ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Янв 15

Очаровательная женственность “наступает”.

  nfnfnfnfАвтор книги-бестселлера  в области семейной этики «Очаровательная женственность»  Хелен Анделин  так раскрывает   идеал женщины:  «Она - отличная жена, понимает потребности своего мужа и внимательна к его чувствам, принимает его таким, какой он есть. Она замечает его недостатки, но больше обращает внимание на его лучшие качества. Хотя она способна пойти на компромисс и готова многое сделать для мужа, она не позволит никому пренебрегать ее правами или использовать силу по отношению к ней. Она не кухарка, служанка или рабыня. Частью характера истинной женщины является врожденное чувство самоуважения, ощущение себя человеком, обладающим огромной ценностью и заслуживающим надлежащего отношения. Она горда тем, что она - женщина, и делает все возможное, чтобы сохранить и подчеркнуть свою женственность». Хелен заявляет, что: «Сегодня очаровательная женщина нужна больше, чем когда-либо!  Любящие  отношения  - основа счастливой семьи, а счастливая семья - основа  стабильного общества. Большая часть проблем  в нашем мире происходит из проблемных семей. Если мы хотим  иметь мир во всём мире, мы должны начать с семьи».

Хочу познакомить вас с интересными отрывками из этой книги. 

«Примите его. Если вам хочется иметь счастливый брак, принимайте своего мужа таким, каков он есть, и не пытайтесь его изменить.

       Что значит принимать?         

Принимать значит любить вашего мужа таким, каков он сегодня, не предполагая изменений. Вы понимаете, что он мог бы вести себя и получше, на самом деле, ему следовало бы улучшить свое поведение, но это зависит от него, а не от вас. Вы наблюдаете его несовершенство, но видите в нем проявление человеческой слабости. Вы можете не соглашаться с его идеями, но при этом оставьте ему право на собственное мнение. Может быть, вам не нравятся его интересы, мечты, или их отсутствие, однако предоставьте ему свободу следовать им. Принимая его, вы признаете за ним право быть самим собой, хорошо это или плохо. Когда вы принимаете его таким, каков он есть, это не значит, что вы проявляете терпимость, что вы примирились с его недостатками. В том, что вы его принимаете, нет никакой нечестности, как если бы вы обманывали себя, полагая его совершенным, хотя это и не так. Это также не означает, что вы [не хотите сопротивляться] и опустили руки. Принимая его, вы имеете счастливое состояние души, так как ваш долг не переделывать его, а ценить его таким, каков он. Принимая его, вы тем самым признаете, что он человек, как и вы, со своими достоинствами и недостатками. Вы сознаете, что у него есть изъяны, но сосредоточиваетесь на его добродетелях. Вы принимаете его целиком, с потенциалом добра и всеми чего человеческими слабостями. Чтобы лучше понять, что значит принять, представьте себе изображение человека с вертикальной линией, прочерченной   посередине сверху вниз, которая разделяет его пополам. Вообразите, что одна половина раскрашена в яркий цвет, она представляет его достоинства; а  другая покрашена блеклой краской и символизирует его недостатки. Итак, поверните изображение так, чтобы блеклая сторона скрылась от вашего взгляда, а вы видели только яркую сторону. Вы знаете, что блеклая сторона есть, но не смотрите на нее. Перед вашими глазами только яркая сторона. Принимать значит принимать его как человека, часть которого полна достоинств, часть - недостатков, тогда вы перестанете беспокоиться о его недостатках и будете видеть его в хорошем свете.

Какие недостатки мужчин женщины пытаются изменить?       

Пытаясь понять, как можно нарушать этот принцип, постарайтесь внимательно изучить данный обзор возможных недостатков мужчин:

  1. Личные привычки:  неумение правильно есть, пренебрежение к собственной внешности, безграмотность, неряшливость (например, он разбрасывает вещи по дому, не кладет вещи на место), невежливость, курение, сквернословие, пьянство.

  2. Как они любят проводить досуг: слишком много времени проводит перед телевизором, в ванной, вне дома с приятелями, на спортивных мероприятиях, или чересчур перегружен обязанностями в церкви, общественной деятельности, спит на диване, слишком занят, постоянно спешит, не приходит вовремя домой, не звонит, если задерживается.

  3. Обязанности:  пренебрегает домашними делами, такими, как ремонт дома, работа во дворе, не красит и не чинит, что нужно, не платит по счетам, забывает свои обязанности по отношению к церкви, непоследователен в работе и поэтому не достигает успеха, ленив и безответствен.

  4. Социальное поведение: слишком хвастается на людях, слишком много говорит, слишком мало говорит, небрежно относится к разговору, говорит слишком грубо или громко. Ему не хватает вежливости и светскости. Выбирает не тех друзей, которые понравятся жене. Плохо относится к подругам жены.

  5. Мечты и желания:  не имеет честолюбивых желаний и интереса к жизни, не хочет совершенствоваться, недооценивает себя, не имеет достаточной уверенности в себе, не может решить чего хочет добиться в жизни, перепархивает от одной мечты к другой, упускает хорошие возможности, из-за недостатка воображения не может продвинуться вперед, питает несбыточные или связанные с большим риском надежды.

  6. Мужские качества: недостаточно мужествен, нерешителен, переменчив, не способен руководить семьей, слишком мягок в отношениях с детьми, чересчур беспокоится из-за совершенных им в прошлом ошибок, слишком опасается нового, имеет дряблые мускулы, не желает заниматься спортом.

  7. Деньги: недостаточно зарабатывает, не умеет хорошо распоряжаться деньгами, по-глупому их тратит или скупердяйничает, расходует большие суммы, не посоветовавшись с женой.

  8. Невнимание к детям: не обращает внимания на детей, когда они возвращаются домой, не играет с ними и никуда их не водит, не помогает им выполнять домашние задания, не заботится об их учебе и интересах, жалуется, что дети шумят и хулиганят, хотя они ведут себя нормально.

  9. Религия: не ходит в церковь, не воспринимает религиозные идеи, не интересуется вопросами веры, по воскресеньям водит детей не на службу, а на рыбалку и развлечения.

Как вы реагируете на недостатки своего мужа? Принимаете ли вы его, каким он есть, смотрите на его лучшую сторону? Или вы, подобно всем женщинам, полны решимости изменить его? Если так, то почему? Может быть, по одной из этих причин:   

        Почему вы пытаетесь его изменить?

  1. Для вашего собственного блага: Вы можете стараться изменить своего мужа, потому что его недостатки действуют вам на нервы, создают проблемы стресса, или из-за них вы лишаетесь того, чего заслуживаете. Вы можете говорить: Если бы только он изменился, моя жизнь стала бы лучше,  счастливее. Чтобы понять, так ли это, проанализируйте недостатки своего мужа. Стала бы ваша жизнь счастливее, если бы он изменился? Освободились ли бы вы от каких-то проблем, или стали бы пользоваться большими удобствами, материальными благами, престижем или другими преимуществами? Желание получить все это может толкнуть вас на попытки изменить супруга.

  2. Для его собственного блага: Вы заботитесь о его удобстве и счастье, желаете, чтобы он добился успеха и взял от жизни как можно больше и решаетесь изменить его ради его блага. Возможно, вы начали свою супружескую жизнь с составления списка его недостатков, полагая своей обязанностью изменить его. Это ваш долг? Вы отвечаете за то, чтобы сделать вашего мужа таким, каким ему полагается быть?

Ответ таков: если мужчина глух к собственным недостаткам, создают ему трудности и мешают добиться успеха, вы должны его разбудить, как? - я позднее объясню в этой главе. Но если осознав свои недостатки, он будет в них упорствовать, не настаивайте. Примите его таким, каков он есть. Вы не обязаны подталкивать его к успеху. Но вы можете возразить: “Недостатки моего мужа отнимают у него счастье, вот я и хочу его изменить, чтобы он стал счастливым”. Разве это не достойная цель? Так почему бы это не сделать? Ниже объясняется, почему вы не должны стараться его изменять.    

  1. Создаются конфликты

Хотя вы принимаетесь за переделку своего мужа с самыми лучшими намерениями, ваша деятельность чревата проблемами, которые могут повлечь серьезные последствия. Как бы осторожно вы ни формулировали свои пожелания, он может реагировать сопротивлением, неприязнью и даже гневом. Если вы вынуждаете его измениться, вы можете разбудить в нем зверя и вызовете у него озлобленность.  Это может породить конфликт и серьезные разногласия. В свою очередь вы можете ответить отчаянием и слезами, спрашивая себя: “Что я плохого сделала? Почему мой муж так жестоко поступает?” Когда дети ощутят напряженные отношения родителей, они тоже будут страдать.Другая проблема касается его ощущения безопасности. Мужчина ожидает от жены, что она создаст ему райские условия для того, чтобы он мог расслабиться, быть самим собой, чувствовать себя в безопасности. А сознание, что вы им недовольны, вызовет у него ощущение угрозы для его безопасности, подобно тому, какое испытали бы вы, если бы почувствовали, что он вас не любит. Это его будет его сковывать, разрушая его надежды и энтузиазм. Так стоит ли пытаться изменить мужа, если ваши попытки могут вызвать неприязнь, злость, конфликт, споры, отчаяние, разобщенность и угрожает покою вашего мужа? Разве то, что вы надеетесь в нем улучшить, компенсирует конфликт в вашем доме и ущерб вашим отношениям? Что важнее вам, вашим детям и вашему мужу? Разве любовь и гармония в браке не обладают высшей ценностью.

  2. Охлаждаются его чувства

Лев Толстой принадлежит к самым известных писателей в истории. Два его романа, “Война и мир” и “Анна Каренина” считаются литературными шедеврами. Он вызывал такое восхищение у своих соотечественников, что некоторые из них целый день ходили за ним по пятам, стенографируя каждое его слово. Хотя он был богат и знаменит, изучив учение Иисуса и других великих моралистов, он отказался от своего имущества и стал работать в поле, рубить дрова и косить траву, сам делал себе обувь, ел из деревянной миски и старался полюбить своих врагов. Он отказался от авторских прав на книги и решился вести жизнь, в которую он верил. В начале своего брака  Лев Николаевич и Софья Андреевна на коленях молили Бога, чтобы он не дал прекратиться тому экстатическому состоянию, в котором они находились. Но по мере того, как изменилось мировоззрение Льва Николаевича, и от роскоши он перешел к исповедованию ценностей крестьянской жизни их брак изменился. Софья Андреевна не могла смириться с его простой, замкнутой жизнью. Она любила роскошь, а он ее презирал. Она желала славы и общественного признания, но они  ничего не значили для ее мужа. Она жаждала денег и богатства, а он считал эти вещи греховными. А поскольку он упорствовал и продолжал жить так, как считал должным, она кричала на него, закатывала истерики или угрожала, что покончит с собой, бросится в колодец. Таким образом она вынуждала его измениться. Прожив в браке сорок восемь лет, этот мужчина, который после женитьбы обожал свою жену, не мог выносить ее вида. Графиня Толстая, старая, отчаявшаяся и нуждавшаяся в привязанности, бросилась на колени перед мужем, умоляя его прочитать восхитительные посвященные любви к ней места из его дневника, который он вел пятьдесят лет назад. И когда он стал читать свои записи о тех счастливых прекрасных днях, навсегда ушедших из их жизни, оба они рыдали. Умирая, он пожелал, чтобы она не приходила туда, где он будет находиться.Виновата не только графиня Толстая. Ее муж мог учитывать ее чувства и пойти на некоторые компромиссы. Он мог пойти ей навстречу. Но только подумайте, как бы благородно она поступила, если бы приняла его образ жизни, предоставила ему свободу экспериментировать с его идеями, испытывать их ценность. Он бы полюбил ее еще больше, чем в начале их супружеской жизни. Она бы ничего не потеряла, за то приобрела бы нечто куда более ценное.         

  3. Можно вызвать протест

Если вы будете оказывать давление на мужчину, это может заставить его взбунтоваться. Например, мой сын иногда заявляет: “Мама, не заставляй меня это делать, или мне этого не захочется”. Это показывает, как мужчины относятся к своей драгоценной свободе и как они бывают готовы отказаться от того, чего сами хотят, лишь бы на них не давили. Приведу следующие примеры:          

Одна  женщина вызвала протест мужа таким образом: Когда они только что поженились, она делала много предложений, касавшихся обычных вещей. Она пыталась изменить привычки мужа в еде, заставляла его чаще мыться и больше заботиться о внешности. Она была тверда в отношении здорового питания. Он происходил из семьи, где считали питание неважным, и его раздражало, что ему не дают еду, к которой он привык. Это нарушение его свободы побуждало его есть вредные продукты всякий раз, как он выходил из дома. Еще он начал пить и курить. Она выступала за здоровье, а он направил свой протест против него, и таким образом чуть не разрушил свой сильный организм. В каком-то смысле, это был выбор свобода или смерть.

Другой пример также касается женщины, приверженной здоровому питанию. Она тоже вышла замуж за человека, не интересовавшегося полезной едой. Вскоре после того, как они поженились, она ласково сказала ему: “Дорогой, я знаю, что ты привык есть не так, как я, ты не возражаешь, если я буду готовить себе то что мне нравится, а тебе - ту еду, которую любишь ты?” Он согласился, и так она несколько месяцев готовила отдельно для себя и для него. Спустя некоторое время, он перенял ее хорошие привычки к еде. Мужчинам обычно хватает мудрости, чтобы выбрать то, что им полезнее всего, но не жалают, чтобы их принуждали.  

  4. Это не срабатывает:

Можете даже не стараться улучшать своих мужей, потому что из этого все равно ничего не получится. Намеки, продуманно сформулированные предложения или даже давление его не изменят. Удалось ли графине Толстой переделать своего супруга?  Смогла ли жена силой обратить мужа в свою веру? А та жена, которая выступала за здоровое питание? Добилась ли она изменения привычек у своего мужа? Нет, мужчин так не переделаешь. Некоторые женщины выражают уверенность, что их мужья улучшились. Они старались изменить их и это им удалось. Не обманывайтесь. За очень редкими исключениями, два из которых были описаны в этой главе, совершенствование мужа явилось результатом не ваших уговоров, а произошло по каким-то мотивам, оставшимся вам неизвестными. Может быть, с ним поговорил кто-то другой, например, как с мужчиной, который присоединился к конгрегации своей жены. А может быть он изучил предмет, и у него открылись глаза, или прочел что-то, что его воодушевило. Возможно, он пережил какое-то озарение, которое подсказало ему, что надо перемениться. Однако, если он и менялся, то может быть, сделал бы это гораздо скорее, если бы жена его не подталкивала.Как видите, попытки изменить мужа оказываются тщетными. Они создают проблемы в браке, вызывают охлаждение и не срабатывают. Они не вызывают изменений и улучшений мужчин.

            Как можно помочь мужчине измениться.  

Если вы принимаете мужчину таким, каков он есть, можно ли надеяться, что он когда-либо изменится? Может быть и нет, но вы должны это принять как должное. Как это ни удивительно, надеяться на то, что муж переменится, можно только в том случае, если вы не стараетесь его переделать. Пусть кто-нибудь другой пытается учить его и что-то ему предлагать, но женщина, которую он любит, должна принимать его таким, какой он на самом деле, и видеть его с хорошей стороны. Но есть три вещи, которые вы можете делать, чтобы побудить своего мужа измениться.

  1. Дайте ему свободу: Предоставьте ему следовать своим убеждениям, ставить себе цели, заниматься тем, что его интересует, или ничем не интересоваться, и вообще делать то, что хочется. В состоянии такой личной свободы его ум будет функционировать беспрепятственно. Он будет восприимчив к новым идеям, даже вашим, и ему захочется совершенствоваться.

  2. Цените его достоинства: Если он будет постоянно получать рацион из похвал, это поможет ему преодолеть личные слабости и стать лучше. Высокая оценка может помочь мужчине, ребенку, и вообще любому человеку, накопить в себе больший потенциал. Мы поговорим об этом подробнее в следующей главе.

  3. Реализуйте в жизни свою Чудесную женственность: Если вы будете применять в жизни то, чему вас научила эта книга, недостатки вашего мужа удивительным образом исчезают. Мне приходилось это наблюдать снова и снова. Бывало, что мужчины были такими отвратительными, что становились невыносимы для всех, включая собственную жену, но когда та начинала следовать заповедям “Чудесной женственности”, мужчина становился милым и приятным. Разумеется, гарантий дать нельзя, но если вы будете от всей души стремиться следовать этим наставлениям, то можете вызвать у мужа желание измениться к лучшему».

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Ноя 23

Учимся прощать.

890Глубокие и долгие взаимоотношения между супругами, в большинстве случаев основываются на любви,  прощении и  великодушии. Мы в своей жизни совершаем много ошибок,  и умение прощать и просить прощения  друг у друга помогает нам сохранить  и углубить  наши отношения. Простить - значит освободить себя для новых, более теплых и человечных отношений и сосредоточится на своём настоящем. 

Важно понять, что прощение не  имеет ничего общего  с попустительством  и безнаказанностью. Если нас  предали, унизили, нанесли обиду, то   по-настоящему можно  простить и принять человека, только если он пришёл  с раскаянием, искупив свои ошибки. Мы можем простить внутри себя  обидчика, но ему необходимо заплатить искупление (пройти через трудности, страдания  и  раскаяться), тогда мы  будем  способны его принять. Вот тогда взаимоотношения наши  углубляются,   мы становимся ближе друг к другу. Без  раскаянья, прощения  и честности друг перед другом  создать глубокое  единство  в семейных отношениях очень сложно. Если мы хотим чтобы любящий человек стал лучше, будьте к нему строги, направляйте его и будьте последовательны в действиях. Искупил, тогда приму. Попустительство ни к чему хорошему  в жизни не приводило. Отношения должны быть равноправными. Не забывайте быть строги и к себе тоже!  Психологи рекомендуют  практиковать упражнения, чтобы учиться     умению   прощать.

1.  Упражнение

Джек  Корнфилд широко известен как учитель буддийской медитации и психолог. Он говорит,  что  для большинства людей прощение представляет собой процесс, когда вас глубоко ранили, работа прощения может занять долгое время. Она будет проходить через многие стадии - горя, ярости, печали, страха, и замешательства - и под конец, если вы позволите себе почувствовать боль, которую вы несете в себе, прощение придет как облегчение, как освобождение для вашего сердца. Прощение бывает самым мощным и всеобъемлющим, если оно включает в себя три аспекта:

- испрашивание прощения тех, кого вы обидели;

-  прощение самого себя;

- прощение тех, кто вас обидел.

Сядьте поудобнее, и пусть ваше дыхание будет медленным и легким. Дайте своему уму и телу расслабиться. Возможно, вы захотите вообразить, что вдыхаете и выдыхаете через центр вашей груди. Обратите внимание на любые воспоминания из вашей жизни, где вы не простили или не были прощены. Осознавайте связанные с этим чувства, любые препятствия для прощения и любой осадок прошлой боли или обиды. Просто позвольте переживаниям проплывать в вашем сознании, не пытаясь судить о них. Когда вы будете готовы, начинайте процесс прощения:

Прощение от других.

Признайте то, как вы обижали. В той мере, в какой вы можете делать это, не напрягаясь, пусть образы и воспоминания  этих моментов  всплывают в вашем сознании. Не нужно осуждать себя за свои ошибки - это лишь прибавляет новые страх и настороженность. Откройтесь сожалению, которое вы теперь чувствуете, а также возможности теперь освободиться от своей вины и боли. Мягко и медленно повторите несколько раз: “Прошу прощения, прошу прощения”.

Прощение самого себя.

Все мы бесчисленное количество раз ранили, приводили в замешательство, и унижали самих себя, и, вероятно, до сих пор несем в себе значительную часть этой боли. Теперь вы можете начать от нее избавляться. Пусть в вашем сознании всплывают воспоминания о моментах, когда вы ранили себя. Мягко и любовно рассматривайте каждый из них и самого себя, и повторяйте несколько раз: “Я прощаю себя и принимаю себя  такой(им)  какая(ой)  есть”.

Прощение других.

Всем нам многократно наносили крупные и мелкие обиды. Вдобавок,  мы усугубляли эти обиды, впадая в негодование, замыкая свои сердца, и стремясь к отмщению. Теперь вы научитесь  ослаблять эти старые обиды и добавочную боль, которую сами себе причинили из-за них. Продолжайте дышать медленно и глубоко. Пусть в вашем сознании всплывают воспоминания о моментах, когда вас обижали. Быть может, вы захотите начать с какой-то из меньших обид, с которой вам легче справляться. Посмотрите, можете ли вы распознать у обидевшего вас человека страх, настороженность, или замешательство, которые заставляли его так себя вести. Затем повторите про себя несколько раз: “Я прощаю тебя”. Порой, в результате этой медитации прощения старые обиды быстро рассеиваются. Но чаще они ослабевают постепенно, и упражнение бывает нужно делать несколько раз, или даже больше. Будьте с собой мягки и терпеливы. Если вы обнаруживаете у себя нетерпение или раздражение, простите и их. Прощение не может быть насильственным, но его можно практиковать.

2.Упражнение .

Запишите в отдельную тетрадь  всё то, что происходит в данный момент в ваших взаимоотношениях с супругом (супругой).  Записывайте всё, на что вы обижаетесь. Выплесните из себя накопившиеся годами обиды и горечь, можете  поплакать.

Когда будете готовы к следующему  этапу осмысления, закройте глаза и начните вспоминать все происходящее, что вызвало в вас негодование. Вспоминайте все неприятные вам сцены и ошибки вашей второй половины. И при этом, когда будете проживать всё заново, говорите про себя: “С  любовью и радостью я прощаю тебя. Мой супруг, и принимаю  тебя  таким, какой ты есть.”  Если вы действительно сильно обижены и озлоблены, то, скорее всего с первого, да и второго раза вряд ли у вас что-то получится. В вашей душе закипит агрессия и негодование: “Да как это я, я, вся такая хорошая и правильная, должна простить этого негодяя, нехорошего человека и т. д.”. - не переживайте, вы человек и вам присуще нормальная, человеческая реакция. Продолжайте практиковать прощение каждый день, лучше всего, когда вы расслаблены и можете сосредоточить свои мысли.

 Следующий этап - начинайте просить у него прощения, точно так же представляйте его перед собой : “Я прошу у тебя прощения. Я прошу тебя, прости мне мои негативные мысли, эмоции и мои неправильные поступки и отношение, которое я позволяла себе”. Только от вас зависит, сможете ли вы простить и стереть тот груз воспоминаний, который давит и не позволяет вам вздохнуть легко и свободно полной грудью. И отбросить уже раз и навсегда эти мысли негатива и страха, а вместо них насладиться радостью и безмятежностью.

Когда будете внутренне готовы, начните прощать себя и ещё раз простите супруга: “С любовью и благодарностью я прощаю себя и принимаю себя такой, какая я есть. С любовью и благодарностью я прощу прощения у своего супруга за все свои негативные мысли, поведение и действия по отношению к нему.  С любовью и благодарностью он прощает меня и принимает такой, какая я есть”.Упражнения повторяйте несколько раз, пока не почувствуете освобождение.

Если вам сложно практиковать упражнения, пробуйте искренне молиться за человека нанёсшего вам обиду, желайте ему только хорошее и доброе. Возможно вам будет сложно молиться, ведь всё внутри протестует, восстает  у вас против этого человека, того что он сделал. Но, если будете  продолжать молиться за него, почувствуете облегчение и освобождение.  Бог  отогреет ваше сердце.  ”Молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного” (Мф., 5, 44-45).

 Выбирайте свой путь и прощайте друг друга,  тогда Вы станете намного счастливее!

 

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Ноя 13

Великая сила прощения

nnnВ семейных отношениях  мы сталкиваемся с  ситуациями, когда без умения прощать любимого человека, отношения развиваться дальше  просто не могут. И только после искреннего прощения и приятия  начинаются изменения в  лучшую сторону  внутри и вокруг нас. Умение прощать важное свойство нашего характера. Учиться этому мы должны ещё с детства через отношения с близкими людьми и друзьями. Первые примеры прощения должны показать нам наши  родители, через свою бескорыстную,  принимающую любовь.

Не так легко искренне простить   близкого человека, если  вам причинили боль и нанесли обиду.  Сердце же наше не резиновое. Мы открываемся любимому человеку и при нанесении обиды, получаем удар прямо в сердце.  Очень сложно простить грубые слова, предательство, измену, унижающие нас действия. Ведь не секрет, что чем ближе  внутренне человек к нам, тем глубже боль. Например,  измена  или  развод переживается, как смерть близкого человека.

Каждый человек индивидуален: разный темперамент  и уровень ранимости. Одному человеку надо несколько  дней чтобы освободиться от гнетущих мыслей и переживаний, и разрешить ситуацию  через прощение. Другой сам выбраться из этого состояния не в силах, впадает в депрессию, начинает болеть и т.д.  Есть люди, которые вообще не умеют прощать. Обиды  накапливается  в душе и со временем начинают напоминать снежный ком, который катится и собирает на себя снег уже под своим собственным весом. И этот ком становится большим и страшным и его уже ничто не может остановить. Он всё сметает и сминает на своём пути. И уже ни чувства партнёра, ни чувства наших детей не могут помешать нам в этой бесконечной и вечной борьбе и поисках «кто прав - кто виноват». Только мы сами можем изменить свою судьбу.

Простить не так сложно, если перед тобой извинились, в таком случае мы легко отпускаем ситуацию. Но если этого не происходит. Как же быть? Нужно понять, зачем вообще нужно прощать и почему  важно это делать именно  для себя. Психологи пришли к выводу, что длительные переживания, не находящие выхода,  разрушают нас  психически и физически. Многие заболевания связанны именно с тем, что человек долго держит обиду и не может простить. При этом сам человек не осознаёт истинную причину заболевания,  недомогания и депрессии. Обиды разрушают нас изнутри. Приходим к выводу, что намного важнее и полезнее  для нас уметь прощать и освобождаться от  гнетущих мыслей. Люди, которые нас окружают, получили разное воспитание. И может быть для некоторых нагрубить, унизить другого - это привычное дело. А вы  переживаете  и размышляете неделями о том, как  же так  можно поступать? Необходимо уметь прощать, чтобы дать возможность другому человеку измениться. Вы  показываете близкому человеку, что вы его всё равно любите и принимаете, несмотря на обиду, которую он вам нанёс. В такой ситуации мы проявляем родительское, зрелое “сердце” по отношению к человеку. Зачастую, семьям не хватает именно такого, зрелого понимания бескорыстной любви. Умение прощать необходимо, чтобы сохранить гармоничные отношения в семье. В семье может быть множество проблем: недопонимание друг друга, различные точки зрения на ситуации и т.д.  Важно понять, что  не так важно, кто прав или кто виноват, кто первый или второй. Главное для семьи   это  сохранить единство и гармонию. Можно иногда  извиниться,  даже если ты уверен,  что  прав на все 100%. Простить, когда рана глубока.  Любовь необходимо  беречь и развивать, преодолевая свои ограничения. К сожалению, столкнувшись с  трудностями, пары просто расходятся.

В семейных ситуациях  есть всего два варианта реагирования: либо простить и обсудить, создавшуюся сложность, либо не простить и затаить обиду, которая может вылиться в ещё более серьёзный конфликт в дальнейшем.  Выбор  всегда    будет  оставаться за вами. В первую очередь надо  обязательно научиться прощать себя. Без этого будет очень трудно простить другого и попросить прощение самому. И уж чего точно не стоит делать, так это мстить обидчику. Может, на какое-то время состоявшаяся месть успокоит и даст иллюзию восстановления справедливости. Но затем вы, скорее всего, будет мучиться чувством вины, страдать и в конечном счете разрушать себя. Существуют ситуации, когда вы уходите  или  вас бросают,  ваши  чувства  оскорбили,  нанесли  глубокую травму  и т.д.. Боль ещё долго будет мучить вас и вы постоянно будете “крутить” эту ситуацию у себя в голове. Попробуйте искренне простить человеку его обиды. Тогда  вы сможете   почувствовать внутреннюю свободу  и отпустите прошлое навсегда.

Рассмотрим этапы прощения:

-  Осознайте, что обида имеет место.

- Признайте, что вы испытываете негативные чувства к партнёру.

-   Стремитесь понять истинные причины, которые двигали обидчиком (может проблема       “идёт” ещё с детства). Попробуйте поставить себя на его место, чтобы понять его мотивы. Тут важно    не переусердствовать и не искать оправданий обидчику. Особенно если речь идет о насилии.

-   Попробуйте понять внутренний мир обидчика, поставив себя на место родителя, который  любит и    сочувствует своему ребёнку.

-   Осознайте, что прощение является наиболее приемлемым выбором в этой ситуации.

-   Имейте решимость простить обидчика.

-   Простите партнёра и осознайте позитивные перемены в своём внутреннем мире.

Автор книги “Сила прощения”  Анастасия Гай даёт ценные советы: “Каждой из нас необходимо простить своего отца, или своего первого мужчину, или простить и отпустить неприятные воспоминания о неудавшемся браке, простить своего мужа за неизбежные ошибки, которые он совершал, да и сейчас  продолжает совершать, как любой другой нормальный человек. Ошибается так же, как ошибаемся и мы сами. Вот только в себе мы не всегда готовы это увидеть и принять, а в другом человеке всегда видим и никогда не забываем ему об этом сказать, порой даже по нескольку десятков раз за день. А ведь для того, чтобы сохранить любовь и сохранить семью, в первую очередь необходимо простить и отпустить из себя негативные воспоминания и перестать цепляться за прошлые, давно истлевшие, обиды. Необходимо понять, пока мы не отпустим старого, мы не получим  нового “.

С  искренним уважением,

Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
Окт 15

Двадцать заповедей Любви.

 

999991Из книги Ю.Азарова  «Семейная педагогика».

Общечеловеческая культура создала максимы о любви, которые мы сгруппировали в данный далеко неполный перечень. В основу этих заповедей легли  заветы Апостола Павла. Вот они, эти заповеди:

1. Любовь долготерпит.   Греческое слово “макрофумейн” означает терпение к людям, а не к обстоятельствам. Толкователь Нового Завета А.П.Лопухин подчеркивает, что долготерпение обнаруживается в отношении к разным оскорблениям, какие причиняются человеку ближними. Уильям Бартли, замечательный английский комментатор Библии говорит, что это слово применимо к несправедливо обиженному, который мог бы легко отомстить за обиду, но все же не делает этого. В таком человеке трудно вызвать гнев. Долготерпение - это признание права другого человека на ошибку. 

2. Любовь милосердствует. Любовь ласкова и мила во всем.

3. Любовь не завидует. Детская зависть более нравственна, чем зависть взрослых. Дети просто хотят иметь то, что имеют другие.   Современная зависть взрослых страшна своей абсурдностью. Недовольство самим фактом того, что другие имеют то, что не принадлежит завистникам, рождает злобность и агрессивность. Некоторые толкователи заповедей о любви заверяют, что такая зависть - самое низкое проявление человеческой души. Сегодня злобность, как пожар в лесу, охватывает семьи, выжигая и любовь, и доброту, и человеческий разум. Зависть уничтожает то лучшее, что есть в человеке.

4. Любовь самоукоряет. Пожалуй, самоукорению невозможно научить. Это глубинное нравственное образование рождается всем стилем жизни, где все подают пример скромности и даже самоуничижения. Не случайно святые отцы отмечали, что истинной любви присуще самоуничижение. Истинная любовь предпочитает согласиться с тем, что она недостойна чего-либо, нежели претендовать на свои заслуги и достоинства. Самоукорение - одно из действенных средств Любви. Самоукорение требует в первую  очередь искать   в себе вину и ошибки, а не в других.

5. Любовь защищает свободу безнасильственными средствами. Там, где нет свободы, нет и любви. Любовь освобождает человека от дурных страстей, от рабства, от незащищенности. Любовь и свобода, помноженные на социальную справедливость, создают подлинную демократию жизни, подлинную гарантию человеческих прав. Любовь к самому себе,  к Богу,  к ближнему - это  есть подлинный Путь преодоления авторитарности во всех сферах человеческой жизни. Предшествующие 2-3 десятилетия были в России десятилетиями борьбы с авторитаризмом. Сегодня акценты переносятся на защиту этики ненасилия, всепрощения и любви.

6. Любовь не гордится.  О культуре человека можно судить по тому, как этот человек относится к детям: умеет ли играть с ними, общается ли на равных, способен ли радоваться тому, что дети могут и должны стать умнее своих родителей. Гордыня - это то, что абсолютно не приемлет детское сердце. Гордыня - это высокомерие и чванство, презрение к другим и обожание самого себя. Родитель с гордыней в душе всегда будет врагом детства - от этого и многие семейные беды. Важничая среди близких, родитель становится деспотом своей семьи, деспотизм рождает одиночество и полную отчужденность.

7. Любовь - это подвиг. Она ставит перед человеком сверхзадачи, учит преодолевать сильные препятствия, в поте лица достигать успеха.

8. Любовь ответственна. Она помнит о человеческих обязанностях. В конечном итоге в мире живут лишь две категории людей: одни прежде всего добиваются привилегий, а другие - всегда помнят о своих обязанностях. Одних всегда беспокоит, что они должны получить от жизни, других всегда тревожит, чем они обязаны жизни.  Одни говорят больше о правах, другие об обязанностях.   Естественно, вторые ближе к христианской любви.  Проблема прав и обязанностей - это главная проблема школы и семьи. Многим педагогам, впрочем, как и родителям, кажется, что дети не должны иметь никаких прав - только обязанности.   Это неверно.  Только наделенный большими правами человек способен почувствовать обязывающую силу всех тех обязанностей, которые он выполняет по долгу, по велению сердца.  Большие права - это большая свобода, а большая свобода необыкновенно тяжела и требовательна.

9. Любовь не раздражается. Раздражение - всегда признак поражения. Когда мы выходим из себя, когда мы теряем над собой контроль, мы теряем все. Человек, владеющий собой, может владеть всем. Раздражительность - самый страшный враг семейного воспитания.

10. Любовь не мыслит зла. Нередко важно научиться забывать то, что лучше забыть. Многие люди лелеют свою ненависть, непрерывно подогревая и освежая ее в памяти. Истинная любовь учит прощать и забывать. В этой способности забывать ненужное и малозначимое надо учиться у детей. Мать может сто раз наказывать ребенка, но ребенок все равно на вопрос, кого он больше всего любит, ответит: “Маму”. Он про наказание не помнит. Забыл. А вот материнское тепло, в котором он нуждается ежесекундно, он помнит без напоминаний.

11. Любовь не радуется неправде. Не радуется тому, что дурно. Отвергает злобное наслаждение. Жить по неправде, по лжи - значит калечить себя и других.

12. Любовь сорадуется истине. “Устами младенца глаголет истина”, - гласит народная мудрость. И как часто отцы и матери не прислушиваются к голосу детей. Больше того, нередки случаи, когда мы не хотим, чтобы восторжествовала истина, если она исходит от детей или от неугодных нам людей.

13. Любовь все покрывает. Это означает, что Любовь не стремится выставить напоказ недостатки, проступки и ошибки других людей. Как часто папы и мамы ругают бабушек и дедушек за то, что те будто бы покрывают проступки внуков и тем самым нарушают единство требований. В доброжелательных отношениях бабушек и дедушек к своим внукам и внучкам проявляется великий закон защищенности ребенка. Как должны поступить родители в таких случаях? Поддержать игру, хотя это вовсе не игра, а тончайшее кружево отношений, в которых родители выступают как умные и всесильные взрослые, допускающие к жизни этот великий закон защиты детства. Пусть между родителями и дедушками и бабушками будет добрый сговор, позволяющий детям находить укрытие под теплыми крылышками тех, для кого они последнее и подлинное утешение в жизни. Добрые отношения между бабушками и дедушками и внуками нередко позволяют хорошо влиять на развитие детей, позволяют направить детскую энергию в то русло, о котором мечтают родители.

14. Любовь всему верит. Вера - важнейшее из средств любви. Нас научили не доверять другим и даже самим себе. Если мы и говорим о вере или о доверии, то непременно прибегаем к пресловутым оговоркам, дескать: доверяй, но…  Если дети почувствуют, что вы им  доверяете, их сердце распахнется перед вами.

15. Любовь великодушна. Она готова на каждое слово сказать: “прости”, ибо только великодушие сокрушает любого противника. Если человек не исполнится смирением, он мало-помалу придет в гневное состояние.

16. Любовь все переносит. Нет ничего выше материнской любви. Дети учатся у матерей своих непосильному терпению, способности все преодолевать, побеждать и прощать. Эту стойкость называют торжествующей.

17. Любовь щедра. Щедрость души, отмечают психологи, - одно из важнейших качеств личности. Мы боялись похвалы, как чумы! Мы боялись зарождения у детей зазнайства, а на самом деле не выносили совсем другого - появления дарования, чего-то индивидуального. Между тем именно установка родителя “Мой ребенок талантлив, и его талант непременно проявится, и я ему должен (или должна помочь)!” дает возможность детям не просто выжить, но и добиться хороших успехов в своем продвижении.

18. Любовь делает человека сильным. Она дарит человеку власть над собой. Формирует силу духа и направляет волю в русло добрых дел и поступков. Только согретая любовью деятельность личности творит добро. Сильным становится лишь тот, кто черпает силы в Любви и нигде больше!

19. Любовь эстетически выражает себя. Любовь является не иначе, как в образе Красоты. Истинное в культуре пронизано любовью. Чем выше любовь в произведениях искусства, тем ярче его художественность. Когда Достоевский говорил о том, что красота спасет мир, он имел в виду и Любовь.

20. Любовь всегда против авторитарности. Любовь всегда защищает авторитет, построенный на вышеозначенных заповедях. Сила авторитета есть сила любви. Любовь безнасильна, и в этом выражается суть ее авторитета. Сила любви есть сила характера, сила нравственных устоев, сила Духа.

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/