ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Сен 17

Мудрые мысли о семье и о любви

88
Из книги Моргана Скотт Пека “Непроторённая дорога”.

Подлинная любовь означает  обязательство и действенную  мудрость.В здоровой семье партнёры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь - преимущественно волевая, а не  эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли у него любовное чувство. Если оно есть, тем лучше, но если его нет, то решимость любить, воля любить всё равно остаётся и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку  любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: «Похоже, я готов любить вас, но  я себе этого не могу  позволить».Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим ограничена, поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь - это не чувство, переполняющее нас;  это обязывающее, обдуманное решение. Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви, позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, то правильнее  всего будет сказать: «Любовь есть постольку, поскольку она действует».

Отрывок из книги. Джон Пауэлла “Как устоять в любви”.

Любвь работает на тех, кто работает на нее.

Неважно, что романтики всегда стремятся изобразить любовь вечной радостью, а ядовитые реплики циников уличают романтиков в явном преувеличении. Несмотря на все это, любовь была и остается самым ярким, самым значительным ответом на загадку человеческого существования, на человеческие искания полноты и счастья. Жить - значит любить. На стороне циников статистика бракоразводных процессов. Речь идет о разладе внутри всей человеческой семьи: родители против детей, братья против братьев и т.д. Если любовь действительно представляет собой некий ответ, то нескончаемые попытки человечества найти этот ответ в отношениях любви дают самый высокий “процент смертности”. Любовь будет работать, если люди будут работать на нее. Но почему же все-таки любовь так часто терпит неудачу? И что это за работа, которая необходима для нее? И почему мы нередко отказываемся от такой работы?

Работа любви.

Любовь действует, наличествует и подразумевается в самых различных проявлениях, но, пожалуй, самым необходимым для любви является соучастие. Два человека, вступающие в отношения любви, должны разделять жизнь и переживания друг друга, участвовать в жизни друг друга с той же глубиной и серьезностью, с какой они решили посвятить себя друг другу. Другими словами, соучастие - это общение, связь двух людей между собой, действие, благодаря которому люди вместе участвуют в чем-то, обладают чем-то сообща, вместе. Если я сообщаю вам какой-то мой секрет, то тем самым вы участвуете в нем, он становится чем-то общим для нас с вами. В той мере, в какой я раскрываю вам себя как личность и вы раскрываете себя мне, мы совместно участвуем в переживании таинственных глубин вашей и моей личности. И наоборот, в той мере, в какой мы отгораживаемся друг от друга и отказываемся от взаимной откровенности, в той же мере убывает существовавшая между нами любовь.
* В контексте нашего повествования общение - это не только нечто питающее любовь и гарантирующее ее возрастание, это то, что составляет самую сущность любви. Любовь - это соучастие, а соучастие - это общение. Итак, когда мы говорим, что общение является тем самым секретом, с помощью которого можно “устоять в любви”, мы на самом деле говорим, что секрет сохранения любви состоит в том, чтобы любить, сохранять соучастие, сохранять это стремление посвятить себя другому. Конечно, всегда все начинается с самого первого “да”, первого решения посвятить себя любви именно с этим человеком, но это первое “да” содержит в себе бесконечное множество других маленьких “да”, пронизывающих и обнимающих собою всю нашу жизнь.

Единство, а не счастье.

Любовь требует “работы”, усилий, здесь важно, чтобы мы искали не счастье, а единство. Те, кто решились отправиться в этот совместный путь, называемый любовью, должны постоянно помнить о том, что взаимная “прозрачность”, соучастие во всех деталях жизни друг друга, общность жизни - являются сущностью любви. Любить друг друга вовсе не означает постоянный контроль за тем, какая у тебя температура и частота пульса, и насколько ты счастлив в каждый момент времени. Психолог Виктор Франкл постоянно предупреждает о том, что хорошее состояние и ощущение счастья возникают в нашей жизни лишь в качестве “побочного продукта”.
* Для того, чтобы быть по-настоящему счастливым в любви, нужно прежде всего хотеть и искать единства, общности, соучастия. Иногда это единство предлагает много такого, что может быть для вас неприятным и даже болезненным: оно предполагает, например, честность, в то время как иной раз мы предпочли бы слегка солгать; необходимость поговорить, когда вам на самом деле хотелось бы надуться и помолчать; сдержать свои чувства, когда нам хотелось бы высказать недовольство; остаться на месте, когда на самом деле хочется бежать; согласиться на неопределенность в чем-либо, тогда как нам хочется ясности; чему-то противостоять в тот момент, когда нам хотелось бы любой ценой сохранить мир. Ни одна из этих вещей, которые являются всего лишь справедливыми требованиями подлинной любви, не приносит немедленного мира и счастья, скорее они приносят немедленную боль и борьбу. Вот уж действительно, любовь будет работать тогда, когда мы будем работать на нее. Работа для любви состоит в достижении абсолютной честности и ясности, а это необычайно трудно. Таким образом, люди, которые во взаимоотношениях любви стараются бежать прямым путем за бабочкой счастья, окажутся в конце концов с пустыми руками и пустым сердцем.

*   *   *   *   *   *   *  *   *   *   *   *   *

Восточная мудрость.

Вы должны верить, что супружество существует  не ради вас самих, а ради вашей  второй половины.  Если вы поняли основополагающий принцип, согласно которому людям следует жить ради других. То вы должны знать, что вступаете в брак ради своего супруга (супруги)… Вы  вступаете в брак не для вас самих. Если ваш брак  эгоистичен в своей  основе, то ваша семья разрушится. Желать счастливой жизни,  вступая  в брак из эгоистических  соображений, - это  несбыточная мечта. Все проблемы возникнут  в будущем.

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

Сен 09

Барьеры общения в семье

i098В семье мы достаточно близко взаимодействуем друг с другом и когда возникают проблемы во взаимоотношениях, непонимание, нервозность, то переживается это достаточно тяжело. Мы страдаем и зачастую не понимаем, как легко способны поранить близкого нам человека, сказав резкое слово или фразу, повысив тон в разговоре. В последние несколько десятилетий психологи проделали очень важную работу: они выделили так называемые барьеры в общении:

1.Приказы, угрозы, команды:

- Прекрати меня доводить!

- Замолчи сейчас же!

- Сейчас же прекрати плакать!

Приказы отдают в армии подчинённым и начальство на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ - это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей совпадают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) вызывает чувство протеста и желание его оспорить.

- А кто тебя доводит?

- Сама умолкни!

- Ты меня совсем уничтожить хочешь

В такого рода разговорах люди часто теряют над собой контроль и не могут объективно оценить ситуацию. Могут много наделать ошибок, о которых будут жалеть.

2.Мораль и нравоучения:

- Тебе следует сделать так….

- Каждый человек должен….

Зачастую мы устаем от излишней морали.
Существует интересный факт, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются не столько через слова, сколько на собственном примере. Постарайтесь не навязывать свою точку зрения, а предложить варианты и объяснить, какие будут последствия поступков.

3. Ирония, язвительность:

-Ну, ты у меня и герой!

-Ты просто писаная красавица!

-Ну, ты и вырядилась, как….

Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера.

4.Осуждение, критика, обзывания, унижение:

- Опять ты все сделал не так.

- Все это из-за тебя…

- Какой же ты тупой, ничего не можешь сделать!

Данные высказывания вызывают защитную реакцию: ответное нападение, озлобление, подавленность. Самый легкий способ - подвергнуть критике требования своих близких, коллег по работе. Важно обращать внимание не только на отрицательные стороны человека. Обзывания и высмеивания это лучший способ оттолкнуть собеседника «помочь» ему разувериться в себе, в своих силах. Хорошо, когда мы выражаем свое отношение к действиям, а не к личности человека (Я - высказывания).

5.Негативные оценки и ярлыки (оскорбления):

- Ты несешь абсолютную чушь.

- Так обращаться со мной нельзя, понятно.

- Ты полный дурак!

Наши оценки никому не нужны, а нужно понимание партнёра, сочувствие, сопереживание. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом - оценочном стиле:

- Да ты и сам(а) небольшого ума.

- Ты меня сама к этому провоцируешь.

- Сама такая!

6. Навязывание своего мнения, непрошенные советы:

- Я бы тебе не советовал так поступать со мной.

- Мой тебе совет - прекрати сейчас же!

- Нужно сделать так…и  так ….

Нам очень нравится давать советы по разному поводу, просили нас или нет. Как правило мало кто прислушивается к советам непрошенным. Каждый раз, советуя, мы неосознанно даем понять, что человек мал и неопытен, а мы умнее его, знаем все наперед. Часто человек сам приходит к тому, что мы ему хотели посоветовать. Необходимо давать возможность проявить себя. Для настоящего друга самая мудрая позиция: «Я уважаю твой выбор, но переживаю за то по какому пути ты пойдешь, то есть за последствие выбора». Если нас попросили о совете - совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста:
- Отстань ты от меня со своими советами!

- Кто ты такой, чтобы мне советы давать?

7. Выяснение и допросы:

- Нет, ты все-таки скажи…

- Как ты смеешь? Ты в своем уме?

- О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?

Удержаться от расспросов трудно. Для переживающего человека, вопрос звучит, как холодное любопытство. Но утвердительная фраза, сказанная с пониманием, звучит как понимание и участие. Когда партнёр сильно раздражён, ему сложно понять и проанализировать свои чувства, тогда ему просто необходим хороший понимающий слушатель, а не любопытный наблюдатель. Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор, если вы его завалили бессмысленными вопросами:
- А твое какое дело?

- А почему тебя это волнует?

- Ты меня обидеть хочешь?

- Замолчи сейчас же, мне плохо!
Как вести себя, когда к нам так обращаются? Можно просто игнорировать, не обращать внимание на тон разговора и неприятные высказывания. Пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно - в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержано. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Когда партнёр выскажется и успокоится, можете выразить свою точку зрения. Да, терпения вам понадобиться много! Другой вариант:  можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:

 

- Прекрати сейчас же мною командовать!

- Перестань разговаривать со мной как с маленькой девочкой!

-Оставь, пожалуйста, этот тон!

В этом случае партнер, скорее всего, поведения не изменит. Приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности. Но, мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:

- Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.

- Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.

- Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.

В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание. И постарайтесь сами не использовать барьеры общения. Хотя так и хочется вставить «горячее» словцо.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Авг 16

Эмпатическое слушание в семейных отношениях

4444Созданию благополучной эмоциональной атмосферы в семье и  успешного разрешения конфликтов      способствуют  умение  слушать  и   умение высказываться. В семейных отношениях встречаются ситуации, в которых мы хотим высказаться своему любимому человеку, рассказать о своём отношении, своих переживаниях и конечно ждём понимания со стороны супруга, но не всегда его находим.  К сожалению, не так много людей обладают навыками слушания.

Важно понять, что основной  способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешённым конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться. Успешность брачной жизни зависит от того, насколько партнёры могут понять друг друга, войти во внутренний мир, уяснить проблемы и переживания друг друга. От этого зависит весь процесс взаимной адаптации, переход от «Я» к новому психологическому образованию - «Мы».

 

Существует несколько видов слушания.

Пассивное слушание вы используете,   когда ваш собеседник находится  в сильном эмоциональном  возбуждении, ему очень сложно контролировать свои эмоции и  требуется ему лишь одно - выговориться и успокоиться, и только после этого с ним можно разговаривать на  «равных». В такой ситуации  важно просто слушать человека и дать ему понять, что он не один, что вы его  слышите, понимаете и готовы его поддержать. Можете поддакивать и кивать головой. Важно чтобы разговор не прервался, пока  собеседник не «остынет».

Затем можно общаться поактивнее, проявляя заинтересованное отношение к собеседнику, уточняющие вопросы по типу «Правильно ли я понял, что…?», «Так ли это…?».Благодаря такой заинтересованности в душе собеседника появляется уверенность, что его понимают и принимают.

Но главный секрет  хорошего слушания состоит в понимании чувств собеседника  и сопереживанию ему, что и называется эмпатическим  слушанием. Если понаблюдать за людьми, которые считаются  хорошими собеседниками, которым люди доверяют свои проблемы и делятся радостями. Эти люди  не торопятся давать советы, не стремятся оценить  говорящего, не читают мораль. Они ведут себя как эмоциональный резонатор или как зеркало, отражающее чувства и настроение собеседника.

Эмпатическое слушание - это слушание с целью проникнуться переживаниями своего партнёра и  попробовать посмотреть на ситуацию с позиции другого человека. Благодаря этому удаётся представить себе мир таким, каким видит его собеседник и понять его чувства. Суть эмпатического слушания -  глубоко понять другого человека не только умом, но и сердцем. Когда вы искренне стремитесь понять чувства и состояние собеседника, то он чувствует, что его понимают, тогда он  успокаивается и вскоре будет способен сам разобраться в собственных мыслях и чувствах.

Правила эмпатического слушания:

  • Настраивайтесь на слушание своего партнёра, забыв на время о своих проблемах, освободив душу от собственных переживаний. Только тогда вы сможете понять, что чувствует ваш собеседник и «присоединиться» к его эмоциональному состоянию.
  • Смотрите на мир глазами собеседника, будьте теплым во взаимоотношениях, увидьте проблему и поймите чувства так, как их видит другой.
  • Слушайте сердцем, используя свою интуицию в понимании собеседника как интеллектуально, так и эмоционально.
  • Вы соприкасаетесь с реальностью другого человека - его головой и его сердцем, чтобы понять его отношение к жизни, а не проецировать на него свой жизненный опыт. Вы сосредотачиваетесь на глубинном общении с душой другого человека.
  • Будьте кратки, держите паузу после вашего ответа, не «загружайте» собеседника своими дополнительными соображениями. Дайте человеку время разобраться в своем переживании. Пусть собеседник выговорится.
  • Не ищите скрытых мотивов поведения собеседника. Отражая чувства партнера, не пытайтесь объяснить ему причину их возникновения, замечания типа: «Так это у тебя оттого, что ты просто завидуешь своему другу». Это не вызовет ничего кроме отторжения и защиты. Своей реакцией на слова партнера, постарайтесь отразить то, что вы поняли чувства и переживания стоящие за его высказываниями. Например, «ну, конечно, тебе было нелегко!»
  • В тех случаях, когда партнер говорит «не закрывая рта», не стоит отвечать ему развернутыми фразами. Достаточно просто поддерживать его короткими фразами типа «да-да», «угу», «всё понятно», киванием головы или повторять его последние слова.

 

Социологические   исследования  семейных пар    показали, что   чем выше уровень эмпатии (сопереживание, сочувствие) у супругов, тем ниже степень конфликтности в семье, причём в  более зрелом возрасте определяется  уровень эмпатии выше, соответственно и степень конфликтности в семье ниже. Использование  эмпатийного слушания  в отношениях между  супругами,  проявляется в умении предотвратить, а так же разрешить конфликтную ситуацию наиболее благоприятными способами для обоих партнёров. Опыт понимания других людей приходит не сразу, часто после того, как человек наделает множество ошибок в общении и сотрудничестве. Так, в семьях супругов зрелого возраста в силу  опыта, более развита способности к эмпатии, что не позволяет интенсивно развиваться конфликтным ситуациям.

Практика развития  эмпатии (сопереживания, сочувствия).

Способность к эмпатии может вырабатываться не только в общении с другим человеком. Вы можете просто представлять себе чувства другого человека, мысленно ставя себя на его место. Так чаще всего вам будет проще понять поведение человека, не обвиняя его, не критикуя, не начиная разбирательств и взаимных упреков. Ставя себя на место другого, вы быстро понимаете, что чувствует человек, находясь в определенных обстоятельствах. Старайтесь сами для себя эмпатировать другим людям, мысленно и эмоционально ставя себя на их место. Старайтесь представить себе чувства ваших родителей, учителей, братьев и сестер и т.д. Практиковать  можно в любом месте и  с любыми людьми. Набирайте опыт!

 

Тест - Эмпатические способности.

Установки человека, способствующие или препятствующие эмпатии, соответственно, облегчают или затрудняют действие всех эмпатических каналов. Эффективность эмпатии, вероятно, снижается, если человек старается избегать личных контактов, считает неуместным проявлять любопытство к другой личности, убедил себя спокойно относится к переживаниям и проблемам окружающих. Напротив, эмпатия становится активнее и надежнее, если нет препятствий со стороны установок личности.

Проверьте себя: вам предлагаются вопросы, на которые надо ответить “да” или “нет“.

1. У меня есть привычка внимательно изучать лица и поведение людей, чтобы понять их характер, наклонности, способности.

2. Если окружающие проявляют признаки нервозности, я обычно остаюсь спокойным.

3. Я больше верю доводам своего рассудка, чем интуиции.

4. Я считаю вполне уместным для себя интересоваться домашними проблемами сослуживцев.

5. Я могу легко войти в доверие к человеку, если потребуется.

6. Обычно я с первой же встречи угадываю “родственную душу” в новом человеке.

7. Я из любопытства обычно завожу разговор о жизни, работе, политике со случайным попутчиками в поезде, самолете.

8. Я теряю душевное равновесие, если окружающие чем-то угнетены.

9. Моя интуиция - более надежное средство понимания окружающих, чем знания или опыт.

10. Проявлять любопытство к внутреннему миру другой личности - бестактно.

11. Часто своими словами я обижаю близких мне людей, не замечая того.

12. Я легко могу представить себя каким-либо животным, ощутить его повадки и состояния.

13. Я редко рассуждаю о причинах поступков людей, которые имеют ко мне непосредственное отношение.

14. Я редко принимаю близко к сердцу проблемы своих друзей.

15. Обычно за несколько дней я чувствую: что-то должно случиться с близким мне человеком, и ожидания оправдываются.

16. В общении с деловыми партнерами обычно стараюсь избегать разговоров о личном.

17. Иногда близкие упрекают меня в черствости, невнимании к ним.

18. Мне легко удается копировать интонацию, мимику людей, подражая им.

19. Мой любопытный взгляд часто смущает новых партнеров.

20. Чужой смех обычно заражает меня.

21. Часто действуя наугад, я тем не менее нахожу правильный подход к человеку.

22. Плакать от счастья глупо.

23. Я способен полностью слиться с любимым человеком, как бы растворившись в нем.

24. Мне редко встречались люди, которых я понимал бы без лишних слов.

25. Я невольно или из любопытства часто подслушиваю разговоры посторонних людей.

26. Я могу оставаться спокойным, даже если все вокруг меня волнуются.

27. Мне проще подсознательно почувствовать сущность человека, чем понять его, “разложив по полочкам”.

28. Я спокойно отношусь к мелким неприятностям, которые случаются у кого-либо из членов семьи.

29. Мне было бы трудно задушевно, доверительно беседовать с настороженным, замкнутым человеком.

30. У меня творческая натура - поэтическая, художественная, артистичная.

31. Я без особого любопытства выслушиваю исповеди новых знакомых.

32. Я расстраиваюсь, если вижу плачущего человека.

33. Мое мышление больше отличается конкретностью, строгостью, последовательностью, чем интуицией.

34. Когда друзья начинают говорить о своих неприятностях, я предпочитаю перевести разговор на другую тему.

35. Если я вижу, что у кого-то из близких плохо на душе, то обычно воздерживаюсь от расспросов.

36. Мне трудно понять, почему пустяки, могут так сильно огорчать людей.

 

Обработка данных.

Подсчитывается число правильных ответов (соответствующих “ключу”) по каждой шкале, а затем определяется суммарная оценка:

1. Рациональный канал эмпатии: +1, +7, -13, +19, +25, -31;

2. Эмоциональный канал эмпатии: -2, +8, -14, +20, -26, +32;

3. Интуитивный канал эмпатии: -3, +9, +15, +21, +27, -33;

4. Установки, способствующие эмпатии: +4, -10, -16, -22, -28, -34;

5. Проникающая способность в эмпатии: +5, -11, -17, +23, -29, -35;

6. Идентификация в эмпатии: +6, +12, +18, -24, +30, -36.

 

Интерпретация результатов.

Суммарный показатель теоретически может изменяться в пределах от 0 до 36 баллов. По нашим предварительным данным, можно считать:

30 баллов и выше - очень высокий уровень эмпатии;

29 - 22 - средний;

21-15 - заниженный;

менее 14 баллов - очень низкий.

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

июля 19

Основа счастливого брака — зрелый характер

1p7180042

  Совсем недавно была мода подбирать партнёра по знаку зодиака, по физиогномике, по году рождения и т.д. Психологи серьёзно изучали вопросы о совместимости в браке, в процессе исследования, пришли к очень интересному выводу: совместимости как таковой не существует, есть люди, которые направлены на других, уважают, принимают и заботятся, т.е. способны строить гармоничные отношения с различными людьми и есть  типы людей, которые направлены на себя, на свои собственные желания, они не способны дружить, любить бескорыстно. Психологи пришли к выводу, что представителям второй группы очень сложно создать и сохранить благополучную семью, потому что им очень трудно принимать людей такими каковы они есть, т.е. без желания изменить человека под себя, им очень сложно заботиться о других, бескорыстно отдавать и любить. Семья не может существовать, если один отдаёт, а другой только берёт, такую семью ждёт крах. К браку нужно серьёзно готовиться. В идеале семью создавать должны зрелые люди, и не по годам, а по внутреннему развитию. Попробуем разобраться в понятиях зрелость и внутреннее развитие. Если покопаться в человеческой душе, можно понять, что мы имеем 2 вида желаний:

- с одной стороны, стремления жить гармонично в сообществе людей, поступать бескорыстно, делать добрые поступки для других (общественные).

- с другой стороны, желание удовлетворять свои собственные потребности и интересы (личные желания).



Для гармоничного развития и существования в обществе, необходимо реализация обоих целей, т.е. мы будем счастливы, когда выполняются наши личные желания (комфорт, еда, сексуальные желания, материальные блага) и общественные (во благо других, общего). Например: врач реализуется на своей работе и приносит пользу обществу, но этого для его счастья мало, у него должно быть достаточно денег, чтобы прокормить и обеспечить себя и свою семью, и этого тоже мало, ещё ему нужны прекрасные отношения со своими домочадцами, в семейных отношениях он реализует свою потребность в любви. Список желаний можно продолжать. Если мы хотим идти по лестнице личностного роста, то важно во время определить приоритеты, поставив на первое место желания, направленные на других, т.е. общественные. Если начинают доминировать желания, направленные на себя, то мы быстро забываем о чувствах людей вокруг нас, легко становимся эгоистами, и источником зла и конфликтов. Отсюда злословие, жадность, зависть, месть, измены, предательства, преступления.Наше физическое тело достигает зрелости автоматически, но чтобы достичь внутренней зрелости (эмоциональной, нравственной, духовной, интеллектуальной и социальной) необходимо приложить определённые усилия. Главной задачей на пути к зрелости является изменение от желаний детского эгоизма – получать, к желанию отдавать и жить ради других. Если человек создает семью, и все еще руководствуется принципами детского эгоизма: «дай мне», «это мое», «ты должен обо мне позаботиться» или подростковыми принципами «ты мне… – тогда я тебе…», то не нужно удивляться тому, что в его жизни будут проблемы. В процессе роста мы проходим через несколько этапов: начиная с детской принимающей (эгоистичной) любви, заканчивая супружеской и родительской - отдающей любви. Личностный или внутренний рост это - внутреннее развитие и осмысление, в результате которого мы переходим от эгоистичного мышления к бескорыстию (жизнь во благо других). Сюда входит: развитие способности любить и заботиться о других, следовать своей совести и способность контролировать личные желания (еды,секса,комфорт).


Зачитайте высказывание одного восточного философа:

«Зрелый человек – это тот, кто способен довести дело до конца, ситуацию до разрядки. Тот же, не постоянен в делах, переменчив в дружбе – незрел. Ему все со временем приедается. Зрелый человек всегда держит свое слово. Зрелый человек умеет принимать решения и не отступать от них, назло всем невзгодам и трудностям. Чтобы не идти на компромисс с собственными убеждениями человеку требуется ясный ум и мужество. Незрелые люди растрачивают жизнь в бесконечных поисках, и у них не остается время на дела. Поступок требует мужества. А мужество – это зрелость.

Зрелый человек умеет направлять свои способности и энергию в нужное русло, он всегда делает больше, чем от него ожидают.Зрелый человек никогда не согласиться быть посредственностью. Он лучше промахнется, поставив высокую цель, чем будет довольствоваться малым. Дело не только в том желает ли человек обрести вечное счастье, а в том, готов ли он стать творцом собственного счастья».

 

июля 12

Наши представления и ожидания от супружества

7jpg1   Каждый из нас имеет свои определенные представления, как должен выглядеть хороший брак. В соответствии с ними образуются наши ожидания от супружеских отношений. Большие ожидания могут оказывать положительное влияние, если являются стимулом для работы над отношениями.
Если же они основываются на нереальных представлениях, противоречащих сути отношений любви двух зрелых людей, то могут привести к разочарованию. В этом упражнении необходимо выяснить, какое представление имеете вы о супружестве.
Участвуйте вместе!

 

Упражнение для супружеской пары.

 

Мое представление   (да - нет):

– Мой супруг постоянно выражает мне свое признание, уважение и восхищение.
– Проблемы в семье разрешаются сексом.
– Мой супруг может читать мысли и желания в моих глазах.
– Готовность пожертвовать собой - является мерой любви.
– Супруг(а) станет таким, как я захочу.
– Супруг(а) существует только для меня.
– Супруг(а) даст мне счастье, уверенность и защиту.
– Если ссорятся, то уже не любят друг друга.
– Нельзя делать что-то против воли партнера.
– Супруга(у) не должен интересовать никто другой.
– Верность в браке - нечто само собой разумеющееся.
– Ревность - показатель любви.
– Родители никогда не должны показывать детям свое не единство и недостатки.
– Нужно принимать супруга таким, какой он(она) есть, и не критиковать.
– Брак дает гарантию, что ты не будешь одинок.
– При посторонних наши мнения всегда должны совпадать.
– Все нужно делать вместе.
– Если так хочет супруг(а), следует забыть всех друзей и знакомых.
– Ради гармонии в отношениях не стоит выражать свое мнение или желание.
– У мужчины должно быть больше свободы, чем у женщины.
– В браке не существует “я”, а только “мы”.
– Если отношения хорошие, то и сексуальное желание обоюдное.
– Любовь без сексуальных отношений невозможна.
– Мужчина и женщина полностью дополняют друг друга: тем, что отсутствует у одного, обладает другой.
– В браке не может быть различных убеждений по религиозным, политическим и мировоззренческим вопросам.
– Не должно возникать желания побыть одному некоторое время.
– Распределение ролей в семье неизменно.
– В вопросах одежды, внешнего вида и т.д. нужно ориентироваться на мнение своего партнера.
– Необходимо отчитываться друг перед другом в своих поступках.
– Только один из супругов может определять расходы.
– Друзья одного должны непременно быть друзьями другого.

Сравните ваши представления с супругом и обсудите расхождения.
В нас заложено стремление к полноценному браку на основе любви. Любовь имеет целью объединить и преодолеть то, что разделяет. Неправильное представление о супружестве причиняет боль обоим, препятствует тому, чтобы люди стали ближе друг к другу, образовали духовное целое. Важно пересмотреть наши представления и ожидания, чтобы избавиться от тех, которые мешают нам достигнуть цели. Иногда мы просто ошибаемся в своих представлениях.

Некоторые подобные ошибочные представления:
• Супруг должен знать мои желания и потребности, даже если я их не выражаю.(Необходимо выказывать свои желания, а не ждать что о них догадаются).
• Если партнер будет удовлетворять мои потребности, то и я никогда не буду чувствовать себя одиноким(ой). (Одиноки вы или нет зависит только от вас).
• Признак единства - это то, что мы все делаем вместе. (Не обязательно делать всё вместе. Можно быть внутренне едиными, выполняя различные виды деятельности).
• Если существуют различия в мнениях или твердое “нет” - это недостаток в любви.(Различия в мнениях - это вполне нормально. Общайтесь и находите общие решения).
• Достичь гармонии в отношениях можно только тогда, когда супруги милы и дружелюбны друг с другом и не выражают негативных чувств. (Если есть скрытые конфликты, они в конце концов вырвутся наружу. Лучше постепенно разрешать сложности, спокойно высказывая своё недовольство).
• Полноценная сексуальная гармония возможна без общения, сотрудничества, зрелости и способности понимать чувства партнера. (Без внутреннего единства создать гармонию в сексуальных отношениях невозможно).
• Изменить супруга по своему желанию вполне возможно. (Человека невозможно изменить без его желания, это ответственность самого человека. У нас есть выбор: принять его таким, какой он есть или нет).
• В наших отношениях никогда не будет места для страданий и конфликтов. (Конфликты в семье - это нормально. Проходя через конфликты и конструктивно разрешая их, мы становимся ближе друг к другу).
• Отношения могут предоставить супругам взаимную опору, без наличия таковой в каждом из них. (В идеале, человек создающий семью, должен быть развитой личностью, «твёрдо стоять на ногах» и доверять в первую очередь себе. Тогда все проблемы разрешимы).
• Хорошее супружество заменяет все личные знакомства.( Хорошо, когда у вас большой круг знакомых. Мы развиваемся, реализуемся, учимся любить и дружить через отношения с различными людьми).
• Женщина и мужчина должны дополнять друг друга во всем: что не хватает одному, есть у другого. (Не всё так идеально. Пары бывают разные).
• Раскрытие индивидуальности мешает развитию хороших отношений. (Развитию гармоничных отношений мешает наш эгоизм, а не индивидуальность).
• Ревность - показатель любви, а не показатель чувства собственничества. (Ревность связана с чувством собственничества и с недоверием к людям противоположного пола).
• Ссоры и конфликты - недопустимы в браке. (Ситуации разбирайте во время, не откладывайте и не привлекайте людей со стороны).

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
июня 25

Мужчины и женщины, мы такие разные!

23      Мир взаимоотношений - достаточно сложный, но интересный мир. С течением времени мы набираем опыт, познаём различие характеров, учимся строить конструктивные взаимоотношения. В семье люди соприкасаются друг с другом достаточно близко, частенько возникает непонимание, конфликты. И это происходит в основном не потому что много зла и эгоизма присутствует в нас, просто мы очень разные, мужчины и женщины.
Любовь - величайшая сила во Вселенной. Любить партнера означает предоставить ему место в собственном сердце; т.е. черты личности, которыми обладает Ваш партнер, принять в себя и развивать в себе. Чем больше от другого человека мы принимаем в наше сердце, тем крепче наша связь с ним и глубже наше отношения.Мы предчувствуем, что в отношениях любви между мужчиной и женщиной реализуются стремления к надежности, единению, доверию, близости. Нас тянет друг к другу. Нас притягивает ещё и то, что мы разные.Через познания своего мужа женщина познаёт мир мужчин, а мужчина мир женщин.

 

Различия  между мужчинами и женщинами.

 

Мужчины ценят больше всего: власть, компетентность, успех в работе и достижение результатов. Удовлетворение они, в большей степени, находят через достижение личной победы.  Когда возникают сложности, мужчина сначала пытается решить проблему в одиночку. Если женщина, начинает давать мужчине советы без его просьбы, он может воспринять это как недоверие. У него может возникнуть чувство, что Вы сомневаетесь в его способности решить проблему самостоятельно. Другое дело, если он попросит совета сам. Если мужчина сам начинает говорить о проблеме, это является приглашением и показывает, что он открыт для совета.

 

Что ценят женщины: любовь, общение, красоту, чувства.
Женское самосознание в большой степени определяется чувствами и качеством отношений. Для них очень важно делиться своими чувствами и переживаниями. Женщины стараются жить в гармонии, единстве и преданности. Выражение индивидуальных особенностей личности, особенно чувств, очень важно для них. Если для мужчины важна независимость и самостоятельность, то женщине необходима возможность выразить свою индивидуальность. Понимание и сопереживание, а также возможность выразить собственные чувства, являются для женщин важным источником удовлетворения. Для противопоставления: о мужчинах говорят, что для них в первую очередь важно достижение цели, а о женщинах, что для них больше всего важны отношения.
Знания о различиях и различных потребностях мужчин и женщин могут во многом помочь в создании гармоничных отношений между супругами.

 

Различия в способах преодолеть стресс.

Мужчины в стрессовой ситуации больше уходят в себя для обдумывания и анализа, а женщинам необходима возможность высказаться и выразить свои эмоции. Ему лучше, если он нашёл решение проблемы и тогда ему легче о ней говорить. Ей лучше, когда она может поделиться и рассказать о проблеме, тогда она будет готова решить проблему.Если мужчина находится в состоянии стресса, он погружается в пучину своих мыслей, уходит в себя. Когда мужчина прячется в своей норе, он не в состоянии уделять женщине достаточного внимания.  Ожидание, что мужчина в любое время может проявлять свою любовь настолько ошибочно, как и надежда на то, что женщина сможет постоянно и неизменно оставаться ласковым и милым существом. Женщина в состояние стресса срывается, когда она не выдерживает груза накопившихся проблем. Такие выражения как:

- Ты меня совершенно не слушаешь;

- У тебя нет времени для меня и семьи; 

- Ты меня не хочешь понять;

- Ты не любишь меня.      

Просто выражают сиюминутные ощущения. В таких случаях женщине необходимо понимание ее чувств, возможность выговориться о своей проблеме, тогда она сможет успокоится. Мужчина находит удовлетворение, если он может решить проблему во всех деталях.

 

Различная природа взаимоотношений у мужчин и женщин.

 

Независимость для мужчин…

Если у мужчины не будет возможности периодически отдаляться, он никогда не сможет испытать сильного желания близости.
Женщинам важно понять, что мужчины постоянно ощущают свою потребность в автономии и независимости, особенно после того, как они реализовали свою потребность в близости. Его потребность в близости периодически сменяется потребностью в автономии. Мужчины могут переносить только определенную степень близости. С этого момента они начинают ощущать потребность в независимости и начинают отдаляться.Мужчины часто полностью не осознают, насколько неприятно может быть для женщин, когда они вдруг отдаляются, а через некоторое время опять неожиданно возвращаются.
Женщинам следут сказать им об этом, но в мягкой форме! Т.е. не “тыкать”, а говорить о своих чувствах. К примеру: “Когда тебя нет долго рядом, я чувствую одиночество”.

 

Волнообразность чувств у женщин.

У женщин существуют фазы, в которые они полны любви, но также фазы, когда они чувствуют внутреннюю пустоту, и именно тогда им необходим кто-то, кто мог бы их понять и наполнить их любовью. Перед тем как женщина снова окажется на гребне, она сначала должна достигнуть нижней точки волны и ощутить, что она любима.Когда мужчина любит женщину, она светится от любви и удовлетворения. Большинство мужчин ожидают, что так и будет всегда. Ожидание, что это любящее, милое существо никогда не изменится, является таким же абсурдным, как и ожидание, что погода никогда не изменится.
Принести в жизнь женщины любовь, когда она находится в нижней точке волны, означает сделать ей большой подарок, который она непременно оценит. Таким образом, в отношениях появится больше доверия. Выслушать, принять и сделать что-то хорошее для своей дорогой супруги, вот это и значит - принести в жизнь женщины любовь. Мужчины внутренне отдаляются и снова приближаются, в то время как женщины переживают хорошие и плохие времена в их способности быть позитивными и любящими.

Если женщина удовлетворяет потребность мужчины в свободе, он сможет удовлетворить ее потребность в понимании. И наоборотОснова успешного партнерства заключается в том, что мы также серьезно воспринимаем и уважаем потребности партнера, как свои собственные,

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

июня 25

Четыре шага к сближению.

 marie_02                                                  Четыре шага к сближению - программа, способствующая развитию любви между супругами .

 Эти строки, которые Вы прочитаете, взяты из главы «Как улучшить ваш брак, не говоря об этом вслух и чувствуя любовь без слов» в книге «Формула развития любви», авторы Патрисия Лав и Стивен Стоени. Попробуйте применить эти упражнения в своей жизни.Мне помогло.

1.Пусть Ваш партнёр живёт в Вашем сердце в течение всего дня.
Сфокусируйте своё внимание на своём супруге.  «Лёгким жестом или мысленным обращением признайте значимость Вашего партнёра. Можно повторять про себя что-нибудь типа «Ты так важен для меня!» или «Благодаря тебе моя жизнь обрела ценность». Вы можете протянуть руку и легонько коснуться его, или попробовать поймать его взгляд. Чтобы Вы не сделали, всё это должно искренне исходить из сердца». 
Проделывайте это упражнение в разные периоды дня: 1- пробуждение, 2 - когда Вы приступаете к повседневным делам, 3 - возвращение домой, 4 - перед сном.

2. Пусть Ваши мысли о супруге и Ваших взаимоотношениях будут позитивны.
Передавайте любовь своему супругу и представляйте, как Ваша пара достигает единства.
«Это легко, стоит только начать. Попробуйте несколько раз в течение вашего рабочего дня остановиться секунд на десять и подумать что-нибудь хорошее о вашем супруге. Отметьте три его черты…
1.
2.
3.

3. Обнимайте Вашего супруга, по крайней мере, шесть раз в день по 6 секунд.
С помощью объятий дарите любовь, поддерживая друг друга. Старайтесь обнимать всем телом. «Сначала придётся сделать над собой усилие, но на четвёртой или пятой секунде родится искренность, которая покажет Вам, что Вы всё ещё притягательны друг для друга и ещё не до конца разделены. Такие объятия повышают уровень серотонина и оказывают общее согревающее действие». Подходите к этой задаче мудро и старайтесь обнимать друг друга всё чаще и чаще. Обнимая друг друга в седьмой раз и чувствуя при этом контакт и участие, Вы обнаружите, что уже достигли уровня «любви без слов».

4. Налаживайте контакт друг с другом, чтобы передавать любовь с участием и великодушием.
Пусть Ваши действия будут исполнены любви и участия.
Примеры:
- «Глядя в глаза супруга, скажите ему о том, что Вы по-настоящему в нём цените (убедитесь в том,   что поддерживаете с ним зрительный контакт).
- Дайте ему знать, что верите в него.
- Говорите с сердечностью и добротой.
- Дарите небольшие подарки тайно, просто положив на место, где партнёр обязательно обнаружит.
- Благодарите его за какой-нибудь поступок в течение дня, который был для Вас действительно ценным.
Напишите обет Вашего супружества.Он может начинаться так:  «В благодарность за привилегию любить тебя (имя Вашего супруга), я обязуюсь исполнять следующие поступки: . . . »
 

Наметьте определённый промежуток времени, когда Вы будете практиковать «Четыре шага» и пробуйте, совершенствуйте упражнения и совершенствуйтесь сами. Поведение перерастёт в привычку. Привычки меняют наш характер, меняется характер,
меняется  окружение и наша жизнь.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

 

июня 25

Развитие сердца и любви.


22jpg1Наш мир, к сожалению, не такой благополучный и гармоничный какой бы хотелось. Люди конфликтуют, воюют, ненавидят друг друга, конечно от этого мы не становимся радостней. Почему так происходит, ведь мы все хотим быть счастливыми, может не там и не так ищем счастья? Существуют определённые духовные законы, которые действуют в этом мире. Многие из этих законов мы не знаем или игнорируем.
Когда смотришь на природу, душа радуется, всё так гармонично. Интересно, какой смысл существования природы и животного мира? Всё что нас окружает, точно не существуют само для себя. Разве цветы так прекрасны ради самих себя? Некоторые скажут, что Я с этим не соглашусь. Они существует ради более высокой цели, чтобы человек посмотрел на всю эту красоту и восхитился. А что насчёт нас, людей? Человек разве существует сам для себя и живёт без цели ? На самом деле многие так думают, поэтому и проблем у нас так много. Всё в нашем мире существует ради высшей цели, в особенности это касается человека.Мы живёт ради своих детей, ради своей семьи, а если смотреть дальше, ради своей страны и мира. Живя так, мы ощущаем в своей душе гармонию и мир.
Очень важно понять, что главное в человеке сердце, я имею в виду духовное сердце. Мы такие, так созданы и никуда нам не деться от этого. Сердце - это импульс испытывать радость в любви к окружающим. Человек не может быть счастлив в одиночку. Нам необходимо отдавать и принимать любовь, тогда мы можем испытать счастье. Т.е. нам нужен объект, кому отдавать и от кого принимать любовь. Отношения любви проявляются в отношениях человека с природой, человека с миром животных, также в отношениях человека со своими близкими, родителями, детьми, супругом.
Самые сильные чувства человек испытывает в отношениях с человеком противоположного пола. Когда две противоположности объединяются, то происходит взрыв любви. Люди по-настоящему реализуются в любви именно в семейных отношениях. Понимание любви у многих из нас не на очень высоком уровне. В основном люди думают, что любовь это чувства и чувства эти недолговечны. Чувства проходят и остается только привязанность и привычка или вообще ничего не остаётся.С детства, многие из нас мечтают о настоящей, вечной и неизменной любви.Необходимо понять, что любовь становится вечной и неизменной если она существует во благо любимого человека и для его счастья. И когда люди объединяются с такой целью, сделать друг друга счастливыми и реализуют это в своей жизни, то любовь в их отношениях будет только укрепляться.
Настоящая любовь (истинная любовь) - отношения, когда наши мысли, слова и поступки направлены на благо других и при этом Вы готовы пожертвовать некоторыми своими интересами. И Вам от этого классно! Получается так, мы любим и делаем всё, чтобы наш партнер был счастлив и от этого мы испытываем большое удовлетворение. Такая мотивация и такое отношение не приходит само по себе. К семье и браку нужно готовиться. Любовь нужно развивать, т.е надо учиться любить. Как говорил один известный психолог(Э.фромм) « Многие думают, что любить легко, а трудно найти того, кого можно полюбить и кто полюбит тебя». Некоторые думают, что по достижении определённого возраста, любовь сама раскроется в них, достаточно им встретить подходящего человека. Но этот миф как раз заканчивается тем, что любовь приходит и уходит.. Если Вы не готовы к любви, ещё очень эгоистичны и своенравны, даже если встретили своего единственного, Вы его можете просто потерять, потому что не умеете любить. Так во многих случаях и происходит. Девушка ждёт своего принца на белом коне, который её будет любить и всё делать для неё, но к сожалению она сама не принцесса. И люди просто расходятся и начинают поиски следующего принца.
Развитие любви начинается ещё с детства в нашей семье.
В семье мы познаём 4 вида любви или 4 сферы сердца.
Когда ребёнок рождается - детская любовь, следующая - любовь между братьями и сёстрами или дружба, супружеская любовь и родительская. Родительская любовь - пример абсолютного бескорыстия и преданности, самый высокий уровень любви.
Процесс развития сердца - последовательный процесс. Каждый вид любви надстраивается над предыдущим и является более зрелым. Человек шаг за шагом проходит все виды любви. Нельзя перескочить с 1 класса школы в 10, мы последовательно проходим год за годом все классы школы. Важно понять, если мы не проходим один из видов любви, то вся система ломается. К примеру, если вы не прошли уровень деткой любви (принимающей), Вам будет сложно дружить и строить супружеские отношения, которые в основе имеют отдавание. Т.е. если Вы не принимали любовь ( дети без родителей или холодная мать), то Вам будет очень сложно бескорыстно отдавать.

4 сферы Сердца

Детская любовь - любовь принимающая.
Когда ребёнок рождается, у него нет и не может быть наполненного и бескорыстного сердца, как у родителя. Малыш достаточно эгоистичен и это нормально. Интересует его еда и комфорт и мамочка рядом. Одни из первых слов, которые говорит малыш - дай, мне, моё. Хочу. В этот период очень важна отдающая заботливая любовь родителей. Как цветочку, нужен уход, полив, так и ребёнку необходима любовь и забота со стороны родителей. Насколько бескорыстна любовь, настолько прекрасные вырастут детки. Родители ухаживают за своими детьми и не ведут счёт сделанному. Ребёнок в этот период учится уважению и почтительности, дисциплине и послушанию. Так же учится доверять своим родителям, а через это всему миру. Родители вкладывают в ребёнка основы мировоззрения и понимания этого мира и воспитывают в первую очередь на своём примере. Любовь ребёнка развивается посредством родительской любви.
Любовь между братьями и сёстрами или дружба.
Следующий этап - это дружба. Ребёнок наполнен любовью своих родителей и у него появляется желание делиться со своими братьям и сёстрам или друзьям. Первый этап отношений - обмен: «Давай, ты мне машинку, а я тебе вертолётик». Потом идут более глубокие и интересные отношения. В дружбе воспитываются такие качества, как честность, преданность, забота, сочувствие, помощь и т.д. Самый высокий уровень дружбы - настоящая дружба. В отношениях присутствует преданность и жертвенность, без этого дружбе не состояться. Забывая про себя, помогаем другу, например подготовится к тесту или контрольной, починить велосипед, когда времени просто не хватает. Это здорово, когда у нас есть настоящие друзья. Мы учимся понимать и принимать мир другого человека, учимся прощать, просить прощение, когда мы не правы. Чем больше у нас друзей, тем быстрее развивается сердце.
Особенно сложно дружить с людьми противоположного пола. Потому что мы очень разные. Девочки учатся понимать мир мальчиков и наоборот. Дети учатся уважать друг друга, прощать и сопереживать. Для чего это нужно? Мы строим основание для того, чтобы создать счастливую семью, где будем любить и уважать свою вторую половину., для этого нужна тренировка. В счастливом браке муж и жена в-первую очередь настоящие друзья, которые честны и преданы друг другу. Развивать качества дружбы необходимо ещё с детства, тогда в определённом возрасте мы будем готовы создать семью и по-настоящему любить и уважать друг друга. И вот мы уже готовы к созданию семьи, научились дружить, уважать и принимать других людей. Нам хочется передать свою любовь определённому человеку, своему мужу или жене.
Супружеская любовь - романтичный, но также и ответственный вид любви.
Два любящих человека объединяются в браке ради настоящего и будущего. Супруги приумножают свою любовь в браке и от этого они счастливы! Мужчина познаёт мир женщин через свою жену, женщина мир мужчин, через своего мужа. Как важно сохранить взаимную преданность, чтобы вместе преодолевать все невзгоды, которые могут встретиться на пути! Примечательно, что брак способствует развитию внутреннего мира человека. В супружестве, мы учимся бескорыстной любви, пониманию, сочувствию, привыкаем к тому, что нас двое и надо разделять свои чувства и переживания, радость и боль с другим человеком
Сексуальные отношения объединяют супругов и они могут испытать в этой близости настоящее счастье, которого мы все достойны испытать в своей жизни. Муж и жена объединяются в любви, вот это настоящее искусство. Сексуальные отношения создают между двумя людьми эмоциональную и психологическую связь. Состоя в браке и храня верность друг другу люди служит благой цели. Подобно клею, эти отношения связывают их в гармоничном супружестве, помогают создавать супружескую близость. Внебрачные сексуальные связи разрушают все имеющие отношения. Сексуальные отношения между супругами и верность должны быть неразрывно связанными понятиями.
Дети - это плод любви своих родителей. Насколько красивая любовь между папой и мамой, настолько красивые рождаются дети.
Самый отдающий, бескорыстный вид любви - родительская любовь.
Родители, бабушки и дедушки всё готовы сделать для счастья своего ребёнка и любят его, не потому что у него красивые глаза и улыбка, а просто потому, что он существует.
Какие бы дети не были, родители всё равно будут их любить и заботится о них. Основные добродетели родительской любви - самоотдача и сопереживание. Важно понять, что родители воспитывают своих детей в первую очередь на своём примере. Хотите чтобы Ваши дети стали в будущем благополучными людьми, живите благополучно! Я имею ввиду не только внешнее благополучие. Получается, что родители через свою жизнь строят будущее для своих детей.
Приходим к интересному выводу, если Вы по-настоящему научились любить своих детей, то также будете любить других детей, если вы по-настоящему научились любить своих родителей, Вы с таким же уважением будете относиться к людям старшего возраста и т.д. Таким образом, любовь приходит в мир через семью!
С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
мая 27

Первый секрет семейного счастья

 

 23Вы знаете, дорогие читатели, у меня есть очень большое желание помочь Вам понять, какое важное значение в жизни имеет семья и как укрепить супружеские узы. Ценность семьи для каждого из нас велика. Нам необходимо это понять, если хотим быть любящими, гармоничными и благополучными людьми.       

Формирование характера происходит в первую очередь в семье. Семья - это школа, где мы учимся уважению, пониманию и любви. В течении всей жизни, мы проходим определённые этапы развития нашего сердца. И это не автоматический процесс. Мы проходим через трудности в отношениях, учимся прощать, принимать другого человека, признавать свои ошибки. Таким образом, мы расширяем границы своего сердца. Когда ребёнок рождается, его любовь ещё очень «маленькая». Любовь ребёнка эгоистичная и ей ещё предстоит вырасти до уровня родительской, бескорыстной любви. Человек взрослеет, расширяет границы своей личности. Таков же путь развития любви. Чем раньше мы поймём необходимость развития сердца, тем лучше для нас. Мы начинаем готовиться к браку с самого раннего детства. На примере супружеских отношений строится модель семьи и у ребёнка. Если родители любили и уважали друг друга, то представление о семье у подрастающих детей будет именно таким. Ведь то, как мы строим отношения со своим супругом, как мы живем, о чём мечтаем, какие у нас жизненные принципы - всё это будет определять будущее наших детей. Цель родителя оставить за собой прекрасное наследие, наше продолжение на Земле.

Каждый из нас является представителем своего рода и несёт ответственность за себя и будущие поколения. Конечно, немного громко сказано, но это чистая правда, и я Вам это докажу. Самое драгоценное наследство, которое мы можем передать своим детям - это пример настоящей любви между папой и мамой в нашей семье.

Получается так, что семья создаётся не только для моего счастья, т.е. не в первую очередь для моего. Готовы ли Вы делать счастливым своего любимого человека? И это процесс, как Вы понимаете, не одного дня. Если мы будем размышлять об этом, это уже хорошо. Следующий этап - попробовать так жить. Вот Вам первый секрет счастливого супружества. Стройте своё семейное счастье своими руками!

С  искренним уважением, Людмила Жигалова

 http://www.familyideal.ru/
мая 26

Любовь - это не только чувства

11В основном понимание о любви достаточно ограниченное. Когда интересуешься у молодых людей о том, что же такое любовь, то ответ ограничивается размышлениями о чувствах, которые приходят, а потом куда-то уходят. Уже к 25 годам, многие молодые люди уверены, что любви не существует и что это просто влечение к человеку противоположного пола, и “явление” это временное.
С другой стороны, мы видим много примеров, когда люди, прожившие более 20 лет вместе и более, счастливы и по настоящему любят друг друга.

Настоящая любовь - вечна и неизменна, на то она и настоящая. В душе мы все хотим таких отношений. К сожалению, не у многих получается сохранить и развить любовь.
Давайте посмотрим на любовь более широко. И тогда мы увидим,
что любовь не может раскрыться и развиться без 3 составляющих аспектов:

• эмоционального (чувства)
• интеллектуального (знание и понимание)
• волевого (действие)

Во первых, любовь - это, конечно же, прекраснейшее из чувств.

Человеческие эмоции очень непостоянны, тем не менее, именно они являются зачастую основным двигателем и мотивом наших поступков. Браки в основном заключаются тогда, когда партнеры находятся во власти чувств, но эти чувства, поначалу являются выражением зова нашей физической природы к продолжению рода. Эмоции в любви могут усиливаться или ослабевать, менять свое качество с течением времени. Когда молодожёны идут к алтарю, они счастливы и опьянены любовью друг к другу. Это здорово! Проходит время и начинается обычная жизнь со своими радостями и проблемами, в том числе и бытовыми. В таких ситуациях только на чувствах брак сложно сохранить.
Чувства переменчивы. Временами всё прекрасно, а иногда видеть просто никого не хочется, в душе всё пусто. Может этому предшествуют неприятности на работе, усталость, неопределённость в жизни, конфликты. Пришёл с работы уставший, сил уже никаких нет, а тебе надо строить отношения, выполнять свои семейные обязанности и т.д. Это очень типичная ситуация. И как в таких случаях поступать? Поэтому в такой ситуации, чтобы сохранить любовь необходимо понимание того, что такое любовь.

Интеллектуальный аспект любви - это наше ясное знание о том, что такое настоящая любовь. Понимание о том, как развивать любовь, как поступать когда чувства на нуле, но ответственность за семью не даёт всё бросить и уйти.
Знание о любви позволяет нам оценивать правильно свои чувства и корректировать неправильное поведение. Не впадать в депрессию, а идти дальше раскрывая своё сердце, проходя через множество ограничений,совершать поступки на благо любимого человека. Как раз в это время, когда Вы читаете эти строки, Вы расширяете свой интеллектуальный аспект любви. Надеюсь, это поможет Вам правильно разобраться в себе и своих ощущениях. Знание о любви углубляется и расширяется со временем, поэтому углубляется и усиливается любовь.

В-третьих, любовь требует волевых усилий.
Волевые усилия от нас требуются именно тогда, когда нет особого желания что-либо предпринимать, ничего не хочется. В таких ситуациях только внутренняя убежденность (знание) и ответственность заставляет нас делать шаги навстречу друг к другу. Семейные люди скажут Вам, что после вступления в брак, они стали намного чаще практиковать в своей жизни терпение, уважение, жизнь для другого. Основа любви в семье - это умение жить для другого человека, свое второй половинки. И это - результат волевого акта. Без волевых усилий любовь умрёт, так и не родившись. Воля поддерживает и питает любовь. Взаимные обязательства партнеров в любви, а не только права, питают рост человека и его способность любить.

Официальная регистрация брака является не просто формальностью, а также демонстрацией готовности супругов к поддержанию своих отношений даже тогда, когда будет трудно, когда потребуется для преодоления проблем взаимоотношений вся воля и знание о любви. Другими словами, заключение брака - это волевое решение. Будущие супруги берут ответственность за семью на свои плечи. Именно поэтому гражданские браки часто терпят неудачу. Они не требуют от человека этого волевого решения, взаимной готовности терпеть неудобства, трудности ради другого и, в конце концов, быть готовым объединить не только свои души, тела, но и имущество и родословия. Зачастую конец влюбленности, время, когда пелена падает с глаз, и многие пары предпринимают попытку развестись, может стать для зрелых людей началом работы над своими отношениями, а значит и началом настоящей любви.
Такие семьи будут успешными, какие бы трудности ни возникали в их жизни, они всё преодолеют и от этого их любовь станет крепче. Как бы ни было сложно, надо двигаться навстречу друг другу. Волевое усилие подразумевает под собой действие. Любовь - это также действие, направленное на благо другого.

Можно сделать вывод, что любовь - это прекрасное чувство. Это чувство будет развиваться и становиться крепче только, если оно подкреплено определенным знанием, пониманием и волевыми усилиями. Именно на этих трех китах, развивающих и поддерживающих друг друга, стоит любовь. Только в этом случае ваша любовь может развиваться.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/