ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Сен 29

Важность эмоционального здоровья

post-13673-1250676455_thumb “Ненависть увеличивается вследствие взаимной ненависти и, наоборот, может быть уничтожена любовью…”

Притча о картошке и обиде

Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? - недоумённо спросил ученик.

- Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:

- То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки - в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
Наши пороки порождаем мы сами. И нужно ли нам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Хорошее психологическое здоровье оказывает непосредственное влияние на состояние здоровья человека в целом. Большинство ученых в этой сфере считают: на психологическое здоровье более всего влияют не сами происшествия и события жизни (не только положительные, но и негативные), а реакция человека на эти обстоятельства. Позитивный настрой, активная жизненная позиция чаще всего помогут преодолеть невзгоды и сохранить здоровье.
Негативная, жесткая, негибкая позиция снижает шансы в борьбе с неизбежными стрессами и не дает в полной мере порадоваться успеху, когда он приходит. Отстраненный, пораженческий взгляд на жизнь отрицательно воздействует и на физическое здоровье. Исследования показали, что у людеи, которые сами решают, как им жить, заболеваемость и смертность в 2 раза ниже, чем у тех, которым выбор навязывается. Действительно ли некоторые особенности личности предрасполагают к тем или иным заболеваниям?

7  простых способов укрепления эмоционального здоровья

Вы слышали в свой адрес в последнее время высказывания о том, что «нервишки у вас шалят». Если ДА, то тогда вам читать дальше. Ниже вы узнаете о семи способах, которые быстро и надежно укрепят ваше эмоциональное здоровье. Так как именно от стабильности и силы ваших эмоций напрямую зависит ваше состояние.

1. Улучшайте  ваши социальные связи.

Вы можете значительно повысить  вашу эмоциональную устойчивость и  гибкость через  регулярные физические упражнения, здоровое питание и достаточный сон. При этом очень важно иметь хороших друзей и прочные семейные узы. Надежные системы поддержки  в их лице, добавляет элемент удовольствия в вашу жизнь, и в то же время эта  поддержка станет буфером между вами и  депрессией и беспокойством.  Одиночество может принести урон   вашему здоровью, как показывают исследования. В то время как люди с сильными социальными связями, как правило, более  здоровы и живут  дольше.

Практика для вашего эмоционального здоровья.

Вы можете целенаправленно развивать ваши эмоциональные силы, что бы быть хорошим другом, родственником. С этой целью вы можете  расширить свой ​​круг общения. Определите, к чему вы испытываете сильный интерес. Найдите в вашем городе людей, которые занимаются тем же. Присоединитесь к ним и займитесь достойным вас делом.

2. Узнайте свой лимит сил.

Чтобы  избежать перегрузки, важно понимать, что для вас является разумной нагрузкой.  Вам важно это знать, так как порой цена за достижение целей становиться слишком высока для жизни.

Практика для вашего эмоционального здоровья.

Создайте список с тремя категориями:

  • вещей, которые вы должны сделать;
  • вещи, которые вы бы хотели сделать;
  • вещи, которые вы действительно не хотите делать.

Теперь, используйте свой ​​список, чтобы одни дела  просто делегировать, а другим сказать «нет».  Вы сможете распределить   свое  время  лучше, и уже одно это может привести к снижению чувства стресса.

3. Вдохните и Скажите себе- ДА!

Вы не можете избежать стресса полностью (жизнь была бы  скучна). Так как вам предстоит справляться с бесконечными жизненными  вызовами, то справиться с ними вы  сможете,  только  будучи  эмоционально и физически  здоровыми.

Регулярно используя  методы релаксации, такие как глубокое дыхание, медитация, йога , вы можете предотвратить воздействие стресса на настроение и мышление.  В самом деле, исследования показывают, что занятия йогой или методы релаксации регулярно, могут   привести к значительному снижению тревожности и напряженности, а так же к  повышенному чувству благополучия.

Практика для вашего эмоционального здоровья.

Диафрагмальное дыхание. Глубоко вдохните, позволяя вашей грудной клетке и животу подняться на счет четыре, а затем медленно выдыхайте на счет четыре, повторите четыре раза. Сделайте это несколько раз в течение дня, каждый день.

4. Начните вести журнал  благодарности.

Многочисленные  исследования и многовековой опыт показывают, что люди, которые ведут и перечитывают свои записи о том, за что они благодарны, и что у них получилось хорошо, находятся в более позитивном настроении, в отличии от тех, кто коллекционирует свои неприятности.

Человек, который ведет такой журнал,   чувствует себя  достаточно хорошо, чтобы испытать благодарность, выразить ее и получить ее.  Это очень благотворно влияет и на  состояние вашего ума и на ваши отношения.

Практика для вашего эмоционального здоровья.

Взрастите в себе   привычку записывать от 3 ​​до 5 конкретных вещей,  за которые вы  благодарны в этот день.  Это может быть что угодно! Например:  хорошие события, которые случаются с вами, с посторонними людьми, позитивные новости,  или   просто хорошие вещи, например, солнечный день.

5.  Позвольте себе просто действовать.

Стремление  некоторых людей все сделать самым лучшим образом  очень часто приводит их  к депрессии и постоянному беспокойству. Вы рискуете при этом у себя взрастить чувство вины. Очень важно для вас просто действовать самым лучшим из возможных в данный момент  образом. И заранее простить себе любые  промахи.  Сделав что то не так и получив не тот результат, на который вы рассчитывали- спросите себя: «А это что, конец жизни»?  Выньте ключ зажигания!!!! И затем спокойно подумайте о двух вещах: Чему вы научились?  И что можно улучшить?

Практика для вашего эмоционального здоровья.

Регулярно напоминайте себе, что все, что вы делаете «достаточно хорошо».  Нет ничего страшного, если для праздничного застолья  вы не испекли грандиозный торт, а ограничились печеньем из магазина.

6. Сделайте что-нибудь хорошее для другого.

Если вы брались кому то помочь в приготовлении еды перед праздником, или коллеге пред сдачей отчета, или еще что либо, то вы уже знаете эти  чудесные ощущения радости.  При этом укрепляется и чувство собственного достоинства. Вы получаете опыт  рассматривать ситуации близких и знакомых, как свои собственные. Так взращивается альтруизм.

Практика для вашего эмоционального здоровья. Помогите  кому-либо из вашего окружения, кто именно сейчас находится в состоянии «запарки» в его делах. Помогая кому либо, вы тем самым помогаете себе почувствовать себя лучше.

7. Смотрите на светлую сторону.

Ваша цель не в том, что бы надеть розовые очки и  твердить на все происходящее — всё будет хорошо. Идея состоит в том,  что бы  осознанно  высматривать в событиях вашей жизни то, что явно имеет позитивную окраску, либо имеет тенденцию к положительному завершению.  Такой подход  порождает мощный поток позитивных ощущений. А исследования доказывают, что люди, у которых эмоциональный фон положительный, живут дольше .

Практика для вашего эмоционального здоровья. Рассмотрите сейчас ваши реальные  финансовые возможности.  Напомните себе о том, что их значительное улучшение связано например с вашими сбережениями на летний отдых. И начните это делать!

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/

Дек 23

Секрет внутренней гармонии.

family1 Внутреннее стремление человека - жить в соответствии с желаниями сердца. Зачастую, мы  противимся  этому стремлению  или вообще его  не осознаём. В природе человека заложены  желания любви  и  они  исходят из нашего  сердца.

 Существует   три аспекта нашей психики, которые помогают нашей личности   развиваться и  взаимодействовать с окружающим миром - это интеллект, эмоции и воля.  Секрет внутренней гармонии заключается в том, чтобы установить правильное  соотношение между интеллектом, чувствами, волей и сердцем. Это позволит нам максимально раскрыть  свою личность и  достичь  внутренней гармонии. В нашем мире  есть люди с ярко выраженным интеллектом, с ярко выраженной волей или чувствами. У каждого из нас особенно сильным является один из упомянутых аспектов. Однако если мы попытаемся справиться со всеми жизненными ситуациями с помощью  только одного из этих аспектов,  отвергая  желания своего сердца, то получим не лучший результат. Давайте рассмотрим различные типы людей с преобладанием интеллекта, чувств или воли. Для того, чтобы выявить границы и проблемы этих типов.

 

 

 Человек, у которого   более выражен интеллект.

Подобный человек оценивает, судит и анализирует ситуацию рационально. Он склонен не обращать внимание на эмоции и часто воспринимает их как отвлекающий фактор, из-за этого  часто страдает от “душевного холода”, теряет жизнерадостность и творческий порыв. Им руководят концепции, жизненные ценности и принципы.   Есть люди с высоко развитым интеллектом, но они не обладают достаточной эмоциональной зрелостью или им не хватает силы воли, чтобы делать правильные поступки. Они  “закрыты”, не умеют слушать свое сердце и  поэтому    часто  ощущают внутреннюю пустоту  и  безысходность.

Такому человеку не хватает: жизнерадостности, спонтанности, открытости, творческого порыва  и восхищения жизнью.

 

Человек, у которого  более выражены чувства.

Такой человек действует в соответствии со своими эмоциями и своим настроением в данный момент. Поскольку его чувства не всегда являются позитивными и исходящими из любви, он бывает склонен к нарциссизму(самовлюблённости) и преувеличенным реакциям. Впоследствии он часто злится на себя за свое  нестабильное  поведение или чувствует угрызения совести.  Такие люди путают  влюбленность и любовь, разочаровываясь после спада первой волны чувств. У них сложности с  дисциплиной и самоконтролем, и они в большинстве случаев не могут решиться на настоящий поступок ради любви.  Человеку с ярко выраженными чувствами не хватает: дисциплины, твердых ценностей, надежности, верности.

 

Человек  с преобладанием аспекта воли.

Человек воли думает, что он должен все делать сам, так как другие слишком медлительны и делают все не правильно. Из-за этого люди данного типа, часто внутренне очень напряжены и неспокойны, им очень трудно перепоручить задания и доверять другим. В ситуациях, когда требуется переждать, обдумать и пересмотреть проблему заново, они часто слишком спешат, вызывая недоумение у других.

Человеку воли не хватает: доверия, терпения, веры, интуиции, осторожности и внутреннего спокойствия.

 

Когда  Сердце является центром.

В центре нашего внутреннего “Я”, образно говоря в сердце, находятся наши глубокие  желания, прежде всего непреодолимое желание любить и быть любимыми. В нем заключен смысл нашей жизни, наше призвание и назначение, а также основные ценности нашего существования и отношений любви. Сердце составляет суть личности и  является источником интуитивной мудрости. Если мы руководствуемся этим внутренним центром в жизни, мы испытываем длительное и глубокое счастье. Как только  начинаем следовать импульсам сердца,  тогда мы встаем на путь любви. В идеале, сердце  должно являться центром жизни человека.

 Несомненно, интеллект должен подчиняться сердцу. Он слишком мало знает, по сравнению с сердцем, так как пользуется только накопленным опытом, сравнивая с ним все новое. Только интеллект не является идеальным «прибором» для определения направления в жизни. Через чувства наши желания и потребности попадают в сознание, т.е. мы можем их осознавать. Таким образом, чувства подсказывают нам, что нам необходимо для развития, сигнализируя, если что-нибудь не в порядке  с нашим внутренним миром.  Все же не в каждой ситуации мы можем положиться на наши чувства. На пути любви иногда необходимо преодолевать чувства сомнения, разочарования и одиночества, не позволять им уводить себя в сторону. Время от времени мы должны отказываться от сиюминутных желаний для того, чтобы позже испытать более глубокое  духовное  удовлетворение. Если из разнообразия импульсов сердца, чувств и интеллекта мы выбрали что-то одно, то воля дает нам силы для наших окончательных действий.

Если мы живем основываясь на внутреннем центре, то сердце направляет  нашу жизнь через стремления, интуитивную мудрость и импульсы любви.Чувства оживляют нас и дают энергию, необходимую для самореализации. Интеллект планирует реализацию наших внутренних импульсов. Когда интеллект и чувства находятся в согласии, воля становится сильной, и мы можем воплощать желания сердца, через которые мы испытываем любовь, радость и раскрываем свою личность. Следуя этому пути, необходимо поддерживать связь со своим сердцем, постоянно вступая в контакт с этим высшим центром внутри себя, и принимать решения под влиянием его импульсов. Это начинается с процесса осознания. Чем больше мы сможем слушать веление сердца, тем четче они станут. Сердце является движущей силой, стимулирующей интеллект, эмоции и волю человека, и оно служит основанием для таких ценностей, как истина, красота и добро.

Практикуйте медитацию для раскрытия вашего сердца, и вы  почувствуете себя по-другому.

Медитация  “Расширьте границы своего сердца”:

Сядьте, расслабьтесь, закройте глаза и представьте, как открывается ваша  грудь и как бьётся и пульсирует ваше сердце. Испытайте это чувство уязвимости и неприкрытой наготы. Постарайтесь открыться ещё больше и по-настоящему отдать всё, что у вас есть – вашу любовь, ваше сердце и вашу жизнь. Расширьте границы этой любви, чтобы она целиком  охватила ваше бьющееся сердце. Почувствуйте ощущения тепла и покалывания, и пусть ваша любовь движется дальше – по груди и по спине, а затем поднимается к шее, ко рту и к щекам, к глазам, бровям и лбу. Прочувствуйте эту открытость любви всем телом, всей душой и всем сердцем. А теперь откройтесь ещё больше и распространите любовь на вашего супруга. Пусть она охватит всю вашу семью, ваших детей, родителей, дедушек и бабушек. Позвольте ей расшириться ещё на десять шагов и распространиться ещё дальше – на  ваших соседей, ваш район, город, и так далее; пусть ваша любовь охватит всю страну весь мир… 

Обычно мы закрыты в наших отношениях, мы привыкли обороняться и оправдывать себя. Но для настоящей полноты отношений нам нужно стремиться искренне и полностью отдавать себя. Важно понять, что брак – тренировка, призванная уменьшить эгоистичное потребление и увеличить бескорыстное отдавание. Именно в этих  важнейших отношениях  между людьми мы и найдём свободу.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Авг 09

Написание письма супругу

83082eee379fЗачастую, в семейных  отношениях мы сталкиваемся  с ситуациями, когда эмоции «бурлят».  И  вы уверены, что если начнёте разговор с любимым человеком , то ничего хорошего из этого не выйдет. Перед тем как начать  разговор,  требуется успокоить эмоции,  глубже понять ситуацию, осознать свои желания,  чувства. Для этих целей хорошо использовать практику-упражнение -  «Написание письма  любимому человеку». Хочу с Вами поделиться интересной информацией  из книги Джона Грея  «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», о практике    написания письма супругу для решения  семейных конфликтных ситуаций.

Когда мы находимся во власти отрицательных эмоций, мы перестаем испытывать такие положительные чувства, как доверие, чуткость, понимание, уважение, признательность, умение соглашаться и примиряться. В такие моменты разговор часто превращается в ссору. В пылу страстей мы забываем, каким путем можно достигнуть обоюдного согласия. Если  женщину захлестывает волна отрицательных эмоций, ей трудно при разговоре сохранять доброжелательность и доверительный тон. В такие моменты общение не дает желаемого результата.  Мужчина, находясь в состоянии раздражения, начинает осуждать женщину, не заботясь о ее чувствах. Забывая о том, что женщина легко ранима, что ей необходимы участие и уважение, мужчина говорит в повышенных тонах, и в голосе его звучат недобрые нотки. Он также не понимает, насколько подобное отношение болезненно для женщины.  К счастью, существует альтернатива. Вместо того чтобы выражать свои чувства в устной форме, можно представить их в виде письма

Письма позволяют вам прислушаться к своим чувствам и избежать при этом вероятности задеть самолюбие супруга или супруги. Выражая и одновременно воспринимая свои переживания, вы постепенно успокаиваетесь, и ваше сердце снова наполнится любовью. В процессе написания писем мужчины вновь становятся чуткими, внимательными, способными уважать чувства других, а к женщинам возвращается способность доверять, ценить усилия любимых, быть признательными и проявлять уступчивость и снисхождение.  Кроме того, раскрывая в письме отрицательные эмоции, мы тем самым уменьшаем их интенсивность, освобождая путь для положительных чувств. А успокоившись, сможем разговаривать с супругом или супругой в более доброжелательной манере, когда не будут так явно звучать осуждение и упреки. В этом случае у вас больше шансов, что вас поймут и проявят снисхождение. Если вы делитесь в письме своими переживаниями или просто хотите ощутить облегчение, и в том и в другом случае выражение чувств  в письменной форме имеет большое значение.

После того как вы напишете письмо, вам может уже не потребоваться выяснять отношения. Вместо этого захочется сделать что-либо приятное для своей половины. Вы можете «написать» письмо, так сказать, мысленно. Надо только удержаться от разговора и обдумать все произошедшее. Представьте, что вы говорите о своих чувствах, мыслях и желаниях и при этом свободны от необходимости сдерживать себя. Ведя внутренний диалог и открыто выражая наболевшее, вы вскоре освободитесь из плена мрачных эмоций. Проанализировав, прочувствовав и выразив свои переживания, ослабите их негативную силу и ощутите в себе положительный заряд. При этом не имеет значения, как вы это проделаете: мысленно или изложите все в виде письма.

Адресуйте свое письмо супругу или супруге. Представьте себе, что он или она с любовью и вниманием слушают вас. Выразите сначала гнев, потом грусть, затем страх и сожаление и, наконец, любовь. Упоминайте все указанные чувства в каждом письме. Напишите по несколько предложений, касающихся каждого чувства в отдельности; старайтесь, чтобы тексты были одинаковы по объему и изложены простым языком. После описания каждого чувства делайте паузу. А потом приступайте писать о следующем.Не заканчивайте этот этап, пока не дойдете до описания любви. Проявите терпение, ощутите в себе любовь. В конце поставьте свою подпись. Затем обдумайте в течение нескольких минут, что вам необходимо и чего бы вы хотели. Напишите об этом постскриптум. Чтобы облегчить себе написание писем, вы можете воспользоваться приведенными заготовками.

Дорогой …

Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами.

1. Гнев, раздражение

- Мне не нравится, что…

- Меня разочаровывает и раздражает, что…

- Я сержусь на то, что…

- Меня раздражает, что…

- Я хочу…

2. Грусть, горечь

- Меня разочаровывает то, что…

- Мне грустно, что…

- Меня задело…

- Мне хотелось…

- Я хочу…

3. Страх, боязнь

- Меня беспокоит…

- Я надеюсь, что…

- Я в ужасе оттого, что…

- Я не хочу…

- Мне нужно…

- Мне хочется…

4. Сожаление

- Меня смущает, мне неловко…

- Мне жаль…

- Мне стыдно…

- Мне не хотелось…

- Я хочу…

5. Любовь

- Я люблю…

- Я хочу…

- Я понимаю…

- Я прощаю…

- Я ценю…

- Я благодарю за…

- Я знаю…

P.S. Мне бы хотелось услышать от тебя:

Можете написать письма друг другу и  после обменяться ими, можете  просто  написать  письмо, чтобы понять ситуацию и успокоить   свои эмоции, не показывая супругу. Как вы считаете нужным, так и поступайте. Успокоив  свои эмоции  и глубже поняв внутреннюю суть ситуации, вы сможете  позитивно  поговорить и выразить свои претензии и пожелания на словах.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

Авг 02

Конфликты необходимы нам для развития

43Супружеская  жизнь  -  это постоянный  диалог, сохраняющийся и углубляющийся  только при условии постоянного развития. Если возникают  ссоры и конфликтные  ситуации, это не значит, что  любовь  прошла. Спорят только с тем человеком, который для вас что-то значит и которому вы не безразличны. Намного  хуже  ссоры - это  равнодушие и пессимизм.

Если в отношениях долгое время подавляется  выражение чувств и не удовлетворяются  наши потребности, то это часто приводит к спору и  конфликтам. При этом чувства выражаются подобно отчаянному крику души. Спор - это эмоциональное выяснение отношений. Причиной этого в большинстве случаев, является отчаянный страх не быть любимым  и принятым,  невозможность быть самим собой.

Развитие - означает изменение. Семейный конфликт  чётко показывает, что только через изменения возможно динамичное развитие. Конфликт  показывает, что отношения  достигли критической точки,   нуждаются в обдумывании  и  изменении. Просто мы где-то “застряли” в развитии отношений, скорее всего отношения стали достаточно эгоистичные, т.е. каждый  сфокусирован на себе, на своих  желаниях,  претензиях и обидах.

Для улаживания конфликта необходимо, чтобы все участники признали, что каждый из них ценен сам по себе как личность, что у вашего супруга есть  свои потребности, увлечения и желания, и  что в позициях оппонента могут быть свои достоинства  и недостатки. Главное, чтобы у каждого из нас  глубоко внутри  было скрыто одно желание: уладить конфликт и сохранить взаимоотношения.

Совместная жизнь требует от супругов постоянной готовности к компромиссу, умения считаться с личными интересами и потребностями партнёра, уважать друг друга, доверять друг другу, находить взаимопонимание друг с другом.

 

Конструктивный спор объединяет.

Если мы рассматриваем конфликт, как часть процесса развития нашей личности,  тогда  не сложно  подходить к ситуации  творчески и  без излишних эмоций. Необходимо понять,  что проходя через конфликты, мы многому учимся: учимся познавать мир других людей, учимся контролировать свои  эмоции, мысли  и направлять их в позитивное русло.

Прекрасно,  если  мы   научились  спокойно высказывать свои чувства и можем с уважением по отношению к партнеру говорить о своих переживаниях. Если у одного партнера происходит выплеск эмоций, хорошо, если  другой  даёт ему в этой ситуации возможность высказать всё, не противореча  ему  и не споря. Такая же возможность в последствии должна быть предоставлена и другому партнеру. Если  мы выражаем  свои  эмоции  честно и искренне, то  такое отношение  создаёт основу для более глубокого понимания друг друга  и  в конце концов, для большего единства. В конфликте важно не переходить определенных границ, чтобы не причинить партнеру ненужной эмоциональной боли через крик, обзывание, нецензурные  слова.

 

Советы для конструктивного разрешения конфликта.

1. Если Вы считаете, что партнер поступил неправильно, скажите о его действиях лично ему, а не другому человеку.

2. Не критикуйте своего партнера в присутствии третьего лица и не конфликтуйте в присутствии детей.

3. Не сравнивайте его с другими людьми и не ссылайтесь на мнение других.

4. Слушая упреки партнера, воздержитесь от попутных замечаний.

5. Говорите о манере поведения, которую партнер действительно может изменить, «не трогая» его личность.

6. Если партнер понял свою ошибку, больше не критикуйте его.

7. Дайте партнеру понять, что вы приняли его претензии.

8. Избегайте любых мыслей о мести.

9. Если партнер прав в своих претензиях, признайтесь ему в этом честно.

10. Выразите свою готовность простить и забыть.

11. Ищите не только различия между вами, но и то что  вас объединяет.

12. Не увлекайтесь общими обвинениями.

13. Не раньте партнера жесткими словами (не задевай слишком болезненных тем).

14. Воспринимайте «сверхреакцию» со стороны партнера с пониманием и сочувствием.

15. Уважайте достоинство супруга.

16. Не уклоняйтесь от конфликта.

17. Проверьте, в состоянии ли партнер вынести выяснение отношений.

18. Формулируйте   свои желания позитивно, ясно и четко.

19. Относитесь к конфликту позитивно. Все конфликты решаемы,  главное  -  желание обоих сторон.

 

В конфликте важно  доверительно поговорить, невысказанная боль      отодвигается в подсознание, вызывая впоследствии повторные острые реакции и споры. Чувства необходимо  не только правильно  выражать, но и принимать  и понимать. Если чувства были задеты, то необходима любовь, чтобы их исцелить. Это поддерживается искренним интересом к  личности супруга, готовностью переживать за него, попытками понять его внутреннее состояние. Не забывайте,   что брак - это постоянный труд, творческий поиск путей сохранения взаимопонимания и любви. И к любви себя надо готовить. Надо учиться дарить счастье другому.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

июля 26

Основные причины конфликтов между супругами

ndhdh

Нереальные, идеалистичные  представления.

Вступая в брак,  у нас много ожиданий   и  больших  надежд.  Зачастую  идеализируя  партнёра,  мы  при этом    ещё очень  далеки   до  глубокого понимания своего супруга. На этом этапе в тех браках, которые начинались с романтической любви, супруги  размышляют следующим образом: “Ты идеален в моих глазах, ты принадлежишь мне, а я - тебе.”   Причиной ощущения чувства счастья является ещё  то, что мы соединились   с  человеком, который принимает и уважает нас такими, какие мы есть. На начальном  этапе  взаимоотношений  возникают опасности, выражающиеся в следующих мыслях: “Ты  должен заботиться об удовлетворении моих потребностей, исполнении моих желаний, моем счастье.”    Подобные мысли, в конце концов, ведут   нас к тому, что мы становимся зависимыми от партнера.   Мы живём в ожидании  удовлетворения своих потребностей и желаний  со стороны другого,  перестаем отвечать за свою жизнь и в случае разочарования, неудачи перекладываем всю ответственность на супруга.   Когда люди начинают отношения, они часто исходят из совершенно определенных представлений о браке и семье. У мужчин есть конкретное представление о женщине и наоборот.   Формируются эти представления ещё с детства,   через своё  окружение и семью.  С течением времени выясняется, что между  реальным человеком   и   представлением о нём,  существует огромная разница  и тот, кто не в состоянии построить отношения с реальным человеком и  крепко держится за свои представления  об идеальном супруге, начинает намеренно оказывать давление на супруга  или супругу, пытаясь их изменить для того, чтобы он или она соответствовали его представлениям.    Здесь кроется большая ошибка. Перекроить человека под себя невозможно, да никто вам этого не позволит!    Вы знаете, что  основной причиной того, что мы не можем сохранить ту любовь, которая была в самом начале отношений,  заключается в том, что в большинстве случаев мы обманываем самих себя. Мы обещаем любить партнера (делать всё для его счастья),  принимать и помогать идти по жизни,  а в действительности сфокусированы   на  себе. Мы слишком много  ожидаем  и  требуем от партнера. Он должен постоянно быть приветливым, в хорошем настроении, понимать нас. Он должен восхищаться нами, носить нас на руках, идти за нас в огонь. У него не должно быть слабостей и он не должен нас критиковать,  критику мы не готовы принимать. Он должен, а мы почему-то не должны! Слишком часто мы хотим видеть партнера не таким, какой он есть в реальности, а таким, каким он по нашему мнению должен быть. То представление, которое у нас есть о человеке, это то, каким он должен быть, а не то, какой он есть. В представлении: ” Ты должен быть таким” - отражаемся, прежде всего, мы сами, наши собственные желания, ожидания, потребности.Каждый раз, когда мы лишаем партнера возможности быть другим - то есть отличным от наших ожиданий, мы в первую очередь думаем больше о себе, о своих интересах,  чем о нем.     Каким же является партнер в действительности? Чтобы ответить на этот вопрос нужно многое понять, узнать качества характера, желания и потребности супруга. В некоторых случаях пройти через страдания, расширяя границы своего  Эго. Нам необходимо, в конце концов, увидеть  за  нашими выдуманными  образами  реальных людей. Это означает:

- узнать глубже своего супруга , вместо того, чтобы держаться за свои представления;                                                                                                                                                    

 -  постараться понять  его  индивидуальность, вместо того, чтобы судить его по собственным меркам;                                                                                                                                      

   -  принять его, вместо того, чтобы пытаться изменить.

Очень важно понять, что мы не можем изменить других. Каждый человек  может изменить только себя,  другого - никогда. Иначе это просто пустая трата времени и сил. Признание этого факта является важным условием для того, чтобы мы перестали думать только о себе, а больше посвятили себя партнеру, научились принимать и понимать его.

 

Завышенные требования.

В некоторых парах  к партнеру предъявляются завышенные требования. Подобные ожидания ведут к разочарованию, часто к обиде на партнера. Если что не так, начинаются постоянные условия, недовольство, отталкивающее молчание и упреки. Сначала отдаление от супруга, потом изоляция и в конце концов, если конфликтная ситуация не разрешается, происходит разрыв.  Такие люди, зачастую, предъявляют требования к другим, но не  к себе.

Неумение любить.

Основная причина всех конфликтов  является  неумение любить. Человек - это в первую очередь человек любви. То, что делает нас людьми, связано с умением любить. Условиями для развития нашего умения любить являются раскрытие личности, совершенствование характера и развитие душевных качеств. Неумение любить таит в себе эгоизм,  сфокусированность на своих собственных желаниях.  Наша способность любить означает способность проявлять  свою любовь, принимать    супруга  таким как есть и  заботиться  несмотря ни на какие эмоции и конфликты. По мере нашего развития возникают непонимание и проблемы с нашим окружением. Если мы не уделяем должного внимания своему внутреннему  развитию, тогда  приходит время   конфликтов, которые  подталкивают нас к развитию, расширению границ своего Эго.

В семейных отношениях приходится  проходить через сложности, проблемы непонимание, но только с  настоящей  любовью всё можно принять,   обнять  и сгладить.

 

 

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/