ЦИТАТЫ

"Чем больше человек забывает себя - отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу - тем более он человечен и тем более он реализует себя." Виктор Франкл

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

июля 26

Основные причины конфликтов между супругами

ndhdh

Нереальные, идеалистичные  представления.

Вступая в брак,  у нас много ожиданий   и  больших  надежд.  Зачастую  идеализируя  партнёра,  мы  при этом    ещё очень  далеки   до  глубокого понимания своего супруга. На этом этапе в тех браках, которые начинались с романтической любви, супруги  размышляют следующим образом: “Ты идеален в моих глазах, ты принадлежишь мне, а я - тебе.”   Причиной ощущения чувства счастья является ещё  то, что мы соединились   с  человеком, который принимает и уважает нас такими, какие мы есть. На начальном  этапе  взаимоотношений  возникают опасности, выражающиеся в следующих мыслях: “Ты  должен заботиться об удовлетворении моих потребностей, исполнении моих желаний, моем счастье.”    Подобные мысли, в конце концов, ведут   нас к тому, что мы становимся зависимыми от партнера.   Мы живём в ожидании  удовлетворения своих потребностей и желаний  со стороны другого,  перестаем отвечать за свою жизнь и в случае разочарования, неудачи перекладываем всю ответственность на супруга.   Когда люди начинают отношения, они часто исходят из совершенно определенных представлений о браке и семье. У мужчин есть конкретное представление о женщине и наоборот.   Формируются эти представления ещё с детства,   через своё  окружение и семью.  С течением времени выясняется, что между  реальным человеком   и   представлением о нём,  существует огромная разница  и тот, кто не в состоянии построить отношения с реальным человеком и  крепко держится за свои представления  об идеальном супруге, начинает намеренно оказывать давление на супруга  или супругу, пытаясь их изменить для того, чтобы он или она соответствовали его представлениям.    Здесь кроется большая ошибка. Перекроить человека под себя невозможно, да никто вам этого не позволит!    Вы знаете, что  основной причиной того, что мы не можем сохранить ту любовь, которая была в самом начале отношений,  заключается в том, что в большинстве случаев мы обманываем самих себя. Мы обещаем любить партнера (делать всё для его счастья),  принимать и помогать идти по жизни,  а в действительности сфокусированы   на  себе. Мы слишком много  ожидаем  и  требуем от партнера. Он должен постоянно быть приветливым, в хорошем настроении, понимать нас. Он должен восхищаться нами, носить нас на руках, идти за нас в огонь. У него не должно быть слабостей и он не должен нас критиковать,  критику мы не готовы принимать. Он должен, а мы почему-то не должны! Слишком часто мы хотим видеть партнера не таким, какой он есть в реальности, а таким, каким он по нашему мнению должен быть. То представление, которое у нас есть о человеке, это то, каким он должен быть, а не то, какой он есть. В представлении: ” Ты должен быть таким” - отражаемся, прежде всего, мы сами, наши собственные желания, ожидания, потребности.Каждый раз, когда мы лишаем партнера возможности быть другим - то есть отличным от наших ожиданий, мы в первую очередь думаем больше о себе, о своих интересах,  чем о нем.     Каким же является партнер в действительности? Чтобы ответить на этот вопрос нужно многое понять, узнать качества характера, желания и потребности супруга. В некоторых случаях пройти через страдания, расширяя границы своего  Эго. Нам необходимо, в конце концов, увидеть  за  нашими выдуманными  образами  реальных людей. Это означает:

- узнать глубже своего супруга , вместо того, чтобы держаться за свои представления;                                                                                                                                                    

 -  постараться понять  его  индивидуальность, вместо того, чтобы судить его по собственным меркам;                                                                                                                                      

   -  принять его, вместо того, чтобы пытаться изменить.

Очень важно понять, что мы не можем изменить других. Каждый человек  может изменить только себя,  другого - никогда. Иначе это просто пустая трата времени и сил. Признание этого факта является важным условием для того, чтобы мы перестали думать только о себе, а больше посвятили себя партнеру, научились принимать и понимать его.

 

Завышенные требования.

В некоторых парах  к партнеру предъявляются завышенные требования. Подобные ожидания ведут к разочарованию, часто к обиде на партнера. Если что не так, начинаются постоянные условия, недовольство, отталкивающее молчание и упреки. Сначала отдаление от супруга, потом изоляция и в конце концов, если конфликтная ситуация не разрешается, происходит разрыв.  Такие люди, зачастую, предъявляют требования к другим, но не  к себе.

Неумение любить.

Основная причина всех конфликтов  является  неумение любить. Человек - это в первую очередь человек любви. То, что делает нас людьми, связано с умением любить. Условиями для развития нашего умения любить являются раскрытие личности, совершенствование характера и развитие душевных качеств. Неумение любить таит в себе эгоизм,  сфокусированность на своих собственных желаниях.  Наша способность любить означает способность проявлять  свою любовь, принимать    супруга  таким как есть и  заботиться  несмотря ни на какие эмоции и конфликты. По мере нашего развития возникают непонимание и проблемы с нашим окружением. Если мы не уделяем должного внимания своему внутреннему  развитию, тогда  приходит время   конфликтов, которые  подталкивают нас к развитию, расширению границ своего Эго.

В семейных отношениях приходится  проходить через сложности, проблемы непонимание, но только с  настоящей  любовью всё можно принять,   обнять  и сгладить.

 

 

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/

 

 

 

июля 19

Основа счастливого брака — зрелый характер

1p7180042

  Совсем недавно была мода подбирать партнёра по знаку зодиака, по физиогномике, по году рождения и т.д. Психологи серьёзно изучали вопросы о совместимости в браке, в процессе исследования, пришли к очень интересному выводу: совместимости как таковой не существует, есть люди, которые направлены на других, уважают, принимают и заботятся, т.е. способны строить гармоничные отношения с различными людьми и есть  типы людей, которые направлены на себя, на свои собственные желания, они не способны дружить, любить бескорыстно. Психологи пришли к выводу, что представителям второй группы очень сложно создать и сохранить благополучную семью, потому что им очень трудно принимать людей такими каковы они есть, т.е. без желания изменить человека под себя, им очень сложно заботиться о других, бескорыстно отдавать и любить. Семья не может существовать, если один отдаёт, а другой только берёт, такую семью ждёт крах. К браку нужно серьёзно готовиться. В идеале семью создавать должны зрелые люди, и не по годам, а по внутреннему развитию. Попробуем разобраться в понятиях зрелость и внутреннее развитие. Если покопаться в человеческой душе, можно понять, что мы имеем 2 вида желаний:

- с одной стороны, стремления жить гармонично в сообществе людей, поступать бескорыстно, делать добрые поступки для других (общественные).

- с другой стороны, желание удовлетворять свои собственные потребности и интересы (личные желания).



Для гармоничного развития и существования в обществе, необходимо реализация обоих целей, т.е. мы будем счастливы, когда выполняются наши личные желания (комфорт, еда, сексуальные желания, материальные блага) и общественные (во благо других, общего). Например: врач реализуется на своей работе и приносит пользу обществу, но этого для его счастья мало, у него должно быть достаточно денег, чтобы прокормить и обеспечить себя и свою семью, и этого тоже мало, ещё ему нужны прекрасные отношения со своими домочадцами, в семейных отношениях он реализует свою потребность в любви. Список желаний можно продолжать. Если мы хотим идти по лестнице личностного роста, то важно во время определить приоритеты, поставив на первое место желания, направленные на других, т.е. общественные. Если начинают доминировать желания, направленные на себя, то мы быстро забываем о чувствах людей вокруг нас, легко становимся эгоистами, и источником зла и конфликтов. Отсюда злословие, жадность, зависть, месть, измены, предательства, преступления.Наше физическое тело достигает зрелости автоматически, но чтобы достичь внутренней зрелости (эмоциональной, нравственной, духовной, интеллектуальной и социальной) необходимо приложить определённые усилия. Главной задачей на пути к зрелости является изменение от желаний детского эгоизма – получать, к желанию отдавать и жить ради других. Если человек создает семью, и все еще руководствуется принципами детского эгоизма: «дай мне», «это мое», «ты должен обо мне позаботиться» или подростковыми принципами «ты мне… – тогда я тебе…», то не нужно удивляться тому, что в его жизни будут проблемы. В процессе роста мы проходим через несколько этапов: начиная с детской принимающей (эгоистичной) любви, заканчивая супружеской и родительской - отдающей любви. Личностный или внутренний рост это - внутреннее развитие и осмысление, в результате которого мы переходим от эгоистичного мышления к бескорыстию (жизнь во благо других). Сюда входит: развитие способности любить и заботиться о других, следовать своей совести и способность контролировать личные желания (еды,секса,комфорт).


Зачитайте высказывание одного восточного философа:

«Зрелый человек – это тот, кто способен довести дело до конца, ситуацию до разрядки. Тот же, не постоянен в делах, переменчив в дружбе – незрел. Ему все со временем приедается. Зрелый человек всегда держит свое слово. Зрелый человек умеет принимать решения и не отступать от них, назло всем невзгодам и трудностям. Чтобы не идти на компромисс с собственными убеждениями человеку требуется ясный ум и мужество. Незрелые люди растрачивают жизнь в бесконечных поисках, и у них не остается время на дела. Поступок требует мужества. А мужество – это зрелость.

Зрелый человек умеет направлять свои способности и энергию в нужное русло, он всегда делает больше, чем от него ожидают.Зрелый человек никогда не согласиться быть посредственностью. Он лучше промахнется, поставив высокую цель, чем будет довольствоваться малым. Дело не только в том желает ли человек обрести вечное счастье, а в том, готов ли он стать творцом собственного счастья».

 

июля 12

Наши представления и ожидания от супружества

7jpg1   Каждый из нас имеет свои определенные представления, как должен выглядеть хороший брак. В соответствии с ними образуются наши ожидания от супружеских отношений. Большие ожидания могут оказывать положительное влияние, если являются стимулом для работы над отношениями.
Если же они основываются на нереальных представлениях, противоречащих сути отношений любви двух зрелых людей, то могут привести к разочарованию. В этом упражнении необходимо выяснить, какое представление имеете вы о супружестве.
Участвуйте вместе!

 

Упражнение для супружеской пары.

 

Мое представление   (да - нет):

– Мой супруг постоянно выражает мне свое признание, уважение и восхищение.
– Проблемы в семье разрешаются сексом.
– Мой супруг может читать мысли и желания в моих глазах.
– Готовность пожертвовать собой - является мерой любви.
– Супруг(а) станет таким, как я захочу.
– Супруг(а) существует только для меня.
– Супруг(а) даст мне счастье, уверенность и защиту.
– Если ссорятся, то уже не любят друг друга.
– Нельзя делать что-то против воли партнера.
– Супруга(у) не должен интересовать никто другой.
– Верность в браке - нечто само собой разумеющееся.
– Ревность - показатель любви.
– Родители никогда не должны показывать детям свое не единство и недостатки.
– Нужно принимать супруга таким, какой он(она) есть, и не критиковать.
– Брак дает гарантию, что ты не будешь одинок.
– При посторонних наши мнения всегда должны совпадать.
– Все нужно делать вместе.
– Если так хочет супруг(а), следует забыть всех друзей и знакомых.
– Ради гармонии в отношениях не стоит выражать свое мнение или желание.
– У мужчины должно быть больше свободы, чем у женщины.
– В браке не существует “я”, а только “мы”.
– Если отношения хорошие, то и сексуальное желание обоюдное.
– Любовь без сексуальных отношений невозможна.
– Мужчина и женщина полностью дополняют друг друга: тем, что отсутствует у одного, обладает другой.
– В браке не может быть различных убеждений по религиозным, политическим и мировоззренческим вопросам.
– Не должно возникать желания побыть одному некоторое время.
– Распределение ролей в семье неизменно.
– В вопросах одежды, внешнего вида и т.д. нужно ориентироваться на мнение своего партнера.
– Необходимо отчитываться друг перед другом в своих поступках.
– Только один из супругов может определять расходы.
– Друзья одного должны непременно быть друзьями другого.

Сравните ваши представления с супругом и обсудите расхождения.
В нас заложено стремление к полноценному браку на основе любви. Любовь имеет целью объединить и преодолеть то, что разделяет. Неправильное представление о супружестве причиняет боль обоим, препятствует тому, чтобы люди стали ближе друг к другу, образовали духовное целое. Важно пересмотреть наши представления и ожидания, чтобы избавиться от тех, которые мешают нам достигнуть цели. Иногда мы просто ошибаемся в своих представлениях.

Некоторые подобные ошибочные представления:
• Супруг должен знать мои желания и потребности, даже если я их не выражаю.(Необходимо выказывать свои желания, а не ждать что о них догадаются).
• Если партнер будет удовлетворять мои потребности, то и я никогда не буду чувствовать себя одиноким(ой). (Одиноки вы или нет зависит только от вас).
• Признак единства - это то, что мы все делаем вместе. (Не обязательно делать всё вместе. Можно быть внутренне едиными, выполняя различные виды деятельности).
• Если существуют различия в мнениях или твердое “нет” - это недостаток в любви.(Различия в мнениях - это вполне нормально. Общайтесь и находите общие решения).
• Достичь гармонии в отношениях можно только тогда, когда супруги милы и дружелюбны друг с другом и не выражают негативных чувств. (Если есть скрытые конфликты, они в конце концов вырвутся наружу. Лучше постепенно разрешать сложности, спокойно высказывая своё недовольство).
• Полноценная сексуальная гармония возможна без общения, сотрудничества, зрелости и способности понимать чувства партнера. (Без внутреннего единства создать гармонию в сексуальных отношениях невозможно).
• Изменить супруга по своему желанию вполне возможно. (Человека невозможно изменить без его желания, это ответственность самого человека. У нас есть выбор: принять его таким, какой он есть или нет).
• В наших отношениях никогда не будет места для страданий и конфликтов. (Конфликты в семье - это нормально. Проходя через конфликты и конструктивно разрешая их, мы становимся ближе друг к другу).
• Отношения могут предоставить супругам взаимную опору, без наличия таковой в каждом из них. (В идеале, человек создающий семью, должен быть развитой личностью, «твёрдо стоять на ногах» и доверять в первую очередь себе. Тогда все проблемы разрешимы).
• Хорошее супружество заменяет все личные знакомства.( Хорошо, когда у вас большой круг знакомых. Мы развиваемся, реализуемся, учимся любить и дружить через отношения с различными людьми).
• Женщина и мужчина должны дополнять друг друга во всем: что не хватает одному, есть у другого. (Не всё так идеально. Пары бывают разные).
• Раскрытие индивидуальности мешает развитию хороших отношений. (Развитию гармоничных отношений мешает наш эгоизм, а не индивидуальность).
• Ревность - показатель любви, а не показатель чувства собственничества. (Ревность связана с чувством собственничества и с недоверием к людям противоположного пола).
• Ссоры и конфликты - недопустимы в браке. (Ситуации разбирайте во время, не откладывайте и не привлекайте людей со стороны).

 

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/
июля 05

10 привычек счастливых супругов

 

4jpgИз книги  Марка Гулстона   «6 секретов прочного брака».

Счастливые пары знают, что настоящая жизнь начинается после медового месяца. Им известно, что если не ухаживать за цветником свое любви, то его краса зачахнет и увянет. Узнайте о правилах, которым следуют счастливые супруги.

 

  1. Ложитесь спать вместе. Помните о начале вашей любви, когда вы не могли  дождаться ночи, чтобы лечь вместе в постель и любить другу друга?
  2. Находите и развивайте общие интересы. Обычно, когда страсть стихает, многие  обнаруживают, что у них мало общего. Но не будем недооценивать важности тех совместных занятий, которые нравятся вам обоим. Если общих интересов нет, счастливые пары их  развивают. Вместе с тем, позаботьтесь о развитии ваших собственных талантов и интересов – это ещё больше привлечёт  к вам вашего спутника, а вас предохранит от попадания в зависимость от супруга.
  3. Ходите взявшись за руки или просто рядом. В отличии от большинства, которые тащатся либо тащат за собой спутника, счастливые супруги ходят  комфортно друг для друга, рядышком или взявшись за руки. Они знают, что побыть вместе важнее, чем глазеть по сторонам.
  4. Сделайте доверие и прощение «выбором по умолчанию». Когда у счастливых пар случаются  размолвки и споры, которые не получается разрешить, они склоняются в сторону прощения и доверия, нежели недоверия и упрёков.
  5. Обращайте больше внимания на то, что ваш супруг делает правильно, нежели на то, что он делает не так. Если будете стараться найти, что ваш супруг делает не так, то всегда что-нибудь найдёте. Если будете искать в чём он прав, то тоже всегда что-нибудь найдёте. Всё зависит от того, что вы ищете. Счастливые супруги выбирают позитив. 
  6. Обнимайтесь  почаще. Наша кожа запоминает «хорошее прикосновение» ( я любим), «плохое прикосновение» (я обижен) и  «отсутствие прикосновения» (я отвержен).  Пары , которые приветствуют друг друга объятием, поддерживают друг  у друга состояние «хорошего прикосновения».
  7. Говорите друг другу «Я тебя люблю» и «желаю хорошего дня» каждое утро. Это отличный способ придать друг другу терпения и терпимости на  случай попадания в пробки, длинные очереди и прочие  неприятности по ходу дня.
  8. Каждый раз желайте друг другу «доброй ночи», как бы вы себя  ни чувствовали. Это покажет вашему супругу, что как бы вы ни сердились на него, вы готовы  поддерживать отношения. Это говорит ему о том, что связывающее вас значит больше, чем любые досадные инциденты.
  9. Проверяйте погоду по ходу дня звоните супругу домой или на работу, чтобы узнать как у него идут дела. Это отлично помогает отрегулировать свои ожидания к моменту вашей встречи после работы. Например, если у вашего супруга тяжёлый день, не стоит ожидать от него или от неё энтузиазма по отношению к вашим идеям.
  10.  С гордостью выходите с супругом «на люди». Счастливым супругам нравится, когда их видят вместе и к тому же проявляющими нежность друг к другу – держась за руки, руки на плече, или колене, или обнимает супруга.

Даже если эти действия не выходят сами собой, счастливые пары упорно выполняют их, пока те не станут неотъемлемой частью их отношений. Они знают, что нужно всего  30 дней, чтобы действие вошло в привычку и всего шесть шесть месяцев, чтобы привычка переросла в образ  жизни.

 

С  искренним уважением,
 Людмила Жигалова
 http://www.familyideal.ru/