ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

марта 05

Роли в семье.

 dhnzДумаю, каждый семьянин задавался вопросом, как должны распределяться роли в семье чтобы всем домочадцам было комфортно  сосуществовать, строить отношения, выполнять свои обязанности. Представляю вам одну из  точек зрения на эту тему.   Отрывок из   книги   Хелен Анделин   «Очаровательная женственность»:

«Мужчина должен исполнять мужскую роль, чувствовать, что он вам нужен, и превосходить вас в исполнении своей роли как глава семьи, или лидер.

Семья - это маленькая группа людей, и она тоже нуждается в организации, чтобы предотвратить хаос и анархию. Не важно, мала или велика семья. И даже если в ней всего два члена, муж и жена, должен быть один лидер, чтобы в ней воца­рился порядок.   Но почему руководить должен именно мужчина? Почему не женщина? Снова прибегая к логике, следует сказать, что мужчина по природе и темпераменту является прирожденным лидером, имеющим склонность принимать решения и стоять на своих убеждениях. Женщина, с другой стороны, склонна к колебани­ям. Еще более твердым основанием для выдвижения мужчины на руководящую роль может послужить тот факт, что именно он зарабатывает на жизнь. Если он работает, чтобы обеспечить семью, ему в жизни понадобится юридическое обоснование для этого. Женщины и дети легче приспосабливаются к любым из­менениям. Последнее слово по праву принадлежит кормильцу.

Права главы семьи, или лидера.

1. Установление семейных правил. Когда семья правильно ор­ганизована, в ней имеются определенные правила общего по­ведения и поведения за столом, правила уборки дома, траты де­нег, поведения в общественных местах и пользования семейной  машиной. Члены семьи могут принять участие в установлении правил. Разумный отец может созвать семейный совет, чтобы все члены семьи высказали свое мнение. Он может предоставить жене возможность определить правила ведения домашнего хо­зяйства, поскольку эта тема ей ближе. Но, будучи главой семьи, последнее слово он сохраняет за собой.

Семья - это не демократия, где все вопросы решаются боль­шинством голосов. Семья - это теократия, где слово отца - за­кон, ибо так установил Бог. В доме главная власть принадлежит отцу, и никакая другая власть в семье не признается. Этот воп­рос не подлежит обсуждению. Таков закон и порядок в Царстве Божьем.

Вы можете заявить об определенной власти над детьми, по­скольку вы дали им жизнь и заботитесь о них изо дня в день. Вы можете решать вопросы воспитания и наказания детей, их обу­чения, религиозного вероисповедания и другие важные аспекты. Если вы начнете конфликтовать с мужем по этим вопросам, вы захотите сказать свое решительное слово. Однако вы не правы. Вы действительно должны исполнить священный материнский долг, но вы не можете быть руководителем или лидером в семье. Ваш муж - это пастырь стада, и бразды правления семьей нахо­дятся в его руках.

2. Принятие решений. Отец также имеет право принять окон­чательное решение по вопросам, которые имеют отношение к его личной жизни, работе и семье. Обычно в семье каждый день нужно принимать самые различные решения. Одни из них не­существенны, например, взять ли собаку с собой на пикник или оставить дома. Но независимо от простоты проблем решения по ним все равно нужно принимать, и иногда это нужно делать очень быстро. Последнее слово остается за отцом. Отцу приходится также принимать очень важные решения относительно вложения денег, перемены места работы или пе­реезда в другое место. Такие решения могут потребовать жест­кой финансовой экономии или других изменений в жизни. Если муж разумен, он сначала обговорит все эти вопросы с женой, чтобы выслушать ее мнение и привлечь ее на свою сторону. Интересно отметить, что в библейском рассказе об Иакове, который много лет работал на своего тестя, есть такие слова: «И сказал Господь Иакову: возвратись в землю отцов твоих и на родину твою; и Я буду с тобою». Тем не менее, получив это по­веление от Господа, Иаков вызвал Рахиль и Лию в поле и погово­рил с ними, чтобы обеспечить себе их поддержку. После того как он объяснил свою ситуацию, Рахиль и Лия сказали ему: «Итак, делай все, что Бог сказал тебе». Теперь у него была их поддержка. Именно это нужно было Иакову, чтобы он со спокойной душой сделал все, что было задумано (Бытие 31). Прочитайте этот от­рывок своему мужу. Может быть, ему захочется чаще совето­ваться с вами по важным вопросам. Иногда муж ищет поддержки жены, однако не объясняет, в чем дело. Он может подумать, что у нее нет достаточных зна­ний по данному предмету и она просто ничего не поймет. Или он не может объяснить причины и обосновать свои планы. Мо­жет быть, он ведом интуицией. В таком случае не пытайте мужа. Скорее всего, его чувства, а не разум, поведут его в правильном направлении. В браке муж и жена - это не пара лошадей, которые тянут одну упряжку. Они, скорее, как лук и тетива, как сказал Лонг­фелло в своей поэме «Гайавата»:

Муж с женой подобен луку,

Луку с крепкой тетивою;

Хоть она его сгибает, но ему сама послушна;

Хоть она его и тянет, но сама с ним неразлучна;

Порознь оба бесполезны.

(Перевод И. Бунина)

Роль жены в руководстве семьей.

И хотя ваш муж - несомненный глава семьи, вы в руковод­стве семьей тоже играете очень важную роль. Вы подчиняетесь мужу, поддерживаете его, а иногда играете активную роль, в ко­торой ясно и даже ярко можете выразить себя. Мужу нужна ваша поддержка, и ваши мысли часто ценны для него, если вы правильно их высказываете. На его плечи возложено тяжелое бремя ответ­ственности. Ему нужно руководить семьей, принимать решения, иногда исключительно важные. Всю ответственность за принятые решения понесет только он независимо от последствий. Ваше по­нимание, поддержка и мысли для него очень важны.

Мумтаз-Махал, женщина, в честь которой был построен Тадж-Махал, играла важную роль в жизни своего мужа и ока­зывала сильное влияние на руководство страной. Дочь главного министра, она получила хорошее образование, была очень ум­ной и имела достойный характер. Султан Шах-Джахан совето­вался с ней по многим вопросам, включая чисто специфические темы, относящиеся к управлению страной. Нет сомнений, что она умела очень тонко повлиять на своего мужа, но делала она это так искусно, что муж не чувствовал с ее стороны ни малей­ший угрозы для себя как правителя Индии. Мир, в основном, не знает о ее огромном вкладе в развитие этой страны. Этому женс­кому искусству мы учим в данной главе. Первый шаг в достиже­нии этого искусства состоит в исключении ошибок. Посмотрите, что в следующем списке относится конкретно к вам:

Совершаете ли вы подобные ошибки?

1.Руководство.  Держите ли вы в своих руках бразды правле­ния семьей и стараетесь ли все сделать по-своему? Составляете  ли важные планы и принимаете ли решения, полагая, что ваш муж должен согласиться с ними? Советуетесь ли вы с ним по семейным вопросам, но так, что всегда последнее слово остается за вами? Зачем вы это делаете? Может быть, вы просто не умеете вести себя иначе или не доверяете суждению мужа, или думаете, что вы справитесь с этими проблемами лучше, чем он?Противится ли он вашему главенству? Сталкиваетесь ли вы лбами? Может быть, вам трудно подчиниться власти мужа? Или вы считаете, что цель оправдывает средства, и главное - чтобы дело было сделано, пусть даже в ущерб уважению к мужу?

2. Нажим. Может быть, вы настаиваете на своем или даже ворчите и раздражаетесь? Может быть, его сопротивление при­водит к частым ссорам и спорам? Или он ради сохранения мира идет на уступки? В таком случае вы добиваетесь своего путем нажима. Скоро ваши дети тоже начнут применять этот метод.

3. Придирки. Может быть, вы придираетесь и критикуете планы и решения вашего мужа, потому что боитесь, что он со­вершит ошибку? Или вы не доверяете его суждению, пристально наблюдаете за ним, чтобы тут же выразить свое одобрение или неодобрение? Не задаете ли вы ему провокационные вопросы с ноткой страха в голосе? Такое поведение выражает ваше недове­рие к нему, и у него создается впечатление, что вы не верите в его способность руководить семьей. Женщина должна не разру­шать, а созидать в муже чувство уверенности.

4. Советы. Женщина совершает серьезную ошибку, когда   дает мужу слишком много советов, слишком много предложений, когда говорит ему, что делать и как делать. Когда муж начинает излагать перед вами проблему, с которой столкнулся, выслушай­те его точку зрения и не торопитесь дать совет. Или же подумай­те, не торопясь, что можно предпринять в данном случае, а затем вместе обсудите линию поведения. Иначе вы и здесь проявите отсутствие доверия к нему, и у него создастся впечатление, что вы знаете ответы на все вопросы, а значит, вовсе не нуждаетесь в нем и вполне можете справиться в этой жизни без него.

5. Непослушание. Повинуетесь ли вы мужу только тогда, ког­да соглашаетесь с ним, а в случае несогласия поступаете по-свое­му? Если вы в чем-то уверены, но он не одобряет ваше решение, стоите ли вы на своем? Очень легко повиноваться мужу, когда вы с ним соглашаетесь. Настоящие испытания наступают тогда, когда вы не согласны.»

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Ноя 03

Кто главнее?

232    Традиционно, с давних  времён  главным в семье  считался мужчина. На нём лежала ответственность за  содержание семьи и  защита  членов семьи.  А женщина, как “хранительница очага”, занималась хозяйством, воспитанием детей.      В современной семье супруги всё чаще вместе осуществляют управление семьёй. И ни кто явно не претендует на роль главного. Бытовые вопросы разделяются на сферы влияния, в каждой из которых  последнее слово после  совместного обсуждения - принадлежит одному из супругов, кто более компетентен в данной сфере. Это решается само собой и каждый из двух в чём-то главный. Ведущая роль в одних ситуациях может быть за женщиной, например: в бытовых  делах, в решении вопросов по  воспитанию детей, и т.д., в других - за мужчиной. Конечно при принятии  серьёзных решений, в идеале  последнее слово должно оставаться за главой семьи - мужчиной. Важно понять, что глава несёт большую часть ответственности за семью. Каждой женщине необходимо чувствовать защиту и поддержку, такова её природа. Мужчины не должны терять свой авторитет, как  главного в семье. В некоторых семьях, где мужчина инфантилен или находится в алкогольной зависимости, первую позицию приходится  занимать  жене. Это создаёт много трудностей для  жены и детей. Жене приходится брать на себя уже двойную, если не тройную ношу. Перестав исполнять свой долг, такой человек показывает детям пример того, что перед трудностями можно  пасовать и не напрягаться, легче сбросить ответственность на другого. На мой взгляд,  в доме должен быть хозяин и хозяйка, тогда всё  сложится. Нужно много терпения  и труда  мужу и жене, чтобы сохранить в доме атмосферу доброжелательности и взаимопонимания. А вообще, главные  в нашей жизни - это дети. Пусть им будет в доме  комфортно, тогда они вырастут счастливыми людьми. 

Интересные отрывки из писем, к сожалению авторы не известны.

“Представь. На работе у тебя неприятности. На улице обозвали придурком. Машина обрызгала. Желудок болит, есть хочется, на душе мрак. Приходишь ты домой, а там все к дверям, папа пришел! И бегом все шуршать, кто тапочки несет, кто газету свежую. А на столе горячий ужин, а жена на тебя с лаской смотрит, добавки предлагает. И никакой ты уже не придурок, а - хозяин. Тут починил, там объяснил, и все вокруг тебя. А ты за них головой. Это крепость. Охранять ее - труд, а внутри - тепло…”

“Это так естественно, прилепиться друг к другу, и вместе противостоять невзгодам. Институт семьи, мне кажется, не может изжить себя, ни смотря ни на какие веяния. Причем, брак - это ведь как резьба по дереву. Сложно, но какой рисунок появляется. Многие мои качества были существенно подшлифованы под рукой мужа (порой ему неведомо). Даже простое умение вовремя замолчать, прикусить язык - это абсолютно приобретенное. Главное, мне кажется, не рассматривать супруга как нечто “мое”…”

 ”Что говорить, семейная жизнь - это труд. Особенно для женщины. Но нет и ничего более радостного, драгоценного, как счастливые любящие глаза мужа. Я могу себя считать очень счастливой женщиной, потому что мой муж и по сей день говорит, что любит меня, очень часто дарит цветы, заботится обо мне и т.д….Но и со стороны женщины, супружество - это постоянный труд. Это самоотдача, которая возвращается сторицей!Кто в доме хозяин??    Если супружеская Любовь - мы счастливые люди!!!”

“В семьях, где есть оба родителя и отец и мать органично выполняют свои естественные функции, т.е. где мужчина - глава семьи, любящий семью и заботящийся о ней, а женщина - мягкая и добрая, ребенок естественно, без особого напряжения приобретает простейшие жизненные навыки. Ему в дальнейшем не стоит особого труда функционировать в жизни соответственно. Еще, мне кажется, что мать особенно, должна любить своего сына настолько, чтобы  дать ему возможность вырасти и стать мужчиной, т.е. взрослым  и самостоятельным человеком, способным взвалить на свои плечи и бремя семьи и бремя старости родителей…”

 Предлагаю протестироваться мужу и жене.

Тест - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? 

1. Вы серьезно поссорились. Кто первый подойдет мириться?
а) только не я! Чтобы человек понял ошибку, он должен подойти сам
б) какая разница? Главное - поговорить и разобраться в ситуации
в) мне проще извиниться, чем дуться, даже если я и не чувствую за собой вины

2. Как решаются проблемы в вашей семье?
a) обсуждаем их вместе, но последнее слово остается за мной
б) мы решаем и обдумываем все сообща
в) как правило, меня ставят перед фактом

3.Приходилось ли вам принимать важное решение, касающееся второй половинки, не советуясь с ней?
a) случалось, но потому, что у меня бОльший жизненный опыт
б) нет, не припомню
в) скорее не советовались со мной
.

4.Когда вы делитесь своими проблемами, нет ли у вас чувства, что вы обременяете тем самым своего партнера?
a) да, так бывает, но ведь эти проблемы нужно решать вместе!
б) нет, я всегда встречаю внимание
в) к сожалению, в мои проблемы просто не вникают

5.Можете ли вы разговаривать с любимым человеком о серьезных вещах в любое время?
a) конечно, я всегда могу заставить выслушать себя!
б) да, но лучше подождать подходящего момента
в) нет, потому что у него (нее), как правило, нет на меня времени

6.Можете ли вы тратить часть денег из семейного бюджета по своему усмотрению?
a) конечно, да мне и в голову не придет спрашивать!
б) изредка
в) как правило, деньгами распоряжается мой партнер

7. Ваши родители попросили помочь на даче, а у вашей половинки - встреча с однокурсниками. Что скажете?
a) нет уж, работать - так вместе! Мы же семья!
б) ничего страшного, договоримся - что-то всегда можно и отложить
в) что толку настаивать - все равно никто не послушает.

8.Что вы сделаете, если узнаете, что любимый человек сказал вам неправду?
a) выскажу все, что думаю
б) попрошу извиниться
в) сделаю вид, что ничего не произошло

9.В разговоре вы пытаетесь, прежде всего, высказаться сами?
a) конечно, я же хочу, чтобы оценили мою точку зрения!
б) считаю, мы оба должны делиться своими проблемами
в) нет, сначала дам высказаться партнеру

Посмотрите, каких ответов у вас больше.

“а” - Вас, безусловно, можно назвать главой семьи, и последнее слово всегда остается за вами. К сожалению, вы слишком часто проявляете диктаторские замашки и навязываете свою волю. Вы не хотите, да и не умеете идти на компромиссы. Встречая сопротивление, стремитесь подавить его любыми способами, не принимая в расчет мнение партнера. Задумайтесь: а долго ли он сможет выносить эту тиранию? Может, иногда стоит прислушаться и к тому, что думают другие?
“б” - У вас равноправный союз. Даже если ваш партнер более податлив, вы этим благородно не пользуетесь, не навязываете ему своих взглядов. Есть ситуации, когда руководите вы, а есть и такие, когда вы позволяете руководить собой. Отчасти - это результат вашей склонности к компромиссам, отчасти - готовности время от времени уступить, чтобы сделать человеку приятное.
“в” - Увы, чаще всего важные решения в вашей семье принимаются без вашего участия. Со всеми проблемами скорее всего разбирается ваша вторая половина. Вы покорно уступили первенство. Возможно, в какой-то момент вам так было удобно. Но, судя по всему, сейчас ситуация устраивать вас перестала. Не пора ли взять на себя лидерство хоть в какой-то области?

  

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/