ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Окт 07

Типы поведения в конфликтах.

011Предлагаю   ознакомиться с интересной методикой К. Томаса для определения  типов поведения  людей в конфликтной ситуации. Данную методику  используйте, чтобы выяснить какой у Вас тип поведения  в семейном конфликте.

 К.Томас выделяет следующие способы регулирования конфликтов:

  • 1.Соперничество (конкуренция) как стремление добиться своих интересов в ущерб другому;
  • 2.Приспособление, означающее, в противоположность соперничеству, принесение в жертву собственных интересов ради другого;
  • 3. Компромисс, т.е. готовность уступать в одном в обмен на другое
  • 4. Избегание, для которого характерно как отсутствие стремления к кооперации, так и отсутствие тенденции к достижению собственных целей;
  • 5.Сотрудничество, когда участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересам обеих сторон;

 

При избегании конфликта ни одна из сторон не достигает успеха; при таких формах как конкуренция, приспособление и компромисс или один из участников оказывается в выигрыше, а другие проигрывают, или оба проигрывают, т.к. идут на компромиссные уступки. И только в ситуации сотрудничества обе стороны оказываются в выигрыше.

 Инструкция: Вам предъявляется тридцать пар суждений по поводу того, как Вы обычно ведете себя, когда у Вас возникают какие-то проблемы в отношениях  или разногласия по каким-либо вопросам. Из каждой пары нужно выбрать только одно суждение, которое Вы считаете верным. Букву “а” или “б”, обозначающую выбранное суждение.

 

                             Вопросы к методике К.Томаса.

1.  а) Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса, б) Чем обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба согласны.

2.  а) Я стараюсь найти компромиссное решение, б) Я пытаюсь уладить спор его с учетом всех интересов другого человека и моих собственных.

3.    а) Я обычно стремлюсь добиться своего, б) Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

4.    а) Я стараюсь найти компромиссное решение, б) Я стараюсь не задеть чувства другого.

5.  а) Улаживая спорную ситуацию, я все время пытаюсь найти поддержку у другого, б) Я стараюсь делать все, чтобы избегать бесполезной напряженности.

6.  а) Я пытаюсь избегать неприятностей для себя, б) Я стараюсь добиться своего.

7. а) Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно, б) Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8. а) Я обычно настойчиво стремлюсь добиться своего, б) Я первым делом стараюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

9.    а) Я думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий, б) Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

10. а) Я твердо стремлюсь добиться своего, б) Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. а) Первым делом я стремлюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые вопросы, б) Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

12. а) Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры, б) Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет навстречу.

13. а) Я предлагаю среднюю позицию, б) Я постараюсь, чтобы все было сделано по-моему.

14. а) Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах, б) Я показываю другому логику и преимущество моих взглядов.

15. а) Я стараюсь успокоить другого и сохранить отношения, б) Я стараюсь делать все необходимое, чтобы избегать напряжения.

16. а) Я стараюсь не задеть.чувств другого, б) Я обычно пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. а) Я обычно настойчиво стремлюсь добиться своего, б) Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. а) Если это сделает другого человека счастливым, я дам ему возможность настоять на своем, б) Я дам другому возможность остаться при своем мнении, если он идет мне навстречу.

19. а) Первым делом я пытаюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы, б) Я стараюсь отложить спорные вопросы с тем, чтобы со временем решить их окончательно.

20. а) Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия, б) Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21. а) Ведя переговоры, стараюсь быть внимательным к другому. б) Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22. а) Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей и другого человека, б) Я отстаиваю свою позицию.

23. а) Как правило, я озадачен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас. б) Иногда предоставляю другим взять на себя ответственность при решении спорного вопроса.

24. а) Если позиция другого кажется ему очень важной, я стараюсь идти ему навстречу, б) Я стараюсь убедить другого идти на компромисс.

25. а) Я пытаюсь убедить другого в своей правоте, б) Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к аргументам другого.

26. а) Я обычно предлагаю среднюю позицию, б) Я почти всегда стремлюсь удовлетворить интересы каждого из нас.

27. а) Зачастую стремлюсь избежать споров, б) Если это сделает другого человека счастливым, дам ему возможность постоять на своем.

28. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего, б) Улаживая ситуацию, я обычно стремлюсь найти поддержку у другого.

29. а) Я предлагаю среднюю позицию, б) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за возникающих разногласий.

30. а) Я стараюсь не задеть чувств другого, б) Я всегда занимаю такую позицию в споре, чтобы мы совместно могли добиться успеха.

Подсчитывается общее количество совпадений “ключа” с ответами по следующим пяти шкалам: соперничество, сотрудничество, компромисс, избегание, приспособление.

Ключ:

сотрудничество -  2б,5а,6б,8б, 11а,14а,19а,20а,21б,23а,26б,28б,30б

 соперничество  -  3а,8а,9б,10а,13б,14б,16б,17а,22б,25а,28а

 компромисс -  2а,4а,7б,10б,12б,13а,18б,20б,22а,24б,26а,29а

 избегание -  1а,5б,6а,9а,15б,17б,19б,21а,23б,27а,29б

 приспособление  1б,3б,4б,11б,15а,16а,18а,24а,25б,27б,30а

 

Количество баллов, набранных  по каждой шкале, дает представление о выраженности  тенденции к появлению соответствующих форм поведения в конфликтных ситуациях. Общая характеристика  составляется с учетом показателей по всем шкалам. Внимательно изучите тактику поведения, которая у вас преобладает. И сделайте соответствующие выводы.

 

 Тактика «ИЗБЕГАНИЕ» (уход, уклонение) -   стремление не брать на себя ответственность за принятие решения, не видеть разногласий, отрицать конфликт, считать его безопасным. Стремление выйти из ситуации не уступая, но и не настаивая на своем, воздерживаясь от споров, дискуссий, возражений оппоненту, высказывания своей позиции.  Такое поведение может быть уместным, если предмет разногласий не представляет для человека большой ценности, если ситуация может разрешиться сама собой, если сейчас нет условий для продуктивного разрешения конфликта, но через некоторое время они появятся. Но,  важно понимать,  что долго избегать не получится, если конфликт назрел его надо разрешать.

Тактика «УСТУПКА» (приспособление)- стремление сохранить или наладить благоприятные отношения, обеспечить интересы партнера путем сглаживания разногласий; Готовность уступить, пренебрегая собственными интересами, уйти от обсуждения спорных вопросов, согласиться с требованиями, претензиями. Стремление поддержать партнера, чтобы не затронуть его чувств путем подчеркивания общих интересов, замалчивания разногласий. Эта стратегия может быть признана рациональной, когда предмет разногласий имеет для человека меньшую ценность, чем взаимоотношения с противоположной стороной, когда при «тактическом проигрыше» гарантирован «стратегический выигрыш».

Тактика «ПРОТИВОБОРСТВО» (соперничество, конкуренция)- стремление настоять на своем путем открытой борьбы за свои интересы, занятие жесткой позиции  в случае сопротивления. Применение власти, принуждения, давления, использование зависимости партнера. Тенденция воспринимать ситуацию как вопрос поражения или победы. Этот стиль явно неэффективный,  особенно в семейных  отношениях.  Приведёт к проигрышу.

Тактика «КОМПРОМИСС» - стремление урегулировать разногласия, уступая в чем-то в обмен на уступки другого. Поиск средних решений, когда никто много не теряет, но и многого не выигрывает. Интересы обеих сторон полностью не раскрываются. Способность к компромиссу в управленческих ситуациях высоко ценится, т.к. уменьшает недоброжелательность и позволяет относительно быстро решать конфликт. Но через некоторое время могут проявиться и неблагоприятные последствия компромиссного решения. Кроме того, конфликт в несколько измененной форме может возникнуть вновь, т.к. породившая его проблема была решена не до конца.

Тактика «СОТРУДНИЧЕСТВО» - поиск решений, полностью удовлетворяющих интересы обеих сторон в ходе открытого обсуждения. Совместный и откровенный анализ разногласий в ходе выработки решений. Инициатива, ответственность и исполнение распределяются по взаимному согласию. Этот стиль основывается на убеждении участников конфликта в том, что расхождение во взглядах - это неизбежный результат того, что у умных людей есть свои представления о том, что правильно, а что нет. Тот, кто опирается на сотрудничество, не старается добиться своей цели за счет других, а ищет решение проблемы. Кратко установку на сотрудничество обычно формулируют так: «Ты не против меня, а мы вместе против проблемы».

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

Сен 28

Алгоритм разрешения конфликтов

3333Конфликты присутствуют в нашей жизни, без этого не обойтись. Причин, вызывающих конфликты довольно много: разногласия в разрешении финансовых  и бытовых вопросов, вопросов по воспитанию детей,  различие мировоззрений, а также пристрастие к алкоголю, азартным играм одного из супругов. Вопросы о распределении семейных обязанностей  и о том как потратить семейный бюджет, когда каждый из супругов стремится удовлетворить исключительно собственные интересы,  тоже  приводят к   ссорам и конфликтам, мы должны уметь  эти конфликты разрешать, находить взаимовыгодные решения.

В некоторых случаях оказывается, что под бытовыми или финансовыми разногласиями скрываются более серьёзные и глубокие проблемы.  Например, супруг  после рождения младенца в семье, стал меньше ощущать  внимания и любви со стороны супруги, чувствовать себя ненужным, потому что жена почти всё время занята малышом. Скорее всего, он своим   поведением   будет всячески показывать  свой недостаток любви:  задерживаясь на работе,  приходя домой в подвыпившем состоянии и т.д. Конечно же, следуя такому поведению, он  будет ранить свою жену. О настоящей причине данных поступков жене сложно догадаться. Таким образом, конфликты, где поверхностные причины скрывают совсем иные мотивы, будут продолжаться и в дальнейшем, пока не будет найден истинный мотив, порождающий семейные проблемы.

 Психологи, изучающих данную тему, склоняются к мысли, что конфликты представляют собой обязательный этап на пути развития отношений. Недаром супружеские конфликты, в зависимости от их последствий, принято разделять на конструктивные и деструктивные (разрушительные).  Конструктивные конфликты дают возможность раскрыть себя и лучше узнать партнера. А вот когда конфликты носят разрушительный  характер, они порождают кризисную ситуацию в семье, которая в дальнейшем может привести к разводу. Поэтому супругам следует учиться переводить все возникающие разногласия в конструктивное русло и решать именно возникающие проблемы, избегая негативной эмоциональной составляющей конфликтного взаимодействия. Существует большое количество рекомендаций по разрешению конфликтных ситуаций, чтоб не доводить дело до развода. Рассмотрим один из возможных алгоритмов по конструктивному разрешению семейных конфликтов.

                        Алгоритм по разрешению  конфликтов в семье:

1)  Осознание подлинной причины конфликта (прояснение конфликтной ситуации).

Конфликты, где поверхностные причины скрывают совсем иные мотивы, будут продолжаться и в дальнейшем, пока не будет найден истинный мотив, порождающий семейные ссоры. Важно научиться правильно понимать друг друга. Чаще всего истинная причина обрастает несущественными претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта.     В большинстве случаев  мы сами  не видим настоящую причину проблемы. Можно считать, что половина проблемы решена, если мы нашли истинную ее причину. Поэтому стоит  понять и  проанализировать ситуацию самому, для этого попробуйте задать себе вопросы:

- Что случилось?

- В чем проблема?

- Что сказала я?

- Что ответил он?

- Каким словом я задела его?

- Каким словом он задел меня?

- Что я чувствовала при этом?

- Можно ли было этого избежать?

- Как мне стоило повести себя, чтобы избежать конфликт?

Тогда вам будет легче понять ситуацию и принять правильное решение, выбрать дальнейшую тактику. Чтобы лучше понять причину конфликта задайте сопутствующие вопросы  своему собеседнику.  Важнейшее требование к себе: не обвинять другого, а анализировать ситуацию, осознать свои мысли и чувства. Бывает, что причиной конфликта был я сам, а не другой человек. Чтобы принять это, нужно иметь силу  раскаяться.

2) Обмен притязаниями (выяснения отношений).

Здесь важно дать возможность высказаться каждой из сторон. Пусть первым начнет инициатор конфликта. Интересно, что часто супруги поддаются иллюзии, будто их половина должна обо всем догадываться, а потому не утруждают себя объяснениями, чем именно вызвана их обида, злость или раздражение. Важно уметь пояснить партнеру свои мысли, волнения, страхи, обиду, а не ожидать, что он должен все правильно прочесть и проинтерпретировать по выражению нашего лица или тону голоса. При этом строить свои объяснения следует при помощи так называемых «Я-сообщений». Это значит, что уместно строить свои предложения следующим образом: «Я чувствую… (конкретное чувство - обида, злость, раздражение, страх), когда мне приходится делать…(действие, которое вы совершаете, или, напротив, не совершаете)». Например, фраза: «Я чувствую раздражение, когда вижу  беспорядок в комнате » гораздо лучше фразы: «Вечно ты всё разбрасываешь!!!!!». Возможно, ваш супруг даже не догадывался, насколько это для вас принципиально.

 Старайтесь показать всем своим видом и в действительности, что мы внимательно выслушиваем другую сторону и действительно заинтересованы в том, о чем нам говорят. После выслушивания оппонента (супруга или партнера), следует сообщить ему о собственном желании или проблеме.

Рассмотрим некоторые условия для  конструктивного выяснения  отношений:

- Равенство в отношениях.

Вы не унижаете и не игнорируете человека и его позицию, даже если вам кажется, что он ошибается, Вы принимаете точку зрения, логику, манеру поведения другого человека. Например: «Меня не устраивают твои  рассуждения»,  не очень корректное выражение. Как можно начать выяснение отношений, соблюдая равенство в отношениях?  Например: «Давай поговорим, ведь нам обоим непросто; мне бы хотелось решить наш конфликт; я больше не могу находиться в неопределённости, мы оба страдаем; я бы хотел понять, что ты обо всем этом думаешь».

-Вы подходите к моменту выяснения отношений в стабильном       эмоциональном состоянии.

Без злобы, чувства обиды или желания отомстить, дайте себе время, чтобы ваши негативные эмоции улеглись. Нестабильное эмоциональное состояние только усугубляет конфликт.

- Безоценочный подход.

Научитесь отделять предмет ваших разногласий от отношения к человеку.К партнёру по общению при любой, занимаемой им позиции, отношение должно быть положительным. Не переходить на личности, а говорить о конкретном поступке. Например, вместо «ты эгоист» лучше сказать «твое действие было слишком эгоистичным». Соблюдайте  интересы сторон в равной степени, найдите выход , устраивающий обоих. В семейном конфликте важна не победа одной из сторон, а умение налаживать отношения. В связи с этим стоит обсуждать ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга.

- Конфликт нужно решать во время.

Не нужно откладывать решение конфликта на потом, полагая, что время расставит все по местам. Лучше, предварительно успокоившись, встретиться с человеком и поговорить. Торопиться тоже не нужно, дайте проблеме  созреть и сформироваться.

 - Решайте проблему  там, где она появилась.

Не несите домой проблемы с работы и наоборот.

- Не разрешайте конфликту разрастаться.

Решайте конфликт без 3-х лиц, не распространяйте слухи, не генерируйте конфликт в большем масштабе.

- Просите прощения, если виноваты:

Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

3) Сбор предложений.

«Как же нам быть?», «Что теперь делать?», «Как нам лучше поступить?». После этого надо дать возможность оппоненту первому сделать предложение, и только затем предлагать свои варианты. На этом этапе лучше отказаться от комментариев тех предложений, которые делает ваш партнер. В противном случае не стоит обижаться, если партнер перестанет предлагать альтернативные варианты разрешения проблемы. Ищите компромисс. Необходимо для выхода из конфликтной ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой.

 

4) Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Здесь важно отказаться от желания, во что бы то ни стало настоять на собственном мнении, даже если оно не самое лучшее для сторон. Решение должно быть обоюдное, тогда будет хорошее завершение конфликта.

5) Выполнение решения.                                                                                                                                Учитывайте, что привычки не изменяться завтра,  дайте друг другу время на  приобретение новых стратегий поведения. Важно, максимально детализировать выбранное решение.

Подводя итоги, хочется отметить, что снизить негативные составляющие конфликтов помогает гибкость во взаимоотношениях супругов, взаимное уважение друг к другу, ощущение ценности и значимости собственной семьи, открытость в восприятии окружающего мира, способность приобретать новый опыт и использовать его в дальнейшем.

 

 

Советы супружеским парам из лекции Роберт Биби

«Причины конфликтов и пути их разрешения».

Вот мы видим семейную пару, находящуюся в напряженных отношениях. Кто первым начнет идти к перемирию? Кто сделает первые шаги к примирению? Кто бы это ни был, обидчик или обиженный, это будет тот, кто более зрел и бескорыстен; тот, кто может переступить желание отомстить, преодолев личное чувство боли и, вероятно, это тот, кто знает основу происхождения конфликта. Разрешение семейного конфликта, тем не менее, включает больше, чем желание одного или обоих. Обычно требуется определенная стратегия. Здесь я хочу привести шесть советов.

Во-первых, супруги должны создать подходящую для разговора атмосферу. Время и место должно быть выбрано соответственно, когда оба, муж и жена, могут полностью уделить свое внимание разговору в спокойствии. Супруги могут внести определенные правила, как, например, не перебивать друг друга для того, чтобы контролировать излишнюю эмоциональность в реакции на сказанное и свести к минимуму проявление плохих привычек.

Во-вторых, фокусироваться на том, как изменить себя, а не своего супруга. Каждый должен признать свое участие в возникновении проблемы и взять за это ответственность на себя. Например, муж, который жалуется на придирчивость и ворчливость своей жены, может увидеть, что начало проблемы связано с тем, что он перестал обращать на нее внимание, занявшись своей карьерой.

В-третьих, супруги не должны принимать проблемы как сугубо личные, поняв, что существует разница пола или различие в жизненном опыте до вступления в брак. Например, поведение, в котором выражается тенденция к разрушению, чаще всего происходит из детского опыта предательства со стороны родителей или отсутствия их внимания.

Четвертое. Супруги должны объективно принять положение о том, что изменить партнера невозможно. Они могут учиться ценить различия, нежели пытаться сделать своего супруга похожим на себя.

Пятое. Супруги могут ценить хорошие стороны в характере друг друга, опуская все недостатки. Часто можно наблюдать, как один из супругов, чувствуя безусловную, принимающую все любовь от партнера, готов ради него изменить себя.

Наконец, шестое, если ничего из выше предложенного не получается, супруги должны обратиться к тому, кто старше них, кого они оба уважают и кто действительно заботится о них. Это должен быть человек мудрый и наделенный жизненным опытом, который может помочь им ясно понимать вещи, лучше находить язык для общения и видеть ситуацию с точки зрения и того и другого. Как я уже говорил, нет никого, кто получал бы удовольствие от конфликта на каком бы ни было уровне: социальном, семейном или личном. Нам известно, что конфликт - это существующая реальность, с которой мы все сталкиваемся. Учиться тому, как избежать и пресечь конфликт, является основой взаимоотношений. Основное разрешение проблемы лежит в том, чтобы научиться быть зрелым и бескорыстным человеком.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

Авг 02

Конфликты необходимы нам для развития

43Супружеская  жизнь  -  это постоянный  диалог, сохраняющийся и углубляющийся  только при условии постоянного развития. Если возникают  ссоры и конфликтные  ситуации, это не значит, что  любовь  прошла. Спорят только с тем человеком, который для вас что-то значит и которому вы не безразличны. Намного  хуже  ссоры - это  равнодушие и пессимизм.

Если в отношениях долгое время подавляется  выражение чувств и не удовлетворяются  наши потребности, то это часто приводит к спору и  конфликтам. При этом чувства выражаются подобно отчаянному крику души. Спор - это эмоциональное выяснение отношений. Причиной этого в большинстве случаев, является отчаянный страх не быть любимым  и принятым,  невозможность быть самим собой.

Развитие - означает изменение. Семейный конфликт  чётко показывает, что только через изменения возможно динамичное развитие. Конфликт  показывает, что отношения  достигли критической точки,   нуждаются в обдумывании  и  изменении. Просто мы где-то “застряли” в развитии отношений, скорее всего отношения стали достаточно эгоистичные, т.е. каждый  сфокусирован на себе, на своих  желаниях,  претензиях и обидах.

Для улаживания конфликта необходимо, чтобы все участники признали, что каждый из них ценен сам по себе как личность, что у вашего супруга есть  свои потребности, увлечения и желания, и  что в позициях оппонента могут быть свои достоинства  и недостатки. Главное, чтобы у каждого из нас  глубоко внутри  было скрыто одно желание: уладить конфликт и сохранить взаимоотношения.

Совместная жизнь требует от супругов постоянной готовности к компромиссу, умения считаться с личными интересами и потребностями партнёра, уважать друг друга, доверять друг другу, находить взаимопонимание друг с другом.

 

Конструктивный спор объединяет.

Если мы рассматриваем конфликт, как часть процесса развития нашей личности,  тогда  не сложно  подходить к ситуации  творчески и  без излишних эмоций. Необходимо понять,  что проходя через конфликты, мы многому учимся: учимся познавать мир других людей, учимся контролировать свои  эмоции, мысли  и направлять их в позитивное русло.

Прекрасно,  если  мы   научились  спокойно высказывать свои чувства и можем с уважением по отношению к партнеру говорить о своих переживаниях. Если у одного партнера происходит выплеск эмоций, хорошо, если  другой  даёт ему в этой ситуации возможность высказать всё, не противореча  ему  и не споря. Такая же возможность в последствии должна быть предоставлена и другому партнеру. Если  мы выражаем  свои  эмоции  честно и искренне, то  такое отношение  создаёт основу для более глубокого понимания друг друга  и  в конце концов, для большего единства. В конфликте важно не переходить определенных границ, чтобы не причинить партнеру ненужной эмоциональной боли через крик, обзывание, нецензурные  слова.

 

Советы для конструктивного разрешения конфликта.

1. Если Вы считаете, что партнер поступил неправильно, скажите о его действиях лично ему, а не другому человеку.

2. Не критикуйте своего партнера в присутствии третьего лица и не конфликтуйте в присутствии детей.

3. Не сравнивайте его с другими людьми и не ссылайтесь на мнение других.

4. Слушая упреки партнера, воздержитесь от попутных замечаний.

5. Говорите о манере поведения, которую партнер действительно может изменить, «не трогая» его личность.

6. Если партнер понял свою ошибку, больше не критикуйте его.

7. Дайте партнеру понять, что вы приняли его претензии.

8. Избегайте любых мыслей о мести.

9. Если партнер прав в своих претензиях, признайтесь ему в этом честно.

10. Выразите свою готовность простить и забыть.

11. Ищите не только различия между вами, но и то что  вас объединяет.

12. Не увлекайтесь общими обвинениями.

13. Не раньте партнера жесткими словами (не задевай слишком болезненных тем).

14. Воспринимайте «сверхреакцию» со стороны партнера с пониманием и сочувствием.

15. Уважайте достоинство супруга.

16. Не уклоняйтесь от конфликта.

17. Проверьте, в состоянии ли партнер вынести выяснение отношений.

18. Формулируйте   свои желания позитивно, ясно и четко.

19. Относитесь к конфликту позитивно. Все конфликты решаемы,  главное  -  желание обоих сторон.

 

В конфликте важно  доверительно поговорить, невысказанная боль      отодвигается в подсознание, вызывая впоследствии повторные острые реакции и споры. Чувства необходимо  не только правильно  выражать, но и принимать  и понимать. Если чувства были задеты, то необходима любовь, чтобы их исцелить. Это поддерживается искренним интересом к  личности супруга, готовностью переживать за него, попытками понять его внутреннее состояние. Не забывайте,   что брак - это постоянный труд, творческий поиск путей сохранения взаимопонимания и любви. И к любви себя надо готовить. Надо учиться дарить счастье другому.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

июля 26

Основные причины конфликтов между супругами

ndhdh

Нереальные, идеалистичные  представления.

Вступая в брак,  у нас много ожиданий   и  больших  надежд.  Зачастую  идеализируя  партнёра,  мы  при этом    ещё очень  далеки   до  глубокого понимания своего супруга. На этом этапе в тех браках, которые начинались с романтической любви, супруги  размышляют следующим образом: “Ты идеален в моих глазах, ты принадлежишь мне, а я - тебе.”   Причиной ощущения чувства счастья является ещё  то, что мы соединились   с  человеком, который принимает и уважает нас такими, какие мы есть. На начальном  этапе  взаимоотношений  возникают опасности, выражающиеся в следующих мыслях: “Ты  должен заботиться об удовлетворении моих потребностей, исполнении моих желаний, моем счастье.”    Подобные мысли, в конце концов, ведут   нас к тому, что мы становимся зависимыми от партнера.   Мы живём в ожидании  удовлетворения своих потребностей и желаний  со стороны другого,  перестаем отвечать за свою жизнь и в случае разочарования, неудачи перекладываем всю ответственность на супруга.   Когда люди начинают отношения, они часто исходят из совершенно определенных представлений о браке и семье. У мужчин есть конкретное представление о женщине и наоборот.   Формируются эти представления ещё с детства,   через своё  окружение и семью.  С течением времени выясняется, что между  реальным человеком   и   представлением о нём,  существует огромная разница  и тот, кто не в состоянии построить отношения с реальным человеком и  крепко держится за свои представления  об идеальном супруге, начинает намеренно оказывать давление на супруга  или супругу, пытаясь их изменить для того, чтобы он или она соответствовали его представлениям.    Здесь кроется большая ошибка. Перекроить человека под себя невозможно, да никто вам этого не позволит!    Вы знаете, что  основной причиной того, что мы не можем сохранить ту любовь, которая была в самом начале отношений,  заключается в том, что в большинстве случаев мы обманываем самих себя. Мы обещаем любить партнера (делать всё для его счастья),  принимать и помогать идти по жизни,  а в действительности сфокусированы   на  себе. Мы слишком много  ожидаем  и  требуем от партнера. Он должен постоянно быть приветливым, в хорошем настроении, понимать нас. Он должен восхищаться нами, носить нас на руках, идти за нас в огонь. У него не должно быть слабостей и он не должен нас критиковать,  критику мы не готовы принимать. Он должен, а мы почему-то не должны! Слишком часто мы хотим видеть партнера не таким, какой он есть в реальности, а таким, каким он по нашему мнению должен быть. То представление, которое у нас есть о человеке, это то, каким он должен быть, а не то, какой он есть. В представлении: ” Ты должен быть таким” - отражаемся, прежде всего, мы сами, наши собственные желания, ожидания, потребности.Каждый раз, когда мы лишаем партнера возможности быть другим - то есть отличным от наших ожиданий, мы в первую очередь думаем больше о себе, о своих интересах,  чем о нем.     Каким же является партнер в действительности? Чтобы ответить на этот вопрос нужно многое понять, узнать качества характера, желания и потребности супруга. В некоторых случаях пройти через страдания, расширяя границы своего  Эго. Нам необходимо, в конце концов, увидеть  за  нашими выдуманными  образами  реальных людей. Это означает:

- узнать глубже своего супруга , вместо того, чтобы держаться за свои представления;                                                                                                                                                    

 -  постараться понять  его  индивидуальность, вместо того, чтобы судить его по собственным меркам;                                                                                                                                      

   -  принять его, вместо того, чтобы пытаться изменить.

Очень важно понять, что мы не можем изменить других. Каждый человек  может изменить только себя,  другого - никогда. Иначе это просто пустая трата времени и сил. Признание этого факта является важным условием для того, чтобы мы перестали думать только о себе, а больше посвятили себя партнеру, научились принимать и понимать его.

 

Завышенные требования.

В некоторых парах  к партнеру предъявляются завышенные требования. Подобные ожидания ведут к разочарованию, часто к обиде на партнера. Если что не так, начинаются постоянные условия, недовольство, отталкивающее молчание и упреки. Сначала отдаление от супруга, потом изоляция и в конце концов, если конфликтная ситуация не разрешается, происходит разрыв.  Такие люди, зачастую, предъявляют требования к другим, но не  к себе.

Неумение любить.

Основная причина всех конфликтов  является  неумение любить. Человек - это в первую очередь человек любви. То, что делает нас людьми, связано с умением любить. Условиями для развития нашего умения любить являются раскрытие личности, совершенствование характера и развитие душевных качеств. Неумение любить таит в себе эгоизм,  сфокусированность на своих собственных желаниях.  Наша способность любить означает способность проявлять  свою любовь, принимать    супруга  таким как есть и  заботиться  несмотря ни на какие эмоции и конфликты. По мере нашего развития возникают непонимание и проблемы с нашим окружением. Если мы не уделяем должного внимания своему внутреннему  развитию, тогда  приходит время   конфликтов, которые  подталкивают нас к развитию, расширению границ своего Эго.

В семейных отношениях приходится  проходить через сложности, проблемы непонимание, но только с  настоящей  любовью всё можно принять,   обнять  и сгладить.

 

 

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/