ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Авг 29

Учимся высказываться

i1Для создания гармоничной атмосферы в семье, супругам было бы не плохо, наравне с искусством слушания овладеть и техникой «Я-высказывания», которая незаменима в ситуациях конфликта и эмоционального напряжения. Когда мы находимся в конфликтной ситуации, то в основном, используем обращение к партнёру начиная со слов «Ты» или «Вы» : «Ты ведешь себя просто не выносимо…», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься и кричишь», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе». Все эти реакции - распространенные, но, увы, совершенно неконструктивные. Конфликтная ситуация сохраняется, напряжение только нарастает и у вас остается ощущение собственного бессилия, те же чувства возникают и у вашего партнера. Используя «Ты-высказывание», мы легко можем вызвать раздражение или защитную реакцию человека, к которому обращаемся. Часто в этих случаях может возникнуть конфликт, который связан не только с какой-то проблемой, но и с отношением к личности человека. Когда супруг разъярён из-за неправильного поведения своей второй половины говорит фразу, строя её как «Ты-высказывания»: «Ты всегда поступаешь по своему усмотрению, ты не уважаешь меня …». Теперь конфликт переходит на личность человека. Человек чувствует неуважение к себе и пренебрежение и конечно начинает защищаться. В ситуации конфликта лучше всего использовать «Я-высказывания», где в первую очередь мы говорим о своих чувствах, а потом что нам не нравится в поведении человека, не унижая и не оскорбляя его. В напряженной ситуации, когда мы испытываем сильные чувства, но они не нравятся вам и трудно их выразить, самый простой способ - осознать эти чувства и высказать их партнеру. Именно этот способ самовыражения и называется «Я-высказыванием». «Я- высказывание» является универсальным способом выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, не обижающим другого человека и может быть полезно в любой обстановке, но особенно если вы раздражены, рассержены, пребываете в плохом настроении.
«Я-высказывания» - это способ сообщения кому-либо о их собственных нуждах, чувствах, оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «Я-высказывания» осуждается поступок человека, а не его личностные качества.«Я-высказывания» начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию. Например, в той же ситуации с супругом вы могли бы применить «Я-высказывание»: «Я недоволен тем, что… Можно так больше не поступать?»

Схема «Я- высказывания» такова:
1. Описываем ситуацию, вызвавшую напряжение.
«Когда…»(описание ситуации), «Когда я вижу, что ты…», «Когда это происходит…». Важно не высказывать обиду или осуждение словесно и эмоционально.
2. Переходим к описанию того, что чувствуем в данной ситуации.
«Я чувствую раздражение, беспомощность, боль ….», «Я так расстраиваюсь, когда не могу пойти с тобой …».
3. Объясняем, почему мы испытываем подобные чувства.
«Потому что мне хочется побыть с друзьями…», «В связи с тем, что…».
4. Высказываем наши пожелания.
«Мне хотелось бы, чтобы…»

Потренируемся:
Когда ты ( необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением), потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), я бы хотел /я был бы вам признателен / я бы предпочёл (описание вашего желания).

Примеры:

«Когда я вижу беспорядок на своем столе (описание ситуации), я чувствую раздражение (выражение чувств). Мне хотелось бы находить свой стол таким, каким я его оставил (предпочитаемый исход)».

«Когда ты не предупреждаешь меня о том что задерживаешься на работе, я очень переживаю за тебя. Мне бы хотелось, чтобы ты не забывал предупреждать меня об этом».

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

Авг 16

Эмпатическое слушание в семейных отношениях

4444Созданию благополучной эмоциональной атмосферы в семье и  успешного разрешения конфликтов      способствуют  умение  слушать  и   умение высказываться. В семейных отношениях встречаются ситуации, в которых мы хотим высказаться своему любимому человеку, рассказать о своём отношении, своих переживаниях и конечно ждём понимания со стороны супруга, но не всегда его находим.  К сожалению, не так много людей обладают навыками слушания.

Важно понять, что основной  способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешённым конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться. Успешность брачной жизни зависит от того, насколько партнёры могут понять друг друга, войти во внутренний мир, уяснить проблемы и переживания друг друга. От этого зависит весь процесс взаимной адаптации, переход от «Я» к новому психологическому образованию - «Мы».

 

Существует несколько видов слушания.

Пассивное слушание вы используете,   когда ваш собеседник находится  в сильном эмоциональном  возбуждении, ему очень сложно контролировать свои эмоции и  требуется ему лишь одно - выговориться и успокоиться, и только после этого с ним можно разговаривать на  «равных». В такой ситуации  важно просто слушать человека и дать ему понять, что он не один, что вы его  слышите, понимаете и готовы его поддержать. Можете поддакивать и кивать головой. Важно чтобы разговор не прервался, пока  собеседник не «остынет».

Затем можно общаться поактивнее, проявляя заинтересованное отношение к собеседнику, уточняющие вопросы по типу «Правильно ли я понял, что…?», «Так ли это…?».Благодаря такой заинтересованности в душе собеседника появляется уверенность, что его понимают и принимают.

Но главный секрет  хорошего слушания состоит в понимании чувств собеседника  и сопереживанию ему, что и называется эмпатическим  слушанием. Если понаблюдать за людьми, которые считаются  хорошими собеседниками, которым люди доверяют свои проблемы и делятся радостями. Эти люди  не торопятся давать советы, не стремятся оценить  говорящего, не читают мораль. Они ведут себя как эмоциональный резонатор или как зеркало, отражающее чувства и настроение собеседника.

Эмпатическое слушание - это слушание с целью проникнуться переживаниями своего партнёра и  попробовать посмотреть на ситуацию с позиции другого человека. Благодаря этому удаётся представить себе мир таким, каким видит его собеседник и понять его чувства. Суть эмпатического слушания -  глубоко понять другого человека не только умом, но и сердцем. Когда вы искренне стремитесь понять чувства и состояние собеседника, то он чувствует, что его понимают, тогда он  успокаивается и вскоре будет способен сам разобраться в собственных мыслях и чувствах.

Правила эмпатического слушания:

  • Настраивайтесь на слушание своего партнёра, забыв на время о своих проблемах, освободив душу от собственных переживаний. Только тогда вы сможете понять, что чувствует ваш собеседник и «присоединиться» к его эмоциональному состоянию.
  • Смотрите на мир глазами собеседника, будьте теплым во взаимоотношениях, увидьте проблему и поймите чувства так, как их видит другой.
  • Слушайте сердцем, используя свою интуицию в понимании собеседника как интеллектуально, так и эмоционально.
  • Вы соприкасаетесь с реальностью другого человека - его головой и его сердцем, чтобы понять его отношение к жизни, а не проецировать на него свой жизненный опыт. Вы сосредотачиваетесь на глубинном общении с душой другого человека.
  • Будьте кратки, держите паузу после вашего ответа, не «загружайте» собеседника своими дополнительными соображениями. Дайте человеку время разобраться в своем переживании. Пусть собеседник выговорится.
  • Не ищите скрытых мотивов поведения собеседника. Отражая чувства партнера, не пытайтесь объяснить ему причину их возникновения, замечания типа: «Так это у тебя оттого, что ты просто завидуешь своему другу». Это не вызовет ничего кроме отторжения и защиты. Своей реакцией на слова партнера, постарайтесь отразить то, что вы поняли чувства и переживания стоящие за его высказываниями. Например, «ну, конечно, тебе было нелегко!»
  • В тех случаях, когда партнер говорит «не закрывая рта», не стоит отвечать ему развернутыми фразами. Достаточно просто поддерживать его короткими фразами типа «да-да», «угу», «всё понятно», киванием головы или повторять его последние слова.

 

Социологические   исследования  семейных пар    показали, что   чем выше уровень эмпатии (сопереживание, сочувствие) у супругов, тем ниже степень конфликтности в семье, причём в  более зрелом возрасте определяется  уровень эмпатии выше, соответственно и степень конфликтности в семье ниже. Использование  эмпатийного слушания  в отношениях между  супругами,  проявляется в умении предотвратить, а так же разрешить конфликтную ситуацию наиболее благоприятными способами для обоих партнёров. Опыт понимания других людей приходит не сразу, часто после того, как человек наделает множество ошибок в общении и сотрудничестве. Так, в семьях супругов зрелого возраста в силу  опыта, более развита способности к эмпатии, что не позволяет интенсивно развиваться конфликтным ситуациям.

Практика развития  эмпатии (сопереживания, сочувствия).

Способность к эмпатии может вырабатываться не только в общении с другим человеком. Вы можете просто представлять себе чувства другого человека, мысленно ставя себя на его место. Так чаще всего вам будет проще понять поведение человека, не обвиняя его, не критикуя, не начиная разбирательств и взаимных упреков. Ставя себя на место другого, вы быстро понимаете, что чувствует человек, находясь в определенных обстоятельствах. Старайтесь сами для себя эмпатировать другим людям, мысленно и эмоционально ставя себя на их место. Старайтесь представить себе чувства ваших родителей, учителей, братьев и сестер и т.д. Практиковать  можно в любом месте и  с любыми людьми. Набирайте опыт!

 

Тест - Эмпатические способности.

Установки человека, способствующие или препятствующие эмпатии, соответственно, облегчают или затрудняют действие всех эмпатических каналов. Эффективность эмпатии, вероятно, снижается, если человек старается избегать личных контактов, считает неуместным проявлять любопытство к другой личности, убедил себя спокойно относится к переживаниям и проблемам окружающих. Напротив, эмпатия становится активнее и надежнее, если нет препятствий со стороны установок личности.

Проверьте себя: вам предлагаются вопросы, на которые надо ответить “да” или “нет“.

1. У меня есть привычка внимательно изучать лица и поведение людей, чтобы понять их характер, наклонности, способности.

2. Если окружающие проявляют признаки нервозности, я обычно остаюсь спокойным.

3. Я больше верю доводам своего рассудка, чем интуиции.

4. Я считаю вполне уместным для себя интересоваться домашними проблемами сослуживцев.

5. Я могу легко войти в доверие к человеку, если потребуется.

6. Обычно я с первой же встречи угадываю “родственную душу” в новом человеке.

7. Я из любопытства обычно завожу разговор о жизни, работе, политике со случайным попутчиками в поезде, самолете.

8. Я теряю душевное равновесие, если окружающие чем-то угнетены.

9. Моя интуиция - более надежное средство понимания окружающих, чем знания или опыт.

10. Проявлять любопытство к внутреннему миру другой личности - бестактно.

11. Часто своими словами я обижаю близких мне людей, не замечая того.

12. Я легко могу представить себя каким-либо животным, ощутить его повадки и состояния.

13. Я редко рассуждаю о причинах поступков людей, которые имеют ко мне непосредственное отношение.

14. Я редко принимаю близко к сердцу проблемы своих друзей.

15. Обычно за несколько дней я чувствую: что-то должно случиться с близким мне человеком, и ожидания оправдываются.

16. В общении с деловыми партнерами обычно стараюсь избегать разговоров о личном.

17. Иногда близкие упрекают меня в черствости, невнимании к ним.

18. Мне легко удается копировать интонацию, мимику людей, подражая им.

19. Мой любопытный взгляд часто смущает новых партнеров.

20. Чужой смех обычно заражает меня.

21. Часто действуя наугад, я тем не менее нахожу правильный подход к человеку.

22. Плакать от счастья глупо.

23. Я способен полностью слиться с любимым человеком, как бы растворившись в нем.

24. Мне редко встречались люди, которых я понимал бы без лишних слов.

25. Я невольно или из любопытства часто подслушиваю разговоры посторонних людей.

26. Я могу оставаться спокойным, даже если все вокруг меня волнуются.

27. Мне проще подсознательно почувствовать сущность человека, чем понять его, “разложив по полочкам”.

28. Я спокойно отношусь к мелким неприятностям, которые случаются у кого-либо из членов семьи.

29. Мне было бы трудно задушевно, доверительно беседовать с настороженным, замкнутым человеком.

30. У меня творческая натура - поэтическая, художественная, артистичная.

31. Я без особого любопытства выслушиваю исповеди новых знакомых.

32. Я расстраиваюсь, если вижу плачущего человека.

33. Мое мышление больше отличается конкретностью, строгостью, последовательностью, чем интуицией.

34. Когда друзья начинают говорить о своих неприятностях, я предпочитаю перевести разговор на другую тему.

35. Если я вижу, что у кого-то из близких плохо на душе, то обычно воздерживаюсь от расспросов.

36. Мне трудно понять, почему пустяки, могут так сильно огорчать людей.

 

Обработка данных.

Подсчитывается число правильных ответов (соответствующих “ключу”) по каждой шкале, а затем определяется суммарная оценка:

1. Рациональный канал эмпатии: +1, +7, -13, +19, +25, -31;

2. Эмоциональный канал эмпатии: -2, +8, -14, +20, -26, +32;

3. Интуитивный канал эмпатии: -3, +9, +15, +21, +27, -33;

4. Установки, способствующие эмпатии: +4, -10, -16, -22, -28, -34;

5. Проникающая способность в эмпатии: +5, -11, -17, +23, -29, -35;

6. Идентификация в эмпатии: +6, +12, +18, -24, +30, -36.

 

Интерпретация результатов.

Суммарный показатель теоретически может изменяться в пределах от 0 до 36 баллов. По нашим предварительным данным, можно считать:

30 баллов и выше - очень высокий уровень эмпатии;

29 - 22 - средний;

21-15 - заниженный;

менее 14 баллов - очень низкий.

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

Авг 09

Написание письма супругу

83082eee379fЗачастую, в семейных  отношениях мы сталкиваемся  с ситуациями, когда эмоции «бурлят».  И  вы уверены, что если начнёте разговор с любимым человеком , то ничего хорошего из этого не выйдет. Перед тем как начать  разговор,  требуется успокоить эмоции,  глубже понять ситуацию, осознать свои желания,  чувства. Для этих целей хорошо использовать практику-упражнение -  «Написание письма  любимому человеку». Хочу с Вами поделиться интересной информацией  из книги Джона Грея  «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», о практике    написания письма супругу для решения  семейных конфликтных ситуаций.

Когда мы находимся во власти отрицательных эмоций, мы перестаем испытывать такие положительные чувства, как доверие, чуткость, понимание, уважение, признательность, умение соглашаться и примиряться. В такие моменты разговор часто превращается в ссору. В пылу страстей мы забываем, каким путем можно достигнуть обоюдного согласия. Если  женщину захлестывает волна отрицательных эмоций, ей трудно при разговоре сохранять доброжелательность и доверительный тон. В такие моменты общение не дает желаемого результата.  Мужчина, находясь в состоянии раздражения, начинает осуждать женщину, не заботясь о ее чувствах. Забывая о том, что женщина легко ранима, что ей необходимы участие и уважение, мужчина говорит в повышенных тонах, и в голосе его звучат недобрые нотки. Он также не понимает, насколько подобное отношение болезненно для женщины.  К счастью, существует альтернатива. Вместо того чтобы выражать свои чувства в устной форме, можно представить их в виде письма

Письма позволяют вам прислушаться к своим чувствам и избежать при этом вероятности задеть самолюбие супруга или супруги. Выражая и одновременно воспринимая свои переживания, вы постепенно успокаиваетесь, и ваше сердце снова наполнится любовью. В процессе написания писем мужчины вновь становятся чуткими, внимательными, способными уважать чувства других, а к женщинам возвращается способность доверять, ценить усилия любимых, быть признательными и проявлять уступчивость и снисхождение.  Кроме того, раскрывая в письме отрицательные эмоции, мы тем самым уменьшаем их интенсивность, освобождая путь для положительных чувств. А успокоившись, сможем разговаривать с супругом или супругой в более доброжелательной манере, когда не будут так явно звучать осуждение и упреки. В этом случае у вас больше шансов, что вас поймут и проявят снисхождение. Если вы делитесь в письме своими переживаниями или просто хотите ощутить облегчение, и в том и в другом случае выражение чувств  в письменной форме имеет большое значение.

После того как вы напишете письмо, вам может уже не потребоваться выяснять отношения. Вместо этого захочется сделать что-либо приятное для своей половины. Вы можете «написать» письмо, так сказать, мысленно. Надо только удержаться от разговора и обдумать все произошедшее. Представьте, что вы говорите о своих чувствах, мыслях и желаниях и при этом свободны от необходимости сдерживать себя. Ведя внутренний диалог и открыто выражая наболевшее, вы вскоре освободитесь из плена мрачных эмоций. Проанализировав, прочувствовав и выразив свои переживания, ослабите их негативную силу и ощутите в себе положительный заряд. При этом не имеет значения, как вы это проделаете: мысленно или изложите все в виде письма.

Адресуйте свое письмо супругу или супруге. Представьте себе, что он или она с любовью и вниманием слушают вас. Выразите сначала гнев, потом грусть, затем страх и сожаление и, наконец, любовь. Упоминайте все указанные чувства в каждом письме. Напишите по несколько предложений, касающихся каждого чувства в отдельности; старайтесь, чтобы тексты были одинаковы по объему и изложены простым языком. После описания каждого чувства делайте паузу. А потом приступайте писать о следующем.Не заканчивайте этот этап, пока не дойдете до описания любви. Проявите терпение, ощутите в себе любовь. В конце поставьте свою подпись. Затем обдумайте в течение нескольких минут, что вам необходимо и чего бы вы хотели. Напишите об этом постскриптум. Чтобы облегчить себе написание писем, вы можете воспользоваться приведенными заготовками.

Дорогой …

Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами.

1. Гнев, раздражение

- Мне не нравится, что…

- Меня разочаровывает и раздражает, что…

- Я сержусь на то, что…

- Меня раздражает, что…

- Я хочу…

2. Грусть, горечь

- Меня разочаровывает то, что…

- Мне грустно, что…

- Меня задело…

- Мне хотелось…

- Я хочу…

3. Страх, боязнь

- Меня беспокоит…

- Я надеюсь, что…

- Я в ужасе оттого, что…

- Я не хочу…

- Мне нужно…

- Мне хочется…

4. Сожаление

- Меня смущает, мне неловко…

- Мне жаль…

- Мне стыдно…

- Мне не хотелось…

- Я хочу…

5. Любовь

- Я люблю…

- Я хочу…

- Я понимаю…

- Я прощаю…

- Я ценю…

- Я благодарю за…

- Я знаю…

P.S. Мне бы хотелось услышать от тебя:

Можете написать письма друг другу и  после обменяться ими, можете  просто  написать  письмо, чтобы понять ситуацию и успокоить   свои эмоции, не показывая супругу. Как вы считаете нужным, так и поступайте. Успокоив  свои эмоции  и глубже поняв внутреннюю суть ситуации, вы сможете  позитивно  поговорить и выразить свои претензии и пожелания на словах.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

Авг 02

Конфликты необходимы нам для развития

43Супружеская  жизнь  -  это постоянный  диалог, сохраняющийся и углубляющийся  только при условии постоянного развития. Если возникают  ссоры и конфликтные  ситуации, это не значит, что  любовь  прошла. Спорят только с тем человеком, который для вас что-то значит и которому вы не безразличны. Намного  хуже  ссоры - это  равнодушие и пессимизм.

Если в отношениях долгое время подавляется  выражение чувств и не удовлетворяются  наши потребности, то это часто приводит к спору и  конфликтам. При этом чувства выражаются подобно отчаянному крику души. Спор - это эмоциональное выяснение отношений. Причиной этого в большинстве случаев, является отчаянный страх не быть любимым  и принятым,  невозможность быть самим собой.

Развитие - означает изменение. Семейный конфликт  чётко показывает, что только через изменения возможно динамичное развитие. Конфликт  показывает, что отношения  достигли критической точки,   нуждаются в обдумывании  и  изменении. Просто мы где-то “застряли” в развитии отношений, скорее всего отношения стали достаточно эгоистичные, т.е. каждый  сфокусирован на себе, на своих  желаниях,  претензиях и обидах.

Для улаживания конфликта необходимо, чтобы все участники признали, что каждый из них ценен сам по себе как личность, что у вашего супруга есть  свои потребности, увлечения и желания, и  что в позициях оппонента могут быть свои достоинства  и недостатки. Главное, чтобы у каждого из нас  глубоко внутри  было скрыто одно желание: уладить конфликт и сохранить взаимоотношения.

Совместная жизнь требует от супругов постоянной готовности к компромиссу, умения считаться с личными интересами и потребностями партнёра, уважать друг друга, доверять друг другу, находить взаимопонимание друг с другом.

 

Конструктивный спор объединяет.

Если мы рассматриваем конфликт, как часть процесса развития нашей личности,  тогда  не сложно  подходить к ситуации  творчески и  без излишних эмоций. Необходимо понять,  что проходя через конфликты, мы многому учимся: учимся познавать мир других людей, учимся контролировать свои  эмоции, мысли  и направлять их в позитивное русло.

Прекрасно,  если  мы   научились  спокойно высказывать свои чувства и можем с уважением по отношению к партнеру говорить о своих переживаниях. Если у одного партнера происходит выплеск эмоций, хорошо, если  другой  даёт ему в этой ситуации возможность высказать всё, не противореча  ему  и не споря. Такая же возможность в последствии должна быть предоставлена и другому партнеру. Если  мы выражаем  свои  эмоции  честно и искренне, то  такое отношение  создаёт основу для более глубокого понимания друг друга  и  в конце концов, для большего единства. В конфликте важно не переходить определенных границ, чтобы не причинить партнеру ненужной эмоциональной боли через крик, обзывание, нецензурные  слова.

 

Советы для конструктивного разрешения конфликта.

1. Если Вы считаете, что партнер поступил неправильно, скажите о его действиях лично ему, а не другому человеку.

2. Не критикуйте своего партнера в присутствии третьего лица и не конфликтуйте в присутствии детей.

3. Не сравнивайте его с другими людьми и не ссылайтесь на мнение других.

4. Слушая упреки партнера, воздержитесь от попутных замечаний.

5. Говорите о манере поведения, которую партнер действительно может изменить, «не трогая» его личность.

6. Если партнер понял свою ошибку, больше не критикуйте его.

7. Дайте партнеру понять, что вы приняли его претензии.

8. Избегайте любых мыслей о мести.

9. Если партнер прав в своих претензиях, признайтесь ему в этом честно.

10. Выразите свою готовность простить и забыть.

11. Ищите не только различия между вами, но и то что  вас объединяет.

12. Не увлекайтесь общими обвинениями.

13. Не раньте партнера жесткими словами (не задевай слишком болезненных тем).

14. Воспринимайте «сверхреакцию» со стороны партнера с пониманием и сочувствием.

15. Уважайте достоинство супруга.

16. Не уклоняйтесь от конфликта.

17. Проверьте, в состоянии ли партнер вынести выяснение отношений.

18. Формулируйте   свои желания позитивно, ясно и четко.

19. Относитесь к конфликту позитивно. Все конфликты решаемы,  главное  -  желание обоих сторон.

 

В конфликте важно  доверительно поговорить, невысказанная боль      отодвигается в подсознание, вызывая впоследствии повторные острые реакции и споры. Чувства необходимо  не только правильно  выражать, но и принимать  и понимать. Если чувства были задеты, то необходима любовь, чтобы их исцелить. Это поддерживается искренним интересом к  личности супруга, готовностью переживать за него, попытками понять его внутреннее состояние. Не забывайте,   что брак - это постоянный труд, творческий поиск путей сохранения взаимопонимания и любви. И к любви себя надо готовить. Надо учиться дарить счастье другому.

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/