ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Янв 29

Говорите «нет» всему ложному и «да» всему верному…

88909“Одно из первых слов, которое усваивает ребенок - это слово «нет». Даже малыш знает, что это значит, это слово входит в их словарный запас довольно …рано, и, неуверенно топая по дому, они повторяют «нет, нет, нет».

Даже собака быстро выучивает это слово, когда ее дрессируешь. Но тем не менее, хотя это понятие люди усваивают раньше других и понять его чрезвычайно просто, многие так никогда его и не усваивают или не хотят ему следовать.

Нам крайне необходимо зазубрить саму идею слова «НЕТ!», научиться отказываться от эгоистичных желаний и чувств и поступать в жизни правильно.

Если этого не усвоить, ваша жизнь превратится в серию катастроф, после которых на вашем пути будет одно разрушение.

Родители обязаны внушить своим детям, что они не могут исполнять все свои желания. Им нужно научить их откладывать удовольствие. Это два существенных навыка, которые необходимо приобрести, если вы хотите прожить свою жизнь как успешный человек. Хотя это особенно важно во многих областях жизни, это имеет критическое значение в области секса.

Я часто слышу от подростков и молодых людей, которые ходят на свидания, что они хотят «сделать всё правильно», но им трудно сохранять чистоту и не нарушать определенные рамки в своих отношениях. (Частично проблема вызвана тем, что они слишком долго откладывают вступление в брак).

Одна 17-летняя девушка обратилась ко мне с просьбой о совете, написав, что она со своим молодым человеком, оба из которых христиане, старались делать всё, чтобы «не заниматься сексом». Они старались находиться в общественных местах, а также не позволяли себе трогать друг друга за «все места, которые закрывает купальный костюм». Тем не менее они оступились и не смогли удержаться в рамках. Они боялись, что все это закончится сексом (и под этим они имели в виду половой акт), и она хотела узнать, что делать.

Очень давно я тоже был подростком, и я понимаю, что это трудно, когда ты очень любишь кого-то - особенно когда скачут гормоны. Но самое главное, что они проглядели - ни одни из них не научился говорить «нет».

Я понимаю, трудно сказать «нет» тому, чего ты хочешь. Чувства могут быть очень сильными, а гормоны могут быть очень убедительными, но если не научиться этому в раннем возрасте, то когда вы этому научитесь? Что заставляет вас думать, что если вы не можете сказать «нет» неправильным вещам и не поступаете правильно прямо сейчас, то вы каким-то образом сможете сделать всё это позднее?

Допустим, эта пара будет продолжать следовать по своему пути. Они продолжат вести себя раскрепощено, потому что это возбуждает и от этого слишком сложно отказаться, трудно отвергнуть собственные страсти и чувства. Через пару лет он вступят в брак и обнаружат, что бывают дни, когда в браке приходится довольно тяжело. Возможно, жена немного набрала вес после родов, вокруг полно искушений, и вдруг в один плохой день после ссоры он видит симпатичную и вызывающе одетую женщину в офисе. У нее более красивое тело, больше грудь, миловиднее лицо… да что угодно. Нечего греха таить, всегда найдется кто-то более привлекательный. Сможет ли он теперь сказать «нет»?

Или, возможно, она встретит отца одноклассника своего сына на футбольном матче и посидит с ним рядом на трибуне. Она обнаружит, что из-за него ее сердце начинает биться сильнее, и его улыбка очень привлекательна. Что произойдет, если он захочет взять ее за руку и посочувствует ей из-за того, что ее муж все время работает и его никогда нет рядом? Сможет ли она сказать «нет»?

Народ, ничего волшебного не происходит, когда вы надеваете кольцо на палец. Когда вы даете клятву верности на бракосочетании, феи не осыпают вас волшебной пыльцой. Верность является результатом выбора, а не случая, и если вы не научитесь говорить «нет», поверьте, вы будете зависеть от воли случая.

В какой-то момент каждый должен сказать «нет» эгоистичным желаниям, неправильным вещам, искушениям, собственным чувствам.

Почему, по вашему мнению, так много людей сейчас обманывают своих партнеров? Они практиковали это. Мужчины и женщины, которым 30-40 лет, на обеденных перерывах на работе, уединяясь для интимных утех в укромном месте в офисе, на заднем сиденье машины или встречаясь в мотеле. И я не говорю о неверующих, я говорю о христианах, которые хотя и пытаются служить Богу, хотя они знают, что делать этого не следует, в итоге они завязывают роман на стороне и разводятся, потому что так и не научились говорить «нет».

Вы знаете, сколько сотен, если не тысяч проповедников в этом году залезут под юбку какой-нибудь женщине в церкви и тем самым потеряют всё, уничтожат свое духовное служение, на подготовку и развитие которого они потратили годы? Почему? Потому что в молодости они так и не научились говорить «нет». Желаете ли вы, чтобы ваша жизнь превратилась в кошмар и череду неисполненных обязательств на протяжении ближайших 60 лет из-за того, что вы этому не научились?

Итак, если вы не хотите учиться этому сейчас, то когда? Когда вы начнете поступать в жизни правильно? Многие родители оправдывают поведение своих детей, говоря: «О, это выше их сил! Они молоды и влюблены. Слишком тяжело говорить «нет». Эй, мама и папа, что будет, когда им стукнет 25, они поженятся и прибегут к вам в слезах из-за того, что супруг изменил? Мы удивляемся, почему все это происходит? Я скажу почему - потому что люди не научились говорить «нет» неправильным вещам.

Являясь верующими, мы должны делать то, что правильно, то, что Бог просит нас делать, чего бы это нам ни стоило, независимо от того, кто нас от этого отделяет или с кем это нас связывает. Да, это непросто и обычно не вызывает приятных чувств; больно и трудно оставить то, чего сильно хочется. Но в итоге это окупится сполна, а награда перевесит боль. Если вы не можете оторвать руки друг от друга, если вы не сможете поступать правильно, то вам нужно закончить эти отношения и уйти.

Научившись говорить «нет», вы построите жизнь, которой вы сможете гордиться через 75 лет, или же вы можете хлебнуть горя и не научиться этому до своего второго или третьего брака, спустя годы душевных страданий. К сожалению, многие люди в возрасте 50-60 лет так этому и не научились. Они живут в той же дыре, в которой они оказались много лет тому назад, поскольку они никогда этому не научились. Вместо того чтобы жить в соответствии с Божьими законами, практикуя самоотречение и отказываясь от желаний и чувств, они позволяют своим страстям и желаниям выходить из под контроля и превращать свою жизнь в кошмар.

Когда вы научитесь этому? Живите правильно. Говорите «нет» всему ложному и «да» всему верному… независимо от того, что вы при этом чувствуете.”

Марк Гангор

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/

Дек 11

Глубокие слова Матери Терезы.

icafw05811Прочтите  эти слова  не торопясь, осмысливая каждую фразу, в них глубина и свет.

1. В жизни много зла, в жизни есть бездомные и больные, но хуже всего тем, кто лишен радостей любви.

2. Люби: чем больше ты разделишь с другими, тем большим будешь обладать.

3. Страдание может стать путем к великой любви и великому милосердию.

4. Одиночество и ощущение, что ты никому не нужен, — самый ужасный вид нищеты.

5. Если вы начнете судить людей, у вас не хватит времени на то, чтобы любить их.

6. Не позволяй себе огорчаться неудаче, если ты сделал все, что мог.

7. В этом секрет добра: вначале оно слабо, но всемогуще в конце. Зло, напротив, всемогуще вначале, но ослабевает со временем.

8. Важно не то, сколько добрых дел вы совершили, а сколько любви вы вложили в них.

9. Людям всегда кажется, что их дела — всего лишь капля в море. Но море оказалось бы меньше из-за многих недостающих капель.

10. Быть нежеланным, нелюбимым, покинутым всеми — еще более страшный голод для человека, чем просто не иметь пищи.

11. Если вы не можете накормить сотню людей, накормите одного.

12. Добрые слова могут быть кратки, но их отголосок поистине бесконечен.

13. Давайте больше распространять любви, доброты, понимания, мира.

14. Когда придет время нашей смерти, и мы будем нести ответ перед Богом, он не спросит нас «как много добрых дел ты совершил?», скорее он спросит «как много любви ты вложил в свои дела?».

15. Любовь начинается с дома — прежде всего уделяйте внимание своим близким.

16. Распространяйте любовь везде, где бы вы ни находились — прежде всего, в собственном доме. Дарите любовь своим детям, жене, мужу, соседям… Пусть гости, побывавшие у вас, уходят счастливыми и радостными. Будьте живым воплощение божьей доброты. Пусть ваше лицо, глаза, улыбка — излучают свет, а приветствия будут теплыми и искренними.

17. Каждый раз, когда вы улыбаетесь кому-то, это акт любви, подарок человеку, прекрасный дар.

18. Улыбка — это наш главный акт любви.

19. Мир начинается с улыбки.

20. Худшее заболевание на сегодняшний день — не проказа или туберкулез, а скорее чувство ненужности.

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/

Апр 11

Уроки жизни от Опры.

dhdhdhnnfdhdhudhdhdhdhuОпра Уинфри - американская телеведущая, продюсер. Считается  одной из самых влиятельных женщин в мире.  Опра родилась в бедности в селе Миссисипи у матери одиночки, а в дальнейшем переехала в район города Милуоки. И прежде чем стать человеком, которым она является сегодня, её пришлось пройти через массу трудностей в своей юности.

Семь удивительных уроков жизни от Опры:

1. Увидьте, кем вы хотите стать.

«Когда я смотрю в будущее, оно так ярко зажигает мои глаза».

Что вы видите, когда смотрите в будущее? Это важно, ведь вы видите то, что вы желаете получить. Когда вы смотрите в своё будущее, загораются ли ваши глаза? Если да, то это то, что вы собираетесь получить. Если вы видите своё будущее обычным и мирским, это именно то, что вы получите. То, что вы видите, то вы и получаете. Начните видеть то, кем вы хотите быть.

2. Сила страсти.

«Страсть это энергия. Почувствуйте силу, которая приходит к вам от сосредоточения на том, что волнует вас».

Страсть приходит, когда вы делаете то, что вы любите. Когда вы испытываете страсть, вы можете работать ночи напролёт. Страсть это сила, это горючее, которое необходимо вам для успеха. Найдите свою страсть и посвятите свою жизнь её реализации, и на самом деле не важно, сколько времени это займёт.

3. Фокусируйтесь на хорошем.

«Будьте благодарны за то, что у вас есть, и в конечном итоге вы приобретёте больше. Если вы концентрируете своё внимание на том, чего у вас нет, вам никогда не будет достаточно».

То, на чём вы фокусируетесь, увеличивается. Если вы фокусируетесь на чём-то хорошем, вы получаете больше этого. Если вы фокусируетесь на недостатке и бедности, вы получаете больше этого. Научитесь находить что-то хорошее в своей жизни и будьте благодарны за это каждый день. Вскоре ваш фокус изменится, а значит, изменится и ваша жизнь.

4. Вы должны меняться.

«Мы не можем стать тем, кем хотим стать, оставаясь тем, кто мы есть».

Для того чтобы иметь больше, вы должны стать больше. Ничего не изменится в вашей жизни, пока вы не начнёте расти. Что вы делаете каждый день ради роста и изменения? Если вы не меняетесь, вы не можете ожидать изменений от жизни. В той степени, в которой изменяетесь вы, изменяется и ваша жизнь. Если вы продолжаете делать то, что вы делали всегда, вы будете продолжать получать те результаты, которые получали всегда. Ожидать что-то другое было бы безумием.

5. Мы все терпим неудачи.

«Сделайте одну вещь, о которой вы думаете, что не можете сделать. Потерпите неудачу. Попробуйте ещё раз. Во второй раз у вас получится лучше. Единственные люди, которые никогда не терпят неудачи - это те, кто не взбирается на большую высоту. Это ваш момент. Так владейте им

Представьте себе, что маленький ребёнок старается ходить, даже после двадцати падений подряд. Представьте себе, если бы он сказал, что ходьба это не для него. В жизни вы будете терпеть неудачи, вы будете совершать ошибки, вы можете даже расстраиваться, но вы должны пробовать ещё и ещё. Лишь те люди не терпят неудач, которые не пытаются выходить за рамки своей нынешней зоны комфорта. Смейтесь над неудачей, до тех пор, пока не добьётесь успеха.

6. Увеличьте свой потенциал.

«Весь смысл жизни заключается в том, чтобы полностью стать тем человеком, которым вам суждено быть».

Используете ли вы свой потенциал на максимум? Используете ли вы свои способности, таланты и знания на все 100 процентов, или же вы находитесь в застое? Смысл жизни заключается в росте, чтобы полностью стать тем, кем вы должны быть. Ваша цель заключается в том, чтобы вырасти настолько, чтобы вы могли помочь другим людям, так что вопрос заключается в том, используете ли вы свой потенциал на максимум?

7. Думайте о большем.

«То, что предназначено вам Богом, гораздо больше того, что вы можете себе представить».

Оглянитесь, в мире так много людей, которые живут ниже своих возможностей, всё потому, что они рассеиваются с чувством вины от мысли о расточительной жизни. Ваш создатель ссудил вам иметь лучшее из того, что вы можете иметь и стать лучшим из того, кем вы можете стать. Лучшее было сделано именно для вас. Если не вы, то кто?

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
июня 03

Наставления Матери Терезы о жизни и любви.

images УЛЫБАЙТЕСЬ

Если вы в плохом настроении, потому что вас обидели или огорчили плохой новостью, восполь­зуйтесь силой улыбки. Даже если вас никто не ви­дит, постарайтесь улыбнуться, чтобы показать се­бе самому, что вы выше всяких трудностей. Ду­майте, что вы неуязвимы, бессмертны, вечны. Подарите себе улыбку, как вы делаете это иногда, проходя мимо зеркала. Даже если ваша улыбка будет немного вымученной, это уже начало улуч­шения. Как только вы улыбнетесь, вы почувствуе­те себя в лучшем расположении духа. А в хоро­шем настроении вам будет легче решить все ваши проблемы.

ЛЮБИТЕ

Когда вы чувствуете себя несчастным и покину­тым, постарайтесь дать отпор этому настроению. Вместо того, чтобы грызть себя и мучить окружаю­щих, постарайтесь сделать что-нибудь с любовью. Произнесите хотя бы одно слово с любовью, просто подумайте с любовью о ком-нибудь. Любить челове­ка - значит желать ему добра.

Не бойтесь любить. Открывайте сердце и старай­тесь пробудить в нем любовь. Для этого нужно пере­стать видеть в других и себе только недостатки и ошибки.

Ищите и находите в людях прекрасное и доброе. Это вдохновляет и нас самих и других людей на про­явление их лучших качеств. Люди, действительно умеющие любить, не ставят никаких условий. Они свободны выражать любовь ко всем людям и даже любить своих врагов.

УМЕЙТЕ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМ СЧАСТЬЕМ

Бывают дни, когда у вас все прекрасно: вы чувст­вуете себя богатым, счастливым, здоровым. Думаете ли вы в этот момент о тех, кто беден, болен и несчастен. Надо уметь отдать что-то из того, что есть у вас, ибо лишь отдавил, мы приобретаем. Чтобы сохранить счастье, им надо делиться.

РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМЫ НЕ СИЛОЙ, А ЛЮБОВЬЮ

В своих отношениях с другими люди часто дей­ствуют с позиции силы. Этим они только усложня­ют и обостряют проблему, потому что такое пове­дение вызывает у других желание противодейство­вать, ваять верх и даже уничтожить их. Люди не решат ничего, пока будут действовать грубой си­лой, а не силой любви и света. Единственный путь решения проблем - проявить любовь, красоту, смирение.

Конечно, не все уладится сразу, поскольку дру­гие могут принять вашу любовь и смирение за сла­бость и глупость и воспользуются этим. Но потерпи­те… Через некоторое время они поймут, что ваше по­ведение продиктовано не слабостью, а наоборот, большой нравственной, духовной силой. Другие нач­нут относиться к вам доброжелательно и с уважени­ем, и все уладится.

Постарайтесь решать ваши проблемы с родными и сослуживцами, друзьями и недругами, проявляя любовь. Действуя таким образом, вы заставите их отвечать вам тем же.

УМЕЙТЕ ПРОЩАТЬ

Вас кто-то обидел? Это не дает вам права мстить. Месть не восстанавливает справедливость. Многие думают, что во имя справедливости они могут дать урок одним, наказать других. Нет, такое понимания справедливости - источник многих несчастий. Прибегайте к принципу, который выше правосудия - принципу любви и доброты.

СТАВЬТЕ СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГИХ

Люди редко имеют обыкновение входить в поло­жение других. Из-за этого возникает множество ошибочных суждений, жестокости и несправедливо­сти. Люди на все смотрят со своей колокольни: они ко всему примериваются, все взвешивают и выска­зываются обо всем в соответствии со своими собст­венными представлениями, вкусами и наклонностя­ми, не учитывая мнения других. Нам нужно выхо­дить за рамки своих собственных суждений, иначе все то, что могло бы служить людям для сближения, послужит вражде и взаимной ненависти.

ЛЮБИТЕ БЕСКОРЫСТНО

Наши сердца должны быть наполнены любовью к людям, нашим братьям и сестрам. Мы должны ду­мать о них и помогать им, не ожидая ни малейшего вознаграждения. Когда мы любим, мы уже вознаг­раждены теплом и светом, наполняющим нас.

Никакого значения не имеет, любит ли вас тот, кого вы любите. Ибо любовь - это движение, кото­рое переходит от одного человека к другому, ее по­лучают и ее отдают. Все, что вы дарите тем, которых любите, они отдают тем, кого любят. Таким образом создается замкнутый круг, и ваша любовь, пройдя через тысячи сердец, вернется к вам.

Тот, кто действительно любит, ничего не ждет взамен. Он отдает бескорыстно. Дарение само по се­бе становится радостью. Всеми поступками такого человека руководит лишь веление сердца и желание жить ради других.

ИДИТЕ К ЛЮДЯМ

В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утеша­ющих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают за­няты, у них свои дела и заботы…

Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время, как вы не предпринимаете никаких действий? Если вы страдаете от одиночества, не оста­вайтесь пассивными, Вместо того, чтобы сидеть в уг­лу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к лю­дям. Нет никаких причин чувствовать себя одино­ким, когда в мире есть любовь и свет.

Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Часто в нашем одиночестве ви­новато полученное нами воспитание. Родители час­то говорят своим детям: «Не будь таким глупым, не делай всегда первым шаг навстречу, пусть дру­гие придут к тебе». Конечно, другие придут к вам, если вы будете им полезны. Если вы булочник, к вам придут за хлебом. Надо быть способным что-то дать, чтобы к вам шли. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одино­честве.

ЦЕНИТЕ ДОБРОТУ И ЛЮБОВЬ ВЫШЕ ТАЛАНТА

Все восхищаются людьми, обладающими выдаю­щимися способностями в области науки, искусства или спорта. В мире много талантливых и одаренных людей. И это прекрасно, если Господь одарил чело­века талантом поэта, музыканта, математика.  Но не таланты и дарования спасут мир: его спа­сет любовь и доброта. Мир нуждается прежде все­го в тех, кто способен проявить высокие моральные качества. Стремитесь стать более добрыми, мудры­ми, любящими, честными. Любите себя и все во­круг вас.

АНАЛИЗИРУЙТЕ ВАШУ ЖИЗНЬ

Слишком часто из-за дел и хлопот человек забы­вает, для чего он пришел в этот мир. Люди забывают, что им недолго оставаться на этой земле. Материаль­ные приобретения, звания, чины - все, чего им так трудно было достичь, придется оставить здесь. Поче­му же люди направляют все свои способности только на то, чтобы заработать побольше денег, удовлетво­рить свои страсти, вкусно поесть?

Оглядывайтесь назад: посмотрите, что вы сдела­ли в жизни из любви к ближнему, для духа и света в мире.

НЕСИТЕ ЛЮДЯМ ЖИВЫЕ ДАРЫ

Во всех странах принято ходить в гости с подар­ками. Мы идем на встречу с другими с желанием принести им что-то хорошее. Не приходите к людям с пустыми руками и с пустым сердцем. Не ходите к друзьям, если вы не можете подарить им хотя бы добрый взгляд, добрую улыбку или несколько теп­лых слов. Надо приучиться отдавать людям все са­мое лучшее.

РАБОТАЙТЕ С ЛЮБОВЬЮ

Старайтесь всегда работать с любовью. Любовь придает силы, оживляет, возрождает. Человек, кото­рый работает без любви, только ради заработка, ни­когда не получит хороших результатов. Можно ра­ботать в течение многих часов с любовью к своему делу и не почувствовать усталости. И можно обесси­леть после нескольких минут работы, если вы делае­те ее с холодным сердцем, без любви.

Все, что вы делаете, делайте с любовью или не делайте вовсе. Люди спрашивают себя, как стать не­утомимым. Секрет прост: любите то, что вы делаете, и тех, для кого вы это делаете.

С  искренним уважением,
Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/


марта 07

Как говорить полную правду.

My heart to youИз книги  Барбары де Анджелис  “Секреты семейного счастья”  о том как научиться говорить полную правду своему(ей)  супругу(е), продолжение предыдущей темы  о симптомах  угасания любви.

“Я  потратила много лет, работая психотерапевтом и руководителем семинаров, прежде чем разобралась в таинственном мире эмоций. В результате проделанной работы я разработала систему, которую называю “Эмоциональной схемой”. Эмоциональная схема представляет собой простую, но эффективную формулу, которая поможет вам разобраться в собственных чувствах и в чувствах окружающих. Благодаря ей вы научитесь избавляться от неприятных эмоций (гнева, обиды, страха) и воскрешать любовь. Я установила, что, когда человек чувствует себя расстроенным или разочарованным, он одновременно испытывает эмоции, которые подразделяются на пять групп.

Пять групп эмоций:

1. ГНЕВ, чувство мести, поиск виновного.
2. ОБИДА, горечь, разочарование.
3. СТРАХ, неуверенность.
4. РАСКАЯНИЕ, сожаление, чувство ответственности.
5. ЛЮБОВЬ, терпимость, прощение.

Когда вы расстроены, на передний план выходит одна из этих эмоций: гнев, обида, страх или раскаяние. Но эмоции расположены в вашей душе слоями, как земная кора. В недрах находится магма - любовь и потребность в близости и общении. Гнев, поиск виновного, обида - это как бы первая линия обороны, помогающая вам защититься и отбить атаку. На более глубоком уровне находятся обида, горечь и разочарование - чувства куда менее активные. Еще глубже расположены страх и неуверенность, делающие вас уязвимыми. Затем следует слой, связанный с раскаянием, сожалением, чувством ответственности - верными спутниками несостоявшейся любви. А под всем этим расположена сама любовь. Остальные чувства - лишь реакция, жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.  Когда человек испытывает гнев, обиду или иное негативное чувство, он на время “отключается от любви*. Если считать, что самый глубинный слой ваших эмоций - это ваш “дом”, то, испытывая гнев или страх, вы как бы “уходите из дома”.

Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви.

Если вы “проскакиваете” какой-то из эмоциональных слоев, конфликт остается разрешенным не до конца; в душе накапливается эмоциональное напряжение. Нельзя сразу спуститься на самый глубинный слой. При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает - вы накапливаете его и тащите за собой по жизни, оно сопровождает вас даже тогда, когда вы вступаете в новый любовный союз.

Как говорить полную правду.

Теперь, когда вы получили представление об эмоциональной схеме, вам стало понятнее, в чем причина ваших семейных конфликтов. Большинство проблем, возникающих в человеческих отношениях, происходит из-за того, что люди говорят друг другу не полную правду.
Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы, как правило, концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности, - на гневе или обиде. Точно так же ведет себя и партнер. В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей, воспринять которые довольно трудно.
Давайте возьмем для примера очень простую ситуацию. Мария и ее муж Алекс только что вернулись из поездки в Японию. Друзья устроили вечеринку в их честь, Мария рассказывает им о поездке. Алекс все время ее перебивает, поправляет, вставляет всяческие замечания. Мария внутренне вся кипит, думает: “Как ему не стыдно!” Когда они остаются одни, она набрасывается на мужа:

Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя жутко зла. Ты испортил мне весь вечер!

Говорит ли Мария Алексу правду? Безусловно. Она сердита, обижена и не скрывает этого. Однако гнев и обида - это лишь часть правды, верхушка айсберга ее эмоций. Как ведет себя в этой ситуации Алекс? Вероятнее всего, переходит в контратаку.

Мария: Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя очень зла.
Алекс:
Я к тебе не придирался, я поправлял тебя.
Мария:
Ты вел себя невежливо.
Алекс: Невежливо? Расслабься, не кипятись из-за ерунды.
Мария: Из-за ерунды?! Ты бываешь таким бесчувственным!
Алекс: Послушай, тебе просто не угодишь!
И пошло-поехало!

А теперь давайте попытаемся разобраться, каковы чувства Марии во всем их объеме.

Гнев. Ну, про гнев Марии мы уже все знаем.

Обида. Почему, собственно, Мария так разозлилась на Алекса? Потому что он ее обидел, она сочла, что он отнесся к ней без уважения. Это очень обидно, когда любимый человек проявляет к вам недостаточно уважения.

Страх. За обидой коренится страх и неуверенность в себе. Мария на подсознательном уровне думает: “Неужели я ему надоела? Наверное, я не умею вести себя на людях. Алекс мной недоволен”.

Раскаяние. Еще глубже страха расположено раскаяние и чувство ответственности. Мария не ощущает себя виноватой, но чувствует, что втягивает себя и любимого человека в конфликт. Этот слой эмоций как бы говорит ей: “Как же ты могла допустить столько неточностей в своем рассказе? Нельзя было так нервничать в присутствии посторонних. Зачем ты затеяла эту ссору?”

Любовь. Еще глубже расположено желание сохранить любовь. На этом уровне Мария вовсе не хочет конфликтовать, она согласна признать свою неправоту. Мария хотела бы, чтобы Алекс ею гордился, чтобы она научилась рассказывать так же хорошо, как он.

Итак, в основе всего - любовь. Если бы Мария не любила Алекса так сильно, ей было бы наплевать, что он о ней думает. Но она его любит, поэтому ей горько, что ему не понравился ее рассказ. Она боится его потерять, обижена его критическим отношением и сердита на него за то, что он к ней так отнесся.  Вот что сказала бы Мария, если бы выразила все свои чувства, сказала бы всю правду: “Алекс, я хочу сказать тебе, какие чувства испытываю в настоящий момент, потому что они мешают мне ощущать близость к тебе, а мне этой близости не хватает. Выслушай меня до конца, прежде чем возражать. Я очень сердита на тебя за то, что ты критически отнесся к моему рассказу. По-моему, это было невежливо, мне было неловко перед знакомыми. Ты обидел меня тем, что критически отнесся к моей манере изложения. Я боюсь, что ты стыдишься меня, считаешь недостаточно умной. Еще я боюсь, что надоела тебе, и твои критические замечания - тому свидетельство. Я очень боюсь, что наш разговор перерастет в большую ссору. Мне очень жаль, что я рассказывала недостаточно хорошо. И извини, что разговор принял такой оборот. Я очень хочу, чтобы ты мной гордился, хочу, чтобы мы чувствовали себя в безопасности. Я очень тебя люблю, наше совместное счастье - самое для меня важное. Для меня имеет большое значение то, что ты обо мне думаешь. Поэтому-то я и расстроилась“.

Вот истина во всей полноте. Мария потому и разозлилась на Алекса, что любит его. Когда человек высказывает всю правду, тема разговора приобретает объемность: Мария может проанализировать всю гамму своих чувств, донести ее до мужа, а главное - гнев не повредит ее любви.

СЕКРЕТ: Неприятные эмоции таят за собой любовь и стремление близости.
Приведу несколько примеров, которые покажут, как нужно определять свои чувства во всей их полноте, когда происходит что-то неприятное. Обратите внимание на то, что первоначальное чувство разительно отличается от чувства глубинного.

Ситуация 1: Муж критически отзывается о вашей внешности, делая сравнение с другой женщиной не в вашу пользу.
Ваши первоначальные чувства: гнев и обида.
Глубинные чувства:
Мне обидно, что я кажусь тебе недостаточно привлекательной.
Мне грустно, что ты сравниваешь меня с другой женщиной.
Мне страшно, что я тебе надоела.
Мне страшно, что ты разлюбишь меня, если я не похудею.
Мне жаль, что ты мной не гордишься.
Я раскаиваюсь в том, что за последнее время совсем распустилась.
Я хочу быть красивой - для тебя.
Я люблю тебя, и твое мнение для меня очень важно.

Ситуация 2: Жена ругает вас за то, что у вас не хватает денег на отпуск.
Ваши первоначальные чувства: гнев и обида.
Глубинные чувства:
Мне обидно чувствовать, что я зарабатываю недостаточно.
Мне горько, что, хотя мы оба работаем, денег постоянно не хватает.
Мне страшно, что я не такой удачливый, как тебе хотелось бы.
Я боюсь, что мне не дано проявлять предприимчивость во всем, что касается денег.
Мне жаль, что мы не можем отправиться в поездку.
Я сожалею о том, что не могу обеспечить тебя всем, что ты заслуживаешь.
Я хочу зарабатывать больше денег, чтобы мы могли путешествовать.
Я люблю тебя так сильно, что хотел бы обеспечить тебя всем самым лучшим.

СЕКРЕТ О МУЖЧИНАХ (ДЛЯ ЖЕНЩИН): Когда мужчина испытывает сильное чувство, нередко он разряжает эмоциональный стресс единственным хорошо знакомым ему способом - впадает в ярость.

Если мужчина боится показать свою уязвимость, он нередко впадает в гнев или же замыкается в себе, прикидывается неприступным. Запомните, если вы обижены, когда ваша любовь под угрозой, вам очень трудно показать свою беззащитность. Чаще всего вы делаете вид, что вам наплевать, хотя на самом деле вам больно и обидно. Гнев - один из способов, к которым мы прибегаем, когда пытаемся справиться с чувством обиды. Разумеется, это применимо не только к мужчинам, но и к женщинам, хотя женщины в меньшей степени боятся показывать свою беззащитность.

Не замечали ли вы за собой, что гневаетесь чаще, чем вам хочется? Очень вероятно, что таким образом проявляется чувство обиды. Вы используете вспыльчивость как предлог - чтобы спрятаться от ощущения страха и обиды. Спросите себя, что именно вас обижает, чего именно вы боитесь в каждом конкретном случае. Не бойтесь почаще плакать, обращаться к ребенку, который живет в недрах вашей души и нуждается в любви. Когда вы даете себе позволение свободно проявлять обиду, страх, раскаяние, вы испытываете неимоверное эмоциональное и физическое облегчение, в результате гнев и раздражение стихают. Может быть, у вас партнер, который очень часто впадает в ярость? Если вы подозреваете, что он таким образом прикрывает свою уязвимость, помогите ему:

Не отвечайте на его ярость своей яростью.
- Спросите, чем вы его обидели, чего он боится. Тем самым вы как бы дадите партнеру разрешение свободно выражать свои чувства.
- Возможно, партнер сам не догадывается о своих глубинных чувствах, поэтому помогите ему, подскажите, в чем могут заключаться истинные мотивы его недовольства. Например: “Милый, наверное, ты обиделся, когда я сказала, что твоя затея с рыбалкой - сущая глупость. Ты, должно быть, боишься, что я буду пилить тебя за пристрастие к рыбалке и что мы будем постоянно ссориться по этому поводу”.
- Представьте себе, что ваш партнер - маленький обиженный ребенок, который хочет, но не может попросить утешения и ободрения. Это поможет вам реагировать на его поведение не с гневом, а с любовью.

Может быть, вам, наоборот, гнев дается с трудом? Есть люди, страдающие от проблемы противоположного свойства: они органически не способны проявлять агрессивность. Многие женщины воспитаны так, что привыкли считать: гневаться “неприлично”. Для женщин этого круга ярость - проявление уязвимости, то есть нечто прямо противоположное. Женщинам “прилично” плакать, изображать испуг. Женщина может горевать, страдать, всячески выказывать свою незащищенность. Очень часто слезы становятся камуфляжем для агрессии. Есть и мужчины, которых с детства приучили гасить в себе ярость. Такие мужчины обычно заменяют гнев самоунижением. Другая разновидность камуфляжа для гнева - критичность и сарказм. Как часто люди, не осмеливающиеся гневаться, изводят партнера придирками и едкими замечаниями. Тем самым они уклоняются от необходимости проявлять ярость, сталкиваться с партнером напрямую.

Результат подавления гнева.

Главный результат - депрессия. Депрессия - это вовсе не интенсивное ощущение горечи. Это подавленный гнев, перенесенный с партнера на самого себя. Если вы не можете конструктивно дать выход своему гневу, он накапливается в вашей душе. На подавление гнева требуется огромное количество энергии, поэтому человек испытывает усталость, упадок жизненных сил, безнадежность, депрессию. Масса жизненной энергии расходуется на то. чтобы держать гнев в узде. Если вы подвержены депрессии и твердо знаете, что ее причина не связана с физиологией, спросите себя: может быть, вы подавляете в себе гнев? Дайте себе позволение как следует разозлиться, не игнорируйте этот слой человеческих чувств. Проще всего спрятать свой гнев, если твой любовник или друзья поступают точно таким же образом. Пара, боящаяся проявить в открытую гнев, как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться. В результате оба подавляют свои чувства, и такая любовь обычно бывает лишена страсти и открытости. Если ваш партнер боится гнева точно так же, как и вы, обсудите с ним эту проблему. Постарайтесь объяснить ему, почему вы ведете себя таким образом, чего вы боитесь.

Что происходит, когда вы не говорите правду…

В атмосфере нечестности любовь умирает. Нельзя подавить неприятные эмоции - гнев, обиду, страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть - плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.

Сами вы отлично знаете, когда говорите не всю правду. При этом в вас нарушается состояние внутреннего мира, вы чувствуете себя не в своей тарелке, страдает ваше самоуважение. Вы как бы утрачиваете синхронность со своей индивидуальностью. Есть только один способ вновь обрести душевную цельность - приучайтесь говорить партнеру всю правду и, разумеется, говорите всю правду себе. Вы даже не представляете, насколько улучшатся ваши отношения с окружающими.”

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
июля 22

Советы для любви и уважения.

dhndhПредлагаю вам некоторые советы  для семейных пар  и упражнение от автора книги  «Любовь и уважение»,   психолога  Эмерсон  Эггерих.

Словарь любви и уважения: напоминает что говорить, делать и думать, чтобы в вашем браке царили любовь и уважение

Всегда задавайте себе вопрос:

Не покажется ли ей отсутствием любви то, что я собираюсь сказать или сделать?

Не покажется ли ему отсутствием уважения то, что я собираюсь сказать или сделать?

Это нужно помнить:

Даже если вы почувствуете с ее стороны неуважение, старайтесь сделать так, чтобы она почувствовала в вашем отношении к ней любовь.

Даже если вы почувствуете с его стороны отсутствие любви, старайтесь сделать так, чтобы он почувствовал уважение в вашем к нему отношении.

Когда она критикует вас или сердится, ее душа кричит к вам о сво­ей жажде любви; она вовсе не собиралась демонстрировать свое неуважение.

Когда он допускает грубость или прячется от вас за каменной стеной, он тем самым взывает о своей потребности в уважении; он вовсе не намеревался демонстрировать отсутствие любви.

Если вы будете оправдывать свое поведение, в котором нет проявлений любви, она почувствует себя нелюбимой.

Если вы будете оправдывать свое поведение, в котором нет проявлений уважения, он решит, что вы его действительно не уважаете.

Когда вам кажется, что жена вас не уважает, вы склонны вести себя так, что в вашем поведении не будет проявлений любви, однако вы этого не замечаете.

Когда вам кажется, что муж вас не любит, вы склонны вести себя так, что в вашем поведении не будет проявлений уважения, однако вы этого не замечаете.

 

Если вам не удалось проявить свою любовь к жене, сделайте что-нибудь для нее, что подчеркнуло бы вашу любовь к ней.

Если вам не удалось проявить уважение к мужу, сделайте что-нибудь для него, что подчеркнуло бы ваше уважение к нему.

Лучше всего вам удастся мотивировать ее тем, что вы удовлетвори­те ее потребность в любви.

Лучше всего вам удастся мотивировать его тем, что вы удовлетво­рите его потребность в уважении.

Чтобы начать общение или дискуссию:

Для жен: Никогда не говорите: «Ты меня не любишь». Лучше скажите: «Я почувствовала себя нелюбимой. Может быть, в каких-то моих действиях или словах ты почувствовал отсутствие уважения?» Если он подтвердит ваши опасения, скажите: «Прости меня за проявленное неуважение. Ты простишь меня? Что мне сделать, чтобы ты убедился в том, что я тебя уважаю?»

Для мужей: Никогда не говорите: «Ты меня не уважаешь». Лучше скажите: «Я почувствовал твое неуважение. Может быть, в каких-то моих действиях или словах тебе показалось, что я тебя не люблю?» Если она подтвердит ваши опасения, скажите: «Прости, что заставил почувствовать себя нелюбимой. Что мне сделать, чтобы ты убедилась в моей любви?»

Табу:

Никогда не говорите жене, что она должна заслужить вашу любовь, чтобы вы могли полюбить ее внутреннего человека, созданного по образу Бога.

Никогда не говорите мужу, что он должен заслужить ваше уважение, чтобы вы могли уважать его внутреннего человека, созданного по образу Бога.

Никогда не говорите: «Я не смогу любить эту женщину до тех пор, пока она не начнет уважать меня».

Никогда не говорите: «Я не смогу уважать этого человека до тех пор, пока он не начнет любить меня».

Никогда не говорите: «Эту женщину любить невозможно!»

Никогда не говорите: «Этого человека уважать невозможно!»

Никогда не оправдывайте отсутствие любви к жене отсутствием у нее уважения к вам. Отсутствие в вас любви является неповиновением заповеди, изложенной в Послании к Ефесянам (5:33).

Никогда не оправдывайте отсутствие уважения к мужу отсутствием у него любви к вам. Отсутствие в вас уважения к мужу является неповиновением заповеди, изложенной в Послании к Ефесянам (5:33).

 

Как просить супруга(у) удовлетворить ваши нужды

Невозможно надеяться получить то, что вам нужно, будь то любовь или уважение, если вы не даете своему супругу(е) то, в чем он(а) нуждается больше всего. Но когда мы стараемся удовлетворить потребности своей половинки, что происходит, когда наши потребности не удовлетворяются? Следует ли оставаться немым, надеясь, что ваши супруги догадаются и почувствуют ваше упавшее настроение, и осознают, в чем дело? Одним из основных умений, которому я пытаюсь научить мужей и жен, является способность сообщить друг другу о своих нуждах. Вот несколько помощников общения, которые мужья и жены могут использовать для того, чтобы дать друг другу понять, что они чувствуют.

Жены могут смириться и мягко сказать:

Близость: «Когда ты остаешься на работе допоздна и не приходишь домой вовремя, я чувствую себя нелюбимой. Конечно, ты имеешь право на хобби, но мне тоже нужно время, чтобы я могла побыть с тобой наедине».

Открытость: «Когда ты сказал, что не хочешь тратить времени на разговоры о моих тревогах, я почувствовала себя нелюбимой. Конечно, у нас не всегда есть время на долгие разговоры, но мне иногда нужно почувствовать уверенность в том, что у нас все нормально»

Понимание: «Когда ты быстро находишь ответ на то, что я собиралась рассказать тебе, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Я знаю, что ты просто хотел мне помочь, но мне нужно видеть, что тебе интересна моя жизнь и ты можешь помочь мне тем, что просто выслушаешь меня и посочувствуешь моим заботам».

Миротворчество: «Когда ты говоришь «забудь» или «оставь это», я чувствую себя нелюбимой. Я знаю, что некоторые вещи действительно нужно забыть, но мне прежде всего нужно знать, что ты больше не сердишься и что мы действительно помирились».

Верность: «Когда ты смотришь на других женщин, я чувствую себя нелюбимой. Я согласна, что искушения - вполне реальные вещи, но мне нужно знать, что ты думаешь только обо мне».

Почтение: «Когда ты негативно отзываешься о моих способностях как матери или домохозяйки, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Ко­нечно, я несовершенна, но мне нужно, чтобы ты замечал, когда я что-то сделаю хорошо, и мне нужна твоя поддержка тогда, когда я сделаю что-то неправильно».

Мужья могут смириться и мягко сказать:

Покорение: «Когда ты негативно отзываешься о моей работе и устремлениях, это звучит неуважительно. Я стараюсь уравновесить свою работу и семью, и я не настроен против тебя или семьи».

Иерархия: «Когда ты говоришь, что я безответственный, это звучит неуважительно. Признаюсь, что иногда я что-то упускаю, но я достаточно хорошо обеспечиваю семью и защищаю ее, и все, что ты говоришь, мне больно слышать».

Авторитет: «Когда ты без меня принимаешь решения относительно детей, я чувствую проявление твоего неуважения ко мне и выгляжу в собственных глазах незначительной сошкой. Пожалуйста, везде, где это возможно, включай меня в повседневную жизнь семьи».

Проницательность: «Когда ты закатываешь глаза и говоришь, что это нелепо, твои слова звучат неуважительно. Я знаю, что у тебя есть интуиция во многих аспектах, но и я обладаю проницательностью, которая может во многих случаях помочь».

Отношения: «Когда ты отказываешься пойти вместе со мной на баскетбол, это мне кажется проявлением неуважения. Я знаю, что из-за детей ты не можешь ходить со мной повсюду, но мне нужно, чтобы ты была со мной как друг, а в последнее время мне этого не хватает».

Сексуальность: «Когда ты сказала, что слишком устала для любви, мне твои слова показались демонстрацией неуважения. Я понимаю, что ты устаешь, но я надеюсь, что ты понимаешь также мои потребности в этом смысле. Я озабочен не столько сексом, сколько мне нужно чувствовать тебя рядом, очень близко».

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Дек 23

Секрет внутренней гармонии.

family1 Внутреннее стремление человека - жить в соответствии с желаниями сердца. Зачастую, мы  противимся  этому стремлению  или вообще его  не осознаём. В природе человека заложены  желания любви  и  они  исходят из нашего  сердца.

 Существует   три аспекта нашей психики, которые помогают нашей личности   развиваться и  взаимодействовать с окружающим миром - это интеллект, эмоции и воля.  Секрет внутренней гармонии заключается в том, чтобы установить правильное  соотношение между интеллектом, чувствами, волей и сердцем. Это позволит нам максимально раскрыть  свою личность и  достичь  внутренней гармонии. В нашем мире  есть люди с ярко выраженным интеллектом, с ярко выраженной волей или чувствами. У каждого из нас особенно сильным является один из упомянутых аспектов. Однако если мы попытаемся справиться со всеми жизненными ситуациями с помощью  только одного из этих аспектов,  отвергая  желания своего сердца, то получим не лучший результат. Давайте рассмотрим различные типы людей с преобладанием интеллекта, чувств или воли. Для того, чтобы выявить границы и проблемы этих типов.

 

 

 Человек, у которого   более выражен интеллект.

Подобный человек оценивает, судит и анализирует ситуацию рационально. Он склонен не обращать внимание на эмоции и часто воспринимает их как отвлекающий фактор, из-за этого  часто страдает от “душевного холода”, теряет жизнерадостность и творческий порыв. Им руководят концепции, жизненные ценности и принципы.   Есть люди с высоко развитым интеллектом, но они не обладают достаточной эмоциональной зрелостью или им не хватает силы воли, чтобы делать правильные поступки. Они  “закрыты”, не умеют слушать свое сердце и  поэтому    часто  ощущают внутреннюю пустоту  и  безысходность.

Такому человеку не хватает: жизнерадостности, спонтанности, открытости, творческого порыва  и восхищения жизнью.

 

Человек, у которого  более выражены чувства.

Такой человек действует в соответствии со своими эмоциями и своим настроением в данный момент. Поскольку его чувства не всегда являются позитивными и исходящими из любви, он бывает склонен к нарциссизму(самовлюблённости) и преувеличенным реакциям. Впоследствии он часто злится на себя за свое  нестабильное  поведение или чувствует угрызения совести.  Такие люди путают  влюбленность и любовь, разочаровываясь после спада первой волны чувств. У них сложности с  дисциплиной и самоконтролем, и они в большинстве случаев не могут решиться на настоящий поступок ради любви.  Человеку с ярко выраженными чувствами не хватает: дисциплины, твердых ценностей, надежности, верности.

 

Человек  с преобладанием аспекта воли.

Человек воли думает, что он должен все делать сам, так как другие слишком медлительны и делают все не правильно. Из-за этого люди данного типа, часто внутренне очень напряжены и неспокойны, им очень трудно перепоручить задания и доверять другим. В ситуациях, когда требуется переждать, обдумать и пересмотреть проблему заново, они часто слишком спешат, вызывая недоумение у других.

Человеку воли не хватает: доверия, терпения, веры, интуиции, осторожности и внутреннего спокойствия.

 

Когда  Сердце является центром.

В центре нашего внутреннего “Я”, образно говоря в сердце, находятся наши глубокие  желания, прежде всего непреодолимое желание любить и быть любимыми. В нем заключен смысл нашей жизни, наше призвание и назначение, а также основные ценности нашего существования и отношений любви. Сердце составляет суть личности и  является источником интуитивной мудрости. Если мы руководствуемся этим внутренним центром в жизни, мы испытываем длительное и глубокое счастье. Как только  начинаем следовать импульсам сердца,  тогда мы встаем на путь любви. В идеале, сердце  должно являться центром жизни человека.

 Несомненно, интеллект должен подчиняться сердцу. Он слишком мало знает, по сравнению с сердцем, так как пользуется только накопленным опытом, сравнивая с ним все новое. Только интеллект не является идеальным «прибором» для определения направления в жизни. Через чувства наши желания и потребности попадают в сознание, т.е. мы можем их осознавать. Таким образом, чувства подсказывают нам, что нам необходимо для развития, сигнализируя, если что-нибудь не в порядке  с нашим внутренним миром.  Все же не в каждой ситуации мы можем положиться на наши чувства. На пути любви иногда необходимо преодолевать чувства сомнения, разочарования и одиночества, не позволять им уводить себя в сторону. Время от времени мы должны отказываться от сиюминутных желаний для того, чтобы позже испытать более глубокое  духовное  удовлетворение. Если из разнообразия импульсов сердца, чувств и интеллекта мы выбрали что-то одно, то воля дает нам силы для наших окончательных действий.

Если мы живем основываясь на внутреннем центре, то сердце направляет  нашу жизнь через стремления, интуитивную мудрость и импульсы любви.Чувства оживляют нас и дают энергию, необходимую для самореализации. Интеллект планирует реализацию наших внутренних импульсов. Когда интеллект и чувства находятся в согласии, воля становится сильной, и мы можем воплощать желания сердца, через которые мы испытываем любовь, радость и раскрываем свою личность. Следуя этому пути, необходимо поддерживать связь со своим сердцем, постоянно вступая в контакт с этим высшим центром внутри себя, и принимать решения под влиянием его импульсов. Это начинается с процесса осознания. Чем больше мы сможем слушать веление сердца, тем четче они станут. Сердце является движущей силой, стимулирующей интеллект, эмоции и волю человека, и оно служит основанием для таких ценностей, как истина, красота и добро.

Практикуйте медитацию для раскрытия вашего сердца, и вы  почувствуете себя по-другому.

Медитация  “Расширьте границы своего сердца”:

Сядьте, расслабьтесь, закройте глаза и представьте, как открывается ваша  грудь и как бьётся и пульсирует ваше сердце. Испытайте это чувство уязвимости и неприкрытой наготы. Постарайтесь открыться ещё больше и по-настоящему отдать всё, что у вас есть – вашу любовь, ваше сердце и вашу жизнь. Расширьте границы этой любви, чтобы она целиком  охватила ваше бьющееся сердце. Почувствуйте ощущения тепла и покалывания, и пусть ваша любовь движется дальше – по груди и по спине, а затем поднимается к шее, ко рту и к щекам, к глазам, бровям и лбу. Прочувствуйте эту открытость любви всем телом, всей душой и всем сердцем. А теперь откройтесь ещё больше и распространите любовь на вашего супруга. Пусть она охватит всю вашу семью, ваших детей, родителей, дедушек и бабушек. Позвольте ей расшириться ещё на десять шагов и распространиться ещё дальше – на  ваших соседей, ваш район, город, и так далее; пусть ваша любовь охватит всю страну весь мир… 

Обычно мы закрыты в наших отношениях, мы привыкли обороняться и оправдывать себя. Но для настоящей полноты отношений нам нужно стремиться искренне и полностью отдавать себя. Важно понять, что брак – тренировка, призванная уменьшить эгоистичное потребление и увеличить бескорыстное отдавание. Именно в этих  важнейших отношениях  между людьми мы и найдём свободу.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Окт 15

Двадцать заповедей Любви.

 

999991Из книги Ю.Азарова  «Семейная педагогика».

Общечеловеческая культура создала максимы о любви, которые мы сгруппировали в данный далеко неполный перечень. В основу этих заповедей легли  заветы Апостола Павла. Вот они, эти заповеди:

1. Любовь долготерпит.   Греческое слово “макрофумейн” означает терпение к людям, а не к обстоятельствам. Толкователь Нового Завета А.П.Лопухин подчеркивает, что долготерпение обнаруживается в отношении к разным оскорблениям, какие причиняются человеку ближними. Уильям Бартли, замечательный английский комментатор Библии говорит, что это слово применимо к несправедливо обиженному, который мог бы легко отомстить за обиду, но все же не делает этого. В таком человеке трудно вызвать гнев. Долготерпение - это признание права другого человека на ошибку. 

2. Любовь милосердствует. Любовь ласкова и мила во всем.

3. Любовь не завидует. Детская зависть более нравственна, чем зависть взрослых. Дети просто хотят иметь то, что имеют другие.   Современная зависть взрослых страшна своей абсурдностью. Недовольство самим фактом того, что другие имеют то, что не принадлежит завистникам, рождает злобность и агрессивность. Некоторые толкователи заповедей о любви заверяют, что такая зависть - самое низкое проявление человеческой души. Сегодня злобность, как пожар в лесу, охватывает семьи, выжигая и любовь, и доброту, и человеческий разум. Зависть уничтожает то лучшее, что есть в человеке.

4. Любовь самоукоряет. Пожалуй, самоукорению невозможно научить. Это глубинное нравственное образование рождается всем стилем жизни, где все подают пример скромности и даже самоуничижения. Не случайно святые отцы отмечали, что истинной любви присуще самоуничижение. Истинная любовь предпочитает согласиться с тем, что она недостойна чего-либо, нежели претендовать на свои заслуги и достоинства. Самоукорение - одно из действенных средств Любви. Самоукорение требует в первую  очередь искать   в себе вину и ошибки, а не в других.

5. Любовь защищает свободу безнасильственными средствами. Там, где нет свободы, нет и любви. Любовь освобождает человека от дурных страстей, от рабства, от незащищенности. Любовь и свобода, помноженные на социальную справедливость, создают подлинную демократию жизни, подлинную гарантию человеческих прав. Любовь к самому себе,  к Богу,  к ближнему - это  есть подлинный Путь преодоления авторитарности во всех сферах человеческой жизни. Предшествующие 2-3 десятилетия были в России десятилетиями борьбы с авторитаризмом. Сегодня акценты переносятся на защиту этики ненасилия, всепрощения и любви.

6. Любовь не гордится.  О культуре человека можно судить по тому, как этот человек относится к детям: умеет ли играть с ними, общается ли на равных, способен ли радоваться тому, что дети могут и должны стать умнее своих родителей. Гордыня - это то, что абсолютно не приемлет детское сердце. Гордыня - это высокомерие и чванство, презрение к другим и обожание самого себя. Родитель с гордыней в душе всегда будет врагом детства - от этого и многие семейные беды. Важничая среди близких, родитель становится деспотом своей семьи, деспотизм рождает одиночество и полную отчужденность.

7. Любовь - это подвиг. Она ставит перед человеком сверхзадачи, учит преодолевать сильные препятствия, в поте лица достигать успеха.

8. Любовь ответственна. Она помнит о человеческих обязанностях. В конечном итоге в мире живут лишь две категории людей: одни прежде всего добиваются привилегий, а другие - всегда помнят о своих обязанностях. Одних всегда беспокоит, что они должны получить от жизни, других всегда тревожит, чем они обязаны жизни.  Одни говорят больше о правах, другие об обязанностях.   Естественно, вторые ближе к христианской любви.  Проблема прав и обязанностей - это главная проблема школы и семьи. Многим педагогам, впрочем, как и родителям, кажется, что дети не должны иметь никаких прав - только обязанности.   Это неверно.  Только наделенный большими правами человек способен почувствовать обязывающую силу всех тех обязанностей, которые он выполняет по долгу, по велению сердца.  Большие права - это большая свобода, а большая свобода необыкновенно тяжела и требовательна.

9. Любовь не раздражается. Раздражение - всегда признак поражения. Когда мы выходим из себя, когда мы теряем над собой контроль, мы теряем все. Человек, владеющий собой, может владеть всем. Раздражительность - самый страшный враг семейного воспитания.

10. Любовь не мыслит зла. Нередко важно научиться забывать то, что лучше забыть. Многие люди лелеют свою ненависть, непрерывно подогревая и освежая ее в памяти. Истинная любовь учит прощать и забывать. В этой способности забывать ненужное и малозначимое надо учиться у детей. Мать может сто раз наказывать ребенка, но ребенок все равно на вопрос, кого он больше всего любит, ответит: “Маму”. Он про наказание не помнит. Забыл. А вот материнское тепло, в котором он нуждается ежесекундно, он помнит без напоминаний.

11. Любовь не радуется неправде. Не радуется тому, что дурно. Отвергает злобное наслаждение. Жить по неправде, по лжи - значит калечить себя и других.

12. Любовь сорадуется истине. “Устами младенца глаголет истина”, - гласит народная мудрость. И как часто отцы и матери не прислушиваются к голосу детей. Больше того, нередки случаи, когда мы не хотим, чтобы восторжествовала истина, если она исходит от детей или от неугодных нам людей.

13. Любовь все покрывает. Это означает, что Любовь не стремится выставить напоказ недостатки, проступки и ошибки других людей. Как часто папы и мамы ругают бабушек и дедушек за то, что те будто бы покрывают проступки внуков и тем самым нарушают единство требований. В доброжелательных отношениях бабушек и дедушек к своим внукам и внучкам проявляется великий закон защищенности ребенка. Как должны поступить родители в таких случаях? Поддержать игру, хотя это вовсе не игра, а тончайшее кружево отношений, в которых родители выступают как умные и всесильные взрослые, допускающие к жизни этот великий закон защиты детства. Пусть между родителями и дедушками и бабушками будет добрый сговор, позволяющий детям находить укрытие под теплыми крылышками тех, для кого они последнее и подлинное утешение в жизни. Добрые отношения между бабушками и дедушками и внуками нередко позволяют хорошо влиять на развитие детей, позволяют направить детскую энергию в то русло, о котором мечтают родители.

14. Любовь всему верит. Вера - важнейшее из средств любви. Нас научили не доверять другим и даже самим себе. Если мы и говорим о вере или о доверии, то непременно прибегаем к пресловутым оговоркам, дескать: доверяй, но…  Если дети почувствуют, что вы им  доверяете, их сердце распахнется перед вами.

15. Любовь великодушна. Она готова на каждое слово сказать: “прости”, ибо только великодушие сокрушает любого противника. Если человек не исполнится смирением, он мало-помалу придет в гневное состояние.

16. Любовь все переносит. Нет ничего выше материнской любви. Дети учатся у матерей своих непосильному терпению, способности все преодолевать, побеждать и прощать. Эту стойкость называют торжествующей.

17. Любовь щедра. Щедрость души, отмечают психологи, - одно из важнейших качеств личности. Мы боялись похвалы, как чумы! Мы боялись зарождения у детей зазнайства, а на самом деле не выносили совсем другого - появления дарования, чего-то индивидуального. Между тем именно установка родителя “Мой ребенок талантлив, и его талант непременно проявится, и я ему должен (или должна помочь)!” дает возможность детям не просто выжить, но и добиться хороших успехов в своем продвижении.

18. Любовь делает человека сильным. Она дарит человеку власть над собой. Формирует силу духа и направляет волю в русло добрых дел и поступков. Только согретая любовью деятельность личности творит добро. Сильным становится лишь тот, кто черпает силы в Любви и нигде больше!

19. Любовь эстетически выражает себя. Любовь является не иначе, как в образе Красоты. Истинное в культуре пронизано любовью. Чем выше любовь в произведениях искусства, тем ярче его художественность. Когда Достоевский говорил о том, что красота спасет мир, он имел в виду и Любовь.

20. Любовь всегда против авторитарности. Любовь всегда защищает авторитет, построенный на вышеозначенных заповедях. Сила авторитета есть сила любви. Любовь безнасильна, и в этом выражается суть ее авторитета. Сила любви есть сила характера, сила нравственных устоев, сила Духа.

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Авг 29

Учимся высказываться

i1Для создания гармоничной атмосферы в семье, супругам было бы не плохо, наравне с искусством слушания овладеть и техникой «Я-высказывания», которая незаменима в ситуациях конфликта и эмоционального напряжения. Когда мы находимся в конфликтной ситуации, то в основном, используем обращение к партнёру начиная со слов «Ты» или «Вы» : «Ты ведешь себя просто не выносимо…», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься и кричишь», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе». Все эти реакции - распространенные, но, увы, совершенно неконструктивные. Конфликтная ситуация сохраняется, напряжение только нарастает и у вас остается ощущение собственного бессилия, те же чувства возникают и у вашего партнера. Используя «Ты-высказывание», мы легко можем вызвать раздражение или защитную реакцию человека, к которому обращаемся. Часто в этих случаях может возникнуть конфликт, который связан не только с какой-то проблемой, но и с отношением к личности человека. Когда супруг разъярён из-за неправильного поведения своей второй половины говорит фразу, строя её как «Ты-высказывания»: «Ты всегда поступаешь по своему усмотрению, ты не уважаешь меня …». Теперь конфликт переходит на личность человека. Человек чувствует неуважение к себе и пренебрежение и конечно начинает защищаться. В ситуации конфликта лучше всего использовать «Я-высказывания», где в первую очередь мы говорим о своих чувствах, а потом что нам не нравится в поведении человека, не унижая и не оскорбляя его. В напряженной ситуации, когда мы испытываем сильные чувства, но они не нравятся вам и трудно их выразить, самый простой способ - осознать эти чувства и высказать их партнеру. Именно этот способ самовыражения и называется «Я-высказыванием». «Я- высказывание» является универсальным способом выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, не обижающим другого человека и может быть полезно в любой обстановке, но особенно если вы раздражены, рассержены, пребываете в плохом настроении.
«Я-высказывания» - это способ сообщения кому-либо о их собственных нуждах, чувствах, оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «Я-высказывания» осуждается поступок человека, а не его личностные качества.«Я-высказывания» начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию. Например, в той же ситуации с супругом вы могли бы применить «Я-высказывание»: «Я недоволен тем, что… Можно так больше не поступать?»

Схема «Я- высказывания» такова:
1. Описываем ситуацию, вызвавшую напряжение.
«Когда…»(описание ситуации), «Когда я вижу, что ты…», «Когда это происходит…». Важно не высказывать обиду или осуждение словесно и эмоционально.
2. Переходим к описанию того, что чувствуем в данной ситуации.
«Я чувствую раздражение, беспомощность, боль ….», «Я так расстраиваюсь, когда не могу пойти с тобой …».
3. Объясняем, почему мы испытываем подобные чувства.
«Потому что мне хочется побыть с друзьями…», «В связи с тем, что…».
4. Высказываем наши пожелания.
«Мне хотелось бы, чтобы…»

Потренируемся:
Когда ты ( необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением), потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), я бы хотел /я был бы вам признателен / я бы предпочёл (описание вашего желания).

Примеры:

«Когда я вижу беспорядок на своем столе (описание ситуации), я чувствую раздражение (выражение чувств). Мне хотелось бы находить свой стол таким, каким я его оставил (предпочитаемый исход)».

«Когда ты не предупреждаешь меня о том что задерживаешься на работе, я очень переживаю за тебя. Мне бы хотелось, чтобы ты не забывал предупреждать меня об этом».

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

июля 05

10 привычек счастливых супругов

 

4jpgИз книги  Марка Гулстона   «6 секретов прочного брака».

Счастливые пары знают, что настоящая жизнь начинается после медового месяца. Им известно, что если не ухаживать за цветником свое любви, то его краса зачахнет и увянет. Узнайте о правилах, которым следуют счастливые супруги.

 

  1. Ложитесь спать вместе. Помните о начале вашей любви, когда вы не могли  дождаться ночи, чтобы лечь вместе в постель и любить другу друга?
  2. Находите и развивайте общие интересы. Обычно, когда страсть стихает, многие  обнаруживают, что у них мало общего. Но не будем недооценивать важности тех совместных занятий, которые нравятся вам обоим. Если общих интересов нет, счастливые пары их  развивают. Вместе с тем, позаботьтесь о развитии ваших собственных талантов и интересов – это ещё больше привлечёт  к вам вашего спутника, а вас предохранит от попадания в зависимость от супруга.
  3. Ходите взявшись за руки или просто рядом. В отличии от большинства, которые тащатся либо тащат за собой спутника, счастливые супруги ходят  комфортно друг для друга, рядышком или взявшись за руки. Они знают, что побыть вместе важнее, чем глазеть по сторонам.
  4. Сделайте доверие и прощение «выбором по умолчанию». Когда у счастливых пар случаются  размолвки и споры, которые не получается разрешить, они склоняются в сторону прощения и доверия, нежели недоверия и упрёков.
  5. Обращайте больше внимания на то, что ваш супруг делает правильно, нежели на то, что он делает не так. Если будете стараться найти, что ваш супруг делает не так, то всегда что-нибудь найдёте. Если будете искать в чём он прав, то тоже всегда что-нибудь найдёте. Всё зависит от того, что вы ищете. Счастливые супруги выбирают позитив. 
  6. Обнимайтесь  почаще. Наша кожа запоминает «хорошее прикосновение» ( я любим), «плохое прикосновение» (я обижен) и  «отсутствие прикосновения» (я отвержен).  Пары , которые приветствуют друг друга объятием, поддерживают друг  у друга состояние «хорошего прикосновения».
  7. Говорите друг другу «Я тебя люблю» и «желаю хорошего дня» каждое утро. Это отличный способ придать друг другу терпения и терпимости на  случай попадания в пробки, длинные очереди и прочие  неприятности по ходу дня.
  8. Каждый раз желайте друг другу «доброй ночи», как бы вы себя  ни чувствовали. Это покажет вашему супругу, что как бы вы ни сердились на него, вы готовы  поддерживать отношения. Это говорит ему о том, что связывающее вас значит больше, чем любые досадные инциденты.
  9. Проверяйте погоду по ходу дня звоните супругу домой или на работу, чтобы узнать как у него идут дела. Это отлично помогает отрегулировать свои ожидания к моменту вашей встречи после работы. Например, если у вашего супруга тяжёлый день, не стоит ожидать от него или от неё энтузиазма по отношению к вашим идеям.
  10.  С гордостью выходите с супругом «на люди». Счастливым супругам нравится, когда их видят вместе и к тому же проявляющими нежность друг к другу – держась за руки, руки на плече, или колене, или обнимает супруга.

Даже если эти действия не выходят сами собой, счастливые пары упорно выполняют их, пока те не станут неотъемлемой частью их отношений. Они знают, что нужно всего  30 дней, чтобы действие вошло в привычку и всего шесть шесть месяцев, чтобы привычка переросла в образ  жизни.

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/