ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Сен 13

Иллюзии в браке.

 15551    Валерио Альбисетти  (психоаналитик)  пишет, что многие из нас пребывают в иллюзии брака и   мы не хотим видеть    нашу  реальность  потому что,  нам   просто так удобно жить…

“Невозможно добиться изменений в браке, если супруги гонятся за мифами. Освободите себя от груза необходимости осуществлять иллюзии! Вы почувствуете, что вам стало легче, избавитесь от изнурённости, фрустрации и сможете, наконец, вновь обрести самих себя и открыть для себя своего супруга таким, как он есть, а также позволите по-своему измениться и ему.

Мечты об идеальном партнёре

Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание - почему не сделать это самим?  В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует?

Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе

Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества. Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество - это естественное состояние человека. Не нужно пугаться. Это реальность.  Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие.

Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу

Безусловно, способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Горе нам, если бы её у нас не было! Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий. Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что супруг может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем.  Мы не должны претендовать на то, чтобы партнёр постоянно выслушивал нас с одинаковым вниманием. Время от времени всем нам нужно получать подтверждение чувств, привязанности, любви. Давайте не будем походить на тех мужей, которые всегда отговариваются фразами типа: “Как же ты не понимаешь, что я тебя люблю, если я каждый вечер прихожу домой и ни разу тебе не изменил?”.

Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой

Какая вредная иллюзия - считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой!  В хорошем браке супруги действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. У каждого свой образ мышления и свой невроз. Так это есть и так должно быть. В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.

Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение

Я никогда не был согласен с чисто поведенческим взглядом на жизнь и, в частности, на брак. В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию. Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам.  Хороший брак основан на принятии другого человека!

Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия. С другой стороны, не нужно думать, что если человеку не удаётся изменить свою личность, хотя он и знает о своих недостатках, то ему самому это нравится. Я видел, как грустно людям, которые не могут исправиться, чтобы сделать счастливым своего супруга. Можно хотеть измениться, но, к сожалению, быть не в состоянии этого сделать.

Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров

Эта иллюзия основана на том убеждении, что любящие друг друга люди должны иметь одинаковые вкусы, одинаковые личности. В действительности мы боимся различий, боимся, что нас не поймут или нам будет трудно понять другого человека. В таком случае мы ищем в браке защиты, надёжности, лёгкости и удобства общения. Но правильно ли это? Абсолютно нет. Это всего лишь иллюзии.  Мы стараемся во что бы то ни стало найти партнёра, похожего на нас, потому что боимся настоящего общения, боимся споров, обмена мнениями, а следовательно, боимся любви. Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров.

Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты

За таким мнением скрывается желание власти, обладания. Неумение уважать и принимать супруга приводит к постоянным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказаться правым, навязать партнёру своё превосходство и прежде всего контролировать его. В такой иллюзии опять же кроется глубокая неуверенность в себе, замаскированная надменным или отчуждённым, как бы “коммерческим” подходом, при котором предполагается, что всё можно выторговать, купить.

Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным

Брак - именно потому, что подразумевает связь на всю жизнь, -   являет собой сложную, трудную реальность. Человеческое существование, в силу своей бесконечно изменчивой природы, пестрит успехами и неудачами, прекрасными и тяжёлыми моментами, наградами и разочарованиями.  С одной стороны, для многих людей брак представляет собой укрытие от жизненных трудностей. Другие же, напротив, испытывают сильную боязнь скуки, апатии, которые характерны для определённых моментов супружеской жизни.  Но нужно понимать, что брак - это такая система отношений, внутри которой необходимо найти золотую середину между постоянными изменениями и долгими периодами застоя.  Думать, что успешность брака определяется спокойными отношениями или отсутствием споров, означало бы поддаваться иллюзиям.

Ошибочно считать, что брак разрушится в отсутствии непрерывного психологического анализа

Некоторые люди подвергают своих супругов непрерывному, утомительному психологическому анализу. Обычно за таким типом поведения стоит недостаток уважения, разочарованность и даже склонность манипулировать.  Кроме того, нужно помнить, что судорожное стремление знать всё о супруге почти всегда несёт в себе синдром садомазохизма. Зачастую принуждение партнёра к непрерывному анализу наносит непоправимый вред. В каждом браке у супругов должны быть и свои секреты. Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений. В этой связи мой метод рекомендует много разговаривать друг с другом, но не только и исключительно о том, что относится к супружеским отношениям или взаимным чувствам. Есть много тем для обсуждения (искусство, спорт, политика, общественная жизнь, работа, карьера, дети и так далее), которые помогают достичь столь желанной сопричастности между супругами.

Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса

Согласно моему взгляду на жизнь, секс - это форма общения. Самая интимная. Поэтому я не нахожу странным, если один из супругов, будучи в состоянии фрустрации, беспокойства или подавленности, не ощущает желания половой близости. Напротив, это кажется мне вполне естественным. Полагать, что частота физических отношений пропорциональна силе любви или степени близости между супругами, - это глупая иллюзия, возникшая в основном в недавнее время. Я убеждён в том, что редкие сексуальные отношения, рождающиеся из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

 Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу    времени

В последнее время женщины - как по материальным причинам, так и в стремлении подражать определённой мужской модели - бросились в многочисленные сферы деятельности, желая реализовать себя полностью и одновременно в работе, в семье и в браке. Только недавно борцы за эмансипацию обнаружили, что очень трудно, почти невозможно удовлетворительным образом реализоваться во всех трёх областях. Это оказалось иллюзией. Муж, которому удаётся добиться успеха в работе, безусловно, обязан этим также и тому, что его жена хорошо заботится о детях, о семье и о супружеских отношениях. Если мы хотим успеть всё, то обычно это означает, что мы ничего не делаем хорошо. Например, я встречал многих женщин, преуспевших в карьере, но подавленных сильным чувством вины по отношению к детям или к самим супружеским отношениям. Человек, как известно, наделён определённым количеством энергии, и если он полностью отдаётся работе, то вряд ли сможет быть хорошим отцом или матерью. И столь же маловероятно, чтобы заботливый муж и отец, являющий собой образец психологического и духовного познания себя, добился таких же результатов в профессиональной области.  В определённый момент жизни нужно иметь мужество сделать выбор и от чего-то отказаться. Это, естественно, будет легче, если мы планируем свою жизнь таким образом, чтобы обрести собственное достоинство и осуществить своё призвание к браку.

  Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя

Брак - это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами. Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности.  Все браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют большой восприимчивости, интуиции и призвания. Брак, чтобы быть таковым, безусловно подразумевает преобразование, изменение, обращение самих себя.”

                                                                               В. Альбисетти  “Терапия супружеской любви”.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
июня 28

Безусловное уважение.

331Много в наше время говорится и пишется о важности  бескорыстной любви между супругами. Автор книги  «Любовь и уважение»  христианский психолог  Эмерсон  Эггерих повествует, что  только любви для семейного счастья недостаточно необходимо ещё и уважение.

“Почему любовь и уважение являются основной потребностью?  Попасть в Порочный круг  (когда не получая любви - жена не уважает мужа, а без уважения - муж не  проявляет любви)  очень легко. Не так просто, но вполне возможно признать, что вы попали в этот круг, и научиться держаться от его безумного вращения подальше. Однако это будет достижимым только в том случае, если муж и жена захотят узнать, как удовлетворять основные потребности друг друга в любви и уважении. Меня часто спрашивают: «Как вы можете быть так уверены, что основной потребностью жены является любовь, а муж в первую очередь нуждается в уважении?» Мой ответ подразделяется на две части.  Прежде всего, эту истину подтверждает мой опыт консультанта и мужа. Только жена может спросить: «Любит ли меня муж так, как люблю его я?» Она знает, что любит его, но иногда начинает сомневаться, любит ли он ее в той же мере, что она. Поэтому когда в поведении мужа жена не видит проявлений любви, она обычно реагирует негативно. По ее мнению, ему нужно стать более чутким и заботливым. К сожалению, обычно женщины жалуются и критикуют мужей в попытке побудить их к большей любви. Но такой подход настолько же успешен, насколько были бы успешными попытки продать матери Терезе кастет. С другой стороны, муж не спрашивает, любит ли его жена настолько, насколько он любит ее. Почему не спрашивает? Потому что он уверен в ее любви. Я часто задаю мужчинам такой вопрос: «Ваша жена любит вас?» Они отвечают: «Да, конечно». Затем я спрашиваю: «Вы нравитесь ей таким, какой вы есть?» Ответ обычно звучит так: «Нет». Во многих случаях антипатия жены интерпретируется мужьями как неуважение и даже презрение. В его восприятии она сильно изменилась с тех пор, как они начали встречаться. Ее восторженность и одобрение вдруг куда-то исчезли. Теперь она относится к нему неодобрительно и показывает это всем своим видом. Поэтому муж решает подтолкнуть ее к более уважительному поведению тем, что он прекращает проявлять к ней свою любовь. Это не имеет успеха в той же мере, в какой проигрывает в своей стратегии жена.

Еще более убедительным является отрывок из Послания к Ефесянам, 5 глава, 33 стих, демонстрирующий то, что основная потребность жены заключается в любви, а мужа - в уважении. «Муж должен любить свою жену, как самого себя, а жена должна уважать мужа». Яснее быть не может. Павел ничего не предлагает от себя, он просто передает приказ, данный Самим Богом.

 Очень интересно, что научные исследования подтверждают тот факт, что любовь и уважение являются фундаментом успешного брака. Доктор Джон Готман, профессор факультета психологии Вашингтонского университета, создал исследовательскую команду, которая в течение двадцати лет наблюдала за двумя тысячами семейных пар, проживших от двадцати до сорока лет с одним брачным партнером. Эти люди имеют разное происхождение, разные специальности и ведут различный образ жизни. Но их объединяет одно - тон их разговоров. Когда эти пары разговаривают друг с другом, почти всегда, как говорит Готман, можно видеть «сильное подводное течение двух основных ингредиентов: любви и уважения. Они являются прямой противоположностью и противоядием для презрения, возможно, самой коррозийной силы в браке».

Безусловное уважение - нереальное сочетание? Когда я разговариваю с женщинами, они очень легко схватывают концепцию безусловной любви. В конце концов, весь их механизм настроен на эту волну. Но когда я упоминаю о безусловном уважении к мужьям, они этого понять не могут. Жена может оказывать своему мужу безусловное уважение в тоне и выражении лица, противясь в то же время его недостойному поведению, не провоцируя его таким образом на дальнейшее недостойное поведение. Возможно, он действительно заслуживает презрительного отношения, но демонстрация неуважения к нему ничего не даст точно так, как сердце женщины невозможно покорить грубостью и гневом. Интересно отметить, что мужчины тоже не сразу схватывают идею о безусловном уважении. Мужчины и женщины считают, что уважение нужно заслужить. Женщина полагает, что ее муж недостоин уважительного отношения. Мужчина хочет заслужить его, однако он уверен все же, что не заслуживает неуважения, которое проявляет к нему жена. Предположение, согласно которому уважение к мужьям должно быть безусловным, ввергает некоторых женщин в расстройство. Очень часто я слышал такие комментарии от женщин: «Как я могу проявить к нему уважение, когда он так ведет себя со мной?» «Он не заслуживает уважения, он причиняет мне боль…» «Я люблю его, но мне становится так больно и обидно, что я не хочу уважать его». «Главное в семье - любовь. Если бы он меня любил, как следует, может быть, у меня и появилось бы чувство уважения к нему…» «Да, у меня, конечно, есть недостатки, но главная проблема в нем, и измениться нужно ему. Все дело в том, что ему нужно больше любить и уважать меня». Снова и снова женщины заявляют мне, что никогда в жизни не слышали такого сочетания, как безусловное уважение в контексте семейных отношений. Когда женщина открыто заявляет, что ее муж должен заработать ее уважение, прежде чем она будет относиться к нему уважительно, она обрекает мужа на проигрышную ситуацию. Теперь он несет ответственность и за любовь, и за уважение в их отношениях. Он должен любить жену безусловной любовью и одновременно он должен заслужить ее уважение. Вполне естественно поэтому, что в такой ситуации он замыкается в себе. Уважение к мужьям представляется женам незнакомой идеей. Но,уважение что-то делает с душой мужчины. Бог создал его таким.

Уважение - высшая ценность для мужчин. Женщинам нужно научиться понимать и использовать слово «уважение», потому что, по правде говоря, уважение - величайшая ценность для мужчин. С тех пор как я стал учить сочетанию любви и уважения в брачных взаимоотношениях, я понял, что Писание ясно учит тому, что мужчина нуждается в уважении, и мои собственные наблюдения это подтверждают. Но мне всегда было любопытно, как эти идеи отражаются в статистическом анализе? Видна ли эта потребность мужчин в уважении в исследованиях, проводимых лучшими исследовательскими группами? Оказывается, да. В одном национальном опросе группа из четырехсот мужчин получила на выбор два негативных варианта реакции. Если бы им пришлось выбирать одно из двух, что бы они предпочли:

  • а)    остаться в одиночестве и без любви;
  • б)   быть неадекватным и испытывать презрение со стороны окружающего мира?

Семьдесят четыре процента опрошенных заявили, что если бы они были вынуждены выбирать из этих вариантов, они бы предпочли остаться в одиночестве и без любви.  Для этих мужчин самым негативным вариантом для их души было чувство неадекватности и презрения со стороны окружающих. Бесчисленное количество мужчин подтверждали результаты этих исследований, говоря: «Я бы скорее жил с женой, которая меня уважает, но не любит, чем с женой, которая любит, но не уважает». Эти мужчины не говорят, что они равнодушны к любви. Они знают, что любовь им тоже нужна, но они нуждаются в уважении в большей степени, чем в любви. Может быть, более удачной аналогией будет вода и еда. Чтобы выжить, нам нужно и то и другое, однако мы можем долгое время прожить без еды, а вот без воды мы не проживем более трех суток. Для мужчин любовь, как еда, но уважение равноценно воде. И этим все сказано! Уважение - ключ к мотивации мужа.

Так кто должен сделать первый шаг? На наших семейных конференциях я объясняю, что я молился об этом, и вот какой ответ Бог дал на эту ситуацию. Тот, кто считает себя более зрелым человеком. Видите ли, нельзя ждать, что ваша половина выйдет вперед и начнет действовать первой, демонстрируя любовь или уважение. Но можно ли ждать пассивно, когда все это произойдет? Ведь вы не посторонний наблюдатель. Может ли муж ждать, когда его жена начнет его уважать, прежде чем он захочет демонстрировать свою любовь к ней? Может ли жена ждать, когда муж по-настоящему ее полюбит, чтобы только потом проявлять к нему уважительное отношение? Конечно, люди боятся, что начнут демонстрировать любовь или уважение, а супруг(а) снова отреагирует на проявление вами инициативы негативно. Поэтому человек оттягивает решительный момент, предполагая, что его половинка станет действовать первой. Но каковы ваши шансы? Если вы будете сдерживать проявление любви или уважения, вы просто дадите возможность Порочному кругу вращаться с безумной скоростью, все больше отдаляя ваше зрелое поведение и способность остановить безумный бег Порочного круга.  Посмотрите на эту ситуацию вот с какой стороны. Муж напрасно может кричать: «Я не буду любить эту женщину до тех пор, пока она не начнет уважать меня!» Бессмысленно жене кричать: «Я не буду уважать этого человека до тех пор, пока он не будет любить меня!» Может быть, рискованно взять на себя роль зрелого человека и сделать первый шаг, но это поступок сильного человека. Такой человек редко проигрывает. Подумайте об этом. Вы знаете, что если ваш супруг(а) решит действовать первым, вы отреагируете позитивно. Зная это, неужели вы думаете, что ваша половина недостаточно хорошо к вам относится, чтобы отреагировать доброжелательно, если вы сделаете первый шаг? Когда вы покажете готовность удовлетворить самую насущную потребность любимого человека, обязательно произойдет что-нибудь хорошее. Вы сможете подтолкнуть вашего супруга к активным действиям только удовлетворением его самой большой нужды”.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
июля 12

Наши представления и ожидания от супружества

7jpg1   Каждый из нас имеет свои определенные представления, как должен выглядеть хороший брак. В соответствии с ними образуются наши ожидания от супружеских отношений. Большие ожидания могут оказывать положительное влияние, если являются стимулом для работы над отношениями.
Если же они основываются на нереальных представлениях, противоречащих сути отношений любви двух зрелых людей, то могут привести к разочарованию. В этом упражнении необходимо выяснить, какое представление имеете вы о супружестве.
Участвуйте вместе!

 

Упражнение для супружеской пары.

 

Мое представление   (да - нет):

– Мой супруг постоянно выражает мне свое признание, уважение и восхищение.
– Проблемы в семье разрешаются сексом.
– Мой супруг может читать мысли и желания в моих глазах.
– Готовность пожертвовать собой - является мерой любви.
– Супруг(а) станет таким, как я захочу.
– Супруг(а) существует только для меня.
– Супруг(а) даст мне счастье, уверенность и защиту.
– Если ссорятся, то уже не любят друг друга.
– Нельзя делать что-то против воли партнера.
– Супруга(у) не должен интересовать никто другой.
– Верность в браке - нечто само собой разумеющееся.
– Ревность - показатель любви.
– Родители никогда не должны показывать детям свое не единство и недостатки.
– Нужно принимать супруга таким, какой он(она) есть, и не критиковать.
– Брак дает гарантию, что ты не будешь одинок.
– При посторонних наши мнения всегда должны совпадать.
– Все нужно делать вместе.
– Если так хочет супруг(а), следует забыть всех друзей и знакомых.
– Ради гармонии в отношениях не стоит выражать свое мнение или желание.
– У мужчины должно быть больше свободы, чем у женщины.
– В браке не существует “я”, а только “мы”.
– Если отношения хорошие, то и сексуальное желание обоюдное.
– Любовь без сексуальных отношений невозможна.
– Мужчина и женщина полностью дополняют друг друга: тем, что отсутствует у одного, обладает другой.
– В браке не может быть различных убеждений по религиозным, политическим и мировоззренческим вопросам.
– Не должно возникать желания побыть одному некоторое время.
– Распределение ролей в семье неизменно.
– В вопросах одежды, внешнего вида и т.д. нужно ориентироваться на мнение своего партнера.
– Необходимо отчитываться друг перед другом в своих поступках.
– Только один из супругов может определять расходы.
– Друзья одного должны непременно быть друзьями другого.

Сравните ваши представления с супругом и обсудите расхождения.
В нас заложено стремление к полноценному браку на основе любви. Любовь имеет целью объединить и преодолеть то, что разделяет. Неправильное представление о супружестве причиняет боль обоим, препятствует тому, чтобы люди стали ближе друг к другу, образовали духовное целое. Важно пересмотреть наши представления и ожидания, чтобы избавиться от тех, которые мешают нам достигнуть цели. Иногда мы просто ошибаемся в своих представлениях.

Некоторые подобные ошибочные представления:
• Супруг должен знать мои желания и потребности, даже если я их не выражаю.(Необходимо выказывать свои желания, а не ждать что о них догадаются).
• Если партнер будет удовлетворять мои потребности, то и я никогда не буду чувствовать себя одиноким(ой). (Одиноки вы или нет зависит только от вас).
• Признак единства - это то, что мы все делаем вместе. (Не обязательно делать всё вместе. Можно быть внутренне едиными, выполняя различные виды деятельности).
• Если существуют различия в мнениях или твердое “нет” - это недостаток в любви.(Различия в мнениях - это вполне нормально. Общайтесь и находите общие решения).
• Достичь гармонии в отношениях можно только тогда, когда супруги милы и дружелюбны друг с другом и не выражают негативных чувств. (Если есть скрытые конфликты, они в конце концов вырвутся наружу. Лучше постепенно разрешать сложности, спокойно высказывая своё недовольство).
• Полноценная сексуальная гармония возможна без общения, сотрудничества, зрелости и способности понимать чувства партнера. (Без внутреннего единства создать гармонию в сексуальных отношениях невозможно).
• Изменить супруга по своему желанию вполне возможно. (Человека невозможно изменить без его желания, это ответственность самого человека. У нас есть выбор: принять его таким, какой он есть или нет).
• В наших отношениях никогда не будет места для страданий и конфликтов. (Конфликты в семье - это нормально. Проходя через конфликты и конструктивно разрешая их, мы становимся ближе друг к другу).
• Отношения могут предоставить супругам взаимную опору, без наличия таковой в каждом из них. (В идеале, человек создающий семью, должен быть развитой личностью, «твёрдо стоять на ногах» и доверять в первую очередь себе. Тогда все проблемы разрешимы).
• Хорошее супружество заменяет все личные знакомства.( Хорошо, когда у вас большой круг знакомых. Мы развиваемся, реализуемся, учимся любить и дружить через отношения с различными людьми).
• Женщина и мужчина должны дополнять друг друга во всем: что не хватает одному, есть у другого. (Не всё так идеально. Пары бывают разные).
• Раскрытие индивидуальности мешает развитию хороших отношений. (Развитию гармоничных отношений мешает наш эгоизм, а не индивидуальность).
• Ревность - показатель любви, а не показатель чувства собственничества. (Ревность связана с чувством собственничества и с недоверием к людям противоположного пола).
• Ссоры и конфликты - недопустимы в браке. (Ситуации разбирайте во время, не откладывайте и не привлекайте людей со стороны).

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/