другого человека. В таком случае мы ищем в браке защиты, надёжности, лёгкости и удобства общения. Но правильно ли это? Абсолютно нет. Это всего лишь иллюзии.  Мы стараемся во что бы то ни стало найти партнёра, похожего на нас, потому что боимся настоящего общения, боимся споров, обмена мнениями, а следовательно, боимся любви. Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров.

Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты

За таким мнением скрывается желание власти, обладания. Неумение уважать и принимать супруга приводит к постоянным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказаться правым, навязать партнёру своё превосходство и прежде всего контролировать его. В такой иллюзии опять же кроется глубокая неуверенность в себе, замаскированная надменным или отчуждённым, как бы “коммерческим” подходом, при котором предполагается, что всё можно выторговать, купить.

Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным

Брак - именно потому, что подразумевает связь на всю жизнь, -   являет собой сложную, трудную реальность. Человеческое существование, в силу своей бесконечно изменчивой природы, пестрит успехами и неудачами, прекрасными и тяжёлыми моментами, наградами и разочарованиями.  С одной стороны, для многих людей брак представляет собой укрытие от жизненных трудностей. Другие же, напротив, испытывают сильную боязнь скуки, апатии, которые характерны для определённых моментов супружеской жизни.  Но нужно понимать, что брак - это такая система отношений, внутри которой необходимо найти золотую середину между постоянными изменениями и долгими периодами застоя.  Думать, что успешность брака определяется спокойными отношениями или отсутствием споров, означало бы поддаваться иллюзиям.

Ошибочно считать, что брак разрушится в отсутствии непрерывного психологического анализа

Некоторые люди подвергают своих супругов непрерывному, утомительному психологическому анализу. Обычно за таким типом поведения стоит недостаток уважения, разочарованность и даже склонность манипулировать.  Кроме того, нужно помнить, что судорожное стремление знать всё о супруге почти всегда несёт в себе синдром садомазохизма. Зачастую принуждение партнёра к непрерывному анализу наносит непоправимый вред. В каждом браке у супругов должны быть и свои секреты. Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений. В этой связи мой метод рекомендует много разговаривать друг с другом, но не только и исключительно о том, что относится к супружеским отношениям или взаимным чувствам. Есть много тем для обсуждения (искусство, спорт, политика, общественная жизнь, работа, карьера, дети и так далее), которые помогают достичь столь желанной сопричастности между супругами.

Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса

Согласно моему взгляду на жизнь, секс - это форма общения. Самая интимная. Поэтому я не нахожу странным, если один из супругов, будучи в состоянии фрустрации, беспокойства или подавленности, не ощущает желания половой близости. Напротив, это кажется мне вполне естественным. Полагать, что частота физических отношений пропорциональна силе любви или степени близости между супругами, - это глупая иллюзия, возникшая в основном в недавнее время. Я убеждён в том, что редкие сексуальные отношения, рождающиеся из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

 Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу    времени

В последнее время женщины - как по материальным причинам, так и в стремлении подражать определённой мужской модели - бросились в многочисленные сферы деятельности, желая реализовать себя полностью и одновременно в работе, в семье и в браке. Только недавно борцы за эмансипацию обнаружили, что очень трудно, почти невозможно удовлетворительным образом реализоваться во всех трёх областях. Это оказалось иллюзией. Муж, которому удаётся добиться успеха в работе, безусловно, обязан этим также и тому, что его жена хорошо заботится о детях, о семье и о супружеских отношениях. Если мы хотим успеть всё, то обычно это означает, что мы ничего не делаем хорошо. Например, я встречал многих женщин, преуспевших в карьере, но подавленных сильным чувством вины по отношению к детям или к самим супружеским отношениям. Человек, как известно, наделён определённым количеством энергии, и если он полностью отдаётся работе, то вряд ли сможет быть хорошим отцом или матерью. И столь же маловероятно, чтобы заботливый муж и отец, являющий собой образец психологического и духовного познания себя, добился таких же результатов в профессиональной области.  В определённый момент жизни нужно иметь мужество сделать выбор и от чего-то отказаться. Это, естественно, будет легче, если мы планируем свою жизнь таким образом, чтобы обрести собственное достоинство и осуществить своё призвание к браку.

  Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя

Брак - это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами. Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности.  Все браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют большой восприимчивости, интуиции и призвания. Брак, чтобы быть таковым, безусловно подразумевает преобразование, изменение, обращение самих себя.”

                                                                               В. Альбисетти  “Терапия супружеской любви”.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Окт 25

Ценность сексуальных отношений.

Любовь и сексуальность  составляют смысл существования для всякого живого организма. Они придают значение его жизни и обеспечивают сильнейшее удовольствие.  Секс является извечно чувственным опытом,  это праздник чувств. Сексуальное поведение может выражать страсть, близость, любовь, нежность и много ещё чего.        Интимная жизнь включает в себя не только непосредственно сексуальный контакт между мужчиной и женщиной, но и все многообразие проявления мужской и женской сексуальности, духовное единение мужчины и женщины. Упрощение сути и значимости для человека сексуальной жизни, сведение ее к половым контактам глубоко ошибочны. Сексуальный контакт без чувств  друг к другу, без настоящей психологической близости, вне семьи, основанный только на вожделении - вещь страшная своей ненужностью, искусственностью.       Само по себе половое желание - не повод для интимной близости, человеку мало только физиологического взаимодействия, потому что люди устроены сложнее, чем животные. Необходимы ощущения человеческого тепла, нужности друг другу, уникальности происходящего и глубокой близости, которая может сформироваться только в семейных отношениях. Но большинство людей не задумываются, что помимо удовольствия, в сексуальных отношениях  заключена  главная ценность.

Какова же  эта ценность?    Важно понять, что  сексуальные отношения  это средство выражения настоящей любви. Любовь, которая скрепляется сексуальными  отношениями как цементом, в то же время должна  стоять на фундаменте глубокого единства двух людей.  Можно сказать, что гармоничные  пары  уникальны  тем, что многие годы  в своей семье культивировали любовь между собой. То есть  делали все для того, чтобы между ними сохранялись и углублялись гармоничные, приносящие радость отношения.Любовь, нежность, взаимоуважение и взаимопонимание делают  сексуальную  жизнь действительно гармоничной и счастливой.

Какова роль интимных  отношений в жизни  человека?

Во-первых, это узы, соединяющие мужа и жену, приносящие  счастье и удовольствие. Муж и жена становятся ближе друг к другу, как бы сливаются воедино.Сексуальные отношения как апогей сердечной и душевной близости. Только при условии глубокого взаимопонимания, любви, доверия и уважения, сексуальные отношения могут еще теснее связать мужчину и женщину.

В интимных отношениях зарождается жизнь нового человека.  Дети плод любви своих родителей. Судьба и характер ребёнка во многом определяется именно тем, насколько глубокими, стабильными и искренними были отношения  любви между отцом и матерью. Не секрет, что мысли и чувства родителей в момент зачатия  влияют на характер будущего ребенка. Их любовь - это источник его гордости и защищенности в будущем. Насколько красивая  была любовь между папой  и мамой, настолько красивые будут дети.

Кроме того, через интимные отношения мы передаем своё родословие. Это происходит  не только на  духовном и генетическом уровне, но и на социальном (традиции отношений между мужем и женой, родителями и детьми и т. д.). Объединяются не только два человека, за каждым из нас стоит его род, предки, традиция семьи. Семья дает человеку то, чему невозможно научиться по книгам или фильмам. Семья - это лучшая школа любви. Глядя на пример своих родителей, дети наследуют их опыт и воплощают его в своей жизни. Отношения между отцом и матерью становятся для их детей  самым наглядным и перенима­емым примером построения взаимоотношений с противоположным полом.

«Тайна пола проистекает из того, что человек не только телесное и не только духовное существо, что он един -  духовно-телесно. Непонимание этого приводит к непониманию сути брака. Одни, разделяя дух и тело, отдают предпочтение телесным отношениям; другие, презирая плоть, либо превозносят чисто духовные отношения, либо вообще унижают институт брака. Мир создан так, что люди нуждаются друг в друге. Человек,  если он любит, особенно, если мужчина любит, должен найти в себе силы,  даже если он  слабый  человек, взять на себя ответственность, быть человеком, который подставляет плечо. В этом есть его мужественность. И в то же время женщина отдаёт свое: отдает свою нежность, отдает свое сердце,  отдает  свою  верность и преданность.  Так они дополняют друг друга. Именно замысел Божий заключается в том, что мы разделены и что только вместе мы чувствуем себя хорошо. И этим самым Бог учит нас любви, учит нас соединению. Учит нас ломать перегородки, которые окружают наше сердце… Чем больше человек отдаёт в любви, тем больше он получает. Если мы не будем ориентироваться на идеал, то, в таком случае, мы не достигнем и самого малого. Поэтому моногамная любовь, которую проповедует нам Библия, является чем-то необычайно важным в душевной жизни человека. Когда  человек открывает другого, тогда он срастается с другим».

Александр Мень

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/