ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Янв 15

Очаровательная женственность “наступает”.

  nfnfnfnfАвтор книги-бестселлера  в области семейной этики «Очаровательная женственность»  Хелен Анделин  так раскрывает   идеал женщины:  «Она - отличная жена, понимает потребности своего мужа и внимательна к его чувствам, принимает его таким, какой он есть. Она замечает его недостатки, но больше обращает внимание на его лучшие качества. Хотя она способна пойти на компромисс и готова многое сделать для мужа, она не позволит никому пренебрегать ее правами или использовать силу по отношению к ней. Она не кухарка, служанка или рабыня. Частью характера истинной женщины является врожденное чувство самоуважения, ощущение себя человеком, обладающим огромной ценностью и заслуживающим надлежащего отношения. Она горда тем, что она - женщина, и делает все возможное, чтобы сохранить и подчеркнуть свою женственность». Хелен заявляет, что: «Сегодня очаровательная женщина нужна больше, чем когда-либо!  Любящие  отношения  - основа счастливой семьи, а счастливая семья - основа  стабильного общества. Большая часть проблем  в нашем мире происходит из проблемных семей. Если мы хотим  иметь мир во всём мире, мы должны начать с семьи».

Хочу познакомить вас с интересными отрывками из этой книги. 

«Примите его. Если вам хочется иметь счастливый брак, принимайте своего мужа таким, каков он есть, и не пытайтесь его изменить.

       Что значит принимать?         

Принимать значит любить вашего мужа таким, каков он сегодня, не предполагая изменений. Вы понимаете, что он мог бы вести себя и получше, на самом деле, ему следовало бы улучшить свое поведение, но это зависит от него, а не от вас. Вы наблюдаете его несовершенство, но видите в нем проявление человеческой слабости. Вы можете не соглашаться с его идеями, но при этом оставьте ему право на собственное мнение. Может быть, вам не нравятся его интересы, мечты, или их отсутствие, однако предоставьте ему свободу следовать им. Принимая его, вы признаете за ним право быть самим собой, хорошо это или плохо. Когда вы принимаете его таким, каков он есть, это не значит, что вы проявляете терпимость, что вы примирились с его недостатками. В том, что вы его принимаете, нет никакой нечестности, как если бы вы обманывали себя, полагая его совершенным, хотя это и не так. Это также не означает, что вы [не хотите сопротивляться] и опустили руки. Принимая его, вы имеете счастливое состояние души, так как ваш долг не переделывать его, а ценить его таким, каков он. Принимая его, вы тем самым признаете, что он человек, как и вы, со своими достоинствами и недостатками. Вы сознаете, что у него есть изъяны, но сосредоточиваетесь на его добродетелях. Вы принимаете его целиком, с потенциалом добра и всеми чего человеческими слабостями. Чтобы лучше понять, что значит принять, представьте себе изображение человека с вертикальной линией, прочерченной   посередине сверху вниз, которая разделяет его пополам. Вообразите, что одна половина раскрашена в яркий цвет, она представляет его достоинства; а  другая покрашена блеклой краской и символизирует его недостатки. Итак, поверните изображение так, чтобы блеклая сторона скрылась от вашего взгляда, а вы видели только яркую сторону. Вы знаете, что блеклая сторона есть, но не смотрите на нее. Перед вашими глазами только яркая сторона. Принимать значит принимать его как человека, часть которого полна достоинств, часть - недостатков, тогда вы перестанете беспокоиться о его недостатках и будете видеть его в хорошем свете.

Какие недостатки мужчин женщины пытаются изменить?       

Пытаясь понять, как можно нарушать этот принцип, постарайтесь внимательно изучить данный обзор возможных недостатков мужчин:

  1. Личные привычки:  неумение правильно есть, пренебрежение к собственной внешности, безграмотность, неряшливость (например, он разбрасывает вещи по дому, не кладет вещи на место), невежливость, курение, сквернословие, пьянство.

  2. Как они любят проводить досуг: слишком много времени проводит перед телевизором, в ванной, вне дома с приятелями, на спортивных мероприятиях, или чересчур перегружен обязанностями в церкви, общественной деятельности, спит на диване, слишком занят, постоянно спешит, не приходит вовремя домой, не звонит, если задерживается.

  3. Обязанности:  пренебрегает домашними делами, такими, как ремонт дома, работа во дворе, не красит и не чинит, что нужно, не платит по счетам, забывает свои обязанности по отношению к церкви, непоследователен в работе и поэтому не достигает успеха, ленив и безответствен.

  4. Социальное поведение: слишком хвастается на людях, слишком много говорит, слишком мало говорит, небрежно относится к разговору, говорит слишком грубо или громко. Ему не хватает вежливости и светскости. Выбирает не тех друзей, которые понравятся жене. Плохо относится к подругам жены.

  5. Мечты и желания:  не имеет честолюбивых желаний и интереса к жизни, не хочет совершенствоваться, недооценивает себя, не имеет достаточной уверенности в себе, не может решить чего хочет добиться в жизни, перепархивает от одной мечты к другой, упускает хорошие возможности, из-за недостатка воображения не может продвинуться вперед, питает несбыточные или связанные с большим риском надежды.

  6. Мужские качества: недостаточно мужествен, нерешителен, переменчив, не способен руководить семьей, слишком мягок в отношениях с детьми, чересчур беспокоится из-за совершенных им в прошлом ошибок, слишком опасается нового, имеет дряблые мускулы, не желает заниматься спортом.

  7. Деньги: недостаточно зарабатывает, не умеет хорошо распоряжаться деньгами, по-глупому их тратит или скупердяйничает, расходует большие суммы, не посоветовавшись с женой.

  8. Невнимание к детям: не обращает внимания на детей, когда они возвращаются домой, не играет с ними и никуда их не водит, не помогает им выполнять домашние задания, не заботится об их учебе и интересах, жалуется, что дети шумят и хулиганят, хотя они ведут себя нормально.

  9. Религия: не ходит в церковь, не воспринимает религиозные идеи, не интересуется вопросами веры, по воскресеньям водит детей не на службу, а на рыбалку и развлечения.

Как вы реагируете на недостатки своего мужа? Принимаете ли вы его, каким он есть, смотрите на его лучшую сторону? Или вы, подобно всем женщинам, полны решимости изменить его? Если так, то почему? Может быть, по одной из этих причин:   

        Почему вы пытаетесь его изменить?

  1. Для вашего собственного блага: Вы можете стараться изменить своего мужа, потому что его недостатки действуют вам на нервы, создают проблемы стресса, или из-за них вы лишаетесь того, чего заслуживаете. Вы можете говорить: Если бы только он изменился, моя жизнь стала бы лучше,  счастливее. Чтобы понять, так ли это, проанализируйте недостатки своего мужа. Стала бы ваша жизнь счастливее, если бы он изменился? Освободились ли бы вы от каких-то проблем, или стали бы пользоваться большими удобствами, материальными благами, престижем или другими преимуществами? Желание получить все это может толкнуть вас на попытки изменить супруга.

  2. Для его собственного блага: Вы заботитесь о его удобстве и счастье, желаете, чтобы он добился успеха и взял от жизни как можно больше и решаетесь изменить его ради его блага. Возможно, вы начали свою супружескую жизнь с составления списка его недостатков, полагая своей обязанностью изменить его. Это ваш долг? Вы отвечаете за то, чтобы сделать вашего мужа таким, каким ему полагается быть?

Ответ таков: если мужчина глух к собственным недостаткам, создают ему трудности и мешают добиться успеха, вы должны его разбудить, как? - я позднее объясню в этой главе. Но если осознав свои недостатки, он будет в них упорствовать, не настаивайте. Примите его таким, каков он есть. Вы не обязаны подталкивать его к успеху. Но вы можете возразить: “Недостатки моего мужа отнимают у него счастье, вот я и хочу его изменить, чтобы он стал счастливым”. Разве это не достойная цель? Так почему бы это не сделать? Ниже объясняется, почему вы не должны стараться его изменять.    

  1. Создаются конфликты

Хотя вы принимаетесь за переделку своего мужа с самыми лучшими намерениями, ваша деятельность чревата проблемами, которые могут повлечь серьезные последствия. Как бы осторожно вы ни формулировали свои пожелания, он может реагировать сопротивлением, неприязнью и даже гневом. Если вы вынуждаете его измениться, вы можете разбудить в нем зверя и вызовете у него озлобленность.  Это может породить конфликт и серьезные разногласия. В свою очередь вы можете ответить отчаянием и слезами, спрашивая себя: “Что я плохого сделала? Почему мой муж так жестоко поступает?” Когда дети ощутят напряженные отношения родителей, они тоже будут страдать.Другая проблема касается его ощущения безопасности. Мужчина ожидает от жены, что она создаст ему райские условия для того, чтобы он мог расслабиться, быть самим собой, чувствовать себя в безопасности. А сознание, что вы им недовольны, вызовет у него ощущение угрозы для его безопасности, подобно тому, какое испытали бы вы, если бы почувствовали, что он вас не любит. Это его будет его сковывать, разрушая его надежды и энтузиазм. Так стоит ли пытаться изменить мужа, если ваши попытки могут вызвать неприязнь, злость, конфликт, споры, отчаяние, разобщенность и угрожает покою вашего мужа? Разве то, что вы надеетесь в нем улучшить, компенсирует конфликт в вашем доме и ущерб вашим отношениям? Что важнее вам, вашим детям и вашему мужу? Разве любовь и гармония в браке не обладают высшей ценностью.

  2. Охлаждаются его чувства

Лев Толстой принадлежит к самым известных писателей в истории. Два его романа, “Война и мир” и “Анна Каренина” считаются литературными шедеврами. Он вызывал такое восхищение у своих соотечественников, что некоторые из них целый день ходили за ним по пятам, стенографируя каждое его слово. Хотя он был богат и знаменит, изучив учение Иисуса и других великих моралистов, он отказался от своего имущества и стал работать в поле, рубить дрова и косить траву, сам делал себе обувь, ел из деревянной миски и старался полюбить своих врагов. Он отказался от авторских прав на книги и решился вести жизнь, в которую он верил. В начале своего брака  Лев Николаевич и Софья Андреевна на коленях молили Бога, чтобы он не дал прекратиться тому экстатическому состоянию, в котором они находились. Но по мере того, как изменилось мировоззрение Льва Николаевича, и от роскоши он перешел к исповедованию ценностей крестьянской жизни их брак изменился. Софья Андреевна не могла смириться с его простой, замкнутой жизнью. Она любила роскошь, а он ее презирал. Она желала славы и общественного признания, но они  ничего не значили для ее мужа. Она жаждала денег и богатства, а он считал эти вещи греховными. А поскольку он упорствовал и продолжал жить так, как считал должным, она кричала на него, закатывала истерики или угрожала, что покончит с собой, бросится в колодец. Таким образом она вынуждала его измениться. Прожив в браке сорок восемь лет, этот мужчина, который после женитьбы обожал свою жену, не мог выносить ее вида. Графиня Толстая, старая, отчаявшаяся и нуждавшаяся в привязанности, бросилась на колени перед мужем, умоляя его прочитать восхитительные посвященные любви к ней места из его дневника, который он вел пятьдесят лет назад. И когда он стал читать свои записи о тех счастливых прекрасных днях, навсегда ушедших из их жизни, оба они рыдали. Умирая, он пожелал, чтобы она не приходила туда, где он будет находиться.Виновата не только графиня Толстая. Ее муж мог учитывать ее чувства и пойти на некоторые компромиссы. Он мог пойти ей навстречу. Но только подумайте, как бы благородно она поступила, если бы приняла его образ жизни, предоставила ему свободу экспериментировать с его идеями, испытывать их ценность. Он бы полюбил ее еще больше, чем в начале их супружеской жизни. Она бы ничего не потеряла, за то приобрела бы нечто куда более ценное.         

  3. Можно вызвать протест

Если вы будете оказывать давление на мужчину, это может заставить его взбунтоваться. Например, мой сын иногда заявляет: “Мама, не заставляй меня это делать, или мне этого не захочется”. Это показывает, как мужчины относятся к своей драгоценной свободе и как они бывают готовы отказаться от того, чего сами хотят, лишь бы на них не давили. Приведу следующие примеры:          

Одна  женщина вызвала протест мужа таким образом: Когда они только что поженились, она делала много предложений, касавшихся обычных вещей. Она пыталась изменить привычки мужа в еде, заставляла его чаще мыться и больше заботиться о внешности. Она была тверда в отношении здорового питания. Он происходил из семьи, где считали питание неважным, и его раздражало, что ему не дают еду, к которой он привык. Это нарушение его свободы побуждало его есть вредные продукты всякий раз, как он выходил из дома. Еще он начал пить и курить. Она выступала за здоровье, а он направил свой протест против него, и таким образом чуть не разрушил свой сильный организм. В каком-то смысле, это был выбор свобода или смерть.

Другой пример также касается женщины, приверженной здоровому питанию. Она тоже вышла замуж за человека, не интересовавшегося полезной едой. Вскоре после того, как они поженились, она ласково сказала ему: “Дорогой, я знаю, что ты привык есть не так, как я, ты не возражаешь, если я буду готовить себе то что мне нравится, а тебе - ту еду, которую любишь ты?” Он согласился, и так она несколько месяцев готовила отдельно для себя и для него. Спустя некоторое время, он перенял ее хорошие привычки к еде. Мужчинам обычно хватает мудрости, чтобы выбрать то, что им полезнее всего, но не жалают, чтобы их принуждали.  

  4. Это не срабатывает:

Можете даже не стараться улучшать своих мужей, потому что из этого все равно ничего не получится. Намеки, продуманно сформулированные предложения или даже давление его не изменят. Удалось ли графине Толстой переделать своего супруга?  Смогла ли жена силой обратить мужа в свою веру? А та жена, которая выступала за здоровое питание? Добилась ли она изменения привычек у своего мужа? Нет, мужчин так не переделаешь. Некоторые женщины выражают уверенность, что их мужья улучшились. Они старались изменить их и это им удалось. Не обманывайтесь. За очень редкими исключениями, два из которых были описаны в этой главе, совершенствование мужа явилось результатом не ваших уговоров, а произошло по каким-то мотивам, оставшимся вам неизвестными. Может быть, с ним поговорил кто-то другой, например, как с мужчиной, который присоединился к конгрегации своей жены. А может быть он изучил предмет, и у него открылись глаза, или прочел что-то, что его воодушевило. Возможно, он пережил какое-то озарение, которое подсказало ему, что надо перемениться. Однако, если он и менялся, то может быть, сделал бы это гораздо скорее, если бы жена его не подталкивала.Как видите, попытки изменить мужа оказываются тщетными. Они создают проблемы в браке, вызывают охлаждение и не срабатывают. Они не вызывают изменений и улучшений мужчин.

            Как можно помочь мужчине измениться.  

Если вы принимаете мужчину таким, каков он есть, можно ли надеяться, что он когда-либо изменится? Может быть и нет, но вы должны это принять как должное. Как это ни удивительно, надеяться на то, что муж переменится, можно только в том случае, если вы не стараетесь его переделать. Пусть кто-нибудь другой пытается учить его и что-то ему предлагать, но женщина, которую он любит, должна принимать его таким, какой он на самом деле, и видеть его с хорошей стороны. Но есть три вещи, которые вы можете делать, чтобы побудить своего мужа измениться.

  1. Дайте ему свободу: Предоставьте ему следовать своим убеждениям, ставить себе цели, заниматься тем, что его интересует, или ничем не интересоваться, и вообще делать то, что хочется. В состоянии такой личной свободы его ум будет функционировать беспрепятственно. Он будет восприимчив к новым идеям, даже вашим, и ему захочется совершенствоваться.

  2. Цените его достоинства: Если он будет постоянно получать рацион из похвал, это поможет ему преодолеть личные слабости и стать лучше. Высокая оценка может помочь мужчине, ребенку, и вообще любому человеку, накопить в себе больший потенциал. Мы поговорим об этом подробнее в следующей главе.

  3. Реализуйте в жизни свою Чудесную женственность: Если вы будете применять в жизни то, чему вас научила эта книга, недостатки вашего мужа удивительным образом исчезают. Мне приходилось это наблюдать снова и снова. Бывало, что мужчины были такими отвратительными, что становились невыносимы для всех, включая собственную жену, но когда та начинала следовать заповедям “Чудесной женственности”, мужчина становился милым и приятным. Разумеется, гарантий дать нельзя, но если вы будете от всей души стремиться следовать этим наставлениям, то можете вызвать у мужа желание измениться к лучшему».

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Дек 12

Последствия сексуальной свободы.

dhdhdhОбласти любви и сексуальности безусловно являются важнейшими сферами жизни, требующими от человека   большой  ответственности. Сексуальность - это грандиозная сила, пугающая своей  мощью подобно ядерной энергии. Так же, как ядерная энергия, сексуальность может быть чрезвычайно продуктивной или чудовищно разрушительной, всё зависит от того, хорошо ли ею управляют. Наша сексуальность в первую очередь предназначена для того, чтобы ещё глубже объединить любящих людей в рамках  брака. Сила интимных отношений оказывает сильнейшее влияние не только на каждого из нас, на нашу семью и общество. Укрепляет супружескую пару, которая является основой семьи, а хорошие семьи укрепляют общество.Интимные отношения обладают невидимой огромной силой, которая порождает существование новой жизни. Благодаря этому продолжается история нашего человечества. А результат сексуальных отношений между людьми всегда напрямую зависит от их цели и направления и может быть как положительным, так и отрицательным. Важно то, как мы распоряжаемся этой силой.

Распад семьи, дети  без одного из родителей, несчастные судьбы, разрушение основ нравственности и семейных традиций, СПИД, венерические болезни, аборты,  бесплодие - вот  последствия сексуальной  свободы и безответственности. Все эти серьёзные проблемы  определяются тем, какие  представления о любви и сексуальности имеют люди, и как они поступают  в свете этих представлений. К сожалению, в наше время нажить себе проблемы, связанные с безответственными сексуальными отношениями, стало не так уж и трудно. И стремительное их развитие было ознаменова­но началом так называемой «сексуальной революции», которая проходила под двумя модными лозунгами: «Свобода» и «Любовь». На самом деле под этими словами скрывались два менее привлекательных понятия: «Безответственность» и «Секс», поэтому вместе со свободной любовью мир получил «безответственный секс» с множеством атрибутов. Современное общество в погоне за полной свободой стало незаметно снимать также нравственные и моральные ограничения в области интимных отношений, что привело в наши дни к разрушительным последствиям.

Последствия свободных сексуальных отношений для семьи и супружеской любви.

Множественные сексуальные связи до брака влияют на отношения в браке.

Интимная связь оставляет незабываемый след  в душе и сердце  человека. Добрачные опыты половых  отношений оставляют воспоминания, которые не так легко забыть. В момент близости с супругом легко начать сравнивать его с прежними сексуальными партнёрами. И несмотря на все старания,  будет сложно остаться с супругом “наедине”. Мы начинаем сравнивать  супруга - “Может с другим(ой) было бы лучше?” Приходит время сомнений  и сравнений. Нам   наверное не хотелось бы, чтобы  нас  тоже сравнивали с другими.    Отсюда много страхов, неврозов и неудовлетворённость  интимной  близостью.

 Важно понять, что добрачная половая жизнь может в дальнейшем способствовать внебрачным половым связям. Верность или неверность - вопрос не обстоятельств, а принятых человеком норм, четких нравственных принципов поведения. Сам человек, его характер, его привычки вступать с различными людьми  в связь для удовлетворения своих  сексуальных желаний, обретенные еще до брака, становятся причиной неверности в супружеских отношениях.  В браке привычка слабого самоконтроля и безответственности в интимной жизни не только не пропадает, но может наоборот усилиться. Человеку, постоянно и часто менявшему своих любовников, после свадьбы трудно сделать крутой разворот, чтобы посвятить себя верной семейной жизни, освященной узами брака. Непросто обуздать развившийся до свадьбы аппетит. Существует  четкая связь  между добрачной  половой активностью и неудачными браками. Просто привык смотреть на человека противоположного пола , как на  объект сексуальных желаний  и всё. Изменить такую точку зрения очень сложно.

 

Пробные браки, проверка на сексуальную  совместимость?

 Социологические исследования показали, что у  пробных браков  в основном,  на первом месте стоит сексуальное  удовлетворение. Молодые люди полагают,  что вначале должны испытать  свою совместимость в браке, и  для этого вступают в пробный брак, основой которого зачастую является сексуальное влечение. В действительности  опыт половой жизнив таком браке  не даёт никаких преимуществ и позднее  даже  ухудшает  качество  самого брака. При этом значительно увеличивает вероятность развода. Привыкнув получать удовольствие от половых отношений вне обязательств, двое тем самым снижают свой идеал супружеской жизни  и создают благоприятный климат для развода. Возрастает эгоистичная направленность отношений, секс ради собственного удовольствия.  Необходимо понять, что   мотивация сексуальных отношений в браке на основе любви  и  взаимопонимания,  в-первую очередь - это  сделать счастливым любимого человека. Тогда любовь  укрепляется и углубляется. В других случаях, где преобладают эгоистичные желания, развитие отношений не происходит.

 

Измены в браке.

 В семье измена уничтожает взаимное доверие и уважение супругов. Она разрушает семьи и уничтожает карьеры.  Измены приводят к  глубоким травмам  у  членов семьи  и  несчастной  судьбе. Больше всего    от измен страдают дети. Для них любовь между папой и мамой - это идеал, и уверенность в будущем. Когда  дети узнают о измене  родителей у них «рушатся» все идеалы. Они так верили в любовь своих родителей,  возвеличивали эту  любовь, а оказалось что всё ложь. Детям потом будет   очень сложно   верить в настоящую любовь  и создать в будущем  благополучную  семью.  К  сожалению,  родители, которые идут на измену не думают об этом. Мысли и действия их направлены  в первую очередь на телесные удовольствия. От измен страдают  и ваши близкие люди . У людей, узнавших об измене любимого человека, симптомы схожи с теми, что наблюдаются у пациентов, перенесших смерть близкого человека.  И наконец, часто люди, имеющие сексуальные отношения на стороне, могут не только заразиться ВИЧ или венерическими заболеваниями, но и принести эти проблемы в свою семью.

Высшую радость и счастье секс может принести в браке, когда муж и жена преданы и верны друг другу. В одной из анкет    супружеским парам был задан вопрос: “Что вы больше всего цените в своих отношениях?” В перечне вариантов ответов сексуальное удовлетворение стояло на седьмом месте после таких качеств как честность, забота, доверие, верность, преданность и жертвенность. Это значит, что супруги больше ценят несексуальные аспекты своих отношений. Качества, которые они упоминали, скорее можно назвать дружбой. Пары, имеющие сексуальные отношения вне брака, на первое место поставили сексуальное удовлетворение. Значит, они лишь используют друг друга для получения удовольствия, не собираясь посвятить себя друг другу на всю жизнь.

     “Если все мужчины и женщины признают, что половые органы принадлежат     супругу,          все смиренно склонят головы перед супружеской  любовью. Любовь приходит к вам только через партнёра.”       Восточная мудрость

     

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
июля 12

Наши представления и ожидания от супружества

7jpg1   Каждый из нас имеет свои определенные представления, как должен выглядеть хороший брак. В соответствии с ними образуются наши ожидания от супружеских отношений. Большие ожидания могут оказывать положительное влияние, если являются стимулом для работы над отношениями.
Если же они основываются на нереальных представлениях, противоречащих сути отношений любви двух зрелых людей, то могут привести к разочарованию. В этом упражнении необходимо выяснить, какое представление имеете вы о супружестве.
Участвуйте вместе!

 

Упражнение для супружеской пары.

 

Мое представление   (да - нет):

– Мой супруг постоянно выражает мне свое признание, уважение и восхищение.
– Проблемы в семье разрешаются сексом.
– Мой супруг может читать мысли и желания в моих глазах.
– Готовность пожертвовать собой - является мерой любви.
– Супруг(а) станет таким, как я захочу.
– Супруг(а) существует только для меня.
– Супруг(а) даст мне счастье, уверенность и защиту.
– Если ссорятся, то уже не любят друг друга.
– Нельзя делать что-то против воли партнера.
– Супруга(у) не должен интересовать никто другой.
– Верность в браке - нечто само собой разумеющееся.
– Ревность - показатель любви.
– Родители никогда не должны показывать детям свое не единство и недостатки.
– Нужно принимать супруга таким, какой он(она) есть, и не критиковать.
– Брак дает гарантию, что ты не будешь одинок.
– При посторонних наши мнения всегда должны совпадать.
– Все нужно делать вместе.
– Если так хочет супруг(а), следует забыть всех друзей и знакомых.
– Ради гармонии в отношениях не стоит выражать свое мнение или желание.
– У мужчины должно быть больше свободы, чем у женщины.
– В браке не существует “я”, а только “мы”.
– Если отношения хорошие, то и сексуальное желание обоюдное.
– Любовь без сексуальных отношений невозможна.
– Мужчина и женщина полностью дополняют друг друга: тем, что отсутствует у одного, обладает другой.
– В браке не может быть различных убеждений по религиозным, политическим и мировоззренческим вопросам.
– Не должно возникать желания побыть одному некоторое время.
– Распределение ролей в семье неизменно.
– В вопросах одежды, внешнего вида и т.д. нужно ориентироваться на мнение своего партнера.
– Необходимо отчитываться друг перед другом в своих поступках.
– Только один из супругов может определять расходы.
– Друзья одного должны непременно быть друзьями другого.

Сравните ваши представления с супругом и обсудите расхождения.
В нас заложено стремление к полноценному браку на основе любви. Любовь имеет целью объединить и преодолеть то, что разделяет. Неправильное представление о супружестве причиняет боль обоим, препятствует тому, чтобы люди стали ближе друг к другу, образовали духовное целое. Важно пересмотреть наши представления и ожидания, чтобы избавиться от тех, которые мешают нам достигнуть цели. Иногда мы просто ошибаемся в своих представлениях.

Некоторые подобные ошибочные представления:
• Супруг должен знать мои желания и потребности, даже если я их не выражаю.(Необходимо выказывать свои желания, а не ждать что о них догадаются).
• Если партнер будет удовлетворять мои потребности, то и я никогда не буду чувствовать себя одиноким(ой). (Одиноки вы или нет зависит только от вас).
• Признак единства - это то, что мы все делаем вместе. (Не обязательно делать всё вместе. Можно быть внутренне едиными, выполняя различные виды деятельности).
• Если существуют различия в мнениях или твердое “нет” - это недостаток в любви.(Различия в мнениях - это вполне нормально. Общайтесь и находите общие решения).
• Достичь гармонии в отношениях можно только тогда, когда супруги милы и дружелюбны друг с другом и не выражают негативных чувств. (Если есть скрытые конфликты, они в конце концов вырвутся наружу. Лучше постепенно разрешать сложности, спокойно высказывая своё недовольство).
• Полноценная сексуальная гармония возможна без общения, сотрудничества, зрелости и способности понимать чувства партнера. (Без внутреннего единства создать гармонию в сексуальных отношениях невозможно).
• Изменить супруга по своему желанию вполне возможно. (Человека невозможно изменить без его желания, это ответственность самого человека. У нас есть выбор: принять его таким, какой он есть или нет).
• В наших отношениях никогда не будет места для страданий и конфликтов. (Конфликты в семье - это нормально. Проходя через конфликты и конструктивно разрешая их, мы становимся ближе друг к другу).
• Отношения могут предоставить супругам взаимную опору, без наличия таковой в каждом из них. (В идеале, человек создающий семью, должен быть развитой личностью, «твёрдо стоять на ногах» и доверять в первую очередь себе. Тогда все проблемы разрешимы).
• Хорошее супружество заменяет все личные знакомства.( Хорошо, когда у вас большой круг знакомых. Мы развиваемся, реализуемся, учимся любить и дружить через отношения с различными людьми).
• Женщина и мужчина должны дополнять друг друга во всем: что не хватает одному, есть у другого. (Не всё так идеально. Пары бывают разные).
• Раскрытие индивидуальности мешает развитию хороших отношений. (Развитию гармоничных отношений мешает наш эгоизм, а не индивидуальность).
• Ревность - показатель любви, а не показатель чувства собственничества. (Ревность связана с чувством собственничества и с недоверием к людям противоположного пола).
• Ссоры и конфликты - недопустимы в браке. (Ситуации разбирайте во время, не откладывайте и не привлекайте людей со стороны).

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/