ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Сен 29

Важность эмоционального здоровья

post-13673-1250676455_thumb “Ненависть увеличивается вследствие взаимной ненависти и, наоборот, может быть уничтожена любовью…”

Притча о картошке и обиде

Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? - недоумённо спросил ученик.

- Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:

- То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки - в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
Наши пороки порождаем мы сами. И нужно ли нам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Хорошее психологическое здоровье оказывает непосредственное влияние на состояние здоровья человека в целом. Большинство ученых в этой сфере считают: на психологическое здоровье более всего влияют не сами происшествия и события жизни (не только положительные, но и негативные), а реакция человека на эти обстоятельства. Позитивный настрой, активная жизненная позиция чаще всего помогут преодолеть невзгоды и сохранить здоровье.
Негативная, жесткая, негибкая позиция снижает шансы в борьбе с неизбежными стрессами и не дает в полной мере порадоваться успеху, когда он приходит. Отстраненный, пораженческий взгляд на жизнь отрицательно воздействует и на физическое здоровье. Исследования показали, что у людеи, которые сами решают, как им жить, заболеваемость и смертность в 2 раза ниже, чем у тех, которым выбор навязывается. Действительно ли некоторые особенности личности предрасполагают к тем или иным заболеваниям?

7  простых способов укрепления эмоционального здоровья

Вы слышали в свой адрес в последнее время высказывания о том, что «нервишки у вас шалят». Если ДА, то тогда вам читать дальше. Ниже вы узнаете о семи способах, которые быстро и надежно укрепят ваше эмоциональное здоровье. Так как именно от стабильности и силы ваших эмоций напрямую зависит ваше состояние.

1. Улучшайте  ваши социальные связи.

Вы можете значительно повысить  вашу эмоциональную устойчивость и  гибкость через  регулярные физические упражнения, здоровое питание и достаточный сон. При этом очень важно иметь хороших друзей и прочные семейные узы. Надежные системы поддержки  в их лице, добавляет элемент удовольствия в вашу жизнь, и в то же время эта  поддержка станет буфером между вами и  депрессией и беспокойством.  Одиночество может принести урон   вашему здоровью, как показывают исследования. В то время как люди с сильными социальными связями, как правило, более  здоровы и живут  дольше.

Практика для вашего эмоционального здоровья.

Вы можете целенаправленно развивать ваши эмоциональные силы, что бы быть хорошим другом, родственником. С этой целью вы можете  расширить свой ​​круг общения. Определите, к чему вы испытываете сильный интерес. Найдите в вашем городе людей, которые занимаются тем же. Присоединитесь к ним и займитесь достойным вас делом.

2. Узнайте свой лимит сил.

Чтобы  избежать перегрузки, важно понимать, что для вас является разумной нагрузкой.  Вам важно это знать, так как порой цена за достижение целей становиться слишком высока для жизни.

Практика для вашего эмоционального здоровья.

Создайте список с тремя категориями:

  • вещей, которые вы должны сделать;
  • вещи, которые вы бы хотели сделать;
  • вещи, которые вы действительно не хотите делать.

Теперь, используйте свой ​​список, чтобы одни дела  просто делегировать, а другим сказать «нет».  Вы сможете распределить   свое  время  лучше, и уже одно это может привести к снижению чувства стресса.

3. Вдохните и Скажите себе- ДА!

Вы не можете избежать стресса полностью (жизнь была бы  скучна). Так как вам предстоит справляться с бесконечными жизненными  вызовами, то справиться с ними вы  сможете,  только  будучи  эмоционально и физически  здоровыми.

Регулярно используя  методы релаксации, такие как глубокое дыхание, медитация, йога , вы можете предотвратить воздействие стресса на настроение и мышление.  В самом деле, исследования показывают, что занятия йогой или методы релаксации регулярно, могут   привести к значительному снижению тревожности и напряженности, а так же к  повышенному чувству благополучия.

Практика для вашего эмоционального здоровья.

Диафрагмальное дыхание. Глубоко вдохните, позволяя вашей грудной клетке и животу подняться на счет четыре, а затем медленно выдыхайте на счет четыре, повторите четыре раза. Сделайте это несколько раз в течение дня, каждый день.

4. Начните вести журнал  благодарности.

Многочисленные  исследования и многовековой опыт показывают, что люди, которые ведут и перечитывают свои записи о том, за что они благодарны, и что у них получилось хорошо, находятся в более позитивном настроении, в отличии от тех, кто коллекционирует свои неприятности.

Человек, который ведет такой журнал,   чувствует себя  достаточно хорошо, чтобы испытать благодарность, выразить ее и получить ее.  Это очень благотворно влияет и на  состояние вашего ума и на ваши отношения.

Практика для вашего эмоционального здоровья.

Взрастите в себе   привычку записывать от 3 ​​до 5 конкретных вещей,  за которые вы  благодарны в этот день.  Это может быть что угодно! Например:  хорошие события, которые случаются с вами, с посторонними людьми, позитивные новости,  или   просто хорошие вещи, например, солнечный день.

5.  Позвольте себе просто действовать.

Стремление  некоторых людей все сделать самым лучшим образом  очень часто приводит их  к депрессии и постоянному беспокойству. Вы рискуете при этом у себя взрастить чувство вины. Очень важно для вас просто действовать самым лучшим из возможных в данный момент  образом. И заранее простить себе любые  промахи.  Сделав что то не так и получив не тот результат, на который вы рассчитывали- спросите себя: «А это что, конец жизни»?  Выньте ключ зажигания!!!! И затем спокойно подумайте о двух вещах: Чему вы научились?  И что можно улучшить?

Практика для вашего эмоционального здоровья.

Регулярно напоминайте себе, что все, что вы делаете «достаточно хорошо».  Нет ничего страшного, если для праздничного застолья  вы не испекли грандиозный торт, а ограничились печеньем из магазина.

6. Сделайте что-нибудь хорошее для другого.

Если вы брались кому то помочь в приготовлении еды перед праздником, или коллеге пред сдачей отчета, или еще что либо, то вы уже знаете эти  чудесные ощущения радости.  При этом укрепляется и чувство собственного достоинства. Вы получаете опыт  рассматривать ситуации близких и знакомых, как свои собственные. Так взращивается альтруизм.

Практика для вашего эмоционального здоровья. Помогите  кому-либо из вашего окружения, кто именно сейчас находится в состоянии «запарки» в его делах. Помогая кому либо, вы тем самым помогаете себе почувствовать себя лучше.

7. Смотрите на светлую сторону.

Ваша цель не в том, что бы надеть розовые очки и  твердить на все происходящее — всё будет хорошо. Идея состоит в том,  что бы  осознанно  высматривать в событиях вашей жизни то, что явно имеет позитивную окраску, либо имеет тенденцию к положительному завершению.  Такой подход  порождает мощный поток позитивных ощущений. А исследования доказывают, что люди, у которых эмоциональный фон положительный, живут дольше .

Практика для вашего эмоционального здоровья. Рассмотрите сейчас ваши реальные  финансовые возможности.  Напомните себе о том, что их значительное улучшение связано например с вашими сбережениями на летний отдых. И начните это делать!

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/

июля 21

Зрелые и проблемные семьи.

positive-psychology-family-revolution-of-heart1Вирджиния Сатир в своей книге  “Как строить себя и свою семью”, описывает два типа семей: зрелые и проблемные.

“Семейная жизнь напоминает айсберг. Большинство людей видит лишь его малую надводную часть и обманывает себя, думая, что видит его целиком. Некоторые догадываются, что айсберг - несколько больше, но не знают, что же именно представляет собой его невидимая часть. Не зная всех тонкостей семейной жизни, можно направить ее опасным курсом.

Подобно движениям опытного моряка, который должен учитывать форму и размеры скрытой части айсберга для того, чтобы корабль спокойно прошел по намеченному курсу, жизнь семьи зависит от того, насколько она понимает, осознает и учитывает чувства, потребности, намерения, побуждения и мысли каждого своего члена, а они нередко скрыты именно в подводной части, заслонены от нас повседневными событиями, привычными словами, действиями и поступками.

Хорошо ли вам живется сейчас в вашей семье? В тех семьях, с которыми мне приходилось работать, этот вопрос практически никогда не поднимался. Живя вместе, люди полагают само собой разумеющимся, что все довольны. Если в семье нет явного конфликта, принято считать, что все удовлетворены сложившейся ситуацией. Я думаю, что многие из членов семьи даже не осмеливаются задать себе этот вопрос. Они мирятся с жизнью, которая кажется им более или менее удачной, и не предполагают, что семейную ситуацию можно вообще как-то изменить.

Чувствуете ли вы, что живете с друзьями, с людьми, которые вам нравятся, которых вы уважаете, с людьми, которые уважают и любят вас? Этот вопрос обычно вызывает недоумение: «Хм… Я никогда не задумывался над этим, это ведь моя собственная семья» - как будто члены семьи чем-то отличаются от всех остальных людей!

А быть членом вашей семьи - это интересно и приятно? Действительно, существует много семей, члены которых считают, что жизнь в их доме приятнее и интереснее, чем где-либо еще. Но многие люди долгие годы, день за днем живут в семьях, которые им неприятны. Такие люди воспринимают свою семью как поле боя или непосильное, тяжелое бремя.

Если вы ответите «Да» на все три вопроса, то я уверена, что вашу семью можно назвать зрелой и гармоничной. Если вы ответили «Нет» или «Не всегда», вы скорее всего живете в семье, в которой есть определенные трудности и проблемы. Это не означает, что ваша семья плохая. Это говорит лишь о том, что члены вашей семьи не очень счастливы и не научились по-настоящему любить и ценить друг друга.

Для зрелых семей характерны такие качества: высокая самооценка; непосредственные, прямые, четкие и честные коммуникации; правила в этих семьях подвижны, гуманны, ориентированы на приятие, а члены семей способны к изменениям; социальные связи открыты и полны позитивных установок и надежд. Подобные изменения в семье происходят в результате кропотливой работы и обоюдной заинтересованности всех ее членов.

Познакомившись с сотнями семей, я поняла, что существует как бы два типа семей: зрелая семья и проблемная. Каждая зрелая семья живет своей особой и неповторимой жизнью, хотя можно найти много общего в том, как строятся отношения в таких семьях. Проблемные семьи, независимо от характера проблем, также имеют много общего в своей жизни. Поэтому мне хочется предложить вам некое обобщенное описание каждого из этих двух типов семей. Конечно, эти обобщения не могут отразить все конкретные черты жизни каждой семьи, однако не исключено, что в каком-то из описаний вы более или менее точно увидите нечто, что напомнит вам вашу собственную семейную жизнь. Атмосферу проблемной семьи чувствуешь очень быстро. Как только я попадаю в такую семью, я сразу начинаю испытывать особое неудобство и дискомфорт. Иногда я ощущаю холод, как будто все оказались на морозе: члены семьи чрезвычайно вежливы друг с другом, и каждому очень тоскливо. Иногда я чувствую себя так, словно балансирую на крутой вершине и никак не могу занять устойчивое положение. Или это может быть ощущение тяжести и напряжения, какое бывает перед грозой, когда дождь и гром могут разразиться в любую минуту. Иногда семейная атмосфера полна скрытности, как будто вы находитесь в штабе шпионского главнокомандующего. Порой мне становится очень грустно без видимых причин. Я понимаю, что это происходит оттого, что все источники жизни перекрыты.

В проблемных семьях лица и тела людей говорят об их страданиях. Их тела скованны и напряженны или неуклюже сутулятся. Их лица кажутся мрачными, угрюмыми или печальными или могут ничего не выражать, словно маски. Глаза смотрят в пол, они не видят других людей. Кажется, что они не только не видят, но и не слышат. Голоса их звучат резко и скрипуче или почти не слышны.

Трудно заметить хоть какие-то проявления дружеского расположения между членами этих семей, где никто никогда не улыбнется. Кажется, что эти люди живут друг с другом исключительно по обязанности. Иногда мне удавалось подметить проблески света от одного из членов семьи, но все попытки разрядить обстановку натыкались на глухое сопротивление. Юмор в таких семьях чаще превращается в иронию, сарказм или даже насмешку. Взрослые настолько заняты, ибо без конца диктуют детям и друг другу, что должно и не должно делать, что у них просто не остается возможности для радостного общения. Нередко члены проблемных семей искренне поражаются тому, что можно наслаждаться обществом друг друга.

Встречаясь с неблагополучными семьями, я всякий раз спрашиваю себя: как же этим людям удается выжить в подобной атмосфере? Я обнаружила, что в некоторых семьях люди просто избегают друг друга: они настолько погружаются в свою работу или в какие-то дела вне дома, что все реже и реже общаются со своими близкими. Это же очень просто - жить с кем-то под одной крышей и не видеться целыми днями.

Мне очень нелегко работать с такими семьями. Я вижу безнадежность, беспомощность, одиночество. Я чувствую браваду в попытках скрыть от себя и других истинное положение дел, браваду, которая может со временем погубить человека. В некоторых семьях люди цепляются за малейшую надежду, они могут вопить, придираться друг к другу, изводить своих ближних. В других - люди махнули рукой и годами несут свой крест, страдая или принося страдание своим родным. Я бы никогда не взялась за работу с такими семьями, если бы не была убеждена в том, что они могут измениться, и многие из них действительно меняются. Семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно. В семье можно отдохнуть и набраться сил, чтобы чувствовать себя увереннее в окружающем мире. Но для миллионов неблагополучных семей все это больше похоже на сказку.

В нашем урбанизированном и индустриальном мире социальные институты должны быть экономичными, практичными, эффективными, однако по большей части они бесчеловечны. Почти каждый испытывает на себе определенное давление от взаимодействия с негуманными социальными институтами; мы чувствуем унижение или неравенство, ограничения или отвержение. Для людей, живущих в проблемных семьях, которые находятся в бесчеловечных условиях в собственном доме, эти трудности особенно тяжелы.

В зрелых семьях совсем другая атмосфера! Как только я попадаю туда, я ощущаю естественность, честность и любовь. Я чувствую, что моя душа, сердце и разум находятся в полном соответствии друг с другом. Люди, окружающие меня, выражают свою любовь и уважение друг к другу.

Я чувствую, что, если бы я жила в такой семье, меня бы всегда выслушали, а я с интересом выслушала бы других, со мной бы стали считаться, и я считалась бы с другими, я могла бы открыто проявлять свою радость и боль, а рассказывая о неудаче, не боялась, что меня поднимут на смех, так как все в моей семье понимают, что вместе с риском, с попытками попробовать что-нибудь новое в жизни, обязательно будут и ошибки, которые означают, что я расту и развиваюсь. Я бы чувствовала себя полноценным человеком: любимым, высоко ценимым, нужным в окружении людей, которые ждут от меня любви, признания и уважения. Мне легко было бы с юмором относиться к жизни, смеяться и шутить, когда это уместно.

В благополучных семьях легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Люди, счастливо живущие друг с другом, даже выглядят по-особому. Их движения свободны и грациозны, выражение лица умиротворенное. Люди смотрят друг на друга, а не сквозь друг друга или в пол; они искренни и естественны в отношениях друг с другом. Дети, даже младенцы, в таких семьях выглядят непосредственными и дружелюбными, а все другие члены семьи относятся к ним с уважением, как к полноценным личностям.

Дом, в котором живет такая семья, наполнен светом и яркими красками. Это действительно место для жизни людей, предназначенное для радости и удовольствия.

Когда в семье спокойствие, это мирное спокойствие, а не тревожное молчание или молчание от страха, это и не предостерегающее молчание. Когда в доме буря - это знак какой-то очень важной, значительной активности, а не попытка перекричать всех остальных. Каждый член семьи уверен в том, что дома он может быть услышанным. Если же сейчас в семье почему-либо не до него, он прекрасно понимает, что дело именно в недостатке времени, а не в недостатке любви.

Люди в таких семьях с удовольствием прикасаются друг к другу, открыто выражая при этом свои чувства, совершенно независимо от возраста. Доказательства любви и заботы не ограничиваются только вынесением мусора, приготовлением еды или заработком. Люди проявляют свою любовь, открыто беседуя друг с другом и очень внимательно слушая, они могут быть прямыми, открытыми и честными, могут быть такими, какие они есть, и наслаждаться тем, что могут быть вместе.

Члены зрелой семьи чувствуют себя настолько свободно друг с другом, что не стесняются говорить о своих чувствах. Все, что они чувствуют, может быть высказано - разочарование, страх, боль, гнев, критика, равно как шутка и похвала. Если случается так, что у отца по каким-то причинам плохое настроение, сын может откровенно сказать: «Эй, отец, ты сегодня не в духе». Он не боится, что в ответ услышит крик: «Кто тебе позволил говорить с отцом в таком тоне!» Вместо этого отец дружелюбно скажет: «Да, я чувствую, что сегодня не в форме, у меня был адски трудный день». На это его сын может ответить: «Хорошо, что ты сказал мне об этом, отец. А то я думал, что ты за что-то сердит на меня».

Зрелая семья способна к продуктивному и согласованному планированию своей жизни, однако, если что-то в плане нарушается, она может спокойно принять и оценить эти изменения. Члены зрелой семьи способны без паники реагировать на различные жизненные ситуации. Например, представим себе, что ребенок разбил чашку. В проблемной семье этот эпизод может окончиться получасовой лекцией, шлепками, ребенок в слезах будет препровожден в свою комнату. В зрелой семье вероятнее всего кто-то из родителей заметит: «Джонни, ты разбил свою чашку. Ты не порезался? Сам все уберешь, возьми веник и тряпку, вытри лужу и собери осколки. А я дам тебе стакан». Если потом кто-то из родителей заметит, что ребенок небрежно или неправильно держит чашку, он может сказать: «Я думаю, чашка разбилась потому, что ты не держал ее двумя руками». Таким образом, этот инцидент будет использован как возможность обучения ребенка, что повысит его самооценку, а не обернется наказанием, которое поставит самоценность ребенка под вопрос. В зрелой семье хорошо видно, что человеческая жизнь и чувства людей - это самое важное, гораздо важнее, чем что-либо еще.

Родители ощущают себя лидерами-вдохновителями, а не авторитарными руководителями. Свою задачу они видят в том, чтобы научить детей оставаться людьми в любой жизненной ситуации. Они готовы сообщать своим детям негативные оценки так же, как и позитивные, они готовы огорчаться, гневаться, расстраиваться так же, как веселиться и радоваться… Их поведение не расходится со словами.

В проблемных семьях все происходит наоборот: родители призывают детей не обижать и не огорчать друг друга, а сами шлепают или бьют их за то, что они не сказали «пожалуйста» или невежливо ответили на замечание.

Семейная жизнь, пожалуй, самый трудный вид деятельности в мире. Семейные отношения напоминают организацию совместной деятельности двух предприятий, объединивших свои усилия для производства единого продукта. Когда взрослая женщина и взрослый мужчина вместе воспитывают ребенка от младенчества до зрелости, они сталкиваются со всеми проблемами, которые когда-либо знало человечество. Родители из зрелых семей понимают, что проблемы обязательно будут возникать, хотя бы потому, что сама жизнь будет их ставить, но они будут всякий раз искать творческие решения возникающих проблем. В отличие от них проблемные семьи стараются направить всю свою энергию на безнадежную попытку жить так, чтобы вообще не иметь проблем. Когда же проблемы возникают, а они не могут не возникать, оказывается, что возможности для их решения уже исчерпаны.

Зрелые семьи отличаются от проблемных тем, что родители верят: изменения неизбежны - дети переходят от одной стадии развития к другой, и взрослые никогда не останавливаются в своем развитии и постоянно переходят от одного состояния к другому. Ведь мир вокруг нас постоянно меняется. Взрослые принимают изменения как неотъемлемую часть бытия, стараются творчески использовать их в своей жизни, чтобы сделать семью более зрелой.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое зрелая семья? Можете ли вы вспомнить моменты, когда ваша собственная семья вела себя так, как это свойственно зрелым людям? Попробуйте вспомнить, как вы себя чувствовали и что ощущали в эти моменты. Часто ли такие моменты возникают в вашей семье?

Некоторые люди, вероятно, посмеются над моими описаниями зрелой семьи или подумают, что невозможно организовать жизнь и отношения в каждой семье таким образом. Мне им хочется сказать, что я имела счастливую возможность видеть множество таких семей, и уверяю вас - это на самом деле вполне реально! Душа человека всегда тянется к любви.

Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает их на преступление, оборачивается душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими социальными проблемами. Если мы приложим все усилия, чтобы семья стала тем местом, где человек может получить настоящее гуманистическое воспитание, мы обеспечим себе более безопасный и человечный мир вокруг. Семья может стать местом формирования истинных людей. Каждый из нас - это открытие, каждый из нас уникален.

Все люди, в чьих руках сила и власть, когда-либо были детьми. Как они используют свои возможности, во многом зависит от того, чему они научились в детстве в своей семье. Если помочь неблагополучной семье стать зрелой, а зрелой подсказать как быть еще гармоничнее, гуманистический потенциал членов таких семей значительно возрастет и вместе с ними проникнет в правительство, школы, на предприятия и организации, - словом, во все социальные институты, влияющие на качество нашей жизни.

Я убеждена, что каждая проблемная семья может стать зрелой. Большинство причин неблагополучия таких семей кроется в личном опыте каждого члена семьи, опыте, который он приобрел в течение жизни. А поскольку этот опыт есть результат научения, можно научиться жить иначе. Вопрос только в том, как это сделать.

Во-первых, вам необходимо признать, что временами ваша семья действительно бывает неблагополучной.

Во-вторых, вы должны простить себе прошлые ошибки и изменить свою жизнь, хорошо осознавая, что можно жить по-другому, не так, как это было до сих пор.

В-третьих, надо принять решение о необходимости изменения ситуации.

В-четвертых, сделать первые шаги на пути к этим изменениям.

Как только вы отчетливо увидите проблемы вашей семьи, вы поймете, что всё, что вы раньше делали, было лучшим из того, что вы вообще могли тогда делать. Нет смысла начинать новую жизнь с самообвинения или упреков в адрес близких людей.”

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
мая 22

Высказывания о любви …

i* Нет на свете силы более могущественной, чем любовь. И. Стравинский.

* Однажды вы поймете, что любовь исцеляет все, и любовь - это все, что есть на свете. Г. Зукав.

* Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остается. Л. Толстой.

* Любовь - это светильник, озаряющий Вселенную; без света любви земля превратилась бы в бесплодную пустыню, а человек - в пригоршню пыли. М. Брэддон

* Великая цель всякого человеческого существа - осознать любовь. Любовь - не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами. Пауло Коэльо.

* Человек рождается благодаря любви, растёт в любви, а потом, чтобы соединиться с любовью иного уровня, покидает родительскую любовь и ищет любви своей второй половинки. Любовь родителей можно считать  на стадии формирования, супружескую любовь -  на стадии роста. Но как бы супруги не любили друг друга, их  любовь не совершенна, если у них нет детей. Вот почему люди хотят иметь детей. Это любовь совершенного типа. Итак, человек проходит через любовь родителей, супружескую любовь и любовь детей. В этом заключается  суть человеческой жизни  и основополагающий путь ,  соответствующий   идеалу любви, на котором зиждется  Божье творение. Сан Мён Мун

* Любовь - начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек. Конфуций.

* Убеждение в том, что настоящая любовь существует, даётся человеку как награда за жизнь, направленную к познанию любви. С.О. Высочанский.

* Единственное, что имеет значение в конце нашего пребывания на земле, - это то, как сильно мы любили, каким было качество нашей любви. Ричард Бах.

* Любить - значит видеть человека таким, каким его задумал Бог. Ф.М. Достоевский.

* Любовь - единственная из всех сфер человеческого общения, представляющая собой удивительное сплетение духовного и физического наслаждения, создающая ощущение наполненности жизни смыслом и счастьем. С. Ильина.

* Если вы стремитесь разрешить какую-нибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем. Кен Кэри.

* В ревности больше любви к себе, чем к другому. Ларошфуко.

* Истина заключается в том, что существует лишь одна высочайшая ценность - любовь. Хелен Хэйес.

* Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Роже де Бюсси-Рабютен.

* Если бы каждый человек любил всех людей, то всякий обладал бы вселенной. Иоганн Фридрих Шиллер.

* Любить глубоко - это значит забыть о себе. Ж. Руссо.

* Любовь - есть радостное приятие и благословение всего живого и сущего, та открытость душ, которая открывает свои объятия всякому проявлению бытия как такового, ощущает его божественный смысл. Семен Франк.

*Почему семья - это хорошо? Потому что в ней существует фундамент, благодаря которому люди могут свободно отдавать и принимать любовь в отношениях друг с другом; потому что в семье они могут процветать. Вот почему человек тоскует по родному краю, где живут его родители, братья и сестры. Сан Мён Мун

* Для брака полный сосуд эмоциональной любви настолько же важен, как важен для автомобиля полный топливный бак. Вести свой брак по дороге жизни на пустом “баке любви” может быть даже более безнадёжно, чем пытаться ехать на автомобиле без горючего. И обойтись это может гораздо дороже. Каким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно улучшить. Отношения брака сами по себе изначально предназначены для передачи любви и близости. Брак также является тем основным местом, где может быть заполнен внутренний “сосуд любви”. Гери Чепмен.

* Любовь - единственное в природе, где даже сила воображения не находит дна и не видит предела! Иоганн Фридрих Шиллер.

* Настоящая любовь - это обретение самого себя в отказе от самого себя и в исчезновении себя в другом. Гегель.

* Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь. И. Тургенев.

* Любовь нельзя отвергнуть, ибо это - пища нашего бытия. Откажешься от нее - умрешь с голоду, глядя на отягощенные плодами ветви древа жизни и не решаясь сорвать эти плоды, хотя вот они - только руку протяни. Всякое знание состоит прежде всего в умении слушать голос собственной души. Паоло Коэльо. .

* Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает. Халиль Джебран.

* Любить тех, кто ошибается и заблуждается, - особое свойство человека. Такая любовь рождается тогда, когда ты понимаешь, что все люди - твои братья; что они погрязли в невежестве и заблуждаются не по своей воле. Марк Аврелий.

* Люди недоверчивые в отношении самих себя, больше хотят быть любимыми, нежели любить, дабы однажды, хотя бы на мгновение, суметь поверить в самих себя. Фридрих Ницше.

* Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное. Франсуа Мориак.

* Где любят нас - лишь там очаг родимый. Дж. Байрон.

* Великая цель всякого человеческого существа - осознать любовь. Любовь - не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот только для того, чтобы пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь тогда, когда нам есть с кем поделиться нашими чувствами. П. Коэльо.

* Великие люди развивают в себе любовь, и лишь мелкая душа лелеет дух ненависти. Букер Тальяферро Вашингтон.

* Тот, кто желает увидеть живого Бога, пусть ищет его не на пустом небосводе собственного разума, но в человеческой любви. Ф.М. Достоевский.

* Лишь тот что-то значит, кто что-то любит. Не быть ничем и ничего не любить - одно и то же. Людвиг Фейербах.


*Эта мысль поразила меня: первый раз в жизни я вдруг понял истину, воспетую столькими поэтами, провозглашенную в качестве высшей мудрости столькими мыслителями. Эта истина в том, что любовь является последней и высшей целью, к которой может стремиться человек. Тогда я осознал и значение той величайшей тайны, которую всегда стремилась донести поэзия, размышления и вера людей: спасение человека через любовь и в любви. Виктор Франкл.

*Любовь - вот суть всякой нравственности; любовь - это выход за пределы своего Я и слияние с тем прекрасным, что заключено в другом человеке. П. Шелли.

* Уважение - это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность… Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Э. Фромм.

* Любовь не может быть вредной, но только бы она была любовь, а не волк эгоизма в овечьей шкуре любви… Лев Николаевич Толстой.

* Любовь основанная на уважении и сочувствии, имеет возвышающее, очищающее влияние на развитие характера; она освобождает человека от рабства эгоизма. Сэмлоэл Смайлс.

* Подлинная любовь рождается только в сердце, пережившем заботы о судьбе другого человека. Василий Александрович Сухомлинский.

* Нельзя отрицать влияние нравственных качеств на чувство любви, но когда любят человека, любят его всего, не как идею, а как живую личность, любят в нем особенно то, чего не умеют ни определить, ни назвать. Виссарион Григорьевич Белинский.

* Брак - не состязание, где каждый должен проявить максимум своих возможностей, - а сотрудничество, построенное на наших различиях. Ричард Бах.

* Два феномена, которые, возможно, в наибольшей степени свойственны человеку - любовь и совесть. Они являются самыми поразительными проявлениями иной уникальной способности человека - способности к самотрансценденции. Человек выходит за собственные пределы, приближаясь или к другому человеку, или к смыслу. Я бы сказал, что любовь - это способность, которая дает человеку возможность понять сущность другого человека его уникальность и неповторимость. В конечном счете, каждый человек неповторим, и в первую очередь для того, кто его любит. Виктор Франкл.

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
Фев 26

Выйти за границы Эго.

icargtspbО любви и влюблённости пишет в своей книге “Непроторённая дорога”  Скотт Пекк.

“Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность - это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами “Я ее (его) люблю”. Однако сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность - это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола - если только мы не гомосексуально ориентированы, - хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, - не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.

Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго. Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы - все одно и то же. Нет различия между “я” и “ты”. Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.  Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства “себя”. Взаимодействие между ребенком и матерью считается той почвой, из которой начинается рост его ощущения себя личностью. Давно замечено, что если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены - например, когда нет матери и нет надлежащей ей замены или когда из-за собственной психической болезни она совершенно не заботится и не интересуется им, - то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности.

Когда ребенок узнает, что его воля - это воля его, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, - но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука - это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть наши пределы; знание их, утвердившееся в нашем рассудке, составляет сущность границ эго.

Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: “Этот ужасный третий год…”

К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности - своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супергерои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он - индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов - так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.

За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди - преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, - из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.

Опыт влюбленности позволяет нам это - временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и - вместе с этим коллапсом границ эго - драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) - одно! Одиночества больше нет!

В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться - это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств - когда мы влюблены - точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром.

И как реальность вторгается в царственные фантазии двухлетнего владыки, точно так же вторгается она и в призрачное единство влюбленной пары. Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе. Он желает секса, она - нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он - о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных. Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.

Употребляя слова “настоящая любовь”, я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания - иллюзорно. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви - не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями.

Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть отнюдь не высокого мнения об объекте нашей страсти, а вместе с тем бывает, что не можем влюбиться в человека, которого глубоко уважаем и с которым близкие отношения были бы во всех смыслах предпочтительны. Это не означает, что состояние влюбленности не подвластно дисциплине. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние нам не дано.

Влюбленность - это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий - влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь - это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.

У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились - и пока еще не разлюбили, - мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух почиет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.

Если влюбленность - не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, - это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность - это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания…

Миф о романтической любви.

Для того чтобы столь эффективно заманить нас к брачному союзу, состояние влюбленности должно включать в себя как характерную черту иллюзию того, что оно будет длиться вечно. В нашей культуре эту иллюзию поддерживает общепринятый миф о романтической любви, ведущий свое происхождение от любимых сказок детства, в которых принц и принцесса соединяют руки и сердца и живут счастливо всю оставшуюся жизнь. В сущности, миф о романтической любви убеждает нас в том, что для каждого молодого человека в мире существует где-то молодая женщина, “предназначенная ему”, и наоборот. Более того, миф утверждает, что существует только один мужчина, предназначенный каждой отдельной женщине, как и каждому мужчине соответствует его единственная женщина, и все это предопределено “свыше”. Если встречаются двое предназначенных друг другу, то это видно сразу: они влюбляются друг в друга. И вот мы встречаем того, кто уготован нам небом, и, поскольку наш союз совершенен, удовлетворяем все взаимные потребности постоянно и до конца дней, а поэтому живем счастливо, в полном согласии и гармонии. Если же случится так, что мы друг друга перестанем удовлетворять, возникнут трения и мы разлюбим друг друга, - что ж, произошла, очевидно, ужасная ошибка, мы неправильно прочитали указания небес, мы не являемся совершенной парой, а то, что мы приняли за любовь, не было настоящей любовью, и ничего тут не поделаешь, остается влачить несчастливую жизнь до конца. Или развестись.

Если обычно я признаю, что великие мифы велики именно потому, что представляют и олицетворяют собой великие универсальные истины (несколько таких мифов я рассмотрю в этой книге), то миф о романтической любви я считаю чудовищной ложью. Может быть, эта ложь и необходима, поскольку обеспечивает выживание человеческого рода, поощряя и одобряя состояние влюбленности, которое заманивает нас к браку…

Ещё о границах Эго.

Высказывая утверждение, что влюбленность - это некая иллюзия и никоим образом не истинная любовь, я оставляю за собой право посмотреть на предмет с противоположной точки зрения и заметить, что на самом деле влюбленность очень близка к истинной любви. Действительно, влюбленность так часто и серьезно принимают за любовь именно потому, что в этом есть доля правды.

Идут годы, наполненные любовью, мы расширяем свои пределы, стремясь охватить объект нашей концентрации. Что же происходит в результате? Происходит то, что постепенно, но неуклонно мы обогащаем, расширяем себя, внедряем в себя внешний мир, границы нашего эго становятся все шире, они растягиваются - и утоньшаются. Чем дольше и дальше мы расширяем себя, чем больше мы любим, тем слабее становится различие между Я и миром. Мы отождествляемся с миром. И, по мере того как границы нашего эго становятся тоньше и расплывчатее, мы все больше испытываем то самое чувство восторга, которое открылось нам в состоянии влюбленности, когда эти границы частично разрушились. Только вместо временного и нереального слияния с единственным любимым объектом мы сливаемся реально и устойчиво с огромной частью мира.

Границы эго должны быть укреплены, прежде чем можно будет говорить об их ослаблении. Личность должна определиться, прежде чем можно будет выйти за ее пределы. Необходимо найти свое Я, чтобы иметь возможность потерять его. Временное освобождение от границ эго, связанное с влюбленностью, сексуальным наслаждением или употреблением некоторых психоактивных веществ, может дать нам мимолетное представление о нирване, но не саму нирвану. В этом и заключается одно из главных положений этой книги: нирвана, или длительное просветление, и подлинное духовное развитие могут быть достигнуты только через постоянную практику реальной любви.”

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
Янв 25

“Эффект качелей” между супругами.

ica8dtw991 В  своей книге “Сeкреты сeмейного счастья”  Бaрбара де Aнджелис  раскрывает  важность понимания   эмоциональной связи  между супругами.
“Приходилось ли вам задавать себе следующие вопросы:
- Почему бывает так, что покладистый, уравновешенный человек все время выбирает себе в партнеры людей со скверным характером?
- Почему мужчина реагирует на недовольство женщины холодностью и отстраненностью?
- Почему, если женщина обижена и плачет, партнер не утешает ее, а сердится на нее еще пуще?
- Почему сильная, самостоятельная женщина внезапно, полюбив, утрачивает все свои волевые качества?
- Почему мужчина испытывает раздражение, если женщина уверяет его, что все в порядке и ее все устраивает?
- Почему жена волнуется и тревожится, когда муж уверяет ее, что все в порядке, все под контролем?

Для того чтобы правильно ответить на все эти вопросы, нужно разобраться в той тайной связи, которая существует между партнерами. Если вы умеете ее анализировать, то вам ясно, почему один любовный союз заканчивается крахом, а другой успешно продолжается, почему люди подчас ведут себя так странно и непредсказуемо. Я называю эту тайную связь “эффектом качелей”.

Я объясню вам, как этот эффект работает.
Представьте себе две цистерны, наполненные жидкостью. Это два партнера в любовном союзе. Назовем их Виктор и Мария. Цистерны соединены шлангом, по которому жидкость - то есть эмоции - перетекает из одного сосуда в другой. “Шланг”, или связь, возникает между супругами, любовниками, родственниками, коллегами по работе. Теснее всего она тогда, когда между партнерами существует сексуальная близость.
Чем теснее ваша связь с другим человеком, тем интенсивнее вы обмениваетесь чувствами. Должно быть, вам случалось почувствовать настроение партнера, когда он и сам еще не очень разобрался в своих чувствах. Возможно, вы замечали, что сын или дочь догадываются о вашем состоянии, хотя вы всячески пытаетесь его скрыть. Эмоциональная связь между людьми позволяет чувствовать настроение партнера.
Итак, у нас есть две цистерны и соединительный шланг. Что же находится внутри цистерн? Чувства Виктора и Марии. А шланг нужен для того, чтобы супруги могли этими чувствами обмениваться.

Как работают “качели”.
Давайте понаблюдаем, как взаимодействуют “эмоциональные цистерны” Виктора и Марии.

1. Виктор сказал Марии что-то такое, от чего она рассердилась. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Марии забурлила.)
2. Внутренний голос говорит Марии: “Злиться не хорошо. Виктору это не понравится”.
3. Мария начинает подавлять свой гнев, загонять его внутрь. (Представьте себе, что Мария увеличивает давление жидкости.)
4. Когда Мария давит сверху на жидкость, та через соединительный шланг начинает поступать в цистерну Виктора. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Виктора тоже закипает.)
5. Внезапно Виктор начинает ощущать раздражение. Он чувствует недовольство Марии на подсознательном уровне, но воспринимает его как свой собственный гнев.
6. Чем больше Мария упорствует, говоря, что совсем не обиделась, - тем больше злится Виктор.
7. Чем больше Виктор злится, тем больше Мария старается его успокоить. Она хочет “сжать” его гнев точно так же, как утихомирила свой.

Между Марией и Виктором происходит примерно такой разговор:

Виктор: Мария, я не смогу взять отгул, хоть и обещал тебе это. У нас сейчас слишком много работы.
Мария (подавляя свой гнев): Ничего, все в порядке. Придется перенести поездку.
Виктор (раздраженный тем, что жена изображает из себя жертву): Не нужно устраивать из этого трагедию.
Мария: Я же сказала, ничего страшного. Не расстраивайся из-за ерунды.
Виктор: Послушай, не смотри на меня так, словно я разрушил всю твою жизнь. Терпеть не могу, когда ты впадаешь в депрессию.
Мария: Милый, это тебе нужно успокоиться.
Виктор (кричит): Что ты хочешь этим сказать?!
Мария: Виктор, не нужно на меня орать. Я тебя и так отлично слышу.
Виктор (злясь все больше и больше): С тобой невозможно разговаривать. Ты сидишь и смотришь на меня с таким кислым выражением.
Мария: Давай не будем ссориться, милый. Будем вести себя как взрослые люди.
Виктор (окончательно выходя из себя): Не учи меня жить! Ты меня просто с ума сводишь, понятно?

Чем больше Мария подавляет свой гнев, тем больше злится Виктор. В конце концов происходит большой взрыв. А Мария говорит себе: “Не понимаю, почему это Виктор все время на меня кидается… Должно быть, все мужчины таковы”.

А вот и секрет “эффекта качелей”:
Вы испытываете ту эмоцию, которую подавляет партнер; и наоборот: партнер испытывает эмоцию, которую подавляете вы. Если вы отрицаете свой гнев, партнер начинает сердиться.

Алексей и его жена Наталья пришли ко мне на семинар.
- Я никогда не отличался агрессивностью, - начал рассказывать Алексей. - Но после того, как мы с Наташей стали жить вместе, со мной стало происходить нечто странное. Я на нее все время рявкаю, все время кричу. Чем больше она проявляет терпения, тем легче я завожусь.
- У меня такое ощущение, будто я живу с чудовищем, - добавила Наталья. - Я все время себя спрашиваю: “За что мне такие муки?”
- Я сам не понимаю, что на меня находит, - продолжил Алексей. - Пока я на работе, я думаю о Наташе с нежностью и жду не дождусь, когда можно будет идти домой. Вхожу в дом, начинаю с ней разговаривать, и тут же меня охватывает раздражение. Я выхожу из комнаты, минут через десять ко мне возвращается хорошее расположение духа. Возвращаюсь назад - и все начинается снова. Может быть, дело не в моих чувствах, а в ее чувствах?

- Когда Алексей меня спрашивает, не сердита ли я на него, я все время говорю “нет”, - сказала Наталья. - Меня с детства воспитали так, что я не люблю и не умею сердиться. Однако Алексей так донимал меня, что я в конце концов вспомнила об одном маленьком инциденте, который меня расстроил. И тут произошло нечто удивительное. Я как бы дала себе позволение рассердиться. Меня охватил гнев, я начала на него кричать. В жизни не думала, что способна на такое поведение.
- И тут с меня вдруг свалился какой-то груз, - добавил Алексей. - Стоило Наталье рассердиться, и мое отношение к ней сразу переменилось.
Алексей и Наталья очень похожи на другие супружеские пары. Если один партнер подавляет в себе гнев, его эмоции перекидываются на второго.

Почему бесполезно успокаивать партнера.
Вы обратили внимание в примере Марии и Виктора, что все ее попытки успокоить мужа были безрезультатны? Она добивалась, чтобы он тоже научился подавлять свой гнев. Сам жест, которым мы призываем человека успокоиться (открытой ладонью вниз), как бы изображает процесс подавления. Мол, “прихлопни” свое чувство.
Чем активнее вы подавляете гнев, тем труднее вам воспринять гнев партнера, а это, в свою очередь, “заводит” его еще больше. Вот и обратная сторона “эффекта качелей”.
Вам трудно воспринять в партнере те эмоции, которые вы подавляете в себе.

Дети и “эффект качелей”.
“Эффект качелей” имеет место не только в любовных отношениях, но и в отношениях родственных. Тут требуется сформулировать этот принцип несколько иначе: ”Эмоции, подавляемые родителями, проявляются в детях”.
Дети, даже самые маленькие, весьма чувствительны к эмоциональной атмосфере, окружающей их. Детей еще не приучили прятать свои чувства, поэтому они нередко проявляют именно те эмоции, которые прячут взрослые.
Родителям кажется, что некоторые эмоции просто необходимо прятать ради самих же детей, чтобы их защитить. Позволю себе не согласиться с таким подходом. Если вы подавляете чувства, если вы прячете их от своих детей, дети все равно почувствуют ваше состояние и лишь испытают смятение и тревогу. Ведь вы говорите им, что все в порядке, а они безошибочным чутьем чувствуют, что вы недовольны. В результате у ребенка создается впечатление, что причина вашего недовольства - он. Это из-за него вы несчастливы, грустны, подавлены.

Именно это произошло с Ольгой и ее дочерью Настей. Ольга пришла ко мне, желая посоветоваться по поводу своей трехлетней дочери. Настя все время хныкала, плакала, закатывала истерики. Я спросила у Ольги, не склонна ли к истерикам она сама.
- Ни в коем случае, - гордо ответила женщина. - Муж говорит, что я отличаюсь сильным характером и крепкими нервами. Думаю, за это я должна сказать спасибо своей матери. Она научила меня выносить любые удары судьбы с улыбкой.
Я сказала Ольги, что всякая женщина, особенно состоящая в браке, имеющая ребенка, да еще и работающая, наверняка несет в душе определенный запас негативных эмоций. Возможно, спросила я, Ольга подавляет эти чувства? Маленькая девочка чувствует состояние матери и отражает его, как зеркало. Дети обычно плачут и закатывают истерики, когда их родители подавляют гнев, обиду, чувство недовольства жизнью. Мы договорились с Ольгой, что, когда в следующий раз Настя начнет капризничать, мать сядет с ней рядом и тоже заплачет, жалуясь на свою жизнь.
Долго ждать не пришлось. В тот же день вечером Настя устроила очередную сцену: почему ее так рано отправляют спать? Почему всем можно, а ей нельзя? Почему завтра опять нужно идти в ясли? И так далее, и так далее. Тогда Ольга опустилась на пол и начала причитать: “Господи, ну почему мне опять нужно мыть посуду? Я весь день работала, работала, а теперь еще надрывайся дома. До чего же я устала! Как трудно быть матерью!”
Глядя на плачущую мать, Настя разинула рот и замолчала. Потом, несколько секунд спустя, обняла ее, поцеловала в щеку и сказала: “Спокойной ночи, мамочка”. Потом тихо легла в постель и закрыла глаза. Ольга была сама не своя от счастья. Она увидела, как важно не таить в себе негативных чувств. Настя моментально успокоилась, и мать тоже почувствовала себя гораздо лучше.
Дети, ведущие себя враждебно, бунтующие, проявляющие агрессивность, всего лишь дают выход гневу, которым насыщена атмосфера семьи. Если братья или сестры ссорятся и дерутся между собой, причина тому - накопившееся раздражение взрослых. Вот почему для семьи очень важно вместе решать проблемы, даже если они затрагивают не всю семью, а кого-то одного из ее членов. Если каждый будет говорить всю правду о своих чувствах, обстановка в семье будет гораздо здоровее и гармоничнее.

Разрыв эмоциональной связи.
Любовь кончается не в одночасье. Она погибает, если партнеры разрывают соединяющую их эмоциональную связь. Как это происходит? Давайте в последний раз вернемся к метафоре с эмоциональными “цистернами”. Представим, что оба партнера подавляют свои чувства, ни один не говорит о них всю правду. Оба увеличивают давление в своих “цистернах”, под давлением оказывается и соединительный шланг. В конце концов он не выдерживает, лопается.
Итак, эмоциональная связь нарушена. Магия и страсть уходят. Вам еще кажется, что вы любите партнера, но, как говорится, “уже не влюблены”. Не хватает чего-то очень существенного, а именно - чувства сопричастности, интенсивности эмоций.
Многие супружеские пары в таком состоянии живут годами, считая, что такая жизнь вполне “нормальна”. Вполне возможно - ведь эмоциональное напряжение никак не проявляется. “Эффект качелей” им больше не угрожает! Но, утратив эмоциональное напряжение, супруги утрачивают и любовь, ощущение полноты жизни. Их отношения перестают развиваться.  Может ли супружеская пара, утратившая эмоциональную связь, воскресить настоящую любовь? Да, это вполне возможно. Придется немало поработать, проявить определенную решимость и последовательность, но результат вполне реален. Однако постарайтесь не доводить дело до разрыва эмоциональной связи между собой и партнером. Для этого необходимо следующее:
- Уясните, как работают эмоциональные “качели”.
- Научитесь распознавать симптомы этого эффекта.
- Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их.

Как ослабить “эффект качелей”.
Совершенно избавиться от его последствий невозможно. Такова динамика человеческих взаимоотношений. Однако, как вы уже видели, человек может узнать о себе очень многое, если будет внимательно следить за эмоциональным состоянием партнера - ведь это зеркало, в котором отражаются ваши собственные эмоции. Урон, наносимый эмоциональными “качелями”, можно ослабить, если руководствоваться следующими правилами поведения:
- Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их - говорите партнеру всю правду.
- Если вы чувствуете, что вам не нравятся слова партнера, задумайтесь и спросите себя: “А может быть, я просто не хочу взглянуть на себя с этой стороны?”

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
Дек 28

Притчи о любви.

44 Что такое любовь?

Послушник обратился к учителю с вопросом:
- Что такое любовь?
- Представь себе воду. Морская стихия может быть тихой гладью, ласкающей глаз, отражающей солнечные лучи и рождающей игривые блики. Может быть и бушующей смертью, топящей корабли, смывающей с лица земли маленькие деревеньки и большие города. Может обрушиться с небес и возродить пустыню, а может погубить всё живое на многие мили вокруг жестоким потопом. Может оказаться той каплей влаги, способной сохранить жизнь в пустыне, а может оказаться последней каплей терпения. Всё это и есть любовь. Любовь подобна цветам

ica8dtw99Секрет любви.

Одному юноше не везло в Любви. Всё как-то попадались девушки ему «не те» в жизни. Одних он считал некрасивыми, других - глупыми, третьих - сварливыми. Устав от поисков идеала, юноша решил обратиться за советом к одному мудрецу.

Внимательно выслушав молодого мужчину, старец молвил:

- Вижу, что беда твоя велика. Но скажи мне, как ты относишься к своей матери?

Юноша был очень удивлён.

- Причём же здесь моя мать? Ну, не знаю… Она часто вызывает во мне раздражение: своими глупыми вопросами, назойливой заботой, жалобами и просьбами. Но могу сказать, что люблю её. Старец помолчал, покачал головой и продолжил беседу:

- Что ж, я открою тебе один главный секрет Любви. Счастье есть, и оно кроется в твоём драгоценном сердце. И семечко твоего благополучия в Любви посадил очень важный человек в твоей жизни. Твоя мама. И как ты относишься к ней, так и будешь относиться ко всем женщинам мира. Ведь мама - это первая Любовь, которая приняла тебя в свои заботливые объятия. Это твой первый образ женщины. Будешь любить и почитать свою маму - научишься ценить и уважать всех женщин. И тогда ты увидишь, что однажды понравившаяся тебе девушка ответит на твоё внимание ласковым взором, нежной улыбкой и добрым словом. Ты не будешь предубеждён против женщин. Ты увидишь их Истинными. Наше отношение к родителям - мерило нашего счастья.

Юноша с благодарностью поклонился мудрому старцу. Но стерец дал ему еще один совет - И второе: ищи для Жизни ту девушку, которая будет любить и чтить своего отца!

nature_flowers_bright_florets_027367_ Любовь подобна цветам.

Не копите вашу любовь и не считайте ее. Не будьте скупыми, иначе все потеряете. Наоборот, позвольте вашей любви цвести, делитесь ею, раздавайте ее, пусть она растет.

У великого короля было три сына, и он хотел выбрать одного в наследники. Это было очень трудно, потому что все трое были очень разумными и храбрыми. Невозможно было решить, кто достойнее. Тогда король обратился к великому мудрецу за советом, и тот дал ему идею.

Король вернулся домой и попросил всех троих сыновей прийти. Он дал каждому сумку цветочных семян и сказал, что собирается совершить паломничество: «Оно займет несколько лет - это испытание для вас. Отдайте мне семена, когда я вернусь. И тот, кто лучше сохранит их, тот станет моим наследником». И король отправился в паломничество.

Первый сын подумал: «Что мне делать с семенами?». Он стал держать их в железном сейфе - когда отец вернется, они будут такими, как были.

Второй сын подумал: «Если я буду хранить их так, как это делает мой брат, они умрут. А мертвые семена вообще не семена». Он пошел в магазин, продал их и получил деньги. И при этом подумал: «Когда придет мой отец, я пойду в магазин и куплю новых семян, я дам их отцу лучшими, чем они были».

А третий сын пошел в сад, посеял семена, и стал ухаживать за ростками, пока из них не выросли прекрасные цветы.

Через три года, когда отец вернулся, первый сын открыл свой сейф. Семена умерли и высохли. Отец сказал: «Что это? Разве эти семена я дал тебе? Они должны быть способны расцвести цветами и дать прекрасный аромат - а эти семена абсолютно сухие! Это не мои семена!» Сын возразил, что это те же самые семена, но отец сказал: «Ты - материалист».

Второй сын бросился в магазин, купил семян, вернулся домой и преподнес их отцу. «Это не те же самые семена!… Твоя мысль лучше, но все же это не то качество, которое я хотел бы видеть в тебе».

Он пошёл к третьему сыну в большой надежде и страхе одновременно: «Что он сделал?».

Третий сын повел отца в сад, где цвели миллионы цветов вокруг. И сын сказал: «Это те семена, что ты дал мне. Как только они созреют, я соберу их и верну тебе.

Отец сказал: «Ты - мой наследник. Вот так и нужно было поступать!»

Запасающий ум не понимает жизнь, подсчитывающий ум теряет ее, но только творящий ум может понять ее суть. В этом красота цветов - они не могут быть запасены. Они олицетворяют истину, а ее нельзя накопить. Они символизируют любовь, а любовь нельзя сохранить   не отдавая.

Это не случайно, что цветы являются символом любви - во все века, во всех странах, в любых обществах. Любовь подобна цветам - если она зацвела в тебе - тебе нужно делиться ею, отдавать ее. И чем больше ты ее отдаешь, тем больше она растет в тебе. Если ты продолжаешь отдавать, придет день, когда ты станешь неизменным, бесконечным источником любви.

icam4axs1Притча о Боге и человеке. Разговор с Богом.

Я просил у Бога забрать мою гордыню, и Бог ответил мне:

- Нет! Гордыню не забирают, от неё отказываются.

Я просил у Бога даровать мне терпение, и Бог ответил:

- Нет! Терпение не дают, а приобретают в испытаниях.

Я просил у Бога даровать мне счастье, и Бог сказал:

Нет! Даётся благословение, и только от тебя зависит, будешь ты счастлив или нет.

Я просил Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал:

- Нет! Страдания помогают вспомнить Бога и приблизиться к Нему.

Я просил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.

Я просил мудрости, и Бог послал мне проблемы, чтобы я научился решать их.

Я попросил у Бога, чтобы научил меня любить людей так же, как Он Сам любит меня.

- Теперь ты понял, о чём надо просить, - ответил Бог и послал ко мне людей, нуждающихся в моей помощи.

Я не получил ничего из того, что хотел, но получил всё, что мне было нужно!

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
Сен 09

Самый близкий учитель для нас – это наше сердце.

ica0kr5m7 О любви,  семье,  отношениях  между мужем и женой, родителем и ребёнком, о смысле жизни можно много и долго рассуждать, но такой ясности и  точности в определении этих понятий я ещё не встречала. Предлагаю прикоснуться к замечательной книге     “Человек планеты, любящий мир” книге-автобиографии преподобного   Мун Сон Мёна.

“Стоит нам услышать слово «семья», как мы тут же невольно улыбаемся. Ведь семья - это место исполненное истинной любви, где каждый воистину живёт ради всех членов семьи. Истинная любовь отдаёт, забывает о том, что уже отдала, и продолжает отдавать снова и снова. Любовь, побуждающая родителей жить ради детей, а бабушек и дедушек жить ради внуков,- это истинная любовь. Любовь, которая движет человеком, отдающим жизнь ради страны, это тоже самая настоящая истинная любовь.

Суть любви - не допускать и мысли  о том, что кто-то должен жить ради тебя. Её суть в том, чтобы жить  ради других  и отдавать ради общего блага. Любовь отдаёт, а потом напрочь забывает о том, что  она уже отдала, и продолжает отдавать вновь и вновь. Любовь отдаёт с радостью. Её можно  увидеть в любящем сердце матери, которая баюкает своего малыша на руках и кормит его грудью. Человек может жить в прекрасном доме и есть причудливые заморские яства, но если у него нет родителей, в его сердце будет зиять огромная дыра. Тот, кто вырос без родительской любви, ощущает неизбывное одиночество и пустоту в своём сердце, которое не заполнить ничем другим. Ведь именно в семье мы получаем истинную  любовь и учимся любить истинно. Если ребёнок в детстве не получил истинной любви, он всю жизнь будет испытывать  сильную нехватку любви и страдать от эмоциональной боли. Более того, у него не будет возможности узнать о высоком нравственном долге, который ему нужно выполнить перед семьёй и обществом. Истинная любовь - это ценность, которой невозможно научиться нигде, кроме семьи. В истинной семье муж и жена любят друг друга и живут друг ради друга, относясь к своей половине как к матери, отцу или брату с сестрой. Мы не можем бросить своих братьев и сестёр, как бы трудно нам не было. И своих матерей мы тоже не бросим. Поэтому такого слова, как «развод», вообще не должно  существовать. Муж для жены  может быть и отцом, и старшим братом. Жена  никогда не бросит отца или старшего брата; точно так  же  она не может бросить и мужа. Муж тоже не может бросить свою жену. В истинной семье каждый из супругов живёт с пониманием абсолютной ценности своего партнёра…

Семья - это школа любви к человечеству. Дети, выросшие в родительской любви и заботе, выйдут в мир и  будут заботиться о тех, кому трудно, так , как они научились в семье. И люди, которые  росли в сердечных отношениях с братьями и сёстрами, выходя в общество, будут любить  окружающих и заботиться о них. Если человек вырос в атмосфере любви, он станет  относиться к людям, встречающимся  на пути, как к членам своей семьи. Вот почему первый шаг к истинной семье - это способность любить относиться к чужим людям как к членам своей семьи и быть готовыми  разделить с ними всё на свете.

Основа любви - это сердце, готовое жертвовать всем ради других. Мы называем родительскую любовь истинной, потому что родители готовы отдать всё ради детей, а потом, когда у них ничего не остаётся, хотят отдать ещё больше. Родители, любящие своих детей, даже не вспоминают о том, сколько уже отдали им. Ни один родитель  не подсчитывает  все обувки и одёжки, купленные ребёнку, и не выставляет ему позднее счёт со словами: «Вот сколько  я потратил на тебя!» Напротив, родитель отдаёт всё, что у него есть, да ещё и приговаривает:  «Как бы я хотел отдать тебе ещё больше! Мне так жаль, что у меня ничего не осталось…»

Брак - это не просто  решение юноши и девушки, достигших брачного возраста, сойтись и жить одной семьёй. Брак строится на основе самопожертвования. Мужчина должен жить ради женщины, а женщина ради мужчины. Если вы будете всегда жить ради своей половины, ваш эгоизм постепенно сойдёт на нет. Сердце, которое постоянно стремится жертвовать собой ради других, - это по-настоящему любящее сердце. Любовь - это не свидание  мужчины и женщины с целью провести  время. Это полное посвящение своей жизни. И поэтому, вступая в брак, вы должны исполниться решимости жить ради своей второй половины. Есть такая пословица:  «Если в вашем доме царят мир и согласие, у вас всё получится». Когда  в семье всё хорошо, дела идут  тоже  хорошо. Семья жива, если её движет сила любви.

Самый близкий учитель для нас - это наше сердце. Оно важнее самых лучших друзей и даже родителей. Поэтому нам следует  время от времени задавать сердцу такой вопрос: «Достойно ли я живу сейчас? Правильно ли поступаю?» Любой может услышать голос своего сердца. И если человек понимает, что сердце - это его господин и учитель, он начинает совершенствовать  его  и «полировать», стараясь поддерживать с ним тесные  взаимоотношения, на протяжении всей жизни. Однако если вы услышите, как ваше сердце горько и безутешно  плачет, немедленно прекратите  то, чем вы в данный момент занимаетесь. Всё что заставляет страдать ваше сердце, в конце концов погубит его. И всё, что печалит его, рано или поздно повлечёт за собой  печальные последствия  для вас самих. Чтобы «отполировать»   своё  сердце и помочь ему стать кристально  чистым, очень важно беседовать с ним  один на один, в тиши и уединении. Когда мы удаляемся от шума и суеты и успокаиваемся, мы можем разглядеть самые потаенные глубины нашего сердца.  Любовь не может существовать без партнера. В одиночку мы не можем быть счастливы  или хотя бы мечтать о мире. Так как именно благодаря партнёру мы можем испытать счастье и жить в мире, значит, наш партнёр важнее нас самих.

Люди всегда мучительно стремились понять, кто они такие и зачем живут на свете. Однако нам следует знать, что если мы рождаемся не по своему усмотрению, значит, мы не можем и жить как нам заблагорассудится. Стало быть, ответ на вопрос, как нам следует жить, очень прост. Мы родились благодаря любви, и это значит, что мы должны пройти путь любви. Мы появились на свет, получив  безграничную любовь своих родителей, и поэтому нам следует  жить, отдавая свой долг любви. Это единственная ценность в жизни, которую мы можем выбрать сами. Успех или неудача в нашей жизни зависят от того, сколько любви мы сможем вместить в те восемьдесят лет, которые нам отпущены.”

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/


июля 18

Тесты для семейных пар.

ica0nglg01 Тест “Биополе семьи”

Согласны  ли  Вы с утверждениями… – да или нет.

1.Наша семья очень дружная.

2. По субботам и воскресеньям у нас принято завтракать, обедать и ужинать всем вместе.

3.Присутствие некоторых членов семьи обычно выводит меня из равновесия.

4.В своем доме я чувствую себя очень уютно.

5.В жизни нашей семьи есть обстоятельства, которые очень дестабилизируют отношения.

6.Лучше всего я отдыхаю в домашней обстановке.

7.Если в семье случаются раздоры, то о них все быстро забывают.

8.Некоторые привычки кого-либо из членов семьи меня очень раздражают.

9.С полным основанием я могу считать: мой дом - моя крепость.

10.Визиты гостей обычно благотворно влияют на отношения в семье.

11.В семье есть очень неуравновешенный человек.

12.В семье хотя бы кто-нибудь меня всегда утешит, ободрит, вдохновит.

13.В нашей семье есть член(ы) с очень трудным характером.

14.У нас в семье все хорошо понимают друг друга.

15.Замечено: визиты гостей обычно сопровождаются мелкими или значительными конфликтами в семье.

16.Когда я надолго уезжаю из дома, то очень скучаю по “родным стенам”.

17.Знакомые, побывав у нас в гостях, обычно отмечают мир и спокойствие в нашей семье.

18.Время от времени в нашем доме возникают сильные скандалы.

19.Домашняя атмосфера часто действует на меня угнетающе.

20.В семье я чувствую себя одиноким и никому не нужным.

21.У нас принято отдыхать летом всей семьей.

22.Трудоемкие дела мы обычно выполняем коллективно - генеральная уборка, подготовка к празднику, работа на дачном участке и т. п.

23.Члены семьи часто вместе поют или играют на музыкальных инструментах.

24.В семье преобладает радостная, веселая атмосфера.

25.Обстановка скорее тягостная, грустная или напряженная.

26.В семье меня раздражает то, что все или почти все говорят в доме на повышенных тонах.

27.В семье принято извиняться друг перед другом за допущенные ошибки или причиненные неудобства.

28.По праздникам у нас обычно веселое застолье.

29.В семье настолько дискомфортно, что часто идти домой не хочется.

30.Меня часто обижают дома.

31.Меня всегда радует порядок в нашей квартире.

32.Когда я прихожу домой, у меня часто бывает такое .состояний: никого не хочется видеть и слышать.

33.Отношения в семье весьма натянутые.

34.Я знаю, что кое-кто в нашей семье чувствует себя неуютно.

35.К нам часто приходят гости.

Обработка данных.

Определяется число правильных ответов по “ключу”:

“да” - 1, 2, 4, 6, 7, 9, 10, 12, 14, 16, 17, 21, 22, 23, 24, 27, 28, 31, 35;

“нет” - 3, 5, 8, 11, 13, 15, 18, 19, 20, 25, 29, 30, 32, 33, 34.

За каждый правильный ответ начисляется балл. Интерпретация результатов. Показатель “характеристика биополя семьи” может варьироваться от 0 до 35 баллов.

Устойчивое отрицательное биополе, если получено 0-8 баллов. В этих интервалах находятся показатели супругов, принявших решение о разводе или признающих свою совместную жизнь “трудной”, “невыносимой”, “кошмарной”.

Неустойчивое, или переменное, биополе - 9-15 баллов. Такие показатели дают супруги, частично разочарованные в совместном проживании, испытывающие некоторое напряжение.

Неопределенное биополе - 16-22 балла. В нем отмечаются некоторые “возмущающие” факторы, хотя в целом преобладает позитивная энергетика.

Устойчивое положительное биополе - 23-35 баллов.


Тест “Разбираетесь ли Вы в представителях противоположного пола?”

Все мы от рождения являемся обладателем того или иного пола, женского или мужского. Давно замечено, что мужчины и женщины зачастую очень сильно различаются в своем поведении. Опыты психологов показали, что в присутствии других людей эти различия проявляются вдвойне. Объясняется это тем, что мы привыкли играть роли, роли мужчин и роли женщин. Как говаривал Шекспир, “Весь мир театр, и люди в нем актеры”.А знаете ли Вы свою роль? Попробуйте проверить свои знания с помощью этого теста.

Вопросы

1. Мужчина и женщина открывают коробку с шоколадными конфетами, полученную в подарок. Один из них берет конфету и сразу начинает есть, а другой только осторожно откусывает кусочек, пробуя начинку. Кто надкусывает конфету: мужчина или женщина?

2. На вечеринке один из гостей утверждает, что сегодня люди потеряли интерес к полетам на Луну. Хозяин соглашается и приводит в подтверждение данные социологических исследований. Однако другой из присутствующих не соглашается, аргументируя это так: «Не верю в эти исследования, лично я хочу полететь на Луну». Представитель какого пола рассуждает так?

3. Вечером супружеская пара читает книги, в соседней комнате спит их больной ребенок. Один из них поднимает голову от книги и говорит: Ты беспокоишься? Не надо, врач сказал, что ничего страшного. Кто из них заметил тревогу и обеспокоенность другого?

4. Супруги обедают в ресторане. Один из них заказывает незнакомое, но разрекламированное блюдо, а другой выбирает то, которое заказывает обычно. Кто из них любопытный чревоугодник?

5. Семья посещает магазин бытовых приборов и инструментов. В одном конце представлены самые современные изделия, а в другом — знакомые, широко и давно используемые. Кто из двоих проявит интерес прежде всего к новым изделиям?

6. Супружеская пара принимает решение обновить свой гардероб и наносит визит в магазин одежды. Один из них сразу же направляется к продавщице и объясняет точно, какой модели и цвета одежда ему необходима. Другой обходит весь магазин и на вопрос продавщицы отвечает, мол, еще не решил, что купить. Кто из них колеблется в выборе?

7. Мужчина и женщина едут на машине. Горючее на исходе, даже начинает гореть сигнальная лампочка. Один из них предлагает остановиться и заправиться на ближайшей бензоколонке, но другой настаивает на том, чтобы продолжить путь и доехать до следующей колонки, потому, что там меньше очереди и горючее дешевле. Кто из двоих более расположен к риску?

8. Семья отправилась на прогулку по незнакомому городу и заблудилась, не может найти обратную дорогу в гостиницу. Один предлагает узнать у кого-то из прохожих о правильной дороге. Другой предлагает искать путь самим и продолжать движение. Кто не желает обращаться за помощью?

9. Машина останавливается у бензоколонки, и заправщик предлагает: «Хотите проверить масло?» Один из супругов отвечает:

«Нет, спасибо, мы спешим». Другой склонен принять дополнительную услугу. Кто из двоих не хочет проверять масло?

10. Перед красным сигналом светофора на трех полосах остановились три машины, и еще не загорелся зеленый свет, как один из трех водителей резко трогается с места. Каков его пол?

11. Семья смотрит в кинотеатре мелодраму. Кто из ее членов сильнее переживает сентиментальные сцены?

Ответы

1. Женщина. Обычно мужчины не так придирчивы. Для женщины такое поведение традиционно.

2. Женщина. Она убеждена, что ее мнение должны разделять все, потому что оно единственно верное. Мужчины более реалистичны и прагматичны.

3. Мужчина. В результате психологических исследований установлено, что мужчины лучше чувствуют психологическое состояние женщины.

4. Женщина. Опять же по результатам исследований психологов известно, что представительницы прекрасного пола более любопытны, стремятся попробовать что-то новое и незнакомое.

5. Мужчина. Ученые из Института по изучению проблем мотивации во Флориде утверждают, что мужчины более любопытны, когда речь идет о технических новинках.

6. Женщина. Установлено, что мужчины ходят в магазин с точно определенной целью, зная, что хотят купить, а женщины решают это на месте.

7. Мужчина. По мнению заправщиков на бензоколонках, мужчины склонны вести свои машины на пределе, пока не кончится бензин, а женщины от этого сильно нервничают и предпочитают не рисковать.

8. Мужчина. Мужчины почти всегда уверены, что сами найдут правильный путь, и редко предполагают обратное. Женщинам такая самоуверенность не свойственна.

9. Женщина. Психологи полагают, что по природе женщины интересуются больше людьми, а мужчины — механизмами и вещами.

10. Мужчина. Для мужчины машина — символ авторитета, власти и силы. Женщины так не считают и используют другие способы, чтобы проявить свою силу, притом более успешно.

11. Оба. Оказывается, что у мужчин и женщин очень сходны эмоциональные реакции и восприятие, различно только их проявление.

За каждый правильный ответ вы получаете один балл, а за правильный ответ на 11-й вопрос — 2 балла.

Результат

До 3 баллов. Вы, очевидно, и понятия не имеете о том, что волнует и что можно ожидать от представителей другого пола. Подобная неосведомленность чревата многими неприятностями. Задумайтесь и попытайтесь ответить на вопрос, почему так получается — может быть, из-за слабого интереса или из-за неумения понимать окружающих. Если вы найдете ответ — проблема наполовину будет решена.

От 4 до 7 баллов. Ваши ответы показывают, что вы хорошо разбираетесь в мыслях и чувствах окружающих. По выражению лица вы легко определяете истинную реакцию людей на какие-либо действия. Это, несомненно, ценное качество, если вы не будете использовать его во вред другим людям.

Более 8 баллов. Вы отлично понимаете других людей. Вас почти невозможно провести. Это, конечно, не относится к тем мужчинам и женщинам, которые хотят быть обманутыми любимыми. А таких очень много и их число, думается, скоро не уменьшится.

С искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/

июня 03

Наставления Матери Терезы о жизни и любви.

images УЛЫБАЙТЕСЬ

Если вы в плохом настроении, потому что вас обидели или огорчили плохой новостью, восполь­зуйтесь силой улыбки. Даже если вас никто не ви­дит, постарайтесь улыбнуться, чтобы показать се­бе самому, что вы выше всяких трудностей. Ду­майте, что вы неуязвимы, бессмертны, вечны. Подарите себе улыбку, как вы делаете это иногда, проходя мимо зеркала. Даже если ваша улыбка будет немного вымученной, это уже начало улуч­шения. Как только вы улыбнетесь, вы почувствуе­те себя в лучшем расположении духа. А в хоро­шем настроении вам будет легче решить все ваши проблемы.

ЛЮБИТЕ

Когда вы чувствуете себя несчастным и покину­тым, постарайтесь дать отпор этому настроению. Вместо того, чтобы грызть себя и мучить окружаю­щих, постарайтесь сделать что-нибудь с любовью. Произнесите хотя бы одно слово с любовью, просто подумайте с любовью о ком-нибудь. Любить челове­ка - значит желать ему добра.

Не бойтесь любить. Открывайте сердце и старай­тесь пробудить в нем любовь. Для этого нужно пере­стать видеть в других и себе только недостатки и ошибки.

Ищите и находите в людях прекрасное и доброе. Это вдохновляет и нас самих и других людей на про­явление их лучших качеств. Люди, действительно умеющие любить, не ставят никаких условий. Они свободны выражать любовь ко всем людям и даже любить своих врагов.

УМЕЙТЕ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМ СЧАСТЬЕМ

Бывают дни, когда у вас все прекрасно: вы чувст­вуете себя богатым, счастливым, здоровым. Думаете ли вы в этот момент о тех, кто беден, болен и несчастен. Надо уметь отдать что-то из того, что есть у вас, ибо лишь отдавил, мы приобретаем. Чтобы сохранить счастье, им надо делиться.

РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМЫ НЕ СИЛОЙ, А ЛЮБОВЬЮ

В своих отношениях с другими люди часто дей­ствуют с позиции силы. Этим они только усложня­ют и обостряют проблему, потому что такое пове­дение вызывает у других желание противодейство­вать, ваять верх и даже уничтожить их. Люди не решат ничего, пока будут действовать грубой си­лой, а не силой любви и света. Единственный путь решения проблем - проявить любовь, красоту, смирение.

Конечно, не все уладится сразу, поскольку дру­гие могут принять вашу любовь и смирение за сла­бость и глупость и воспользуются этим. Но потерпи­те… Через некоторое время они поймут, что ваше по­ведение продиктовано не слабостью, а наоборот, большой нравственной, духовной силой. Другие нач­нут относиться к вам доброжелательно и с уважени­ем, и все уладится.

Постарайтесь решать ваши проблемы с родными и сослуживцами, друзьями и недругами, проявляя любовь. Действуя таким образом, вы заставите их отвечать вам тем же.

УМЕЙТЕ ПРОЩАТЬ

Вас кто-то обидел? Это не дает вам права мстить. Месть не восстанавливает справедливость. Многие думают, что во имя справедливости они могут дать урок одним, наказать других. Нет, такое понимания справедливости - источник многих несчастий. Прибегайте к принципу, который выше правосудия - принципу любви и доброты.

СТАВЬТЕ СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГИХ

Люди редко имеют обыкновение входить в поло­жение других. Из-за этого возникает множество ошибочных суждений, жестокости и несправедливо­сти. Люди на все смотрят со своей колокольни: они ко всему примериваются, все взвешивают и выска­зываются обо всем в соответствии со своими собст­венными представлениями, вкусами и наклонностя­ми, не учитывая мнения других. Нам нужно выхо­дить за рамки своих собственных суждений, иначе все то, что могло бы служить людям для сближения, послужит вражде и взаимной ненависти.

ЛЮБИТЕ БЕСКОРЫСТНО

Наши сердца должны быть наполнены любовью к людям, нашим братьям и сестрам. Мы должны ду­мать о них и помогать им, не ожидая ни малейшего вознаграждения. Когда мы любим, мы уже вознаг­раждены теплом и светом, наполняющим нас.

Никакого значения не имеет, любит ли вас тот, кого вы любите. Ибо любовь - это движение, кото­рое переходит от одного человека к другому, ее по­лучают и ее отдают. Все, что вы дарите тем, которых любите, они отдают тем, кого любят. Таким образом создается замкнутый круг, и ваша любовь, пройдя через тысячи сердец, вернется к вам.

Тот, кто действительно любит, ничего не ждет взамен. Он отдает бескорыстно. Дарение само по се­бе становится радостью. Всеми поступками такого человека руководит лишь веление сердца и желание жить ради других.

ИДИТЕ К ЛЮДЯМ

В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утеша­ющих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают за­няты, у них свои дела и заботы…

Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время, как вы не предпринимаете никаких действий? Если вы страдаете от одиночества, не оста­вайтесь пассивными, Вместо того, чтобы сидеть в уг­лу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к лю­дям. Нет никаких причин чувствовать себя одино­ким, когда в мире есть любовь и свет.

Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Часто в нашем одиночестве ви­новато полученное нами воспитание. Родители час­то говорят своим детям: «Не будь таким глупым, не делай всегда первым шаг навстречу, пусть дру­гие придут к тебе». Конечно, другие придут к вам, если вы будете им полезны. Если вы булочник, к вам придут за хлебом. Надо быть способным что-то дать, чтобы к вам шли. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одино­честве.

ЦЕНИТЕ ДОБРОТУ И ЛЮБОВЬ ВЫШЕ ТАЛАНТА

Все восхищаются людьми, обладающими выдаю­щимися способностями в области науки, искусства или спорта. В мире много талантливых и одаренных людей. И это прекрасно, если Господь одарил чело­века талантом поэта, музыканта, математика.  Но не таланты и дарования спасут мир: его спа­сет любовь и доброта. Мир нуждается прежде все­го в тех, кто способен проявить высокие моральные качества. Стремитесь стать более добрыми, мудры­ми, любящими, честными. Любите себя и все во­круг вас.

АНАЛИЗИРУЙТЕ ВАШУ ЖИЗНЬ

Слишком часто из-за дел и хлопот человек забы­вает, для чего он пришел в этот мир. Люди забывают, что им недолго оставаться на этой земле. Материаль­ные приобретения, звания, чины - все, чего им так трудно было достичь, придется оставить здесь. Поче­му же люди направляют все свои способности только на то, чтобы заработать побольше денег, удовлетво­рить свои страсти, вкусно поесть?

Оглядывайтесь назад: посмотрите, что вы сдела­ли в жизни из любви к ближнему, для духа и света в мире.

НЕСИТЕ ЛЮДЯМ ЖИВЫЕ ДАРЫ

Во всех странах принято ходить в гости с подар­ками. Мы идем на встречу с другими с желанием принести им что-то хорошее. Не приходите к людям с пустыми руками и с пустым сердцем. Не ходите к друзьям, если вы не можете подарить им хотя бы добрый взгляд, добрую улыбку или несколько теп­лых слов. Надо приучиться отдавать людям все са­мое лучшее.

РАБОТАЙТЕ С ЛЮБОВЬЮ

Старайтесь всегда работать с любовью. Любовь придает силы, оживляет, возрождает. Человек, кото­рый работает без любви, только ради заработка, ни­когда не получит хороших результатов. Можно ра­ботать в течение многих часов с любовью к своему делу и не почувствовать усталости. И можно обесси­леть после нескольких минут работы, если вы делае­те ее с холодным сердцем, без любви.

Все, что вы делаете, делайте с любовью или не делайте вовсе. Люди спрашивают себя, как стать не­утомимым. Секрет прост: любите то, что вы делаете, и тех, для кого вы это делаете.

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/


мая 03

Любовь является ответом.

mamatysik_259761_teaser1Как  возможно  исцелиться от эгоизма?   Читаем  продолжение темы о эгоизме автора Эд Янга «10  заповедей успешного брака»  -   о  пути к выздоровлению.

«Путь к выздоровлению . Как нам узнать, что мы на пути выздоровления от свинита? Как узнать, что мы исцелились?

Любовь.Давайте разберемся в значении этого слова, того самого слова, которое страдает от чрезмерного использования в нашем обществе. Мы «любим» все, от людей до домашних питомцев, приятного времяпрепровождения и даже пиццы. Слово стало пустым и потеряло очень многое из богатой  глубины своего значения. Оно было вылито в пустых фразах. Поэтому, если «любовь» возвращает здоровые отношения нашему браку и убеждает нас в том, что наш свинит под  контролем, то давайте уделим время восстановлению ценности значения этого слова. для того чтобы найти истинное значение любви, лучшего места, чем Библия, нет. Бог есть любовь, и в Своем Слове Он дал нам ясные инструкции о жизни, в том числе о любви и браке.  Новый Завет изобилует греческими терминами, которые  мы переводим единственным словом «любовь». Рассмотрим чувственную любовь, дружескую любовь и вечную любовь. Когда в вашем браке будут присутствовать все три типа любви, вы поймете, что излечились от свинита и находитесь на пути к счастливому браку.

Чувственная любовь.

Я прекрасно помню, как чувствовал себя, когда впервые влюбился в Джо Бет: мое сердце билось так, словно я пробежал километр за пару минут, и внутри все сжималось от волнения. Она для меня была, как магнит. Я постоянно чувствовал, что меня к ней тянуло! Я чувствовал себя таким же влюбленным, как человек, описанный неизвестным поэтом:

Я по двери взобрался вмиг

И лестницу закрыл;

Я снял свои молитвы и ботинки пробубнил.

Я выключил свою кровать, потом забрался в свет.

Ее прекрасный поцелуй -

И головы уж нет!

Можно сказать, что тем бедным парнем из стихотворения был я сам. У него был тяжелый случай того, что я называю «чувственной любовью», или любовью романтической.  Греческий термин, обозначающий такую любовь, -  эрос.   Это тип эротической любви, которая главенствует в любовных романах и фильмах. Кстати, в эротической любви нет ничего плохого, в конце концов это была Божья идея. Прочтите Книгу Песни Песней Соломона и поймете, как по Божьему замыслу эротическая, или чувственная, любовь должна действовать внутри брака. Этот тип любви включает в себя «химические реакции» между мужем и женой - волнующая смесь страсти, физического влечения, проявлений нежности и сексуальности. Романтическая любовь - это чудесный Божий дар, который должны разделять мужчина и женщина, преданные друг другу в браке. Она не только приносит в наш брак наслаждение, но и является жизненно важной частью брака. Попросите любого консультанта по проблемам брака назвать наиболее часто задаваемый мужьями и женами вопрос, и, скорее всего, он скажет что-то вроде: «Как мне восстановить страсть и радость к жизни и к моему браку?» Когда люди говорят, что из их брака ушел романтизм или «искра», их проблема заключается в увядании чувственной любви.  Конечно, нелегко поддерживать страсть и радость в браке, но факелы можно зажечь вновь. Вы можете восстановить романтическую любовь в своем браке. У вас действительно может быть страстный брак. Как? Позвольте дать вам несколько практических шагов для того, чтобы помочь вам восстановить чувства в ваших отношениях.

  • - Уделяйте внимание своим отношениям. Я всегда советую парам продолжать назначать друг другу свидания. Мужья должны ухаживать за своими женами с той же преданностью, которая им нужна была, чтобы завоевать их любовь. Жены должны дать своим мужьям почувствовать себя настолько же важными и особенными, как рыцари в сверкающих доспехах.
  • - Задействуйте свою волю. даже если вы не испытываете тех же эмоций, которые когда-то у вас были, задействуйте свою волю для того, чтобы делать то же самое, что для вас было естественно делать в дни страстной, романтической любви. Представьте свою жизнь в виде поезда. Ваша воля - это локомотив, а эмоции - вагоны. Как только локомотив начинает двигаться по рельсам, вагоны следуют за ним. Поэтому не концентрируйте свое внимание на чувствах. Чувства важны, но здоровые  эмоции не могут вырабатываться только чувствами. Возьмите на себя обязательство действовать в пользу вашего супруга, а потом просто наблюдайте, как будут вновь разгораться чувства.
  • - Не сходите с пути. Посмотрите на путь, выстроенный в Писании. Первая обязанность, которую мы получаем как муж или жена, очевидна: возлюби своего супруга как желанного мужа своего или жену свою (см. Еф. 5:25 и Тит. 2:4). Библия учит мужа и жену любить друг друга. К сожалению, у некоторых людей проблемы с данным предписанием. Итак, второй уровень нашего пути может оказаться для них легче: возлюби своего супруга  как ближнего в вере  (см. 1 Пет. 3:8). Если вы все еще не чувствуете своего соответствия с этим, тогда постарайтесь выполнить третий библейский уровень: возлюби своего супруга, как соседа (см. Мф. 22:39). Если это по-прежнему для вас кажется недосягаемым, у Иисуса есть для вас еще один последний наказ: возлюби своего супруга, как врага (см. Мф. 5:44). Господь учит нас любить врагов наших. Если вы не можете любить своего супруга по крайней мере так же, как любите своих врагов, тогда, возможно, проблему нужно искать за пределами сферы брака. Ваша первая задача - проверить свои отношения с Господом, потому что без этого вашим проблемам в браке не помогут никакие семинары или обучающие книги.

Перейдем к следующему типу любви, необходимому для того, чтобы защититься от эгоистичного свинита. для брака необходимо больше чем одна романтическая любовь. Хотя я и говорю, что это жизненно важный, веселый и радостный этап, но если у вас в браке будет только третья часть любви, которая требуется для него, ваш брак будет страдать. Не один брак потерпел неудачу из-за того, что пара не удосужилась продвинуться дальше чувственной любви.

Дружеская любовь.

Греческое слово, обозначающее дружескую любовь, - филео. Потому-то Филадельфию и называют городом братской любви. Филео означает склонность и привязанность между двумя личностями.  Эрос, или чувственная любовь, делает человека «сумасшедшим» и «слепым» в любви, как будто что-то непреодолимое затягивает пораженного любовью человека в отношения с объектом своей любви, но филео, дружеская любовь, несет идею выбора - акт воли.

Лучшими браками в мире являются те, в которых супруги не только влюблены, но и выбирают друг друга как лучших друзей. На минуточку подумайте о своем лучшем друге. Помните, как вы могли рассказать этому человеку все что угодно, не боясь осуждения или отвержения с его стороны?  Вы чувствовали себя уверенно, делясь своими тайными мыслями, глубокими чувствами и сокровенными желаниями. В таком браке муж и жена могут честно сказать, что они женаты на своем лучшем друге. У таких пар так много общего, что они наслаждаются обществом друг друга даже без сексуального аспекта брака. Часто мужчина и женщина тянутся друг к другу из-за физического влечения, но пары, которые считают друг друга  лучшими друзьями, выбирают такие отношения осознанно. Один из влиятельных писателей говорит об этом так:

«Ноэль и я, будучи послушны Иисусу Христу, со всей страстью, на которую мы были способны, добивались по возможности самого глубокого и самого продолжительного счастья. Не всегда все получалось в совершенстве, временами не все делалось с большим желанием, но мы обрели свое счастье в счастье друг друга. И мы вместе можем засвидетельствовать: для тех, кто женат, это станет тропинкой к желаниям сердца… Когда каждый будет искать свое счастье в счастье другого и исполнять предназначенную ему Богом роль, таинство брака, такое, как о нем сказано в притче о Христе и Церкви, явит себя для Его великой славы и нашей великой радости»

Я часто говорю, что брак - это воспламенившаяся дружба. Если ваш брак включает в себя чувственную и дружескую любовь, радуйтесь - он выздоравливает от свинита.

Вечная любовь.

Чувственная и дружеская любовь основываются, по крайней мере до некоторой степени, на взаимном наслаждении, удовольствии и удовлетворении. Я испытываю огромное счастье от романтической и дружеской любви, которую я и Джо Бет разделяем друг с другом, и уверен, что она чувствует то же самое. но «вечная любовь» настолько заботится о другом человеке, что он или она отдает, не ожидая ничего взамен. В своей чистейшей форме вечная любовь была продемонстрирована Богом. Он излил эту безусловную любовь, послав Своего Сына Иисуса Христа. Мы не можем заслужить эту любовь и не можем дать ничего взамен, что было бы ей равно.

Греческое слово, означающее эту любовь, - агапе. Термин настолько редкий, что он нечасто встречается в греческой литературе, стоящей в стороне от Библии. Похоже, что это слово было создано и сохранено только для выражения Божьей любви к нам. В браке этот тип любви выдерживает удачи и неудачи чувственной и все испытания дружеской любви. Эта любовь превосходит романтические чувства и волны преданности. Она основывается не на чувствах, но на постоянной преданности. Любовь эрос касается тела, филео имеет отношение к душе, но агапе - это вопрос духа. Многие пары стараются обойтись одной третью или в лучшем случае двумя третями брака. У многих только физические отношения, и когда огонь потухает, брак заканчивается. У других есть физические отношения и дружба, но приходит день, когда дружба закисает, и брак прекращает свое существование. Но мужья и жены, которые наслаждаются тремя третями брака, имеют целостные отношения. независимо оттого, что происходит на других уровнях, любовь агапе поддерживает брак и дает ему глубину и жизнеспособность.

Библия дает нам классическое описание любви агапе в следующих словах и выражениях (приведено из Первого послания к Коринфянам, главы 13, стихов 4-7):

  • Терпелива.
  • Добра.
  • Неревнива.
  • Нехвастлива и незаносчива.
  • Не ведет себя ненадлежащим образом.
  • Не ищет в первую очередь своего.
  • Не таит злобу.
  • Не радуется неправде, а сорадуется истине.
  • Несет любое бремя.
  • Нецинична и всему верит.
  • Надеется в любой ситуации.
  • Выдерживает все, что встает против нее.

Время от времени я проверяю себя по каждой из этих характеристик любви агапе. Я сам себя спрашиваю, терпелив ли я, добр ли, не ревнив ли, не хвастлив и не заносчив ли с Джо Бет, - надеюсь, вы уловили суть работы. Я хочу, чтобы вы провели для себя такой же тест в отношении своего супруга или любимого человека. Если будете честны, то обнаружите области, которые вам, как и мне, потребуется исправить. Чувственная любовь делает брак волнующим. дружеская любовь приносит в отношения радость и интерес, но эти типы любви растут и угасают, накатывают волнами и убывают, но любовь агапе остается постоянной и защищает брак. Чтобы вытеснить наш эгоцентризм и восстановить страсть и дружбу, которые вылечивают эгоистичный свинит, требуется вечная любовь. И только Бог может нам ее дать.

Источник, стоящий наших усилий.

В недавнем интервью Опра Уинфри разговаривала с Билли Грэмом о его пятидесяти шести годах в браке с его женой Руфью.

- В чем секрет вашего чудесного брака? - спросила Опра.

Доктор Грэм просто ответил:

- Мы счастливым образом несовместимы.

О чем это он? Великий евангелист имел в виду, что, несмотря на то, что он и его жена разные, они счастливым образом примирили свои различия между собой. Билли и Руфь Грэмы научились преодолевать свой эгоизм и воспринимать другого более важным, чем себя. Вот так действует наше первое повеление. Они иллюстрируют, как это повеление обеспечивает основание для счастливого, успешного брака.  Несмотря на то, что брак - это не всегда легко, он всегда стоит наших усилий. В принципе, не считая наших отношений с Иисусом Христом, брак - это самые священные и невероятные отношения из всех, предложенных нам Богом. Когда мужчина и женщина научатся отодвигать в сторону свой эгоизм и ставить интересы другого супруга превыше своих, тогда их брак наполнится страстью, удовлетворением и силой.

Размышляйте над своими отношениями.

1. В каких именно сферах ваших отношений с супругом (или любимым человеком) вы ведете себя или думаете эгоистично?

2. Какие именно симптомы  свинита вы можете у себя найти?

3. Каковы ваши ожидания от брака и своего супруга? Как вы можете начать говорить о них с ним или с ней?

4. Возьмите «тест на определение любви» из   Первого послания к Коринфянам, главы 13. Спросите себя, терпеливы ли вы, добры ли, не хвастливы ли и т.д. со своим супругом. В каких сферах вам необходимо исправиться? »

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/

марта 07

Как говорить полную правду.

My heart to youИз книги  Барбары де Анджелис  “Секреты семейного счастья”  о том как научиться говорить полную правду своему(ей)  супругу(е), продолжение предыдущей темы  о симптомах  угасания любви.

“Я  потратила много лет, работая психотерапевтом и руководителем семинаров, прежде чем разобралась в таинственном мире эмоций. В результате проделанной работы я разработала систему, которую называю “Эмоциональной схемой”. Эмоциональная схема представляет собой простую, но эффективную формулу, которая поможет вам разобраться в собственных чувствах и в чувствах окружающих. Благодаря ей вы научитесь избавляться от неприятных эмоций (гнева, обиды, страха) и воскрешать любовь. Я установила, что, когда человек чувствует себя расстроенным или разочарованным, он одновременно испытывает эмоции, которые подразделяются на пять групп.

Пять групп эмоций:

1. ГНЕВ, чувство мести, поиск виновного.
2. ОБИДА, горечь, разочарование.
3. СТРАХ, неуверенность.
4. РАСКАЯНИЕ, сожаление, чувство ответственности.
5. ЛЮБОВЬ, терпимость, прощение.

Когда вы расстроены, на передний план выходит одна из этих эмоций: гнев, обида, страх или раскаяние. Но эмоции расположены в вашей душе слоями, как земная кора. В недрах находится магма - любовь и потребность в близости и общении. Гнев, поиск виновного, обида - это как бы первая линия обороны, помогающая вам защититься и отбить атаку. На более глубоком уровне находятся обида, горечь и разочарование - чувства куда менее активные. Еще глубже расположены страх и неуверенность, делающие вас уязвимыми. Затем следует слой, связанный с раскаянием, сожалением, чувством ответственности - верными спутниками несостоявшейся любви. А под всем этим расположена сама любовь. Остальные чувства - лишь реакция, жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.  Когда человек испытывает гнев, обиду или иное негативное чувство, он на время “отключается от любви*. Если считать, что самый глубинный слой ваших эмоций - это ваш “дом”, то, испытывая гнев или страх, вы как бы “уходите из дома”.

Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви.

Если вы “проскакиваете” какой-то из эмоциональных слоев, конфликт остается разрешенным не до конца; в душе накапливается эмоциональное напряжение. Нельзя сразу спуститься на самый глубинный слой. При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает - вы накапливаете его и тащите за собой по жизни, оно сопровождает вас даже тогда, когда вы вступаете в новый любовный союз.

Как говорить полную правду.

Теперь, когда вы получили представление об эмоциональной схеме, вам стало понятнее, в чем причина ваших семейных конфликтов. Большинство проблем, возникающих в человеческих отношениях, происходит из-за того, что люди говорят друг другу не полную правду.
Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы, как правило, концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности, - на гневе или обиде. Точно так же ведет себя и партнер. В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей, воспринять которые довольно трудно.
Давайте возьмем для примера очень простую ситуацию. Мария и ее муж Алекс только что вернулись из поездки в Японию. Друзья устроили вечеринку в их честь, Мария рассказывает им о поездке. Алекс все время ее перебивает, поправляет, вставляет всяческие замечания. Мария внутренне вся кипит, думает: “Как ему не стыдно!” Когда они остаются одни, она набрасывается на мужа:

Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя жутко зла. Ты испортил мне весь вечер!

Говорит ли Мария Алексу правду? Безусловно. Она сердита, обижена и не скрывает этого. Однако гнев и обида - это лишь часть правды, верхушка айсберга ее эмоций. Как ведет себя в этой ситуации Алекс? Вероятнее всего, переходит в контратаку.

Мария: Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя очень зла.
Алекс:
Я к тебе не придирался, я поправлял тебя.
Мария:
Ты вел себя невежливо.
Алекс: Невежливо? Расслабься, не кипятись из-за ерунды.
Мария: Из-за ерунды?! Ты бываешь таким бесчувственным!
Алекс: Послушай, тебе просто не угодишь!
И пошло-поехало!

А теперь давайте попытаемся разобраться, каковы чувства Марии во всем их объеме.

Гнев. Ну, про гнев Марии мы уже все знаем.

Обида. Почему, собственно, Мария так разозлилась на Алекса? Потому что он ее обидел, она сочла, что он отнесся к ней без уважения. Это очень обидно, когда любимый человек проявляет к вам недостаточно уважения.

Страх. За обидой коренится страх и неуверенность в себе. Мария на подсознательном уровне думает: “Неужели я ему надоела? Наверное, я не умею вести себя на людях. Алекс мной недоволен”.

Раскаяние. Еще глубже страха расположено раскаяние и чувство ответственности. Мария не ощущает себя виноватой, но чувствует, что втягивает себя и любимого человека в конфликт. Этот слой эмоций как бы говорит ей: “Как же ты могла допустить столько неточностей в своем рассказе? Нельзя было так нервничать в присутствии посторонних. Зачем ты затеяла эту ссору?”

Любовь. Еще глубже расположено желание сохранить любовь. На этом уровне Мария вовсе не хочет конфликтовать, она согласна признать свою неправоту. Мария хотела бы, чтобы Алекс ею гордился, чтобы она научилась рассказывать так же хорошо, как он.

Итак, в основе всего - любовь. Если бы Мария не любила Алекса так сильно, ей было бы наплевать, что он о ней думает. Но она его любит, поэтому ей горько, что ему не понравился ее рассказ. Она боится его потерять, обижена его критическим отношением и сердита на него за то, что он к ней так отнесся.  Вот что сказала бы Мария, если бы выразила все свои чувства, сказала бы всю правду: “Алекс, я хочу сказать тебе, какие чувства испытываю в настоящий момент, потому что они мешают мне ощущать близость к тебе, а мне этой близости не хватает. Выслушай меня до конца, прежде чем возражать. Я очень сердита на тебя за то, что ты критически отнесся к моему рассказу. По-моему, это было невежливо, мне было неловко перед знакомыми. Ты обидел меня тем, что критически отнесся к моей манере изложения. Я боюсь, что ты стыдишься меня, считаешь недостаточно умной. Еще я боюсь, что надоела тебе, и твои критические замечания - тому свидетельство. Я очень боюсь, что наш разговор перерастет в большую ссору. Мне очень жаль, что я рассказывала недостаточно хорошо. И извини, что разговор принял такой оборот. Я очень хочу, чтобы ты мной гордился, хочу, чтобы мы чувствовали себя в безопасности. Я очень тебя люблю, наше совместное счастье - самое для меня важное. Для меня имеет большое значение то, что ты обо мне думаешь. Поэтому-то я и расстроилась“.

Вот истина во всей полноте. Мария потому и разозлилась на Алекса, что любит его. Когда человек высказывает всю правду, тема разговора приобретает объемность: Мария может проанализировать всю гамму своих чувств, донести ее до мужа, а главное - гнев не повредит ее любви.

СЕКРЕТ: Неприятные эмоции таят за собой любовь и стремление близости.
Приведу несколько примеров, которые покажут, как нужно определять свои чувства во всей их полноте, когда происходит что-то неприятное. Обратите внимание на то, что первоначальное чувство разительно отличается от чувства глубинного.

Ситуация 1: Муж критически отзывается о вашей внешности, делая сравнение с другой женщиной не в вашу пользу.
Ваши первоначальные чувства: гнев и обида.
Глубинные чувства:
Мне обидно, что я кажусь тебе недостаточно привлекательной.
Мне грустно, что ты сравниваешь меня с другой женщиной.
Мне страшно, что я тебе надоела.
Мне страшно, что ты разлюбишь меня, если я не похудею.
Мне жаль, что ты мной не гордишься.
Я раскаиваюсь в том, что за последнее время совсем распустилась.
Я хочу быть красивой - для тебя.
Я люблю тебя, и твое мнение для меня очень важно.

Ситуация 2: Жена ругает вас за то, что у вас не хватает денег на отпуск.
Ваши первоначальные чувства: гнев и обида.
Глубинные чувства:
Мне обидно чувствовать, что я зарабатываю недостаточно.
Мне горько, что, хотя мы оба работаем, денег постоянно не хватает.
Мне страшно, что я не такой удачливый, как тебе хотелось бы.
Я боюсь, что мне не дано проявлять предприимчивость во всем, что касается денег.
Мне жаль, что мы не можем отправиться в поездку.
Я сожалею о том, что не могу обеспечить тебя всем, что ты заслуживаешь.
Я хочу зарабатывать больше денег, чтобы мы могли путешествовать.
Я люблю тебя так сильно, что хотел бы обеспечить тебя всем самым лучшим.

СЕКРЕТ О МУЖЧИНАХ (ДЛЯ ЖЕНЩИН): Когда мужчина испытывает сильное чувство, нередко он разряжает эмоциональный стресс единственным хорошо знакомым ему способом - впадает в ярость.

Если мужчина боится показать свою уязвимость, он нередко впадает в гнев или же замыкается в себе, прикидывается неприступным. Запомните, если вы обижены, когда ваша любовь под угрозой, вам очень трудно показать свою беззащитность. Чаще всего вы делаете вид, что вам наплевать, хотя на самом деле вам больно и обидно. Гнев - один из способов, к которым мы прибегаем, когда пытаемся справиться с чувством обиды. Разумеется, это применимо не только к мужчинам, но и к женщинам, хотя женщины в меньшей степени боятся показывать свою беззащитность.

Не замечали ли вы за собой, что гневаетесь чаще, чем вам хочется? Очень вероятно, что таким образом проявляется чувство обиды. Вы используете вспыльчивость как предлог - чтобы спрятаться от ощущения страха и обиды. Спросите себя, что именно вас обижает, чего именно вы боитесь в каждом конкретном случае. Не бойтесь почаще плакать, обращаться к ребенку, который живет в недрах вашей души и нуждается в любви. Когда вы даете себе позволение свободно проявлять обиду, страх, раскаяние, вы испытываете неимоверное эмоциональное и физическое облегчение, в результате гнев и раздражение стихают. Может быть, у вас партнер, который очень часто впадает в ярость? Если вы подозреваете, что он таким образом прикрывает свою уязвимость, помогите ему:

Не отвечайте на его ярость своей яростью.
- Спросите, чем вы его обидели, чего он боится. Тем самым вы как бы дадите партнеру разрешение свободно выражать свои чувства.
- Возможно, партнер сам не догадывается о своих глубинных чувствах, поэтому помогите ему, подскажите, в чем могут заключаться истинные мотивы его недовольства. Например: “Милый, наверное, ты обиделся, когда я сказала, что твоя затея с рыбалкой - сущая глупость. Ты, должно быть, боишься, что я буду пилить тебя за пристрастие к рыбалке и что мы будем постоянно ссориться по этому поводу”.
- Представьте себе, что ваш партнер - маленький обиженный ребенок, который хочет, но не может попросить утешения и ободрения. Это поможет вам реагировать на его поведение не с гневом, а с любовью.

Может быть, вам, наоборот, гнев дается с трудом? Есть люди, страдающие от проблемы противоположного свойства: они органически не способны проявлять агрессивность. Многие женщины воспитаны так, что привыкли считать: гневаться “неприлично”. Для женщин этого круга ярость - проявление уязвимости, то есть нечто прямо противоположное. Женщинам “прилично” плакать, изображать испуг. Женщина может горевать, страдать, всячески выказывать свою незащищенность. Очень часто слезы становятся камуфляжем для агрессии. Есть и мужчины, которых с детства приучили гасить в себе ярость. Такие мужчины обычно заменяют гнев самоунижением. Другая разновидность камуфляжа для гнева - критичность и сарказм. Как часто люди, не осмеливающиеся гневаться, изводят партнера придирками и едкими замечаниями. Тем самым они уклоняются от необходимости проявлять ярость, сталкиваться с партнером напрямую.

Результат подавления гнева.

Главный результат - депрессия. Депрессия - это вовсе не интенсивное ощущение горечи. Это подавленный гнев, перенесенный с партнера на самого себя. Если вы не можете конструктивно дать выход своему гневу, он накапливается в вашей душе. На подавление гнева требуется огромное количество энергии, поэтому человек испытывает усталость, упадок жизненных сил, безнадежность, депрессию. Масса жизненной энергии расходуется на то. чтобы держать гнев в узде. Если вы подвержены депрессии и твердо знаете, что ее причина не связана с физиологией, спросите себя: может быть, вы подавляете в себе гнев? Дайте себе позволение как следует разозлиться, не игнорируйте этот слой человеческих чувств. Проще всего спрятать свой гнев, если твой любовник или друзья поступают точно таким же образом. Пара, боящаяся проявить в открытую гнев, как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться. В результате оба подавляют свои чувства, и такая любовь обычно бывает лишена страсти и открытости. Если ваш партнер боится гнева точно так же, как и вы, обсудите с ним эту проблему. Постарайтесь объяснить ему, почему вы ведете себя таким образом, чего вы боитесь.

Что происходит, когда вы не говорите правду…

В атмосфере нечестности любовь умирает. Нельзя подавить неприятные эмоции - гнев, обиду, страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть - плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.

Сами вы отлично знаете, когда говорите не всю правду. При этом в вас нарушается состояние внутреннего мира, вы чувствуете себя не в своей тарелке, страдает ваше самоуважение. Вы как бы утрачиваете синхронность со своей индивидуальностью. Есть только один способ вновь обрести душевную цельность - приучайтесь говорить партнеру всю правду и, разумеется, говорите всю правду себе. Вы даже не представляете, насколько улучшатся ваши отношения с окружающими.”

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Янв 31

Симптомы угасания любви.

i456В своей книге “Секреты семейного счастья”  Бaрбaрa де Aнджелиc , предлагает узнать о  четырёх симптомах кризиса в любви. Надеюсь эти знания помогут Вам понять  причины  приводящие к угасанию любви.
“Любовь не распадается в одночасье. Есть симптомы, тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки. Я делю эти симптомы на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Люди попадают под влияние этих симптомов сплошь и рядом. Если не научиться ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви. Вот эти четыре симптома: сопротивление, обида, отключение, подавление.

Сопротивление
Совершенно нормально, когда, общаясь с другим человеком, даже очень близким, вы ему оказываете сопротивление. Происходит это тогда, когда вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство, раздражение, до определенной степени эмоционально отстраняетесь.

Пример 1. Вы лежите с партнером в постели, собираясь уснуть. Он вдруг проявляет активность, явно желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее сопротивление, думаете: “Как бы я хотела, чтобы он проявлял больше нежности и терпения. Он слишком торопится”.

Пример 2. Жена разговаривает с лучшей подругой и все время шутит о том, какой вы плохой отец. В вас назревает внутреннее сопротивление, вы начинаете ощущать раздражение.

Большинство людей игнорирует фазу сопротивления, делая вид, что все в порядке. При этом люди думают примерно так: “Не стоит расстраиваться из-за ерунды. Не будь придирой, у всех свои недостатки. Лучше об этом забыть, к чему раскачивать лодку?”  Это ваша первая ошибка. Нельзя игнорировать назревающее в вас чувство сопротивления, иначе вы вскоре окажетесь на втором этапе. Если вы подавляете чувство сопротивления, не делитесь им с партнером, напряжение накапливается и превращается во второй симптом - хроническую обиду.

Обида
Я имею в виду обиду хроническую, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста, сопротивление. Вас уже не просто раздражает поведение партнера, оно кажется вам невыносимым! Если сопротивление вызывает лишь раздражение, то обида вызывает гнев. Вы постоянно испытываете злость, враждебность, разочарование, о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы и начинаете воздвигать эмоциональную стену между собой и партнером.

Пример 1. Ваш партнер постоянно проявляет нетерпение, занимаясь сексом, а вы не говорите ему о своем недовольстве. В конце концов вы уже просто не в силах выносить его повадки - они делаются вам ненавистны. Вы думаете: “Почему он меня так грубо обращается со мной? Какой же он бесчувственный!”

Пример 2. Ваша жена все время пилит вас за то, что вы якобы недостаточно уделяете внимания детям. Вам не нравится ее критика, но вы предпочитаете отмалчиваться. В конце концов в вас возникает нешуточная обида: “Почему она ко мне все время придирается? Ведь я с утра до вечера вкалываю на работе, а у нее только и забот, что возиться с детьми”.

Если вы не говорите партнеру о своей обиде, обида накапливается и приводит вас к   третьей стадии - стадии отключения.

Отключение

Отключение означает   эмоциональное, а , обычно , и физическое  отдаление от партнёра. До этой  стадии  любовный кризис доходит тогда, когда  чувство протеста  и обиды полностью разрушают эмоциональную близость с партнёром,  поэтому  вы от него  предпочитаете  отделиться. Отключение  происходит двумя способами:

Активное отключение: Вы отвергаете партнера открыто. Вы угрожаете уйти.
Отказываетесь выполнять его желания.
Жалуетесь на него всем общим знакомым.
Ругаете его последними словами.
Отказываетесь вступать с ним в сексуальный контакт.
Стараетесь проводить как можно больше времени без него.
Во время ссор выходите из комнаты, захлопнув за собой дверь.
Пассивное отключение: Ваш партнер может не догадываться о вашем отношении, которое проявляется в скрытой форме.
Вы фантазируете о других сексуальных партнерах.
У вас роман на стороне.
Вы не реагируете, когда занимаетесь сексом с партнером.
Вы утрачиваете к нему сексуальный интерес.
Вы с головой погружаетесь в работу, чтобы поменьше времени проводить дома.
Вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает.
Вы не соглашаетесь с ним, о чем бы ни заходила речь.
Втайне вы мечтаете о “свободе” - порвать с партнером и начать жизнь заново.
Сексуальное отключение:
На третьей стадии любовного кризиса нарушается сексуальная жизнь, а то и вовсе исчезает. Вы не можете испытывать сексуальный интерес к человеку, вызывающему у вас только раздражение, вы предпочитаете отключиться. Ваше сексуальное желание ослабляется, а то и вовсе исчезает. Очень может быть, что вы уверяете себя: секс меня вообще не интересует. Одна мысль об интимной близости с партнером способна вызывать у вас отвращение. Если при этом супружеские отношения продолжаются, ваша жизнь постоянно наполнена либо отрицательными эмоциями, либо смертельной скукой. Это зависит от того, какой тип отключения вы избрали: активный или пассивный.
Большинство супружеских пар распадаются на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева и горечи. Если вы не говорите партнеру о том, что “отключились” от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на четвертую стадию - стадию подавления.

Подавление
Подавление - это состояние эмоциональной глухоты. Когда вы устали от сопротивления, обиды, отключения, вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, чтобы чувствовать себя лучше. Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, вы говорите себе:
“Не стоит из-за этого больше ссориться”.
“Все это не важно”.
“Надо как-то уживаться - хотя бы ради детей”.
“Я слишком устала, чтобы с ним препираться”.
“У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания”.
“Надо соблюдать приличия - ведь у нас дети (на нас смотрят соседи, я должен думать о своей работе, церковь не одобряет развод и т. д.). Будем вести себя цивилизованно”.
Если вы оказались на четвертой стадии, эмоциональная глухота станет вашим спутником до конца жизни. Вы утрачиваете страсть, как бы перестаете жить. Настроение у вас делается ровным, тусклым, скучным. Вы все время испытываете усталость, нехватку энергии. Вполне возможно, что вам удастся подавить боль, но при этом из вашей жизни уйдут радость и острота ощущений.
Подавление - самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может впасть в самообман: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над человеком нависла смертельная опасность. Мне нередко приходилось работать с парами, находящимися на стадии подавления чувств. Все они считали, что никаких проблем у них нет. Разумеется, они обходились без секса, без страсти, без радости. Обычно такие люди говорят, что они “разобрались со своими проблемами”. При этом имеется в виду, что они научились подавлять свои чувства и теперь могут худо-бедно сосуществовать. Со стороны может показаться, что такая супружеская пара вполне довольна своей жизнью. Супруги никогда не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд подобные отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что эта “идеальная” супружеская пара взяла и развелась. “Ничего не понимаю, - говорите вы. - Ведь они были так счастливы!” Они не были счастливы, они казались счастливыми. Эти люди подавляли свои неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь.
Жить на этой стадии ненормально и с чисто физиологической точки зрения. Когда человек подавляет надежды, мечты, желания, в нем накапливается напряжение, сказывающееся на общем состоянии здоровья. Я полагаю, что одна из главных проблем нашего общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, эти люди прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения…

Людей нужно учить избавляться от эмоционального напряжения, учить анализировать свои чувства и уметь их выражать.”

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

 

 

 

Дек 25

Притчи о любви.

Самое Прекрасное Сердце.

nfdhundhndhu21В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья.   Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню:
- Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим.
Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, что его сердце красивее?  Парень взглянул на сердце старика и засмеялся:
- Ты возможно шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое - мешанина шрамов и слез!
- Да, - ответил старик, - твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились.  Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои - поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце - когда ты отдаешь свою любовь не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся.  Теперь ты видишь, что означает истинная красота?
Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы.   Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края выступали, а некоторые были рваными.
Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его.  И они обнявшись пошли по дороге.

Следы на песке.
nfdhdhudhnКак-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним - Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну - от его ног, другую - от ног Господа.  Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.  Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

- Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?

Господь отвечал:

- Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена я нёс тебя на руках.

P.S. Мы никогда не бываем одиноки…

Как важна в жизни Любовь

f_191938Давно… Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей:
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь. Мимо проплыл роскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет. Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо… Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти: «О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».
Любовь увидела седого старца, и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась…. ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
Ноя 27

Взаимные обязательства.

thumbkrasota0807В основании длительных и счастливых отношений в браке должны  лежать взаимная любовь, уважение, принятие, а также взаимные обязательства. Если взаимные обязательства отсутствуют, то ваша семейная жизнь будет далёкой от благополучия, продолжительности и счастья. В чём заключаются обязательства супругов  друг перед другом?

Любовь  и желание близости подталкивают молодых людей создавать семью. На самом деле только чувств не достаточно чтобы построить успешные семейные отношения, необходимы ещё взаимные обязательства, чтобы супружеские отношения  развивались и крепли. Супруги должны понимать, что каждый из них  ответственен за сохранение семейных отношений  и  за развитие любви. Если любовь не развивается в процессе  супружеских отношений, то  чувства  «остывают», любовь разрушается, начинаются выяснение отношений, взаимные оскорбления  и т.д. Вывод таков:  или развитие или  разрушение.

Как мы знаем, чтобы любовь  между супругами развивалась надо вкладывать в отношения частичку своей души, любви, преданности. Думать больше о том каким может быть ваш вклад во взаимоотношения, а не о том что можете  получить  от них. Если вы действительно и бескорыстно любите, то естественно, вы постараетесь сделать для любимого человека  всё, что от вас зависит. Если возникают сложности, конфликты  не спешите  уходить  и   «сжигать мосты»,  а проявите терпение, мудрость чтобы  понять причины конфликтов и то,  как их разрешить.

Если ваш партнёр по браку безответственная личность, то он в мгновении ока может разрушить  семейные узы, даже если вы прожили долгую жизнь и у вас есть дети. На такого человека нельзя положиться. Когда взаимных обязательств нет, они становятся точкой, вокруг которой вращаются все споры между супругами, или, наоборот, оказывается той проблемой, о которой никогда не говорят, не упоминают. Многих супругов даже раздражает, когда партнёр начинает говорить о взаимных обязательствах. Когда супруги боятся обязательств, брак начинает казаться им препятствием для их свободы. Тот, кто боится ответственности, не может принимать на себя никаких обязательств.

Готовность принять на себя обязательства - это основа нерушимости брачных уз.Супружеские отношения - это обязательство каждого супруга перед партнёром. Если таковых обязательств не существует можно говорить,  что семейной пары тоже не существует.

В процессе личностного развития человек на первом этапе должен быть способен взять ответственность за самого себя, принять обязательства перед самим собой. Невозможно любить  и принимать другого человека не любя и не принимая себя. Что значит взять ответственность за самого себя? Это значит взять ответственность за свои поступки, за своё  развитие и т.д. Многие люди пребываю в заблуждении на счёт своей собственной способности любить. Они думают, что способны любить, но если посмотрят критически на собственную жизнь, то увидят,  что они не уважают  и не любят самих себя. Поэтому вначале надо разобраться со своими личными проблемы  и взять ответственность и обязательства касающиеся собственной жизни. Можно утверждать, что именно отсутствие обязательств перед самим собой объясняет невозможность принять обязательства перед другим человеком. И брак без взаимных обязательств  приводит к отсутствию  смысла, пустоте и семейные отношения оказываются несчастными, неудовлетворёнными, лишенные силы.

Поэтому важно понять, что пока люди не найдут  самих себя, они не найдут себе подходящей пары. И бесполезно менять партнёров  ища «лучший вариант» для себя, если мы не задаёмся вопросом о самих себе. 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Сен 13

Иллюзии в браке.

 15551    Валерио Альбисетти  (психоаналитик)  пишет, что многие из нас пребывают в иллюзии брака и   мы не хотим видеть    нашу  реальность  потому что,  нам   просто так удобно жить…

“Невозможно добиться изменений в браке, если супруги гонятся за мифами. Освободите себя от груза необходимости осуществлять иллюзии! Вы почувствуете, что вам стало легче, избавитесь от изнурённости, фрустрации и сможете, наконец, вновь обрести самих себя и открыть для себя своего супруга таким, как он есть, а также позволите по-своему измениться и ему.

Мечты об идеальном партнёре

Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание - почему не сделать это самим?  В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует?

Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе

Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества. Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество - это естественное состояние человека. Не нужно пугаться. Это реальность.  Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие.

Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу

Безусловно, способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Горе нам, если бы её у нас не было! Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий. Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что супруг может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем.  Мы не должны претендовать на то, чтобы партнёр постоянно выслушивал нас с одинаковым вниманием. Время от времени всем нам нужно получать подтверждение чувств, привязанности, любви. Давайте не будем походить на тех мужей, которые всегда отговариваются фразами типа: “Как же ты не понимаешь, что я тебя люблю, если я каждый вечер прихожу домой и ни разу тебе не изменил?”.

Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой

Какая вредная иллюзия - считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой!  В хорошем браке супруги действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. У каждого свой образ мышления и свой невроз. Так это есть и так должно быть. В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.

Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение

Я никогда не был согласен с чисто поведенческим взглядом на жизнь и, в частности, на брак. В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию. Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам.  Хороший брак основан на принятии другого человека!

Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия. С другой стороны, не нужно думать, что если человеку не удаётся изменить свою личность, хотя он и знает о своих недостатках, то ему самому это нравится. Я видел, как грустно людям, которые не могут исправиться, чтобы сделать счастливым своего супруга. Можно хотеть измениться, но, к сожалению, быть не в состоянии этого сделать.

Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров

Эта иллюзия основана на том убеждении, что любящие друг друга люди должны иметь одинаковые вкусы, одинаковые личности. В действительности мы боимся различий, боимся, что нас не поймут или нам будет трудно понять другого человека. В таком случае мы ищем в браке защиты, надёжности, лёгкости и удобства общения. Но правильно ли это? Абсолютно нет. Это всего лишь иллюзии.  Мы стараемся во что бы то ни стало найти партнёра, похожего на нас, потому что боимся настоящего общения, боимся споров, обмена мнениями, а следовательно, боимся любви. Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров.

Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты

За таким мнением скрывается желание власти, обладания. Неумение уважать и принимать супруга приводит к постоянным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказаться правым, навязать партнёру своё превосходство и прежде всего контролировать его. В такой иллюзии опять же кроется глубокая неуверенность в себе, замаскированная надменным или отчуждённым, как бы “коммерческим” подходом, при котором предполагается, что всё можно выторговать, купить.

Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным

Брак - именно потому, что подразумевает связь на всю жизнь, -   являет собой сложную, трудную реальность. Человеческое существование, в силу своей бесконечно изменчивой природы, пестрит успехами и неудачами, прекрасными и тяжёлыми моментами, наградами и разочарованиями.  С одной стороны, для многих людей брак представляет собой укрытие от жизненных трудностей. Другие же, напротив, испытывают сильную боязнь скуки, апатии, которые характерны для определённых моментов супружеской жизни.  Но нужно понимать, что брак - это такая система отношений, внутри которой необходимо найти золотую середину между постоянными изменениями и долгими периодами застоя.  Думать, что успешность брака определяется спокойными отношениями или отсутствием споров, означало бы поддаваться иллюзиям.

Ошибочно считать, что брак разрушится в отсутствии непрерывного психологического анализа

Некоторые люди подвергают своих супругов непрерывному, утомительному психологическому анализу. Обычно за таким типом поведения стоит недостаток уважения, разочарованность и даже склонность манипулировать.  Кроме того, нужно помнить, что судорожное стремление знать всё о супруге почти всегда несёт в себе синдром садомазохизма. Зачастую принуждение партнёра к непрерывному анализу наносит непоправимый вред. В каждом браке у супругов должны быть и свои секреты. Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений. В этой связи мой метод рекомендует много разговаривать друг с другом, но не только и исключительно о том, что относится к супружеским отношениям или взаимным чувствам. Есть много тем для обсуждения (искусство, спорт, политика, общественная жизнь, работа, карьера, дети и так далее), которые помогают достичь столь желанной сопричастности между супругами.

Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса

Согласно моему взгляду на жизнь, секс - это форма общения. Самая интимная. Поэтому я не нахожу странным, если один из супругов, будучи в состоянии фрустрации, беспокойства или подавленности, не ощущает желания половой близости. Напротив, это кажется мне вполне естественным. Полагать, что частота физических отношений пропорциональна силе любви или степени близости между супругами, - это глупая иллюзия, возникшая в основном в недавнее время. Я убеждён в том, что редкие сексуальные отношения, рождающиеся из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

 Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу    времени

В последнее время женщины - как по материальным причинам, так и в стремлении подражать определённой мужской модели - бросились в многочисленные сферы деятельности, желая реализовать себя полностью и одновременно в работе, в семье и в браке. Только недавно борцы за эмансипацию обнаружили, что очень трудно, почти невозможно удовлетворительным образом реализоваться во всех трёх областях. Это оказалось иллюзией. Муж, которому удаётся добиться успеха в работе, безусловно, обязан этим также и тому, что его жена хорошо заботится о детях, о семье и о супружеских отношениях. Если мы хотим успеть всё, то обычно это означает, что мы ничего не делаем хорошо. Например, я встречал многих женщин, преуспевших в карьере, но подавленных сильным чувством вины по отношению к детям или к самим супружеским отношениям. Человек, как известно, наделён определённым количеством энергии, и если он полностью отдаётся работе, то вряд ли сможет быть хорошим отцом или матерью. И столь же маловероятно, чтобы заботливый муж и отец, являющий собой образец психологического и духовного познания себя, добился таких же результатов в профессиональной области.  В определённый момент жизни нужно иметь мужество сделать выбор и от чего-то отказаться. Это, естественно, будет легче, если мы планируем свою жизнь таким образом, чтобы обрести собственное достоинство и осуществить своё призвание к браку.

  Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя

Брак - это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами. Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности.  Все браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют большой восприимчивости, интуиции и призвания. Брак, чтобы быть таковым, безусловно подразумевает преобразование, изменение, обращение самих себя.”

                                                                               В. Альбисетти  “Терапия супружеской любви”.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
июля 22

Советы для любви и уважения.

dhndhПредлагаю вам некоторые советы  для семейных пар  и упражнение от автора книги  «Любовь и уважение»,   психолога  Эмерсон  Эггерих.

Словарь любви и уважения: напоминает что говорить, делать и думать, чтобы в вашем браке царили любовь и уважение

Всегда задавайте себе вопрос:

Не покажется ли ей отсутствием любви то, что я собираюсь сказать или сделать?

Не покажется ли ему отсутствием уважения то, что я собираюсь сказать или сделать?

Это нужно помнить:

Даже если вы почувствуете с ее стороны неуважение, старайтесь сделать так, чтобы она почувствовала в вашем отношении к ней любовь.

Даже если вы почувствуете с его стороны отсутствие любви, старайтесь сделать так, чтобы он почувствовал уважение в вашем к нему отношении.

Когда она критикует вас или сердится, ее душа кричит к вам о сво­ей жажде любви; она вовсе не собиралась демонстрировать свое неуважение.

Когда он допускает грубость или прячется от вас за каменной стеной, он тем самым взывает о своей потребности в уважении; он вовсе не намеревался демонстрировать отсутствие любви.

Если вы будете оправдывать свое поведение, в котором нет проявлений любви, она почувствует себя нелюбимой.

Если вы будете оправдывать свое поведение, в котором нет проявлений уважения, он решит, что вы его действительно не уважаете.

Когда вам кажется, что жена вас не уважает, вы склонны вести себя так, что в вашем поведении не будет проявлений любви, однако вы этого не замечаете.

Когда вам кажется, что муж вас не любит, вы склонны вести себя так, что в вашем поведении не будет проявлений уважения, однако вы этого не замечаете.

 

Если вам не удалось проявить свою любовь к жене, сделайте что-нибудь для нее, что подчеркнуло бы вашу любовь к ней.

Если вам не удалось проявить уважение к мужу, сделайте что-нибудь для него, что подчеркнуло бы ваше уважение к нему.

Лучше всего вам удастся мотивировать ее тем, что вы удовлетвори­те ее потребность в любви.

Лучше всего вам удастся мотивировать его тем, что вы удовлетво­рите его потребность в уважении.

Чтобы начать общение или дискуссию:

Для жен: Никогда не говорите: «Ты меня не любишь». Лучше скажите: «Я почувствовала себя нелюбимой. Может быть, в каких-то моих действиях или словах ты почувствовал отсутствие уважения?» Если он подтвердит ваши опасения, скажите: «Прости меня за проявленное неуважение. Ты простишь меня? Что мне сделать, чтобы ты убедился в том, что я тебя уважаю?»

Для мужей: Никогда не говорите: «Ты меня не уважаешь». Лучше скажите: «Я почувствовал твое неуважение. Может быть, в каких-то моих действиях или словах тебе показалось, что я тебя не люблю?» Если она подтвердит ваши опасения, скажите: «Прости, что заставил почувствовать себя нелюбимой. Что мне сделать, чтобы ты убедилась в моей любви?»

Табу:

Никогда не говорите жене, что она должна заслужить вашу любовь, чтобы вы могли полюбить ее внутреннего человека, созданного по образу Бога.

Никогда не говорите мужу, что он должен заслужить ваше уважение, чтобы вы могли уважать его внутреннего человека, созданного по образу Бога.

Никогда не говорите: «Я не смогу любить эту женщину до тех пор, пока она не начнет уважать меня».

Никогда не говорите: «Я не смогу уважать этого человека до тех пор, пока он не начнет любить меня».

Никогда не говорите: «Эту женщину любить невозможно!»

Никогда не говорите: «Этого человека уважать невозможно!»

Никогда не оправдывайте отсутствие любви к жене отсутствием у нее уважения к вам. Отсутствие в вас любви является неповиновением заповеди, изложенной в Послании к Ефесянам (5:33).

Никогда не оправдывайте отсутствие уважения к мужу отсутствием у него любви к вам. Отсутствие в вас уважения к мужу является неповиновением заповеди, изложенной в Послании к Ефесянам (5:33).

 

Как просить супруга(у) удовлетворить ваши нужды

Невозможно надеяться получить то, что вам нужно, будь то любовь или уважение, если вы не даете своему супругу(е) то, в чем он(а) нуждается больше всего. Но когда мы стараемся удовлетворить потребности своей половинки, что происходит, когда наши потребности не удовлетворяются? Следует ли оставаться немым, надеясь, что ваши супруги догадаются и почувствуют ваше упавшее настроение, и осознают, в чем дело? Одним из основных умений, которому я пытаюсь научить мужей и жен, является способность сообщить друг другу о своих нуждах. Вот несколько помощников общения, которые мужья и жены могут использовать для того, чтобы дать друг другу понять, что они чувствуют.

Жены могут смириться и мягко сказать:

Близость: «Когда ты остаешься на работе допоздна и не приходишь домой вовремя, я чувствую себя нелюбимой. Конечно, ты имеешь право на хобби, но мне тоже нужно время, чтобы я могла побыть с тобой наедине».

Открытость: «Когда ты сказал, что не хочешь тратить времени на разговоры о моих тревогах, я почувствовала себя нелюбимой. Конечно, у нас не всегда есть время на долгие разговоры, но мне иногда нужно почувствовать уверенность в том, что у нас все нормально»

Понимание: «Когда ты быстро находишь ответ на то, что я собиралась рассказать тебе, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Я знаю, что ты просто хотел мне помочь, но мне нужно видеть, что тебе интересна моя жизнь и ты можешь помочь мне тем, что просто выслушаешь меня и посочувствуешь моим заботам».

Миротворчество: «Когда ты говоришь «забудь» или «оставь это», я чувствую себя нелюбимой. Я знаю, что некоторые вещи действительно нужно забыть, но мне прежде всего нужно знать, что ты больше не сердишься и что мы действительно помирились».

Верность: «Когда ты смотришь на других женщин, я чувствую себя нелюбимой. Я согласна, что искушения - вполне реальные вещи, но мне нужно знать, что ты думаешь только обо мне».

Почтение: «Когда ты негативно отзываешься о моих способностях как матери или домохозяйки, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Ко­нечно, я несовершенна, но мне нужно, чтобы ты замечал, когда я что-то сделаю хорошо, и мне нужна твоя поддержка тогда, когда я сделаю что-то неправильно».

Мужья могут смириться и мягко сказать:

Покорение: «Когда ты негативно отзываешься о моей работе и устремлениях, это звучит неуважительно. Я стараюсь уравновесить свою работу и семью, и я не настроен против тебя или семьи».

Иерархия: «Когда ты говоришь, что я безответственный, это звучит неуважительно. Признаюсь, что иногда я что-то упускаю, но я достаточно хорошо обеспечиваю семью и защищаю ее, и все, что ты говоришь, мне больно слышать».

Авторитет: «Когда ты без меня принимаешь решения относительно детей, я чувствую проявление твоего неуважения ко мне и выгляжу в собственных глазах незначительной сошкой. Пожалуйста, везде, где это возможно, включай меня в повседневную жизнь семьи».

Проницательность: «Когда ты закатываешь глаза и говоришь, что это нелепо, твои слова звучат неуважительно. Я знаю, что у тебя есть интуиция во многих аспектах, но и я обладаю проницательностью, которая может во многих случаях помочь».

Отношения: «Когда ты отказываешься пойти вместе со мной на баскетбол, это мне кажется проявлением неуважения. Я знаю, что из-за детей ты не можешь ходить со мной повсюду, но мне нужно, чтобы ты была со мной как друг, а в последнее время мне этого не хватает».

Сексуальность: «Когда ты сказала, что слишком устала для любви, мне твои слова показались демонстрацией неуважения. Я понимаю, что ты устаешь, но я надеюсь, что ты понимаешь также мои потребности в этом смысле. Я озабочен не столько сексом, сколько мне нужно чувствовать тебя рядом, очень близко».

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
июня 28

Безусловное уважение.

331Много в наше время говорится и пишется о важности  бескорыстной любви между супругами. Автор книги  «Любовь и уважение»  христианский психолог  Эмерсон  Эггерих повествует, что  только любви для семейного счастья недостаточно необходимо ещё и уважение.

“Почему любовь и уважение являются основной потребностью?  Попасть в Порочный круг  (когда не получая любви - жена не уважает мужа, а без уважения - муж не  проявляет любви)  очень легко. Не так просто, но вполне возможно признать, что вы попали в этот круг, и научиться держаться от его безумного вращения подальше. Однако это будет достижимым только в том случае, если муж и жена захотят узнать, как удовлетворять основные потребности друг друга в любви и уважении. Меня часто спрашивают: «Как вы можете быть так уверены, что основной потребностью жены является любовь, а муж в первую очередь нуждается в уважении?» Мой ответ подразделяется на две части.  Прежде всего, эту истину подтверждает мой опыт консультанта и мужа. Только жена может спросить: «Любит ли меня муж так, как люблю его я?» Она знает, что любит его, но иногда начинает сомневаться, любит ли он ее в той же мере, что она. Поэтому когда в поведении мужа жена не видит проявлений любви, она обычно реагирует негативно. По ее мнению, ему нужно стать более чутким и заботливым. К сожалению, обычно женщины жалуются и критикуют мужей в попытке побудить их к большей любви. Но такой подход настолько же успешен, насколько были бы успешными попытки продать матери Терезе кастет. С другой стороны, муж не спрашивает, любит ли его жена настолько, насколько он любит ее. Почему не спрашивает? Потому что он уверен в ее любви. Я часто задаю мужчинам такой вопрос: «Ваша жена любит вас?» Они отвечают: «Да, конечно». Затем я спрашиваю: «Вы нравитесь ей таким, какой вы есть?» Ответ обычно звучит так: «Нет». Во многих случаях антипатия жены интерпретируется мужьями как неуважение и даже презрение. В его восприятии она сильно изменилась с тех пор, как они начали встречаться. Ее восторженность и одобрение вдруг куда-то исчезли. Теперь она относится к нему неодобрительно и показывает это всем своим видом. Поэтому муж решает подтолкнуть ее к более уважительному поведению тем, что он прекращает проявлять к ней свою любовь. Это не имеет успеха в той же мере, в какой проигрывает в своей стратегии жена.

Еще более убедительным является отрывок из Послания к Ефесянам, 5 глава, 33 стих, демонстрирующий то, что основная потребность жены заключается в любви, а мужа - в уважении. «Муж должен любить свою жену, как самого себя, а жена должна уважать мужа». Яснее быть не может. Павел ничего не предлагает от себя, он просто передает приказ, данный Самим Богом.

 Очень интересно, что научные исследования подтверждают тот факт, что любовь и уважение являются фундаментом успешного брака. Доктор Джон Готман, профессор факультета психологии Вашингтонского университета, создал исследовательскую команду, которая в течение двадцати лет наблюдала за двумя тысячами семейных пар, проживших от двадцати до сорока лет с одним брачным партнером. Эти люди имеют разное происхождение, разные специальности и ведут различный образ жизни. Но их объединяет одно - тон их разговоров. Когда эти пары разговаривают друг с другом, почти всегда, как говорит Готман, можно видеть «сильное подводное течение двух основных ингредиентов: любви и уважения. Они являются прямой противоположностью и противоядием для презрения, возможно, самой коррозийной силы в браке».

Безусловное уважение - нереальное сочетание? Когда я разговариваю с женщинами, они очень легко схватывают концепцию безусловной любви. В конце концов, весь их механизм настроен на эту волну. Но когда я упоминаю о безусловном уважении к мужьям, они этого понять не могут. Жена может оказывать своему мужу безусловное уважение в тоне и выражении лица, противясь в то же время его недостойному поведению, не провоцируя его таким образом на дальнейшее недостойное поведение. Возможно, он действительно заслуживает презрительного отношения, но демонстрация неуважения к нему ничего не даст точно так, как сердце женщины невозможно покорить грубостью и гневом. Интересно отметить, что мужчины тоже не сразу схватывают идею о безусловном уважении. Мужчины и женщины считают, что уважение нужно заслужить. Женщина полагает, что ее муж недостоин уважительного отношения. Мужчина хочет заслужить его, однако он уверен все же, что не заслуживает неуважения, которое проявляет к нему жена. Предположение, согласно которому уважение к мужьям должно быть безусловным, ввергает некоторых женщин в расстройство. Очень часто я слышал такие комментарии от женщин: «Как я могу проявить к нему уважение, когда он так ведет себя со мной?» «Он не заслуживает уважения, он причиняет мне боль…» «Я люблю его, но мне становится так больно и обидно, что я не хочу уважать его». «Главное в семье - любовь. Если бы он меня любил, как следует, может быть, у меня и появилось бы чувство уважения к нему…» «Да, у меня, конечно, есть недостатки, но главная проблема в нем, и измениться нужно ему. Все дело в том, что ему нужно больше любить и уважать меня». Снова и снова женщины заявляют мне, что никогда в жизни не слышали такого сочетания, как безусловное уважение в контексте семейных отношений. Когда женщина открыто заявляет, что ее муж должен заработать ее уважение, прежде чем она будет относиться к нему уважительно, она обрекает мужа на проигрышную ситуацию. Теперь он несет ответственность и за любовь, и за уважение в их отношениях. Он должен любить жену безусловной любовью и одновременно он должен заслужить ее уважение. Вполне естественно поэтому, что в такой ситуации он замыкается в себе. Уважение к мужьям представляется женам незнакомой идеей. Но,уважение что-то делает с душой мужчины. Бог создал его таким.

Уважение - высшая ценность для мужчин. Женщинам нужно научиться понимать и использовать слово «уважение», потому что, по правде говоря, уважение - величайшая ценность для мужчин. С тех пор как я стал учить сочетанию любви и уважения в брачных взаимоотношениях, я понял, что Писание ясно учит тому, что мужчина нуждается в уважении, и мои собственные наблюдения это подтверждают. Но мне всегда было любопытно, как эти идеи отражаются в статистическом анализе? Видна ли эта потребность мужчин в уважении в исследованиях, проводимых лучшими исследовательскими группами? Оказывается, да. В одном национальном опросе группа из четырехсот мужчин получила на выбор два негативных варианта реакции. Если бы им пришлось выбирать одно из двух, что бы они предпочли:

  • а)    остаться в одиночестве и без любви;
  • б)   быть неадекватным и испытывать презрение со стороны окружающего мира?

Семьдесят четыре процента опрошенных заявили, что если бы они были вынуждены выбирать из этих вариантов, они бы предпочли остаться в одиночестве и без любви.  Для этих мужчин самым негативным вариантом для их души было чувство неадекватности и презрения со стороны окружающих. Бесчисленное количество мужчин подтверждали результаты этих исследований, говоря: «Я бы скорее жил с женой, которая меня уважает, но не любит, чем с женой, которая любит, но не уважает». Эти мужчины не говорят, что они равнодушны к любви. Они знают, что любовь им тоже нужна, но они нуждаются в уважении в большей степени, чем в любви. Может быть, более удачной аналогией будет вода и еда. Чтобы выжить, нам нужно и то и другое, однако мы можем долгое время прожить без еды, а вот без воды мы не проживем более трех суток. Для мужчин любовь, как еда, но уважение равноценно воде. И этим все сказано! Уважение - ключ к мотивации мужа.

Так кто должен сделать первый шаг? На наших семейных конференциях я объясняю, что я молился об этом, и вот какой ответ Бог дал на эту ситуацию. Тот, кто считает себя более зрелым человеком. Видите ли, нельзя ждать, что ваша половина выйдет вперед и начнет действовать первой, демонстрируя любовь или уважение. Но можно ли ждать пассивно, когда все это произойдет? Ведь вы не посторонний наблюдатель. Может ли муж ждать, когда его жена начнет его уважать, прежде чем он захочет демонстрировать свою любовь к ней? Может ли жена ждать, когда муж по-настоящему ее полюбит, чтобы только потом проявлять к нему уважительное отношение? Конечно, люди боятся, что начнут демонстрировать любовь или уважение, а супруг(а) снова отреагирует на проявление вами инициативы негативно. Поэтому человек оттягивает решительный момент, предполагая, что его половинка станет действовать первой. Но каковы ваши шансы? Если вы будете сдерживать проявление любви или уважения, вы просто дадите возможность Порочному кругу вращаться с безумной скоростью, все больше отдаляя ваше зрелое поведение и способность остановить безумный бег Порочного круга.  Посмотрите на эту ситуацию вот с какой стороны. Муж напрасно может кричать: «Я не буду любить эту женщину до тех пор, пока она не начнет уважать меня!» Бессмысленно жене кричать: «Я не буду уважать этого человека до тех пор, пока он не будет любить меня!» Может быть, рискованно взять на себя роль зрелого человека и сделать первый шаг, но это поступок сильного человека. Такой человек редко проигрывает. Подумайте об этом. Вы знаете, что если ваш супруг(а) решит действовать первым, вы отреагируете позитивно. Зная это, неужели вы думаете, что ваша половина недостаточно хорошо к вам относится, чтобы отреагировать доброжелательно, если вы сделаете первый шаг? Когда вы покажете готовность удовлетворить самую насущную потребность любимого человека, обязательно произойдет что-нибудь хорошее. Вы сможете подтолкнуть вашего супруга к активным действиям только удовлетворением его самой большой нужды”.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
мая 09

О языках любви.

05_ico А, теперь кратко о языках любви из книги Гэри Чепмена  «Пять языков любви».

«Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то. В следующих пяти главах мы подробно обсудим языки любви, а потом, в девятой главе, я расскажу, как, зная родной язык вашего супруга, вы сможете выражать свою любовь.

Язык любви 1  : Слова поощрения

Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова.  Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите вашего супруга, чтобы доставить ему радость. И все-таки таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу. Похвала - это лишь один из способов выразить любовь словами. Другой диалект этого языка - ободряющие слова. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш супруг ждет, чтобы вы поддержали и ободрили его.  Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать. И смысл наших слов такой: «Я тебя понимаю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?» Мы показываем человеку, что верим в него, в его возможности. Мы заранее восхищаемся им.

Мы способны на многое. Но часто отсутствие смелости мешает нам реализовать свои таланты. Слова близкого нам человека могут послужить катализатором. Возможно, этот язык чужой для вас, и чтобы овладеть им, потребуется много сил и терпения. Особенно если вы привыкли критиковать и осуждать. Но уверяю вас, постараться стоит. Любовь добра. И если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова. То, как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному. Нежное и ласковое «Я тебя люблю» - это настоящее признание в любви. А вот, если сказать: «Я тебя люблю?», смысл полностью изменится. Иногда слова говорят одно, а интонация - другое. Наше сообщение можно истолковать двояко. Хотя обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова.  Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.  Любовь просит, а не требует. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой. Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга.

Язык любви 2  : Время

Вместе проводить время значит целиком отдавать кому-то внимание. Когда вы сидите рядом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Это, значит пойти вдвоем на прогулку, вместе пообедать, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы замечали, что в ресторане почти всегда можно отличить женатую пару от неженатой?  Главное для того, кто говорит на языке времени - быть вместе с супругом. Я не говорю: рядом. Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Быть вместе значит уделять внимание друг другу. Когда отец, сидя на полу, играет в мяч с двухлетним сыном, его внимание приковано к ребенку, и они вместе. Если же, катая мячик, отец говорит по телефону, его внимание рассеяно. Некоторые считают, что вместе проводят время, хотя на самом деле просто живут под одной крышей. Они рядом: в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание. Если время - родной язык вашего супруга, такие разговоры необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите. Самое дорогое в семье - отношения. А это значит, мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого.

Язык любви 3  : Подарки

Подарки - зримые символы любви. Обычно новобрачные обмениваются кольцами, и тот, кто осуществляет церемонию, говорит: «Эти кольца символ духовных связей, которые соединили ваши сердца в вечной любви». Это не пустые слова. Это важная истина - символы имеют эмоциональную ценность. Подарки бывают всех цветов и размеров. Одни - дорогие, другие ничего не стоят. Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего безразлична. Она имеет значение только если не соответствует возможностям дарителя. Если миллионер постоянно дарит жене подарки ценой в доллар, она засомневается, любовь ли это. Если же семейные средства ограничены, даже такой подарок говорит о большой любви.

Если подарки важны для вашего супруга, вы должны научиться дарить их. Вообще-то, это самый легкий язык. Подарок можно купить, найти, смастерить своими руками. Мужчина, который остановился на обочине и нарвал полевых цветов, сам отыскал способ сказать жене о любви, конечно, если у нее на цветы нет аллергии. Когда позволяют средства, вы можете купить дорогую открытку. А если нет, сделайте ее сами. Из обычного листа, сложенного пополам, вырежьте сердце, напишите: «Я тебя люблю» и подпишитесь. Не обязательно дарить дорогие подарки. Чтобы освоить этот язык, возможно, вам придется изменить отношение к деньгам. У каждого - свое представление о том, как надо ими распоряжаться: одни любят тратить; другие предпочитают копить, и довольны собой, когда удается вложить деньги удачно.  Если эмоциональные потребности супругов удовлетворены, все меняется. И не волнуйтесь о сбережениях. Вы экономны, таким вы будете всегда. Вкладывайте деньги в любовь, это - самое надежное вложение. Бывают подарки, которые нельзя подержать в руках. Но иногда они гораздо дороже обычных. Вы можете подарить себя, свое присутствие. Если вы рядом, когда нужны супругу, это скажет ему о многом.

Язык любви 4  : Помощь

Помогать - значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь. Что можно сделать? Приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, убрать квартиру, навести порядок в шкафу, прочистить раковину, протереть зеркало в ванной, помыть машину, вынести мусор, сменить ребенку подгузники, покрасить спальню, вытереть пыль со шкафа, съездить в автосервис, убрать в гараже, подстричь лужайку перед домом, подрезать кусты в саду, собрать листья, постирать, погулять с собакой, сменить воду в аквариуме и туалет для кошки. Это - помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь.

Христос подал яркий пример того, как проявить любовь на деле, когда перед последней вечерей умыл ноги ученикам. В те времена, когда люди чаще ходили пешком по грязным улицам, ноги гостям мыли слуги. Христос взял воду, полотенце и, уподобившись слуге, показал ученикам, как выражать любовь. Он хотел преподать им урок, он хотел, чтобы и они, следуя его примеру, помогали другим. Христос призывал нас служить друг другу. Он говорил, что тот, кто был первым, будет последним в Его Царстве. А тот, кто был больше, станет слугой. Апостол Павел еще раз напоминает об этом: «…любовью служите друг другу».Откажитесь от стереотипов. Возможно, чтобы выучить язык помощи, вам придется изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, что жена.

Язык любви 5  : Прикосновения

Ни для кого не секрет, что прикосновения - один из способов выразить любовь. Исследования подтверждают: младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остается один. Мудрые родители знают, как нужна детям ласка.  Прикосновениями можно выразить и супружескую любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Тогда их сосуды любви наполнены, и они знают, что любимы. Иначе они не уверены в любви супруга. Прикосновения могут выражать любовь, а иногда - ненависть.  Секс - лишь один из диалектов этого языка. Осязание отличается от других четырех чувств тем, что тактильные рецепторы расположены по всему телу, а не в какой-то одной области. Они воспринимают внешние раздражения и преобразуют их в электрические сигналы. Головной мозг анализирует эти сигналы. Так мы распознаем горячее и холодное, твердое и мягкое. Нам может быть приятно или больно. Так можно почувствовать, любят нас или ненавидят.  Выражать любовь супругу на языке прикосновений можно по-разному. Тактильные рецепторы есть по всему телу, а значит, любое ласковое прикосновение говорит о любви. Но некоторые вашему супругу приятней. Какие? Лучше об этом спросить его самого. Если вы хотите любить его, вы должны знать его диалект. Вы должны прикасаться к нему так, как ему нравится, и когда ему этого хочется. Возможно, некоторые прикосновения ему неприятны. И если он говорит вам об этом, постарайтесь их избегать, иначе уже не любовь вы выразите. Это будет означать, что вы заботитесь только о себе, а он вам безразличен. Ошибкой было бы считать, что то, что нравится вам, и ему приятно.  Бывают прикосновения, которые требуют от вас внимательности: массаж, интимные отношения. Но прикосновения могут быть и мимолетными. Например, наливая в чашку кофе, вы кладете руку ему на плечо; или, проходя мимо, слегка прижимаетесь к нему. Конечно, первый вид прикосновений требует гораздо больше времени, ведь сперва вам нужно понять, что приятно вашему супругу. Если он хочет, чтобы вы делали ему массаж, запишитесь на курсы массажа и научитесь. Не жалейте ни времени, ни денег. Если его родной диалект - сексуальная близость, почитайте соответствующие книги, это поможет вам выражать ему любовь.  Мимолетные прикосновения не требуют времени, но могут оказаться для вас гораздо сложней, особенно если этот язык чужой для вас, и вы не привыкли к нежностям. Когда вы сидите рядом и смотрите телевизор, обнимите супруга, это не требует особых сил, но ему скажет о любви. Когда он уходит на работу или возвращается домой, поцелуйте его, много времени это не отнимет, но для него очень важно. Если вы поняли, что прикосновения - родной язык вашего супруга, вы ограничены только своей фантазией. Если раньше при людях вы избегали нежностей, измените свои привычки. В ресторане держите жену за руку, выходя, обнимите за талию, поцелуйте ее, когда сядете в машину. Так вы наполняете ее сосуд любви. Если ваша жена собралась по магазинам, поцелуйте ее на прощание, и может, она вернется пораньше. Будьте нежными. Но не забывайте спрашивать, приятны ли ваши прикосновения супругу.»

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Апр 25

Узнать свой язык любви.

thumbkrasota1320Потребность быть любимыми и любить является основной эмоциональной потребностью человека.   Любовь мы проявляем и воспринимаем по-разному. То есть у каждого человека есть  свой  язык любви. Если мы хотим, чтобы  наше общение в любви было успешным, необходимо изучить основной язык  вашего супруга и знать свой собственный язык любви. Через какие действия со стороны другого человека, мы понимаем, что нас любят?

Тест:   Определите свой язык любви.

В каждой паре выберите  одно  утверждение, с которым Вы согласны.

  • Мне нравится получать от  тебя знаки внимания… Если да (A)
  • Мне нравится, когда ты обнимаешь меня… Если да (E)

 

  • Мне нравится проводить с тобой время наедине… Если да (B)
  • Я  чувствую  любовь, когда ты оказываешь  мне практическую помощь… Если да (D)

 

  • Мне  нравится проводить с тобой время наедине… Если да (C)
  • Мне нравится долгие прогулки с тобой… Если да (B)

 

  • Я чувствую любовь, когда ты делаешь  что-то, чтобы помочь мне… Если да (D)
  • Я чувствую любовь, когда ты прикасаешься ко мне… Если да (E)

 

  • Я чувствую любовь, когда ты обнимаешь меня… Если да (E)
  • Я чувствую любовь, когда получаю от тебя подарки… Если да (C)

   

  • Мне нравится посещать с тобой разные места… Если да (B)
  • Мне нравится держать тебя за руку… Если да (E)

 

  • Для меня очень важны видимые проявления любви… Если да (C)
  • Я чувствую  любовь, когда ты хвалишь меня… Если да (A)

 

  • Мне нравится сидеть рядом с тобой…. Если да (E)
  • Мне нравится, когда ты говоришь мне, что я привлекательная/красивый…. Если да (A)

 

  • Мне нравится проводить время с тобой…. Если да (B)
  • Мне нравится получать от тебя маленькие подарки… Если да (C)

 

  • Для меня важны твои слова одобрения… Если да (A)
  • Помогая мне, я знаю -  ты любишь меня… Если да (D)

 

  • Мне нравится, когда мы вместе что-то делаем… Если да (B)
  • Мне нравятся теплые слова, которые ты говоришь мне… Если да (A)

 

  • Твои поступки влияют на меня больше. Чем твои слова… Если да (D)
  • Когда мы обнимаемся, я чувствую себя хорошо… Если да (E)

 

  • Я ценю твою похвалу и стараюсь избежать твоей критики… Если да (A)
  • Несколько недорогих  подарков от тебя для меня ценнее, чем один большой подарок… Если да(C)

 

  • Я чувствую большую близость, когда мы  разговариваем или делаем что-то вместе… Если да (B)
  • Я чувствую себя ближе к тебе, когда ты чаще прикасаешься ко мне… Если да (E)

 

  • Мне бы хотелось, чтобы ты хвалила мои достижения… Если да (A)
  • Я знаю, что ты любишь меня, когда ты делаешь для меня что-то, что тебе обычно не нравится делать… Если да (D)

 

  • Мне нравится, когда ты прикасаешься ко мне, когда мы идём рядом… Если да (E)
  • Мне нравится, когда  ты внимательно  слушаешь меня… Если да (B)

 

  • Я чувствую любовь, когда ты помогаешь  мне с моими домашними делами… Если да (D)
  • Мне по-настоящему нравится получать от тебя подарки… Если да (C)

 

  • Мне бы хотелось, чтобы ты хвалил мою внешность… Если да (A)
  • Я чувствую любовь, когда ты стараешься понять мои чувства… Если да (B)

 

  • Я чувствую себя в безопасности, когда ты прикасаешься  ко мне… Если да (E)
  • Я чувствую любовь, когда ты своими поступками служишь мне… Если да (D)

 

  • Я ценю многие вещи, которые ты делаешь для меня… Если да (D)
  • Мне нравится получать подарки, которые ты делаешь мне… Если да (C)

 

  • Мне по-настоящему нравится ощущение, которое я получаю, когда ты даришь мне свое безраздельное внимание… Если да (B)
  • Мне по-настоящему нравится ощущение, которое я получаю, когда ты своими поступками служишь мне… Если да (D)

 

  • Я чувствую любовь, когда ты даришь мне  подарок на мой день рождения… Если да (C)
  • Я чувствую любовь, когда на мой день рождения ты говоришь мне важные слова ( в письменной или устной форме)…Если да (A)

 

  • Я знаю, что ты думаешь обо мне, когда даришь мне подарок… Если да (C)
  • Я чувствую любовь, когда ты помогаешь мне с моими хлопотами по дому… Если да (D)

 

  • Мне хотелось бы осознавать, что ты в достаточной степени обеспокоен тем, чтобы помочь мне в моих повседневных обязанностях… Если да (D)
  • Мне нравятся продолжительные поездки с тобой… Если да (B)

 

  • Твои неожиданные поцелуи возбуждают меня… Если да (E)
  • Твои подарки без особых случаев волнуют меня… Если да (C)

 

  • Мне нравится, когда ты говоришь, что  ценишь меня… Если да (A)
  • Мне нравится, когда ты смотришь на меня во время нашего разговора… Если да (B)

 

  • Твои подарки всегда важны для меня… Если да (C)
  • Я чувствую себя хорошо, когда ты прикасаешься ко мне… Если да (E)

 

  • Я чувствую любовь, когда ты с энтузиазмом берёшься за выполнение того, о чём я тебя попрошу… Если да (D)
  • Я чувствую любовь, когда ты говоришь мне, насколько ты меня ценишь… Если да (A)

 

  • Мне нужно, чтобы ты прикасался (лась)    ко мне каждый день… Если да (E)
  • Мне каждый день нужно слышать твои слова одобрения… Если да (A)

Пожалуйста, суммируйте ваши результаты по группам букв (A,B,C,D,E), сумма должна составлять 30.

  • A - Слова одобрения;
  • B - Время вместе;
  • C - Подарки;
  • D - Действия, помощь;
  • E - Прикосновения.

Как оценить результаты по вопроснику.

Ваш наивысший результат показывает Ваш основной язык любви. Второй по величине результат показывает Ваш вспомогательный язык любви. Если эти два результата раны, то Вы одинаково хорошо владеете этими двумя языками ( у Вас два основных языка любви). Если значения по вашим основному и вспомогательному языкам любви близки друг к другу (например 10 и 9), это означает, что оба эти языка важны для вас. И всё, что Ваш(а) супруг(а)  делает, чтобы выразить любовь Вам на  любом  из этих языков, будет эмоционально важно для Вас. Максимально возможное значение для любого из  языков  составляет 12.

Ясная  картина ваших основного и вспомогательного  языков любви объясняет во многом ваше  поведение. Спросите себя: «Чего я больше всего требовал(а)  от своего супруги(а)». С большой вероятностью Ваш ответ будет лежать в сферах Вашего  основного и вспомогательного  языков любви. Вы требовали того, что удовлетворило  бы  Вашу глубинную потребность в эмоциональной любви. Однако все Ваши требования воспринимались лишь как ворчание или критика и,  следовательно, лишь отталкивали Вашего супруга (вашу супругу).

 

 

 

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Апр 06

О любви и влюблённости.

78Предлагаю вам главы из книги   ”Пять языков любви”  Гэри Чепмена, где он пишет о любви и влюблённости.

“В нашем языке слово «любовь», пожалуй, самое важное. И самое многозначное. Светские и религиозные мыслители соглашаются, что любовь в жизни играет центральную роль. Мы слышим: «Любовь - прекраснейшее чувство», «Любовь правит миром». Мы встречаем это слово в книгах, песнях, журналах, фильмах. Многие философские и религиозные учения ставят любовь на первое место. Сам Христос хотел, чтобы Его ученики любили друг друга.

Психологи утверждают, что потребность в любви - основная эмоциональная потребность человека. Ради любви мы покоряем горы, переплываем моря, пересекаем пустыни, боремся с немыслимыми трудностями. Без нее горы, моря и пустыни нам не одолеть, а трудности как будто преследуют нас. Таким образом, любовь важна для человека, так было в прошлом, так и сейчас. Но согласитесь, мы слишком часто пользуемся этим словом и каждый раз вкладываем иной смысл. Мы говорим: «Люблю сосиски», и тут же: «Люблю маму». У нас есть любимые занятия: плавание, лыжи, охота. Мы любим вещи: еду, дом, машины. Мы любим зверей: собак, кошек, даже улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы, хорошую погоду. Мы любим людей: мать, отца, детей, родственников, жену, мужа, друзей.  Я хочу поговорить о том виде любви, который так важен для нашего душевного здоровья. Детские психологи считают, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная - потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценными людьми. Без любви они будут отставать эмоционально и социально.  Мне очень понравилась одна метафора: «Каждый ребенок - это „сосуд”, который нужно наполнить любовью. Ребенок жаждет любви. И когда он ее чувствует, он развивается нормально. Чаще всего дети совершают проступки, когда „сосуд любви” пуст». Это слова доктора Росса Кемпбелла, психиатра, который занимается проблемами детей и подростков.

Любовь нужна не только детям. Эта потребность живет в нас, и когда мы выросли, и когда вступили в брак. Влюбившись, мы удовлетворяем ее. Но лишь на время. Влюбленность недолго продолжается, мы увидим это позже. Наваждение проходит, и потребность в любви просыпается в нас. Это свойство нашей природы. На это нацелены все наши желания. Мы влюбляемся, потому что нам нужна любовь, она будет нужна нам всю жизнь.В браке нам необходимо чувствовать любовь супруга. Недавно один мужчина сказал мне: «Дома, машины, пляжи… Какой в этом толк, если жена вас не любит?» Знаете, что он говорил на самом деле? «Больше всего на свете я хочу, чтоб жена любила меня». Вещи не заменят человеческого тепла.  Как-то я услышал от женщины: «Весь день муж не замечает меня, а вечером тащит в постель. Ненавижу это». Ненавидит она не секс, она безнадежно просит о любви. Что-то в нашем существе жаждет любви другого человека. Одиночество разрушительно для человеческой психики. Нам необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Для этого и существует брак. Писание называет мужа и жену «одной плотью», настолько тесно их жизни переплетаются. Но это вовсе не значит, что каждый теряет свою индивидуальность. Новый Завет призывает мужа и жену любить друг друга. От Платона до Пека авторы подчеркивали, насколько важна для брака любовь. Любовь важна, однако сохранить ее непросто. Со мной делились тайными обидами многие семейные пары. Кто-то приходил, когда уже не было сил держать в себе эту боль. Другие - осознав, что своими руками разрушают брак. Некоторые просто сообщали, что жить вместе больше не хотят. Мечты о «вечном счастье» разбились о суровую реальность. Я слышал вновь и вновь: «Любовь ушла. Ничего не осталось. Раньше мы были близки, а сейчас… Нам плохо вместе. Мы друг другу не подходим». Эти истории доказывают, что внутри взрослого, как и внутри ребенка, есть невидимый «сосуд любви». Что если в неблагополучных семьях стрелка индикатора, который показывает уровень любви в этом сосуде, застыла на нуле? Что если отчуждение, грубость, взаимные обиды, злоба - результат этого? А если мы сумеем наполнить «сосуд любви»? Может, это спасет брак? Может, это создаст эмоциональный климат, в котором муж и жена будут обсуждать разногласия, улаживать конфликты? Может быть, это и есть ключ к счастливой совместной жизни?  Я убедился, что уровень любви так же важен для брака, как уровень масла для автомобиля. Вести семейную жизнь, когда «сосуд любви» пуст, даже опасней, чем вести машину, не залив масла. Надеюсь, что моя книга поможет спасти тысячи браков и улучшить эмоциональный климат даже в благополучной семье. Какими бы ни были ваши отношения сейчас, они могут стать лучше.  Большинство из нас заключает браки по любви. Мы встречаем человека, привлекательного внешне и внутренне. Нас словно током ударяет, сердце бьет тревогу. Нам хочется узнать друг друга поближе. Мы можем поужинать вместе. Бифштексы или гамбургеры, кому что по карману, не еда главное. Мы ищем любовь. «А вдруг это теплое трепетное чувство и есть „то самое”?». Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет.   До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: «Вместе мы будем счастливы. Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится». Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему - это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. «Наверное, они и не любили друг друга».

Но…, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом - пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом - полем битвы.  Но куда подевались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства? Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной.  Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит. Думать так - ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию. А как только влюбленность отжила свое, мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».  Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.

Некоторые исследователи, среди них психиатр Скотт Пек и психолог Дороти Теннов, говорят, что влюбленность вообще нельзя называть «любовью». Доктор Пек утверждает, что влюбленность - не настоящая любовь по трем причинам.      Во-первых, влюбленность - это не акт воли, не сознательный выбор. Как бы нам ни хотелось влюбиться, не всегда это получается. С другой стороны, влюбленность может настигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем. Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех.

Во-вторых, влюбленность - это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью. Мы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы. И это нам ничего не стоит. Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные для них поступки.

В третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. «Если, влюбляясь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночества и, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак». Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему.   Мы счастливы, мы  уже на   вершине, и   наше единственное  желание - остаться там. А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совершенство. Мы только надеемся, что им она и останется.  Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода».

Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так. Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: «Почему мы  поженились? Мы же такие разные?» А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном.

Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами - два пути: (1) всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом, или (2) попытать счастья с другим. Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый.  Вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика. Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность - временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь - это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность - не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви. Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности.  Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии.  Любовь, продиктованная разумом и волей. Это любовь сознательная. Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Любить можно, даже когда влюбленности уже нет  и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы».

Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности.”

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/