ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Ноя 23

Учимся прощать.

890Глубокие и долгие взаимоотношения между супругами, в большинстве случаев основываются на любви,  прощении и  великодушии. Мы в своей жизни совершаем много ошибок,  и умение прощать и просить прощения  друг у друга помогает нам сохранить  и углубить  наши отношения. Простить - значит освободить себя для новых, более теплых и человечных отношений и сосредоточится на своём настоящем. 

Важно понять, что прощение не  имеет ничего общего  с попустительством  и безнаказанностью. Если нас  предали, унизили, нанесли обиду, то   по-настоящему можно  простить и принять человека, только если он пришёл  с раскаянием, искупив свои ошибки. Мы можем простить внутри себя  обидчика, но ему необходимо заплатить искупление (пройти через трудности, страдания  и  раскаяться), тогда мы  будем  способны его принять. Вот тогда взаимоотношения наши  углубляются,   мы становимся ближе друг к другу. Без  раскаянья, прощения  и честности друг перед другом  создать глубокое  единство  в семейных отношениях очень сложно. Если мы хотим чтобы любящий человек стал лучше, будьте к нему строги, направляйте его и будьте последовательны в действиях. Искупил, тогда приму. Попустительство ни к чему хорошему  в жизни не приводило. Отношения должны быть равноправными. Не забывайте быть строги и к себе тоже!  Психологи рекомендуют  практиковать упражнения, чтобы учиться     умению   прощать.

1.  Упражнение

Джек  Корнфилд широко известен как учитель буддийской медитации и психолог. Он говорит,  что  для большинства людей прощение представляет собой процесс, когда вас глубоко ранили, работа прощения может занять долгое время. Она будет проходить через многие стадии - горя, ярости, печали, страха, и замешательства - и под конец, если вы позволите себе почувствовать боль, которую вы несете в себе, прощение придет как облегчение, как освобождение для вашего сердца. Прощение бывает самым мощным и всеобъемлющим, если оно включает в себя три аспекта:

- испрашивание прощения тех, кого вы обидели;

-  прощение самого себя;

- прощение тех, кто вас обидел.

Сядьте поудобнее, и пусть ваше дыхание будет медленным и легким. Дайте своему уму и телу расслабиться. Возможно, вы захотите вообразить, что вдыхаете и выдыхаете через центр вашей груди. Обратите внимание на любые воспоминания из вашей жизни, где вы не простили или не были прощены. Осознавайте связанные с этим чувства, любые препятствия для прощения и любой осадок прошлой боли или обиды. Просто позвольте переживаниям проплывать в вашем сознании, не пытаясь судить о них. Когда вы будете готовы, начинайте процесс прощения:

Прощение от других.

Признайте то, как вы обижали. В той мере, в какой вы можете делать это, не напрягаясь, пусть образы и воспоминания  этих моментов  всплывают в вашем сознании. Не нужно осуждать себя за свои ошибки - это лишь прибавляет новые страх и настороженность. Откройтесь сожалению, которое вы теперь чувствуете, а также возможности теперь освободиться от своей вины и боли. Мягко и медленно повторите несколько раз: “Прошу прощения, прошу прощения”.

Прощение самого себя.

Все мы бесчисленное количество раз ранили, приводили в замешательство, и унижали самих себя, и, вероятно, до сих пор несем в себе значительную часть этой боли. Теперь вы можете начать от нее избавляться. Пусть в вашем сознании всплывают воспоминания о моментах, когда вы ранили себя. Мягко и любовно рассматривайте каждый из них и самого себя, и повторяйте несколько раз: “Я прощаю себя и принимаю себя  такой(им)  какая(ой)  есть”.

Прощение других.

Всем нам многократно наносили крупные и мелкие обиды. Вдобавок,  мы усугубляли эти обиды, впадая в негодование, замыкая свои сердца, и стремясь к отмщению. Теперь вы научитесь  ослаблять эти старые обиды и добавочную боль, которую сами себе причинили из-за них. Продолжайте дышать медленно и глубоко. Пусть в вашем сознании всплывают воспоминания о моментах, когда вас обижали. Быть может, вы захотите начать с какой-то из меньших обид, с которой вам легче справляться. Посмотрите, можете ли вы распознать у обидевшего вас человека страх, настороженность, или замешательство, которые заставляли его так себя вести. Затем повторите про себя несколько раз: “Я прощаю тебя”. Порой, в результате этой медитации прощения старые обиды быстро рассеиваются. Но чаще они ослабевают постепенно, и упражнение бывает нужно делать несколько раз, или даже больше. Будьте с собой мягки и терпеливы. Если вы обнаруживаете у себя нетерпение или раздражение, простите и их. Прощение не может быть насильственным, но его можно практиковать.

2.Упражнение .

Запишите в отдельную тетрадь  всё то, что происходит в данный момент в ваших взаимоотношениях с супругом (супругой).  Записывайте всё, на что вы обижаетесь. Выплесните из себя накопившиеся годами обиды и горечь, можете  поплакать.

Когда будете готовы к следующему  этапу осмысления, закройте глаза и начните вспоминать все происходящее, что вызвало в вас негодование. Вспоминайте все неприятные вам сцены и ошибки вашей второй половины. И при этом, когда будете проживать всё заново, говорите про себя: “С  любовью и радостью я прощаю тебя. Мой супруг, и принимаю  тебя  таким, какой ты есть.”  Если вы действительно сильно обижены и озлоблены, то, скорее всего с первого, да и второго раза вряд ли у вас что-то получится. В вашей душе закипит агрессия и негодование: “Да как это я, я, вся такая хорошая и правильная, должна простить этого негодяя, нехорошего человека и т. д.”. - не переживайте, вы человек и вам присуще нормальная, человеческая реакция. Продолжайте практиковать прощение каждый день, лучше всего, когда вы расслаблены и можете сосредоточить свои мысли.

 Следующий этап - начинайте просить у него прощения, точно так же представляйте его перед собой : “Я прошу у тебя прощения. Я прошу тебя, прости мне мои негативные мысли, эмоции и мои неправильные поступки и отношение, которое я позволяла себе”. Только от вас зависит, сможете ли вы простить и стереть тот груз воспоминаний, который давит и не позволяет вам вздохнуть легко и свободно полной грудью. И отбросить уже раз и навсегда эти мысли негатива и страха, а вместо них насладиться радостью и безмятежностью.

Когда будете внутренне готовы, начните прощать себя и ещё раз простите супруга: “С любовью и благодарностью я прощаю себя и принимаю себя такой, какая я есть. С любовью и благодарностью я прощу прощения у своего супруга за все свои негативные мысли, поведение и действия по отношению к нему.  С любовью и благодарностью он прощает меня и принимает такой, какая я есть”.Упражнения повторяйте несколько раз, пока не почувствуете освобождение.

Если вам сложно практиковать упражнения, пробуйте искренне молиться за человека нанёсшего вам обиду, желайте ему только хорошее и доброе. Возможно вам будет сложно молиться, ведь всё внутри протестует, восстает  у вас против этого человека, того что он сделал. Но, если будете  продолжать молиться за него, почувствуете облегчение и освобождение.  Бог  отогреет ваше сердце.  ”Молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного” (Мф., 5, 44-45).

 Выбирайте свой путь и прощайте друг друга,  тогда Вы станете намного счастливее!

 

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
Ноя 13

Великая сила прощения

nnnВ семейных отношениях  мы сталкиваемся с  ситуациями, когда без умения прощать любимого человека, отношения развиваться дальше  просто не могут. И только после искреннего прощения и приятия  начинаются изменения в  лучшую сторону  внутри и вокруг нас. Умение прощать важное свойство нашего характера. Учиться этому мы должны ещё с детства через отношения с близкими людьми и друзьями. Первые примеры прощения должны показать нам наши  родители, через свою бескорыстную,  принимающую любовь.

Не так легко искренне простить   близкого человека, если  вам причинили боль и нанесли обиду.  Сердце же наше не резиновое. Мы открываемся любимому человеку и при нанесении обиды, получаем удар прямо в сердце.  Очень сложно простить грубые слова, предательство, измену, унижающие нас действия. Ведь не секрет, что чем ближе  внутренне человек к нам, тем глубже боль. Например,  измена  или  развод переживается, как смерть близкого человека.

Каждый человек индивидуален: разный темперамент  и уровень ранимости. Одному человеку надо несколько  дней чтобы освободиться от гнетущих мыслей и переживаний, и разрешить ситуацию  через прощение. Другой сам выбраться из этого состояния не в силах, впадает в депрессию, начинает болеть и т.д.  Есть люди, которые вообще не умеют прощать. Обиды  накапливается  в душе и со временем начинают напоминать снежный ком, который катится и собирает на себя снег уже под своим собственным весом. И этот ком становится большим и страшным и его уже ничто не может остановить. Он всё сметает и сминает на своём пути. И уже ни чувства партнёра, ни чувства наших детей не могут помешать нам в этой бесконечной и вечной борьбе и поисках «кто прав - кто виноват». Только мы сами можем изменить свою судьбу.

Простить не так сложно, если перед тобой извинились, в таком случае мы легко отпускаем ситуацию. Но если этого не происходит. Как же быть? Нужно понять, зачем вообще нужно прощать и почему  важно это делать именно  для себя. Психологи пришли к выводу, что длительные переживания, не находящие выхода,  разрушают нас  психически и физически. Многие заболевания связанны именно с тем, что человек долго держит обиду и не может простить. При этом сам человек не осознаёт истинную причину заболевания,  недомогания и депрессии. Обиды разрушают нас изнутри. Приходим к выводу, что намного важнее и полезнее  для нас уметь прощать и освобождаться от  гнетущих мыслей. Люди, которые нас окружают, получили разное воспитание. И может быть для некоторых нагрубить, унизить другого - это привычное дело. А вы  переживаете  и размышляете неделями о том, как  же так  можно поступать? Необходимо уметь прощать, чтобы дать возможность другому человеку измениться. Вы  показываете близкому человеку, что вы его всё равно любите и принимаете, несмотря на обиду, которую он вам нанёс. В такой ситуации мы проявляем родительское, зрелое “сердце” по отношению к человеку. Зачастую, семьям не хватает именно такого, зрелого понимания бескорыстной любви. Умение прощать необходимо, чтобы сохранить гармоничные отношения в семье. В семье может быть множество проблем: недопонимание друг друга, различные точки зрения на ситуации и т.д.  Важно понять, что  не так важно, кто прав или кто виноват, кто первый или второй. Главное для семьи   это  сохранить единство и гармонию. Можно иногда  извиниться,  даже если ты уверен,  что  прав на все 100%. Простить, когда рана глубока.  Любовь необходимо  беречь и развивать, преодолевая свои ограничения. К сожалению, столкнувшись с  трудностями, пары просто расходятся.

В семейных ситуациях  есть всего два варианта реагирования: либо простить и обсудить, создавшуюся сложность, либо не простить и затаить обиду, которая может вылиться в ещё более серьёзный конфликт в дальнейшем.  Выбор  всегда    будет  оставаться за вами. В первую очередь надо  обязательно научиться прощать себя. Без этого будет очень трудно простить другого и попросить прощение самому. И уж чего точно не стоит делать, так это мстить обидчику. Может, на какое-то время состоявшаяся месть успокоит и даст иллюзию восстановления справедливости. Но затем вы, скорее всего, будет мучиться чувством вины, страдать и в конечном счете разрушать себя. Существуют ситуации, когда вы уходите  или  вас бросают,  ваши  чувства  оскорбили,  нанесли  глубокую травму  и т.д.. Боль ещё долго будет мучить вас и вы постоянно будете “крутить” эту ситуацию у себя в голове. Попробуйте искренне простить человеку его обиды. Тогда  вы сможете   почувствовать внутреннюю свободу  и отпустите прошлое навсегда.

Рассмотрим этапы прощения:

-  Осознайте, что обида имеет место.

- Признайте, что вы испытываете негативные чувства к партнёру.

-   Стремитесь понять истинные причины, которые двигали обидчиком (может проблема       “идёт” ещё с детства). Попробуйте поставить себя на его место, чтобы понять его мотивы. Тут важно    не переусердствовать и не искать оправданий обидчику. Особенно если речь идет о насилии.

-   Попробуйте понять внутренний мир обидчика, поставив себя на место родителя, который  любит и    сочувствует своему ребёнку.

-   Осознайте, что прощение является наиболее приемлемым выбором в этой ситуации.

-   Имейте решимость простить обидчика.

-   Простите партнёра и осознайте позитивные перемены в своём внутреннем мире.

Автор книги “Сила прощения”  Анастасия Гай даёт ценные советы: “Каждой из нас необходимо простить своего отца, или своего первого мужчину, или простить и отпустить неприятные воспоминания о неудавшемся браке, простить своего мужа за неизбежные ошибки, которые он совершал, да и сейчас  продолжает совершать, как любой другой нормальный человек. Ошибается так же, как ошибаемся и мы сами. Вот только в себе мы не всегда готовы это увидеть и принять, а в другом человеке всегда видим и никогда не забываем ему об этом сказать, порой даже по нескольку десятков раз за день. А ведь для того, чтобы сохранить любовь и сохранить семью, в первую очередь необходимо простить и отпустить из себя негативные воспоминания и перестать цепляться за прошлые, давно истлевшие, обиды. Необходимо понять, пока мы не отпустим старого, мы не получим  нового “.

С  искренним уважением,

Людмила Жигалова
http://www.familyideal.ru/
Ноя 03

Кто главнее?

232    Традиционно, с давних  времён  главным в семье  считался мужчина. На нём лежала ответственность за  содержание семьи и  защита  членов семьи.  А женщина, как “хранительница очага”, занималась хозяйством, воспитанием детей.      В современной семье супруги всё чаще вместе осуществляют управление семьёй. И ни кто явно не претендует на роль главного. Бытовые вопросы разделяются на сферы влияния, в каждой из которых  последнее слово после  совместного обсуждения - принадлежит одному из супругов, кто более компетентен в данной сфере. Это решается само собой и каждый из двух в чём-то главный. Ведущая роль в одних ситуациях может быть за женщиной, например: в бытовых  делах, в решении вопросов по  воспитанию детей, и т.д., в других - за мужчиной. Конечно при принятии  серьёзных решений, в идеале  последнее слово должно оставаться за главой семьи - мужчиной. Важно понять, что глава несёт большую часть ответственности за семью. Каждой женщине необходимо чувствовать защиту и поддержку, такова её природа. Мужчины не должны терять свой авторитет, как  главного в семье. В некоторых семьях, где мужчина инфантилен или находится в алкогольной зависимости, первую позицию приходится  занимать  жене. Это создаёт много трудностей для  жены и детей. Жене приходится брать на себя уже двойную, если не тройную ношу. Перестав исполнять свой долг, такой человек показывает детям пример того, что перед трудностями можно  пасовать и не напрягаться, легче сбросить ответственность на другого. На мой взгляд,  в доме должен быть хозяин и хозяйка, тогда всё  сложится. Нужно много терпения  и труда  мужу и жене, чтобы сохранить в доме атмосферу доброжелательности и взаимопонимания. А вообще, главные  в нашей жизни - это дети. Пусть им будет в доме  комфортно, тогда они вырастут счастливыми людьми. 

Интересные отрывки из писем, к сожалению авторы не известны.

“Представь. На работе у тебя неприятности. На улице обозвали придурком. Машина обрызгала. Желудок болит, есть хочется, на душе мрак. Приходишь ты домой, а там все к дверям, папа пришел! И бегом все шуршать, кто тапочки несет, кто газету свежую. А на столе горячий ужин, а жена на тебя с лаской смотрит, добавки предлагает. И никакой ты уже не придурок, а - хозяин. Тут починил, там объяснил, и все вокруг тебя. А ты за них головой. Это крепость. Охранять ее - труд, а внутри - тепло…”

“Это так естественно, прилепиться друг к другу, и вместе противостоять невзгодам. Институт семьи, мне кажется, не может изжить себя, ни смотря ни на какие веяния. Причем, брак - это ведь как резьба по дереву. Сложно, но какой рисунок появляется. Многие мои качества были существенно подшлифованы под рукой мужа (порой ему неведомо). Даже простое умение вовремя замолчать, прикусить язык - это абсолютно приобретенное. Главное, мне кажется, не рассматривать супруга как нечто “мое”…”

 ”Что говорить, семейная жизнь - это труд. Особенно для женщины. Но нет и ничего более радостного, драгоценного, как счастливые любящие глаза мужа. Я могу себя считать очень счастливой женщиной, потому что мой муж и по сей день говорит, что любит меня, очень часто дарит цветы, заботится обо мне и т.д….Но и со стороны женщины, супружество - это постоянный труд. Это самоотдача, которая возвращается сторицей!Кто в доме хозяин??    Если супружеская Любовь - мы счастливые люди!!!”

“В семьях, где есть оба родителя и отец и мать органично выполняют свои естественные функции, т.е. где мужчина - глава семьи, любящий семью и заботящийся о ней, а женщина - мягкая и добрая, ребенок естественно, без особого напряжения приобретает простейшие жизненные навыки. Ему в дальнейшем не стоит особого труда функционировать в жизни соответственно. Еще, мне кажется, что мать особенно, должна любить своего сына настолько, чтобы  дать ему возможность вырасти и стать мужчиной, т.е. взрослым  и самостоятельным человеком, способным взвалить на свои плечи и бремя семьи и бремя старости родителей…”

 Предлагаю протестироваться мужу и жене.

Тест - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? 

1. Вы серьезно поссорились. Кто первый подойдет мириться?
а) только не я! Чтобы человек понял ошибку, он должен подойти сам
б) какая разница? Главное - поговорить и разобраться в ситуации
в) мне проще извиниться, чем дуться, даже если я и не чувствую за собой вины

2. Как решаются проблемы в вашей семье?
a) обсуждаем их вместе, но последнее слово остается за мной
б) мы решаем и обдумываем все сообща
в) как правило, меня ставят перед фактом

3.Приходилось ли вам принимать важное решение, касающееся второй половинки, не советуясь с ней?
a) случалось, но потому, что у меня бОльший жизненный опыт
б) нет, не припомню
в) скорее не советовались со мной
.

4.Когда вы делитесь своими проблемами, нет ли у вас чувства, что вы обременяете тем самым своего партнера?
a) да, так бывает, но ведь эти проблемы нужно решать вместе!
б) нет, я всегда встречаю внимание
в) к сожалению, в мои проблемы просто не вникают

5.Можете ли вы разговаривать с любимым человеком о серьезных вещах в любое время?
a) конечно, я всегда могу заставить выслушать себя!
б) да, но лучше подождать подходящего момента
в) нет, потому что у него (нее), как правило, нет на меня времени

6.Можете ли вы тратить часть денег из семейного бюджета по своему усмотрению?
a) конечно, да мне и в голову не придет спрашивать!
б) изредка
в) как правило, деньгами распоряжается мой партнер

7. Ваши родители попросили помочь на даче, а у вашей половинки - встреча с однокурсниками. Что скажете?
a) нет уж, работать - так вместе! Мы же семья!
б) ничего страшного, договоримся - что-то всегда можно и отложить
в) что толку настаивать - все равно никто не послушает.

8.Что вы сделаете, если узнаете, что любимый человек сказал вам неправду?
a) выскажу все, что думаю
б) попрошу извиниться
в) сделаю вид, что ничего не произошло

9.В разговоре вы пытаетесь, прежде всего, высказаться сами?
a) конечно, я же хочу, чтобы оценили мою точку зрения!
б) считаю, мы оба должны делиться своими проблемами
в) нет, сначала дам высказаться партнеру

Посмотрите, каких ответов у вас больше.

“а” - Вас, безусловно, можно назвать главой семьи, и последнее слово всегда остается за вами. К сожалению, вы слишком часто проявляете диктаторские замашки и навязываете свою волю. Вы не хотите, да и не умеете идти на компромиссы. Встречая сопротивление, стремитесь подавить его любыми способами, не принимая в расчет мнение партнера. Задумайтесь: а долго ли он сможет выносить эту тиранию? Может, иногда стоит прислушаться и к тому, что думают другие?
“б” - У вас равноправный союз. Даже если ваш партнер более податлив, вы этим благородно не пользуетесь, не навязываете ему своих взглядов. Есть ситуации, когда руководите вы, а есть и такие, когда вы позволяете руководить собой. Отчасти - это результат вашей склонности к компромиссам, отчасти - готовности время от времени уступить, чтобы сделать человеку приятное.
“в” - Увы, чаще всего важные решения в вашей семье принимаются без вашего участия. Со всеми проблемами скорее всего разбирается ваша вторая половина. Вы покорно уступили первенство. Возможно, в какой-то момент вам так было удобно. Но, судя по всему, сейчас ситуация устраивать вас перестала. Не пора ли взять на себя лидерство хоть в какой-то области?

  

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/