ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Сен 28

Алгоритм разрешения конфликтов

3333Конфликты присутствуют в нашей жизни, без этого не обойтись. Причин, вызывающих конфликты довольно много: разногласия в разрешении финансовых  и бытовых вопросов, вопросов по воспитанию детей,  различие мировоззрений, а также пристрастие к алкоголю, азартным играм одного из супругов. Вопросы о распределении семейных обязанностей  и о том как потратить семейный бюджет, когда каждый из супругов стремится удовлетворить исключительно собственные интересы,  тоже  приводят к   ссорам и конфликтам, мы должны уметь  эти конфликты разрешать, находить взаимовыгодные решения.

В некоторых случаях оказывается, что под бытовыми или финансовыми разногласиями скрываются более серьёзные и глубокие проблемы.  Например, супруг  после рождения младенца в семье, стал меньше ощущать  внимания и любви со стороны супруги, чувствовать себя ненужным, потому что жена почти всё время занята малышом. Скорее всего, он своим   поведением   будет всячески показывать  свой недостаток любви:  задерживаясь на работе,  приходя домой в подвыпившем состоянии и т.д. Конечно же, следуя такому поведению, он  будет ранить свою жену. О настоящей причине данных поступков жене сложно догадаться. Таким образом, конфликты, где поверхностные причины скрывают совсем иные мотивы, будут продолжаться и в дальнейшем, пока не будет найден истинный мотив, порождающий семейные проблемы.

 Психологи, изучающих данную тему, склоняются к мысли, что конфликты представляют собой обязательный этап на пути развития отношений. Недаром супружеские конфликты, в зависимости от их последствий, принято разделять на конструктивные и деструктивные (разрушительные).  Конструктивные конфликты дают возможность раскрыть себя и лучше узнать партнера. А вот когда конфликты носят разрушительный  характер, они порождают кризисную ситуацию в семье, которая в дальнейшем может привести к разводу. Поэтому супругам следует учиться переводить все возникающие разногласия в конструктивное русло и решать именно возникающие проблемы, избегая негативной эмоциональной составляющей конфликтного взаимодействия. Существует большое количество рекомендаций по разрешению конфликтных ситуаций, чтоб не доводить дело до развода. Рассмотрим один из возможных алгоритмов по конструктивному разрешению семейных конфликтов.

                        Алгоритм по разрешению  конфликтов в семье:

1)  Осознание подлинной причины конфликта (прояснение конфликтной ситуации).

Конфликты, где поверхностные причины скрывают совсем иные мотивы, будут продолжаться и в дальнейшем, пока не будет найден истинный мотив, порождающий семейные ссоры. Важно научиться правильно понимать друг друга. Чаще всего истинная причина обрастает несущественными претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта.     В большинстве случаев  мы сами  не видим настоящую причину проблемы. Можно считать, что половина проблемы решена, если мы нашли истинную ее причину. Поэтому стоит  понять и  проанализировать ситуацию самому, для этого попробуйте задать себе вопросы:

- Что случилось?

- В чем проблема?

- Что сказала я?

- Что ответил он?

- Каким словом я задела его?

- Каким словом он задел меня?

- Что я чувствовала при этом?

- Можно ли было этого избежать?

- Как мне стоило повести себя, чтобы избежать конфликт?

Тогда вам будет легче понять ситуацию и принять правильное решение, выбрать дальнейшую тактику. Чтобы лучше понять причину конфликта задайте сопутствующие вопросы  своему собеседнику.  Важнейшее требование к себе: не обвинять другого, а анализировать ситуацию, осознать свои мысли и чувства. Бывает, что причиной конфликта был я сам, а не другой человек. Чтобы принять это, нужно иметь силу  раскаяться.

2) Обмен притязаниями (выяснения отношений).

Здесь важно дать возможность высказаться каждой из сторон. Пусть первым начнет инициатор конфликта. Интересно, что часто супруги поддаются иллюзии, будто их половина должна обо всем догадываться, а потому не утруждают себя объяснениями, чем именно вызвана их обида, злость или раздражение. Важно уметь пояснить партнеру свои мысли, волнения, страхи, обиду, а не ожидать, что он должен все правильно прочесть и проинтерпретировать по выражению нашего лица или тону голоса. При этом строить свои объяснения следует при помощи так называемых «Я-сообщений». Это значит, что уместно строить свои предложения следующим образом: «Я чувствую… (конкретное чувство - обида, злость, раздражение, страх), когда мне приходится делать…(действие, которое вы совершаете, или, напротив, не совершаете)». Например, фраза: «Я чувствую раздражение, когда вижу  беспорядок в комнате » гораздо лучше фразы: «Вечно ты всё разбрасываешь!!!!!». Возможно, ваш супруг даже не догадывался, насколько это для вас принципиально.

 Старайтесь показать всем своим видом и в действительности, что мы внимательно выслушиваем другую сторону и действительно заинтересованы в том, о чем нам говорят. После выслушивания оппонента (супруга или партнера), следует сообщить ему о собственном желании или проблеме.

Рассмотрим некоторые условия для  конструктивного выяснения  отношений:

- Равенство в отношениях.

Вы не унижаете и не игнорируете человека и его позицию, даже если вам кажется, что он ошибается, Вы принимаете точку зрения, логику, манеру поведения другого человека. Например: «Меня не устраивают твои  рассуждения»,  не очень корректное выражение. Как можно начать выяснение отношений, соблюдая равенство в отношениях?  Например: «Давай поговорим, ведь нам обоим непросто; мне бы хотелось решить наш конфликт; я больше не могу находиться в неопределённости, мы оба страдаем; я бы хотел понять, что ты обо всем этом думаешь».

-Вы подходите к моменту выяснения отношений в стабильном       эмоциональном состоянии.

Без злобы, чувства обиды или желания отомстить, дайте себе время, чтобы ваши негативные эмоции улеглись. Нестабильное эмоциональное состояние только усугубляет конфликт.

- Безоценочный подход.

Научитесь отделять предмет ваших разногласий от отношения к человеку.К партнёру по общению при любой, занимаемой им позиции, отношение должно быть положительным. Не переходить на личности, а говорить о конкретном поступке. Например, вместо «ты эгоист» лучше сказать «твое действие было слишком эгоистичным». Соблюдайте  интересы сторон в равной степени, найдите выход , устраивающий обоих. В семейном конфликте важна не победа одной из сторон, а умение налаживать отношения. В связи с этим стоит обсуждать ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга.

- Конфликт нужно решать во время.

Не нужно откладывать решение конфликта на потом, полагая, что время расставит все по местам. Лучше, предварительно успокоившись, встретиться с человеком и поговорить. Торопиться тоже не нужно, дайте проблеме  созреть и сформироваться.

 - Решайте проблему  там, где она появилась.

Не несите домой проблемы с работы и наоборот.

- Не разрешайте конфликту разрастаться.

Решайте конфликт без 3-х лиц, не распространяйте слухи, не генерируйте конфликт в большем масштабе.

- Просите прощения, если виноваты:

Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

3) Сбор предложений.

«Как же нам быть?», «Что теперь делать?», «Как нам лучше поступить?». После этого надо дать возможность оппоненту первому сделать предложение, и только затем предлагать свои варианты. На этом этапе лучше отказаться от комментариев тех предложений, которые делает ваш партнер. В противном случае не стоит обижаться, если партнер перестанет предлагать альтернативные варианты разрешения проблемы. Ищите компромисс. Необходимо для выхода из конфликтной ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой.

 

4) Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Здесь важно отказаться от желания, во что бы то ни стало настоять на собственном мнении, даже если оно не самое лучшее для сторон. Решение должно быть обоюдное, тогда будет хорошее завершение конфликта.

5) Выполнение решения.                                                                                                                                Учитывайте, что привычки не изменяться завтра,  дайте друг другу время на  приобретение новых стратегий поведения. Важно, максимально детализировать выбранное решение.

Подводя итоги, хочется отметить, что снизить негативные составляющие конфликтов помогает гибкость во взаимоотношениях супругов, взаимное уважение друг к другу, ощущение ценности и значимости собственной семьи, открытость в восприятии окружающего мира, способность приобретать новый опыт и использовать его в дальнейшем.

 

 

Советы супружеским парам из лекции Роберт Биби

«Причины конфликтов и пути их разрешения».

Вот мы видим семейную пару, находящуюся в напряженных отношениях. Кто первым начнет идти к перемирию? Кто сделает первые шаги к примирению? Кто бы это ни был, обидчик или обиженный, это будет тот, кто более зрел и бескорыстен; тот, кто может переступить желание отомстить, преодолев личное чувство боли и, вероятно, это тот, кто знает основу происхождения конфликта. Разрешение семейного конфликта, тем не менее, включает больше, чем желание одного или обоих. Обычно требуется определенная стратегия. Здесь я хочу привести шесть советов.

Во-первых, супруги должны создать подходящую для разговора атмосферу. Время и место должно быть выбрано соответственно, когда оба, муж и жена, могут полностью уделить свое внимание разговору в спокойствии. Супруги могут внести определенные правила, как, например, не перебивать друг друга для того, чтобы контролировать излишнюю эмоциональность в реакции на сказанное и свести к минимуму проявление плохих привычек.

Во-вторых, фокусироваться на том, как изменить себя, а не своего супруга. Каждый должен признать свое участие в возникновении проблемы и взять за это ответственность на себя. Например, муж, который жалуется на придирчивость и ворчливость своей жены, может увидеть, что начало проблемы связано с тем, что он перестал обращать на нее внимание, занявшись своей карьерой.

В-третьих, супруги не должны принимать проблемы как сугубо личные, поняв, что существует разница пола или различие в жизненном опыте до вступления в брак. Например, поведение, в котором выражается тенденция к разрушению, чаще всего происходит из детского опыта предательства со стороны родителей или отсутствия их внимания.

Четвертое. Супруги должны объективно принять положение о том, что изменить партнера невозможно. Они могут учиться ценить различия, нежели пытаться сделать своего супруга похожим на себя.

Пятое. Супруги могут ценить хорошие стороны в характере друг друга, опуская все недостатки. Часто можно наблюдать, как один из супругов, чувствуя безусловную, принимающую все любовь от партнера, готов ради него изменить себя.

Наконец, шестое, если ничего из выше предложенного не получается, супруги должны обратиться к тому, кто старше них, кого они оба уважают и кто действительно заботится о них. Это должен быть человек мудрый и наделенный жизненным опытом, который может помочь им ясно понимать вещи, лучше находить язык для общения и видеть ситуацию с точки зрения и того и другого. Как я уже говорил, нет никого, кто получал бы удовольствие от конфликта на каком бы ни было уровне: социальном, семейном или личном. Нам известно, что конфликт - это существующая реальность, с которой мы все сталкиваемся. Учиться тому, как избежать и пресечь конфликт, является основой взаимоотношений. Основное разрешение проблемы лежит в том, чтобы научиться быть зрелым и бескорыстным человеком.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

Сен 17

Мудрые мысли о семье и о любви

88
Из книги Моргана Скотт Пека “Непроторённая дорога”.

Подлинная любовь означает  обязательство и действенную  мудрость.В здоровой семье партнёры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь - преимущественно волевая, а не  эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли у него любовное чувство. Если оно есть, тем лучше, но если его нет, то решимость любить, воля любить всё равно остаётся и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку  любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: «Похоже, я готов любить вас, но  я себе этого не могу  позволить».Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим ограничена, поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь - это не чувство, переполняющее нас;  это обязывающее, обдуманное решение. Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви, позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, то правильнее  всего будет сказать: «Любовь есть постольку, поскольку она действует».

Отрывок из книги. Джон Пауэлла “Как устоять в любви”.

Любвь работает на тех, кто работает на нее.

Неважно, что романтики всегда стремятся изобразить любовь вечной радостью, а ядовитые реплики циников уличают романтиков в явном преувеличении. Несмотря на все это, любовь была и остается самым ярким, самым значительным ответом на загадку человеческого существования, на человеческие искания полноты и счастья. Жить - значит любить. На стороне циников статистика бракоразводных процессов. Речь идет о разладе внутри всей человеческой семьи: родители против детей, братья против братьев и т.д. Если любовь действительно представляет собой некий ответ, то нескончаемые попытки человечества найти этот ответ в отношениях любви дают самый высокий “процент смертности”. Любовь будет работать, если люди будут работать на нее. Но почему же все-таки любовь так часто терпит неудачу? И что это за работа, которая необходима для нее? И почему мы нередко отказываемся от такой работы?

Работа любви.

Любовь действует, наличествует и подразумевается в самых различных проявлениях, но, пожалуй, самым необходимым для любви является соучастие. Два человека, вступающие в отношения любви, должны разделять жизнь и переживания друг друга, участвовать в жизни друг друга с той же глубиной и серьезностью, с какой они решили посвятить себя друг другу. Другими словами, соучастие - это общение, связь двух людей между собой, действие, благодаря которому люди вместе участвуют в чем-то, обладают чем-то сообща, вместе. Если я сообщаю вам какой-то мой секрет, то тем самым вы участвуете в нем, он становится чем-то общим для нас с вами. В той мере, в какой я раскрываю вам себя как личность и вы раскрываете себя мне, мы совместно участвуем в переживании таинственных глубин вашей и моей личности. И наоборот, в той мере, в какой мы отгораживаемся друг от друга и отказываемся от взаимной откровенности, в той же мере убывает существовавшая между нами любовь.
* В контексте нашего повествования общение - это не только нечто питающее любовь и гарантирующее ее возрастание, это то, что составляет самую сущность любви. Любовь - это соучастие, а соучастие - это общение. Итак, когда мы говорим, что общение является тем самым секретом, с помощью которого можно “устоять в любви”, мы на самом деле говорим, что секрет сохранения любви состоит в том, чтобы любить, сохранять соучастие, сохранять это стремление посвятить себя другому. Конечно, всегда все начинается с самого первого “да”, первого решения посвятить себя любви именно с этим человеком, но это первое “да” содержит в себе бесконечное множество других маленьких “да”, пронизывающих и обнимающих собою всю нашу жизнь.

Единство, а не счастье.

Любовь требует “работы”, усилий, здесь важно, чтобы мы искали не счастье, а единство. Те, кто решились отправиться в этот совместный путь, называемый любовью, должны постоянно помнить о том, что взаимная “прозрачность”, соучастие во всех деталях жизни друг друга, общность жизни - являются сущностью любви. Любить друг друга вовсе не означает постоянный контроль за тем, какая у тебя температура и частота пульса, и насколько ты счастлив в каждый момент времени. Психолог Виктор Франкл постоянно предупреждает о том, что хорошее состояние и ощущение счастья возникают в нашей жизни лишь в качестве “побочного продукта”.
* Для того, чтобы быть по-настоящему счастливым в любви, нужно прежде всего хотеть и искать единства, общности, соучастия. Иногда это единство предлагает много такого, что может быть для вас неприятным и даже болезненным: оно предполагает, например, честность, в то время как иной раз мы предпочли бы слегка солгать; необходимость поговорить, когда вам на самом деле хотелось бы надуться и помолчать; сдержать свои чувства, когда нам хотелось бы высказать недовольство; остаться на месте, когда на самом деле хочется бежать; согласиться на неопределенность в чем-либо, тогда как нам хочется ясности; чему-то противостоять в тот момент, когда нам хотелось бы любой ценой сохранить мир. Ни одна из этих вещей, которые являются всего лишь справедливыми требованиями подлинной любви, не приносит немедленного мира и счастья, скорее они приносят немедленную боль и борьбу. Вот уж действительно, любовь будет работать тогда, когда мы будем работать на нее. Работа для любви состоит в достижении абсолютной честности и ясности, а это необычайно трудно. Таким образом, люди, которые во взаимоотношениях любви стараются бежать прямым путем за бабочкой счастья, окажутся в конце концов с пустыми руками и пустым сердцем.

*   *   *   *   *   *   *  *   *   *   *   *   *

Восточная мудрость.

Вы должны верить, что супружество существует  не ради вас самих, а ради вашей  второй половины.  Если вы поняли основополагающий принцип, согласно которому людям следует жить ради других. То вы должны знать, что вступаете в брак ради своего супруга (супруги)… Вы  вступаете в брак не для вас самих. Если ваш брак  эгоистичен в своей  основе, то ваша семья разрушится. Желать счастливой жизни,  вступая  в брак из эгоистических  соображений, - это  несбыточная мечта. Все проблемы возникнут  в будущем.

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

Сен 09

Барьеры общения в семье

i098В семье мы достаточно близко взаимодействуем друг с другом и когда возникают проблемы во взаимоотношениях, непонимание, нервозность, то переживается это достаточно тяжело. Мы страдаем и зачастую не понимаем, как легко способны поранить близкого нам человека, сказав резкое слово или фразу, повысив тон в разговоре. В последние несколько десятилетий психологи проделали очень важную работу: они выделили так называемые барьеры в общении:

1.Приказы, угрозы, команды:

- Прекрати меня доводить!

- Замолчи сейчас же!

- Сейчас же прекрати плакать!

Приказы отдают в армии подчинённым и начальство на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ - это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей совпадают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) вызывает чувство протеста и желание его оспорить.

- А кто тебя доводит?

- Сама умолкни!

- Ты меня совсем уничтожить хочешь

В такого рода разговорах люди часто теряют над собой контроль и не могут объективно оценить ситуацию. Могут много наделать ошибок, о которых будут жалеть.

2.Мораль и нравоучения:

- Тебе следует сделать так….

- Каждый человек должен….

Зачастую мы устаем от излишней морали.
Существует интересный факт, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются не столько через слова, сколько на собственном примере. Постарайтесь не навязывать свою точку зрения, а предложить варианты и объяснить, какие будут последствия поступков.

3. Ирония, язвительность:

-Ну, ты у меня и герой!

-Ты просто писаная красавица!

-Ну, ты и вырядилась, как….

Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера.

4.Осуждение, критика, обзывания, унижение:

- Опять ты все сделал не так.

- Все это из-за тебя…

- Какой же ты тупой, ничего не можешь сделать!

Данные высказывания вызывают защитную реакцию: ответное нападение, озлобление, подавленность. Самый легкий способ - подвергнуть критике требования своих близких, коллег по работе. Важно обращать внимание не только на отрицательные стороны человека. Обзывания и высмеивания это лучший способ оттолкнуть собеседника «помочь» ему разувериться в себе, в своих силах. Хорошо, когда мы выражаем свое отношение к действиям, а не к личности человека (Я - высказывания).

5.Негативные оценки и ярлыки (оскорбления):

- Ты несешь абсолютную чушь.

- Так обращаться со мной нельзя, понятно.

- Ты полный дурак!

Наши оценки никому не нужны, а нужно понимание партнёра, сочувствие, сопереживание. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом - оценочном стиле:

- Да ты и сам(а) небольшого ума.

- Ты меня сама к этому провоцируешь.

- Сама такая!

6. Навязывание своего мнения, непрошенные советы:

- Я бы тебе не советовал так поступать со мной.

- Мой тебе совет - прекрати сейчас же!

- Нужно сделать так…и  так ….

Нам очень нравится давать советы по разному поводу, просили нас или нет. Как правило мало кто прислушивается к советам непрошенным. Каждый раз, советуя, мы неосознанно даем понять, что человек мал и неопытен, а мы умнее его, знаем все наперед. Часто человек сам приходит к тому, что мы ему хотели посоветовать. Необходимо давать возможность проявить себя. Для настоящего друга самая мудрая позиция: «Я уважаю твой выбор, но переживаю за то по какому пути ты пойдешь, то есть за последствие выбора». Если нас попросили о совете - совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста:
- Отстань ты от меня со своими советами!

- Кто ты такой, чтобы мне советы давать?

7. Выяснение и допросы:

- Нет, ты все-таки скажи…

- Как ты смеешь? Ты в своем уме?

- О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?

Удержаться от расспросов трудно. Для переживающего человека, вопрос звучит, как холодное любопытство. Но утвердительная фраза, сказанная с пониманием, звучит как понимание и участие. Когда партнёр сильно раздражён, ему сложно понять и проанализировать свои чувства, тогда ему просто необходим хороший понимающий слушатель, а не любопытный наблюдатель. Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор, если вы его завалили бессмысленными вопросами:
- А твое какое дело?

- А почему тебя это волнует?

- Ты меня обидеть хочешь?

- Замолчи сейчас же, мне плохо!
Как вести себя, когда к нам так обращаются? Можно просто игнорировать, не обращать внимание на тон разговора и неприятные высказывания. Пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно - в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержано. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Когда партнёр выскажется и успокоится, можете выразить свою точку зрения. Да, терпения вам понадобиться много! Другой вариант:  можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:

 

- Прекрати сейчас же мною командовать!

- Перестань разговаривать со мной как с маленькой девочкой!

-Оставь, пожалуйста, этот тон!

В этом случае партнер, скорее всего, поведения не изменит. Приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности. Но, мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:

- Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.

- Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.

- Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.

В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание. И постарайтесь сами не использовать барьеры общения. Хотя так и хочется вставить «горячее» словцо.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/