ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Ноя 27

Взаимные обязательства.

thumbkrasota0807В основании длительных и счастливых отношений в браке должны  лежать взаимная любовь, уважение, принятие, а также взаимные обязательства. Если взаимные обязательства отсутствуют, то ваша семейная жизнь будет далёкой от благополучия, продолжительности и счастья. В чём заключаются обязательства супругов  друг перед другом?

Любовь  и желание близости подталкивают молодых людей создавать семью. На самом деле только чувств не достаточно чтобы построить успешные семейные отношения, необходимы ещё взаимные обязательства, чтобы супружеские отношения  развивались и крепли. Супруги должны понимать, что каждый из них  ответственен за сохранение семейных отношений  и  за развитие любви. Если любовь не развивается в процессе  супружеских отношений, то  чувства  «остывают», любовь разрушается, начинаются выяснение отношений, взаимные оскорбления  и т.д. Вывод таков:  или развитие или  разрушение.

Как мы знаем, чтобы любовь  между супругами развивалась надо вкладывать в отношения частичку своей души, любви, преданности. Думать больше о том каким может быть ваш вклад во взаимоотношения, а не о том что можете  получить  от них. Если вы действительно и бескорыстно любите, то естественно, вы постараетесь сделать для любимого человека  всё, что от вас зависит. Если возникают сложности, конфликты  не спешите  уходить  и   «сжигать мосты»,  а проявите терпение, мудрость чтобы  понять причины конфликтов и то,  как их разрешить.

Если ваш партнёр по браку безответственная личность, то он в мгновении ока может разрушить  семейные узы, даже если вы прожили долгую жизнь и у вас есть дети. На такого человека нельзя положиться. Когда взаимных обязательств нет, они становятся точкой, вокруг которой вращаются все споры между супругами, или, наоборот, оказывается той проблемой, о которой никогда не говорят, не упоминают. Многих супругов даже раздражает, когда партнёр начинает говорить о взаимных обязательствах. Когда супруги боятся обязательств, брак начинает казаться им препятствием для их свободы. Тот, кто боится ответственности, не может принимать на себя никаких обязательств.

Готовность принять на себя обязательства - это основа нерушимости брачных уз.Супружеские отношения - это обязательство каждого супруга перед партнёром. Если таковых обязательств не существует можно говорить,  что семейной пары тоже не существует.

В процессе личностного развития человек на первом этапе должен быть способен взять ответственность за самого себя, принять обязательства перед самим собой. Невозможно любить  и принимать другого человека не любя и не принимая себя. Что значит взять ответственность за самого себя? Это значит взять ответственность за свои поступки, за своё  развитие и т.д. Многие люди пребываю в заблуждении на счёт своей собственной способности любить. Они думают, что способны любить, но если посмотрят критически на собственную жизнь, то увидят,  что они не уважают  и не любят самих себя. Поэтому вначале надо разобраться со своими личными проблемы  и взять ответственность и обязательства касающиеся собственной жизни. Можно утверждать, что именно отсутствие обязательств перед самим собой объясняет невозможность принять обязательства перед другим человеком. И брак без взаимных обязательств  приводит к отсутствию  смысла, пустоте и семейные отношения оказываются несчастными, неудовлетворёнными, лишенные силы.

Поэтому важно понять, что пока люди не найдут  самих себя, они не найдут себе подходящей пары. И бесполезно менять партнёров  ища «лучший вариант» для себя, если мы не задаёмся вопросом о самих себе. 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Сен 09

Барьеры общения в семье

i098В семье мы достаточно близко взаимодействуем друг с другом и когда возникают проблемы во взаимоотношениях, непонимание, нервозность, то переживается это достаточно тяжело. Мы страдаем и зачастую не понимаем, как легко способны поранить близкого нам человека, сказав резкое слово или фразу, повысив тон в разговоре. В последние несколько десятилетий психологи проделали очень важную работу: они выделили так называемые барьеры в общении:

1.Приказы, угрозы, команды:

- Прекрати меня доводить!

- Замолчи сейчас же!

- Сейчас же прекрати плакать!

Приказы отдают в армии подчинённым и начальство на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ - это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей совпадают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) вызывает чувство протеста и желание его оспорить.

- А кто тебя доводит?

- Сама умолкни!

- Ты меня совсем уничтожить хочешь

В такого рода разговорах люди часто теряют над собой контроль и не могут объективно оценить ситуацию. Могут много наделать ошибок, о которых будут жалеть.

2.Мораль и нравоучения:

- Тебе следует сделать так….

- Каждый человек должен….

Зачастую мы устаем от излишней морали.
Существует интересный факт, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются не столько через слова, сколько на собственном примере. Постарайтесь не навязывать свою точку зрения, а предложить варианты и объяснить, какие будут последствия поступков.

3. Ирония, язвительность:

-Ну, ты у меня и герой!

-Ты просто писаная красавица!

-Ну, ты и вырядилась, как….

Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера.

4.Осуждение, критика, обзывания, унижение:

- Опять ты все сделал не так.

- Все это из-за тебя…

- Какой же ты тупой, ничего не можешь сделать!

Данные высказывания вызывают защитную реакцию: ответное нападение, озлобление, подавленность. Самый легкий способ - подвергнуть критике требования своих близких, коллег по работе. Важно обращать внимание не только на отрицательные стороны человека. Обзывания и высмеивания это лучший способ оттолкнуть собеседника «помочь» ему разувериться в себе, в своих силах. Хорошо, когда мы выражаем свое отношение к действиям, а не к личности человека (Я - высказывания).

5.Негативные оценки и ярлыки (оскорбления):

- Ты несешь абсолютную чушь.

- Так обращаться со мной нельзя, понятно.

- Ты полный дурак!

Наши оценки никому не нужны, а нужно понимание партнёра, сочувствие, сопереживание. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом - оценочном стиле:

- Да ты и сам(а) небольшого ума.

- Ты меня сама к этому провоцируешь.

- Сама такая!

6. Навязывание своего мнения, непрошенные советы:

- Я бы тебе не советовал так поступать со мной.

- Мой тебе совет - прекрати сейчас же!

- Нужно сделать так…и  так ….

Нам очень нравится давать советы по разному поводу, просили нас или нет. Как правило мало кто прислушивается к советам непрошенным. Каждый раз, советуя, мы неосознанно даем понять, что человек мал и неопытен, а мы умнее его, знаем все наперед. Часто человек сам приходит к тому, что мы ему хотели посоветовать. Необходимо давать возможность проявить себя. Для настоящего друга самая мудрая позиция: «Я уважаю твой выбор, но переживаю за то по какому пути ты пойдешь, то есть за последствие выбора». Если нас попросили о совете - совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста:
- Отстань ты от меня со своими советами!

- Кто ты такой, чтобы мне советы давать?

7. Выяснение и допросы:

- Нет, ты все-таки скажи…

- Как ты смеешь? Ты в своем уме?

- О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?

Удержаться от расспросов трудно. Для переживающего человека, вопрос звучит, как холодное любопытство. Но утвердительная фраза, сказанная с пониманием, звучит как понимание и участие. Когда партнёр сильно раздражён, ему сложно понять и проанализировать свои чувства, тогда ему просто необходим хороший понимающий слушатель, а не любопытный наблюдатель. Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор, если вы его завалили бессмысленными вопросами:
- А твое какое дело?

- А почему тебя это волнует?

- Ты меня обидеть хочешь?

- Замолчи сейчас же, мне плохо!
Как вести себя, когда к нам так обращаются? Можно просто игнорировать, не обращать внимание на тон разговора и неприятные высказывания. Пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно - в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержано. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Когда партнёр выскажется и успокоится, можете выразить свою точку зрения. Да, терпения вам понадобиться много! Другой вариант:  можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:

 

- Прекрати сейчас же мною командовать!

- Перестань разговаривать со мной как с маленькой девочкой!

-Оставь, пожалуйста, этот тон!

В этом случае партнер, скорее всего, поведения не изменит. Приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности. Но, мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:

- Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.

- Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.

- Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.

В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание. И постарайтесь сами не использовать барьеры общения. Хотя так и хочется вставить «горячее» словцо.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Авг 16

Эмпатическое слушание в семейных отношениях

4444Созданию благополучной эмоциональной атмосферы в семье и  успешного разрешения конфликтов      способствуют  умение  слушать  и   умение высказываться. В семейных отношениях встречаются ситуации, в которых мы хотим высказаться своему любимому человеку, рассказать о своём отношении, своих переживаниях и конечно ждём понимания со стороны супруга, но не всегда его находим.  К сожалению, не так много людей обладают навыками слушания.

Важно понять, что основной  способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешённым конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться. Успешность брачной жизни зависит от того, насколько партнёры могут понять друг друга, войти во внутренний мир, уяснить проблемы и переживания друг друга. От этого зависит весь процесс взаимной адаптации, переход от «Я» к новому психологическому образованию - «Мы».

 

Существует несколько видов слушания.

Пассивное слушание вы используете,   когда ваш собеседник находится  в сильном эмоциональном  возбуждении, ему очень сложно контролировать свои эмоции и  требуется ему лишь одно - выговориться и успокоиться, и только после этого с ним можно разговаривать на  «равных». В такой ситуации  важно просто слушать человека и дать ему понять, что он не один, что вы его  слышите, понимаете и готовы его поддержать. Можете поддакивать и кивать головой. Важно чтобы разговор не прервался, пока  собеседник не «остынет».

Затем можно общаться поактивнее, проявляя заинтересованное отношение к собеседнику, уточняющие вопросы по типу «Правильно ли я понял, что…?», «Так ли это…?».Благодаря такой заинтересованности в душе собеседника появляется уверенность, что его понимают и принимают.

Но главный секрет  хорошего слушания состоит в понимании чувств собеседника  и сопереживанию ему, что и называется эмпатическим  слушанием. Если понаблюдать за людьми, которые считаются  хорошими собеседниками, которым люди доверяют свои проблемы и делятся радостями. Эти люди  не торопятся давать советы, не стремятся оценить  говорящего, не читают мораль. Они ведут себя как эмоциональный резонатор или как зеркало, отражающее чувства и настроение собеседника.

Эмпатическое слушание - это слушание с целью проникнуться переживаниями своего партнёра и  попробовать посмотреть на ситуацию с позиции другого человека. Благодаря этому удаётся представить себе мир таким, каким видит его собеседник и понять его чувства. Суть эмпатического слушания -  глубоко понять другого человека не только умом, но и сердцем. Когда вы искренне стремитесь понять чувства и состояние собеседника, то он чувствует, что его понимают, тогда он  успокаивается и вскоре будет способен сам разобраться в собственных мыслях и чувствах.

Правила эмпатического слушания:

  • Настраивайтесь на слушание своего партнёра, забыв на время о своих проблемах, освободив душу от собственных переживаний. Только тогда вы сможете понять, что чувствует ваш собеседник и «присоединиться» к его эмоциональному состоянию.
  • Смотрите на мир глазами собеседника, будьте теплым во взаимоотношениях, увидьте проблему и поймите чувства так, как их видит другой.
  • Слушайте сердцем, используя свою интуицию в понимании собеседника как интеллектуально, так и эмоционально.
  • Вы соприкасаетесь с реальностью другого человека - его головой и его сердцем, чтобы понять его отношение к жизни, а не проецировать на него свой жизненный опыт. Вы сосредотачиваетесь на глубинном общении с душой другого человека.
  • Будьте кратки, держите паузу после вашего ответа, не «загружайте» собеседника своими дополнительными соображениями. Дайте человеку время разобраться в своем переживании. Пусть собеседник выговорится.
  • Не ищите скрытых мотивов поведения собеседника. Отражая чувства партнера, не пытайтесь объяснить ему причину их возникновения, замечания типа: «Так это у тебя оттого, что ты просто завидуешь своему другу». Это не вызовет ничего кроме отторжения и защиты. Своей реакцией на слова партнера, постарайтесь отразить то, что вы поняли чувства и переживания стоящие за его высказываниями. Например, «ну, конечно, тебе было нелегко!»
  • В тех случаях, когда партнер говорит «не закрывая рта», не стоит отвечать ему развернутыми фразами. Достаточно просто поддерживать его короткими фразами типа «да-да», «угу», «всё понятно», киванием головы или повторять его последние слова.

 

Социологические   исследования  семейных пар    показали, что   чем выше уровень эмпатии (сопереживание, сочувствие) у супругов, тем ниже степень конфликтности в семье, причём в  более зрелом возрасте определяется  уровень эмпатии выше, соответственно и степень конфликтности в семье ниже. Использование  эмпатийного слушания  в отношениях между  супругами,  проявляется в умении предотвратить, а так же разрешить конфликтную ситуацию наиболее благоприятными способами для обоих партнёров. Опыт понимания других людей приходит не сразу, часто после того, как человек наделает множество ошибок в общении и сотрудничестве. Так, в семьях супругов зрелого возраста в силу  опыта, более развита способности к эмпатии, что не позволяет интенсивно развиваться конфликтным ситуациям.

Практика развития  эмпатии (сопереживания, сочувствия).

Способность к эмпатии может вырабатываться не только в общении с другим человеком. Вы можете просто представлять себе чувства другого человека, мысленно ставя себя на его место. Так чаще всего вам будет проще понять поведение человека, не обвиняя его, не критикуя, не начиная разбирательств и взаимных упреков. Ставя себя на место другого, вы быстро понимаете, что чувствует человек, находясь в определенных обстоятельствах. Старайтесь сами для себя эмпатировать другим людям, мысленно и эмоционально ставя себя на их место. Старайтесь представить себе чувства ваших родителей, учителей, братьев и сестер и т.д. Практиковать  можно в любом месте и  с любыми людьми. Набирайте опыт!

 

Тест - Эмпатические способности.

Установки человека, способствующие или препятствующие эмпатии, соответственно, облегчают или затрудняют действие всех эмпатических каналов. Эффективность эмпатии, вероятно, снижается, если человек старается избегать личных контактов, считает неуместным проявлять любопытство к другой личности, убедил себя спокойно относится к переживаниям и проблемам окружающих. Напротив, эмпатия становится активнее и надежнее, если нет препятствий со стороны установок личности.

Проверьте себя: вам предлагаются вопросы, на которые надо ответить “да” или “нет“.

1. У меня есть привычка внимательно изучать лица и поведение людей, чтобы понять их характер, наклонности, способности.

2. Если окружающие проявляют признаки нервозности, я обычно остаюсь спокойным.

3. Я больше верю доводам своего рассудка, чем интуиции.

4. Я считаю вполне уместным для себя интересоваться домашними проблемами сослуживцев.

5. Я могу легко войти в доверие к человеку, если потребуется.

6. Обычно я с первой же встречи угадываю “родственную душу” в новом человеке.

7. Я из любопытства обычно завожу разговор о жизни, работе, политике со случайным попутчиками в поезде, самолете.

8. Я теряю душевное равновесие, если окружающие чем-то угнетены.

9. Моя интуиция - более надежное средство понимания окружающих, чем знания или опыт.

10. Проявлять любопытство к внутреннему миру другой личности - бестактно.

11. Часто своими словами я обижаю близких мне людей, не замечая того.

12. Я легко могу представить себя каким-либо животным, ощутить его повадки и состояния.

13. Я редко рассуждаю о причинах поступков людей, которые имеют ко мне непосредственное отношение.

14. Я редко принимаю близко к сердцу проблемы своих друзей.

15. Обычно за несколько дней я чувствую: что-то должно случиться с близким мне человеком, и ожидания оправдываются.

16. В общении с деловыми партнерами обычно стараюсь избегать разговоров о личном.

17. Иногда близкие упрекают меня в черствости, невнимании к ним.

18. Мне легко удается копировать интонацию, мимику людей, подражая им.

19. Мой любопытный взгляд часто смущает новых партнеров.

20. Чужой смех обычно заражает меня.

21. Часто действуя наугад, я тем не менее нахожу правильный подход к человеку.

22. Плакать от счастья глупо.

23. Я способен полностью слиться с любимым человеком, как бы растворившись в нем.

24. Мне редко встречались люди, которых я понимал бы без лишних слов.

25. Я невольно или из любопытства часто подслушиваю разговоры посторонних людей.

26. Я могу оставаться спокойным, даже если все вокруг меня волнуются.

27. Мне проще подсознательно почувствовать сущность человека, чем понять его, “разложив по полочкам”.

28. Я спокойно отношусь к мелким неприятностям, которые случаются у кого-либо из членов семьи.

29. Мне было бы трудно задушевно, доверительно беседовать с настороженным, замкнутым человеком.

30. У меня творческая натура - поэтическая, художественная, артистичная.

31. Я без особого любопытства выслушиваю исповеди новых знакомых.

32. Я расстраиваюсь, если вижу плачущего человека.

33. Мое мышление больше отличается конкретностью, строгостью, последовательностью, чем интуицией.

34. Когда друзья начинают говорить о своих неприятностях, я предпочитаю перевести разговор на другую тему.

35. Если я вижу, что у кого-то из близких плохо на душе, то обычно воздерживаюсь от расспросов.

36. Мне трудно понять, почему пустяки, могут так сильно огорчать людей.

 

Обработка данных.

Подсчитывается число правильных ответов (соответствующих “ключу”) по каждой шкале, а затем определяется суммарная оценка:

1. Рациональный канал эмпатии: +1, +7, -13, +19, +25, -31;

2. Эмоциональный канал эмпатии: -2, +8, -14, +20, -26, +32;

3. Интуитивный канал эмпатии: -3, +9, +15, +21, +27, -33;

4. Установки, способствующие эмпатии: +4, -10, -16, -22, -28, -34;

5. Проникающая способность в эмпатии: +5, -11, -17, +23, -29, -35;

6. Идентификация в эмпатии: +6, +12, +18, -24, +30, -36.

 

Интерпретация результатов.

Суммарный показатель теоретически может изменяться в пределах от 0 до 36 баллов. По нашим предварительным данным, можно считать:

30 баллов и выше - очень высокий уровень эмпатии;

29 - 22 - средний;

21-15 - заниженный;

менее 14 баллов - очень низкий.

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

июля 12

Наши представления и ожидания от супружества

7jpg1   Каждый из нас имеет свои определенные представления, как должен выглядеть хороший брак. В соответствии с ними образуются наши ожидания от супружеских отношений. Большие ожидания могут оказывать положительное влияние, если являются стимулом для работы над отношениями.
Если же они основываются на нереальных представлениях, противоречащих сути отношений любви двух зрелых людей, то могут привести к разочарованию. В этом упражнении необходимо выяснить, какое представление имеете вы о супружестве.
Участвуйте вместе!

 

Упражнение для супружеской пары.

 

Мое представление   (да - нет):

– Мой супруг постоянно выражает мне свое признание, уважение и восхищение.
– Проблемы в семье разрешаются сексом.
– Мой супруг может читать мысли и желания в моих глазах.
– Готовность пожертвовать собой - является мерой любви.
– Супруг(а) станет таким, как я захочу.
– Супруг(а) существует только для меня.
– Супруг(а) даст мне счастье, уверенность и защиту.
– Если ссорятся, то уже не любят друг друга.
– Нельзя делать что-то против воли партнера.
– Супруга(у) не должен интересовать никто другой.
– Верность в браке - нечто само собой разумеющееся.
– Ревность - показатель любви.
– Родители никогда не должны показывать детям свое не единство и недостатки.
– Нужно принимать супруга таким, какой он(она) есть, и не критиковать.
– Брак дает гарантию, что ты не будешь одинок.
– При посторонних наши мнения всегда должны совпадать.
– Все нужно делать вместе.
– Если так хочет супруг(а), следует забыть всех друзей и знакомых.
– Ради гармонии в отношениях не стоит выражать свое мнение или желание.
– У мужчины должно быть больше свободы, чем у женщины.
– В браке не существует “я”, а только “мы”.
– Если отношения хорошие, то и сексуальное желание обоюдное.
– Любовь без сексуальных отношений невозможна.
– Мужчина и женщина полностью дополняют друг друга: тем, что отсутствует у одного, обладает другой.
– В браке не может быть различных убеждений по религиозным, политическим и мировоззренческим вопросам.
– Не должно возникать желания побыть одному некоторое время.
– Распределение ролей в семье неизменно.
– В вопросах одежды, внешнего вида и т.д. нужно ориентироваться на мнение своего партнера.
– Необходимо отчитываться друг перед другом в своих поступках.
– Только один из супругов может определять расходы.
– Друзья одного должны непременно быть друзьями другого.

Сравните ваши представления с супругом и обсудите расхождения.
В нас заложено стремление к полноценному браку на основе любви. Любовь имеет целью объединить и преодолеть то, что разделяет. Неправильное представление о супружестве причиняет боль обоим, препятствует тому, чтобы люди стали ближе друг к другу, образовали духовное целое. Важно пересмотреть наши представления и ожидания, чтобы избавиться от тех, которые мешают нам достигнуть цели. Иногда мы просто ошибаемся в своих представлениях.

Некоторые подобные ошибочные представления:
• Супруг должен знать мои желания и потребности, даже если я их не выражаю.(Необходимо выказывать свои желания, а не ждать что о них догадаются).
• Если партнер будет удовлетворять мои потребности, то и я никогда не буду чувствовать себя одиноким(ой). (Одиноки вы или нет зависит только от вас).
• Признак единства - это то, что мы все делаем вместе. (Не обязательно делать всё вместе. Можно быть внутренне едиными, выполняя различные виды деятельности).
• Если существуют различия в мнениях или твердое “нет” - это недостаток в любви.(Различия в мнениях - это вполне нормально. Общайтесь и находите общие решения).
• Достичь гармонии в отношениях можно только тогда, когда супруги милы и дружелюбны друг с другом и не выражают негативных чувств. (Если есть скрытые конфликты, они в конце концов вырвутся наружу. Лучше постепенно разрешать сложности, спокойно высказывая своё недовольство).
• Полноценная сексуальная гармония возможна без общения, сотрудничества, зрелости и способности понимать чувства партнера. (Без внутреннего единства создать гармонию в сексуальных отношениях невозможно).
• Изменить супруга по своему желанию вполне возможно. (Человека невозможно изменить без его желания, это ответственность самого человека. У нас есть выбор: принять его таким, какой он есть или нет).
• В наших отношениях никогда не будет места для страданий и конфликтов. (Конфликты в семье - это нормально. Проходя через конфликты и конструктивно разрешая их, мы становимся ближе друг к другу).
• Отношения могут предоставить супругам взаимную опору, без наличия таковой в каждом из них. (В идеале, человек создающий семью, должен быть развитой личностью, «твёрдо стоять на ногах» и доверять в первую очередь себе. Тогда все проблемы разрешимы).
• Хорошее супружество заменяет все личные знакомства.( Хорошо, когда у вас большой круг знакомых. Мы развиваемся, реализуемся, учимся любить и дружить через отношения с различными людьми).
• Женщина и мужчина должны дополнять друг друга во всем: что не хватает одному, есть у другого. (Не всё так идеально. Пары бывают разные).
• Раскрытие индивидуальности мешает развитию хороших отношений. (Развитию гармоничных отношений мешает наш эгоизм, а не индивидуальность).
• Ревность - показатель любви, а не показатель чувства собственничества. (Ревность связана с чувством собственничества и с недоверием к людям противоположного пола).
• Ссоры и конфликты - недопустимы в браке. (Ситуации разбирайте во время, не откладывайте и не привлекайте людей со стороны).

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/